IRC-Galleria

-Кто нибудь разобрался, вообще, для чего женщина когда красит глаза, открывает рот!?
-Как тут не купить туфельки, когда она весь магазин: "Милый, ну купи. А я вечером сделаю как ты любишь!" И все думают; "Вот это жена, вот это молодец!" Но никто не знает, что "как ты любишь", это хренобый боршь.
-"Хочу шубу как у всех!" Девушки, средняя зарплата россиянин, это 2000-5000 рублей в месяц. Шуба, как у всех, зеленая, вылочная, польто за 2000, запомните это.
-"Аааа Ленкин, ей Пижо купил!" Тьфу ты, так у Ленки титки больше!
-Или знаете вот, только начали сексом заниматся, вот постоянно какая-то фраза; "А меня раньше мама поросенком называла, потому что, я маленькая за столом какалась." И смех как у свеньи... Зачем сейчас это говорить?
-"Дорогой, я фотографии с нашего медобого месяца потеряла. Ты их не видел?" Нет, в интернете посмотри.
-Слушайте, а почему девушки задают нам какие-то одни и тежи вопросы? "А ты меня любишь? А ты мне когда нибудь изменял?" Почему женщины никогда в жизне не могут сказать; "Хочешь, возми мою подругу на дискотеку, а я дома одна посижу?"
-Никогда в жизне, девушка не скажит: "Милый, а ты не мог бы водки выпить, и уехать куда нибудь?"
-И вот вы все со мной согласитесь, что никогда в жизни девушка не произнесет: "Дорогой, стукни меня по голове, а то что-то я распизделась!"
-Знаете, почему женщины всегда первыми в ресторане заказывают? Этикет? Нет, потому что не понятно что ты там назаказываешь. Чем больше заказываешь ты, тем меньше ем я. Мне не жалко, но зачем заказывать греческий салад, из которого ты ешь только оливки. Суп, в котором остается все кроме быльена. И знаете что, женщины. Ешьте с хлебом. Мне не жалко, просто он дешевый и полезный.
-А вот с некоторыми женщинами у меня вот так вот было раньше. "Побей его! Он назвал меня дурой!" И я был вынужден бить человека, за правду!
-"Зеркало стоит не по фен шую, ваза стоит не по фен шую, шкаф стоит не по фен шую!" Я понял, она со мной не трахается, потому что он у меня стоит не по фен шую!
-Я задумался, вот 90% женщин, закрывают крышку унитаза. Зачем? Просто, зачем крышка на унитазе в принцепе нужна? Может, что-то, я не знаю, прятать, хранить там? Я птосто не понемаю, откуда иcходит угроза, сверху или снизу?
-И знаете что, женщины, вот для чего ходить на все-все-все фильмы ужсов, а на самых страшных моментах закрывать глаза? Билет, между прочим, 300 рублей стоит. Неее, мне не жалко, просто открой глаза и смотри.... и ешь хлеб!!!

-Влюбленноcть, это когда ты постоянно начанаешь класть деньги не на свой телефон.
-Когда ты не переключаешь Билана.
-Когда на время перестаешь носить спортивную одежду.
-Когда ты начанаешь пользоватся ершиком не только в гостях, но и дома.
-Когда ты влюблен, ты начанаешь прощатьса дольше чем разговаривать по телефону
"-Нет ты.... нет ты..... нет ты.... ну ладно все,давай, пока.............. Нет ты.."
-Влюбленность, это когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе cтыдно что ты ее хочешь.
-Влюбленность, это когда она пролела кофе на твой ноутбук, а ты ей даже в ухо дать не можешь, ну максимум поджопник.
-Влюбленность, это когда ты cадишь ее в такси, и запоминаешь номер машины.
-Когда 92-й стоит уже 19,50 а тебе пофигу, мы катаемся.
-Когда ты влюблен и едишь в такси, а в радио играет "Какая нежность", и ты не вольно говоришь; "Зделайте погромчe!"
-Влюбленность, это святое чувство. Когда ты влюблен, ты место я, начанаешь говорить "мы";
"-Сань, пошли на футбол?"
"-Сейчас узнаю..... Ну это же футбол... Ну пойдем... Да?!...... Нет, МЫ футбол не любим!"
-Влюбленность, это когда каждый второй четверг месяца для тебя самый волнительный день в жизни. Потому что в ДОМе 2 женское голосование.
-Влюбленность, это когда ты начанаешь терять технику ковыряния в носу, выработанную годами!
-Когда ты начанаешь ровнее грысть ногти.
-Когда ты в ресторане заказываешь олевье, а она фарель, фуагра и мартини со свежо выжатым, а ты так влюбленно смотришь на нее и понемаешь, что наклевывается еще один поджопник.
-Влюбленность, это когда тебе приходится запоминать наезусть номера проституток, что б не забивать их в сотовый.
-Влюбленность, это когда новый депеляторный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрят на тебя; "Ны как, больно?" Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные, и ты понемаешь, что снова максимум поджопник.
-Влюбленность, это когда продовцы в цветочном киоске начанают с тобой здароватся.
-Когда 14 февраля, ты идешь в ресторан, а не к Серому на день рождения, в соседний подъезд.
-Влюбленность, это когда в театре ты стоишь как идиот с сумочкой у женского туалета, и тебе это нравится.
-А потом в твоей жизни наступает такой момент, когда вы раз, и переспите. Ну все, прошла влюбленность. На в ухо. Серый где ты, где моя спортивная одежда!!!