IRC-Galleria

Kolme kulkuria otti majatalosta huoneen. He nukkuivat yhdessä ja aamulla isäntä ilmoitti huoneen hinnaksi 30 €. Miehet maksoivat kukin 10 € ja poistuivat tyytyväisinä.

Hetken kuluttua paikalle tuli majatalon emäntä ja hermostui kuullessaan isännän laskuttaneen 30 €. Huoneen todellinen hinta on 25 €. Isännän ei auttanut muu kuin lähteä juoksemaan kulkureita kiinni palauttaakseen heille 5 € .

Juostessaan hän kuitenkin tuli ajatelleeksi, että eihän 5 € mene kolmen kulkurin kanssa mitenkään tasan. Hän päätti laittaa omaan taskuunsa 2 € ja jakaisi kulkureille kullekin 1 euron.

Kaikki olivat tyytyväisiä. Nythän tilanne on se, että kun kulkureille kullekin oli palautettu euro, he olivat maksaneet kukin huoneesta 9 €.

Kun lasketaan yhteen kulkureiden maksamat rahat (9 + 9 + 9), saadaan
summaksi 27 €. Kun tähän lisätään 2 €, jonka isäntä pimitti, on yhteissumma 29€ .

Mihin katosi siis yksi euro?

Sana kihla tulee germaanisesta sanasta gisla, joka tarkoittaa panttia. Kihla on ollut alun perin sulhasen maksama ”hinta”, eräänlainen etumaksu, morsiamesta.

Varsinainen avioitumisprosessi on alkanut sulhasen ja morsiamen edusmiesten tai -naisten välisillä neuvotteluilla. Neuvotteluissa olennaista on ollut molemminpuolinen lahjominen. Kun on saavutettu hyväksyntä tulevalle liitolle, on
Kuva futureimagebank.com

sovittu kihlajaisista. Jos kihlausta ei ole purettu, häät on pidetty vuoden ja yhden päivän kuluttua kihlauksesta.

Suomalaisen kirjallisuuden seuran tutkija Juha Nirkko tietää, että kihlaus on ollut aiemmin vakava ja tärkeä vaihe ihmisen elämässä.

-Kihlaus on ollut sitova ja sen purku mahdollinen vain oikeuden päätöksellä. Esimerkiksi keskiajalla ja vielä uuden ajan alussa pappi on toimittanut kihlauksen tilaisuudessa, jossa ovat olleet läsnä sulhasen isä ja morsiamen naittaja. Kihlaus on vahvistettu ”käden lyönnillä”. Kun siis pyydetään morsiamen kättä, se perustuu juuri käden lyöntiin.

"Jarmo juo virvoitusjuomaa 50% enemmän kuin tavallisesti stressaavan viikon aikana. Viikon jälkeen hän haluaa palata vanhaan virvoitusjuomamääräänsä. Kuinka monta prosenttia Jarmon tulee vähentää juomistaan?"

Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat
autoilijoilla kiinni.
Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt
olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin
ja
kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla
autolla pitkälle pötkitä!

>> > Opettajatar käytti luokkaretkeläisiä taidemuseossa. Katseltiin
>> > naista esittävää veistosta. Opettaja, vanhapiika, kysyi:
>> > -Mitä hienoa sinä Pekka näet tässä veistoksessa?
>> > - Aika jyty on lantiolinja! vastasi Pekka.
>> > Opettaja kimmastui ja antoi tunnin jälki-istuntoa sekä kahden
>> > päivän pakkoloman koulusta. Rauhoituttuaan hän kysyi saman toiselta
>> > pojalta, jonka mielestä rinnat olivat kuin oikeat bosat. Tälle
>> > pojalle seurasi näsäviisaudesta kaksi tuntia arestia ja kolmen
>> > päivän sulkeminen opetuksesta.
>> > Kolmanneksi kysyttiin Pikku-Matilta, mitä hienoa hän näki
> taideteoksessa.
>> > Matti huokaisi: - Näkyy vittu ja viikon loma.

miettikääs =D


>> Tässäpä pieni testi
>>
>> Mykkä haluaa ostaa hammasharjan.
>> Hän menee kassalle ja on harjaavinaan hampaita näkymättömällä
harjalla.
>> Kassaneiti ymmärtää mitä asiakas
>> haluaa ostaa ja kaupat tehdään.
>>
>> Mutta jos sokea haluaa ostaa aurinkolasit, miten hän saa ilmaistua
>> asiansa?
>> Mieti vastausta ennen kuin rullaat sivua alaspäin.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> (mieti vielä kerran)
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> No sokeahan tietenkin vain avaa
>> suunsa ja pyytää aurinkolaseja.
>> Jos vastasit tähän väärin, kaiva
>> itsellesi kuoppa ja piiloudu sinne.
>>
>>

jes vittu lol ihQudaa omg wtf ihanaa ku laitetaa heruuX kuvia toho etusivulle -.-'
aivan namia! ihanaa, rakastan kaikkia, täytyypä itekki laittaa joku ihQu tissiperse kuva jossa MÄ BAILAAN ankarasti ja juon SIDUKKAA ihQu ystävieni kanssa OMG AH!!!!!!!!!<3333333333<4<5<8

ei tää voi olla totta!!!!!!!!!!! :D:D


tulimme kotiin... Antti alko sirulle puheleen että "siru otetaanko pikkune hamsu häkistä pois leikkimään?"

nii.. Antti: "missä se on?? kukkuu, missä oooot..."

....... hiljaisuus*


A: "MITÄ VITTUA?!?!?!?! TUU KATTOO TÄÄ ON TEHNY TÄNNE PENNUN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ei vittu oikeesti! :D piti soittaa sinne Lilzoohon, että hei kuulkaas.. ostin teiltä n. kk sitte narttu kääpiöhamsterin ja... se oli tehny pennun! :D ne oli et oho..

tuo pentu on ollu tuolla jo jonku pari viikkoa!!! :// xD ihmekkää ku se sillo just pari viikkoo sit alko muriseen aina kun sen yritti ottaa häkistä :D ja sitte se on kiipeilly.. ja viihtyny tuolla kärrynpyörän alla jossa se pentu on :D jos se on tyttö ni vois pitää sen mutta jos poika nii voin antaa sen haluavalle :D tai sitte myyn sen takas sinne lilzoohon :,D pisnestä.. tai sitte jos se on poika nii sukurutsaan niitä ja teen monia lisää ja myyn xD

haha, ei vittu:D

ismo on kovaluu talentissa<3

http://www.youtube.com/watch?v=zjOV_Q0ZAxk

Tätä et tahdo kuulla mieheltäsi sängyssä:



- Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti!"

- Puristelee rintojani ja päästelee " honk honk" -ääniä...honk honk tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.

- pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua

- onpa sulla mustat silmänaluset.

- " Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...

- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä

- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun puristelee mun tissejä

- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.

- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.

- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?"

- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!

- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.

- Raketti laukee NYT!

- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että " levitä ite".

- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.

- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä

- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.

- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"

- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että ihan kuin pikku poikaa panisi.

- rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......

- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.

- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)

- mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)

- mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?"

- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...

- et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?

- ..mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.

- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.

- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ... Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.

- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa lehmämäisellä katseella...

- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"

- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella kummeli äänellä...

- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle...