IRC-Galleria

jaahas... se olis viel koirien ulkoilutus,Qiran pesu ja sit nukkuun... huomenna kohti hesaa ja kaapelitehtaan pentunäyttelyjä... katotaa kui Qirpun käy...

Hyvät ihmiset, sanon nyt jotakin itselleni itsestään selvää..

JOS EPÄILETTE KENEN TAHANSA IHMISEN LAIMINLYÖVÄN, SATUTTAVAN, PAHOINPITELEVÄN TAI HOITAVAN LASTAAN PÄIHTEIDEN VAIKUTUKSEN ALAISENA, TEHKÄÄ ASIASTA VÄLITTÖMÄSTI ILMOITUS!

Keneltäkään lasta ei oteta pois ilman riittävää, tarpeeksi raskasta näyttöä, eli jos siis teette ilmoituksen joka onkin perätön ja epäilyksenne todistetaan aiheettomiksi, perheelle ei koidu haittaa asiasta!
Selvitystä asian tiimoilta tottakai!
Ilmoituksen voi tehdä nimettömänä.

Suomen sosiaalitoimi toimii siten, että lapsen ja äidin (huoltajan) suhdetta kunnioitetaan ja yritetään mahdollisimman pitkälle tukea ja auttaa siten, että perhe pysyy koossa, eikä niin, että lapset erotetaan perheestään syyttä, tai heppoisin perustein kuten monet kuvittelevat vielä tänäkin päivänä.

TÄLLAISILTA IHMISILTÄ KUITENKIN LAPSET POIS HETI!!!

Toimikaa siis AJOISSA älkääkä kääntäkö katsettanne pois!
Lapset ensin!!!


http://www.youtube.com/watch?v=pkSN65cJKOE&feature=re...

Jos olet samaa mieltä kopioi päiväkirjaasi.

PIKKUJOULUKAUSI ALKAA

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi
kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja
ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana
viemäriin

Nils Holgersson -pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat
olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta
prinssi se ei takuuvarmasti ole

Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä
sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-
merennoita

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on
jonkun toisen isoäiti

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla
uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole
vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää
asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että
"sedän pili on ihan sininen"

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat

Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin
olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi,
joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti
ympäri asuntoasi

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut
kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on
iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.
Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä
uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä
koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä
ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla
ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin,
että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin
sairaalaan,
mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-
osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä
kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut
täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa
suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii
oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska
olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin
astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan
persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan
varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Näin pikkujoulujen lähestymisen kynnyksellä on aika palauttaa mieliin
muutamia ohjeita:

1. Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen

Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla
pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava
suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista
saa avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu
otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen.

Avustajaa saa käyttää ainoastaan sisääntulossa ja tällöinkin
edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on
annettu ainakin 20 eur juomarahaa.

2. Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen

Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja huitomista välttäen
kuitenkin siten, että mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta
suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen
suorittaa tai siinä avustaa.

Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja kannustushuutoja tulee
välttää paitsi, jos on kyseessä kansainväliset säännöt täyttävä
ennätysyritys.

3. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään

4. Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin

Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella paitsi, jos
tilanne on huutoäänestys tai iskuyritys.

5. Poistuminen tilaisuudesta

Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan
omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua.
Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan.
Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista.

Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen
korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.

HAUSKAA PIKKUJOULUAIKAA!

lapsella on uus lelu...
ps2 ja singstar suomirokkai on aika jees!

Vitsi vähän repesin kun menin kauppaan ! Siel oli kaks semmost tosi kalpeelta tyttöä. Kun menin lähemmäs, ne katos ! No sanoin perään; "Idiootit!!" Illalla kun menin nukkumaan heräin yllä klo 03:24. Minun sänkyni vieressä seisoi kaksi tyttöä ja toinen niistä sanoi; "idiootti!" ja löi puukon keskelle päätäni. Pystyin kirjoittamaan tämän kirjeen koska kopioin tämän päiväkirjaani.

JOS ET KOPIOI TÄTÄ PÄIVÄKIRJAASI KAKSI TYTTÖÄ TULEVAT SINUN HUONEESEESI TÄNÄ YÖNÄ 03:24

ja oli pakko ottaa edustuskuva kera saavutusten... ja ikää tytöllä nyt 1v4kk...

viralliset:
rauma 10.5-08: JUN-ERI1 PN1 SERT ja VSP,
pori kv 27.7-08: JUN-ERI2 PN4 VASERT,
porvoo 14.9-08: JUN-ERI1 PN1 SERT ja ROP,
eckerö kv 28.9-08: JUN-ERI1 PN2 SERT
turku 26.7-08 JUN-EH2,
jyväskylä kv 23.11-08 NUO-EH4
+ eriävä määrä mätsäri palkintoja

Klikkaa kuva-albumi, sitten liitä tää komento

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName(%22img%22); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+%22px%22; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+%22px%22}R++}setInterval('A()',5); void(0);

Osoiteriville ja ihmettele mitä tapahtuu :D