IRC-Galleria

MENNEISYYS.

1. Mitä teit 6 tuntia sitten? - Siivosin Hillalla?
2. Mitä söit viimeksi? - munaa. (kinder-munaa.)
3. Mitä joit viimeksi? - ediä
4. Koska nauroit viimeksi kunnolla? - tänää
5. Mitä ostit viimeksi? - ediä
6. Missä olit, ennen kuin viimeksi tulit kotiin? - kaupungissa
7. Minkä numeron sait viime kokeestasi? - tais olla joku 3
8. Mikä oli viime todistuksesi keskiarvo? - jaa-a
9. Mistä näit viimeksi unta? - En muista
10. Kenelle puhuit viimeksi? - Äitille

NYKYHETKI.

1. Mitä sinulla on juuri päällä? -huppari ja tuulihousut
2. Mitä syöt/juot juuri? - en mittää
3. Paljonko rahaa sinulla on tällä hetkellä? - Vissii jotai 80e
4. Millä tuulella olet juuri? - väsy, naurattaa kaikki
5. Millainen sää ulkona? - pimee ja aika kylymä
6. Oletko tyytyväinen elämääsi tällä hetkellä? - öö
7. Mikä musiikki soi? - ei mikää
8. Mitä sinun pitäisi olla juuri tekemässä? - tekemässä tuokio-suunnitelmaa huomiseks
9. Mitä sinun tekisi juuri mieli syödä/juoda? - lonkeroo
10. Miten hiuksesi ovat juuri? - auki

TULEVAISUUS.

1. Mitä aiot tänään vielä tehdä? - pestä naaman, tuokio-suunnitelman, nukkua, datailla
2. Mitä kokeita/muita koulujuttuja sinulle on tulossa? - no työharjottelussa näyttöjä
3. Mitä aiot ostaa seuraavaksi? - en tiiä
4. Mitä aiot tasan tehdä viikon kuluttua? - Joko oon Rukalla tai sit keitolla
5. Entä huomenna? - Öö en tiedä
6. Mitä odotat tulevaisuudeltasi? - keittolounaita :D
7. Mihin ammattiin uskot päätyväsi? - hmm vissii musta tulee vaa täys dena. emmä tiiö,
8. Mitä uskot tekeväsi tunnin kuluttua? - istun vielä tässä ja mietin meniskö tekee sitä suunnitelmaa
9. Kenet ihmisen luulet nyt seuraavaksi näkeväsi? - Äiti tai Tom
10. Mitä aiot tehdä seuraavana viikonloppuna? - Laskee Rukalla tai keitottaa

Maanantai 02.04.200713:50
gille <3 cepi! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11 ;)

Maanantai 26.03.200723:24:24
saavatko he joskus toisensa? </3

SuperhyperSimba sanoo:
huomena meijän skootterit löytää toisensa, mun skootteri onki jo sinkku ollu pitemmän aikaan!

Hoo Ii äL äL Aa FUCKING REAL YOU sanoo:
hajosin

SuperhyperSimba sanoo:
D voin tulla korjaan sut

SuperhyperSimba sanoo:
tai vien sut määttälälle korjattavaks

Hoo Ii äL äL Aa FUCKING REAL YOU sanoo:
mun cepiki on ollu jo aika kauan sinkku, se seurusteli jonku aikaa teemun katanan kanssa, mutta nekin päätti sit erota kun teemun kanssa erottiin.. toivon todella että gilera ja cepi tulee sitten toimeen, ettei niille tuu mitään riitaa

SuperhyperSimba sanoo:
niimp cepi ja gille

Hoo Ii äL äL Aa FUCKING REAL YOU sanoo:
huomenna mennää tuplatreffeille

SuperhyperSimba sanoo:
hmmmm tätä oon aina halunnu!

Tyttö: Mikä on vialla?

Poika: Pidän hänestä niin paljon...

Tyttö: Puhu hänelle!

Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.

Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.

Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.

Tyttö: Sitten kerro hänelle.

Poika: Minäkö?

Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?

Poika: Hän ei pidä minusta...

Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?

Poika: Minä vain voin.

Tyttö: No kerro hänelle.

Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?

Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!

Poika: Minä kerron sen päivittäin.

Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?

Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.

Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.

Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.

Tyttö: Kyllä tykkää.

Poika: Mistä sinä tiedät...?

Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?

Poika: Sinä.

Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.

Poika: Rakastan sinua myös.

Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?

Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantainan sudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsi paras päivä.
Kuitenkin, jos et kopioi tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.

Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

**

***

****

*****


Vastaus: täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies ole täydellinen.

Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...

**

***

****

*****

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!

~ Ei saa työntää ruumiin aukkoihin. (hiuskihartimen ohje)
~ Ei sovi henkilökohtaiseen hygieniaan. (varoitus WC-harjassa)
~ Poista lapsi vaunuista ennen kokoontaittamista. (kokoontaitettavien lastenvaunujen ohje)
~ Palovaroittimen hiljentäminen ei tukahduta tulipaloa. (palovaroittimen käyttöohje)
~ Saattaa aiheuttaa päänsärkyä. (särkylääkepakkaus)
~ Tämä puku ei mahdollista lentämistä. (lasten Teräsmies-asu)
~ Älä anna lasten leikkiä pesukoneessa. (astianpesukoneen käyttöohje)
~ Älä käytä hiustenkuivaajaa nukkuessasi. (hiustenkuivaajan käyttöohje)
~ Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi. (ruotsalaisen moottorisahan käyttöohje)


Mainokset ja ilmoitukset

~ Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä (tv-ohjelmatiedot)
~ Edulliset kuivalihatarjoukset jatkuvat! Paloittelemme ruokamestarin ja lihamestarin tunnetulla ammattitaidolla. (lehti-ilmoitus)
~ Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,- (lehti-ilmoitus)
~ Lasten päästä vedettävä sänky (huonekaluliikkeen mainos)
~ Nahkapusero, hirveä 595,- (mainos)
~ Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla (tv-mainos)
~ Töölössä pieni yksiö ilman suihkua. Sopii miehelle. (ilmoitus Helsingin Sanomissa)


Lääkäreiden sanelusta

~ Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
~ Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
~ Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
~ Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
~ Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
~ Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
~ Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
~ Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
~ Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
~ Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
~ Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
~ Yleistila hyvä. Tällä hetkellä vainaa.


Lasten suusta

- Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
- Joo, pidetään vain kimppakivaa, vain me kahdestaan. (11v poika äidilleen)
- Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- Kato isä, tuossa on ihan samanlainen jortikka kuin sulla. (6v poika isänsä kanssa kaupan lihatiskillä)
- Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
- Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi, ruoka valuisi jalkoihin.
- Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa.
- Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.

Koska katsoit tämän merkinnän, niin sinun tulee lukea se nyt kokonaan, sillä tämän avulla saat tietää mitä SINULLE tapahtuu huomenna on se hyväksi sinulle myös tulevana perjantaina!

Huominen tulee olemaan elämäsi
paras päivä. Ihastuksesi pyytää sinua ulos.

Ja mitä perjantaihin tulee: SAAT perjantaina suudelman elämäsi rakkaudelta, eli häneltä.

Mutta, jos sinä et kopioi tätä nyt päiväkirjaasi, niin pelkään pahoin, että et saa tuota suudelmaa ja
sinulla tulee olemaan huono onni rakkaudessa koko loppuelämäsi ajan. :(

Jäähyväiskirje




Rakas, Hilla.
En tiedä miten sanoisin tämän, mutta olen rakastunut siskoosi. luulen että ymmärsin sen viime vuonna naapureittesi kanssa, ja näin sinut iskemässä hullua pastoria.
Olen varma että olet tarpeeksi hävettävä ymmärtämään että joulupukkia ei ole.
Lähetän sinulle takaisin armeijamuistosi, mutta pidän postimerkkikokoelmasi muistona.
Haluan että tiedät että minä voin pahoin kun mietin vanhuutta.
Haluan rahani takaisin,
-Sina-

Sinä kysyit:

Onko Hillalla alkoholi-ongelma

Oraakkeli vastasi:

Eiköhän ole. Kiinnitä kuitenkin huomiota käyttömukavuuteen.

Haha samako suurennuslasilla kattoo missä se reikä on

Oho! Sulla pieni patonki!

Vittuko menee pilivet nopeesti!

Kuollut trikoo laittaa silimät kiinni!

"ota tuo hius pois" lanka :<

hillaonnörttihillaonnörttihillaonnörttihillaonnörtti

abc:n asiakasmikrossa popcorneja

-ei sillä yläpäällä oo niin väliä. Kuhan alapää toimii

Semmonen lastenhissi
jossa tulee se sauva perseeseen

"Saat kolmenkymmenen sentin patukkaa" "Oikeesti?? :O"

Onko sulla avaajaa?
-Joo oottappa kaivan repusta sorkkaraudan

Potkukelkalla Jonille

Lenkkivaatteissa koiria ulkoiluttamassa :D

raiparaaaai