IRC-Galleria

Pahanhajuista päivää, tuleva pomoni. Minä tahtoisin hakea paikkaa pakastintyöntekijäksi. Minulla on viiden vuoden kokemus strippaamisesta ja minua pidetään loistavana löysäilijänä, joten ette tule pettymään taitoihini. Käyttäydyn töissä huonosti ja suoritan kaiken sitä mukaan kun saan tupakkaa.

Toivoisin tätä paikkaa, sillä valmistuin juuri helsingin yliopistosta, parhailla mahdollisilla papereilla. Linjani oli matematiikka 24/7, joten sen pitäisi helpottaa työtäni huomattavasti. Loppuun minun kuitenkin täytyy sanoa, tahdon kiduttaa sinua.

Sinä et saa enää aamupalaa,
Tepa

Näin voit tehdä oman kirjeesi:
(1), tuleva pomoni. Minä tahtoisin hakea paikkaa (2). Minulla on viiden vuoden kokemus (3) ja minua pidetään (4), joten ette tule pettymään taitoihini. Käyttäydyn töissä (5) ja suoritan kaiken sitä mukaan kun saan (6).

Toivoisin tätä paikkaa, sillä valmistuin juuri (7), parhailla mahdollisilla papereilla. Linjani oli (8), joten sen pitäisi helpottaa työtäni huomattavasti. Loppuun minun kuitenkin täytyy sanoa, että (9)

(10), "kirjoita tähän nimesi"

1 - MINKÄ VÄRISET HIUKSET SINULLA ON?
ruskeat: pahanhajuista päivää
mustat: pimeät hallooweenit
vaaleat: liian hyvää päivää
punaiset / oranssit: hidas heippanderi
moniväriset: hullujenhuoneelta terveisiä
värjätyt: tahtoisin treffeille kanssasi

2 - MINKÄ VÄRISET SILMÄT SINULLA ON?
siniset: pakastintyöntekijäksi
vihreät: xylitolpurkan valmistajaksi
ruskeat: ostarimuusikoksi
sekaväriset: huumediileriksi
harmaat: kylähulluksi
jotain muuta väriä: tyhjäntoimittajaksi

3 - MITÄ MUSIIKKIA KUUNTELET MIELUITEN?
rockia: kaupungilla hillumisesta
heviä: snobeilusta
poppia: peilien rikkomisesta
tanssimusiikkia: strippaamisesta
kantria: deodoranttien testaamisesta
klassista: henkkareiden väärentämisestä
hiphopia: larppaamisesta
r & b:tä: pehmolelujen keräilystä
bluesia: vessassa jumittamisesta
reggaeta: hihojen sammuttamisesta
jotain muuta: hyvistelystä

4 - MIKÄ ON TYYLISI?
tavis / normaali: loistavana löysäilijänä
pissis / fruittari: parhaana painojennostajana
emo: hurmurina
lolita: tikkareiden tuhlarina
gootti: juottopaikkojen myrkyttäjänä
punk: murhaajana
hippi: viikonloppuryyppääjänä
nörtti: namusetänä
joku muu: kummallisena keksijänä

5 - MILLAINEN PAITA SINULLA ON PÄÄLLÄSI NYT?
toppi: huonosti
t-paita: kummallisesti
pitkähihainen: liian hyvin
huppari: värikkäästi
puolihihainen: ahdistelevasti
ei mikään ylläolevista: vastoin käskyjä

6 - MISSÄ KUUSSA OLET SYNTYNYT?
tammikuussa: donitseja
helmikuussa: ilmaisliput jääkiekkomatsiin
maaliskuussa: sitä
huhtikuussa: kosteusrasvanäytteitä
toukokuussa: uusia leluja
kesäkuussa: ilmaisen hiustenvärjäyksen
heinäkuussa: tupakkaa
elokuussa: klimppisoppa
syyskuussa: vauvan
lokakuussa: kokonaisen syntymäpäiväkakun
marraskuussa: matkan uranukseen
joulukuussa: näppylöitä otsaani

7 - MIKÄ ON LEMPIMATKAKOHTEESI?
mökki: mielisairaalasta
kaverin talo: turun yliopistosta
amerikka: metsälän ammattikorkeakoulusta
australia: oman paikkakuntani pahimmasta opinahjosta
italia: en-yhtikäs-mistään
saksa: takapuolen yliopistosta
thaimaa: mitä-se-sinulle-kuuluu-paikasta
jokin muu: helsingin yliopistosta

8 - MIKÄ ON LEMPIVUODENAIKASI?
talvi: kuvataide
kevät: tyhjäntoimittajakoulutus
kesä: matematiikka 24/7
syksy: psykologia
en osaa valita: biologia/maantieto

9 - NIMENI ETUKIRJAIN ON...
A: haluan pizzaa
B: minua väsyttää huomattavasti
C: tapan sinut jos kieltäydyt treffipyynnöstä
D: en halua ikinä kuullakaan sinusta
E: varoitan pervoudestani
F: eläintenrääkkäys on lopetettava
G: näin sinut eilen alasti
H: joulu on tulossa
I: minua pelottaa
J: olet älytön selkäänpuukottaja
K: minä olen kuningas
L: sinä et ansaitse minua työntekijäksi
M: nukkejen kapina alkaa pian
N: hullujenhuone odottaa
O: autot ovat yliarvostettuja
P: apinoita kello kolmessa
Q: join eilen tynnyrillisen kaljaa
R: sinä-olet-tumpelo
S: suunnitelma B
T: tahdon kiduttaa sinua
U: olen hieman seonnut
V: tulethan kanssani vaatekomeroon
W: olen eksynyt
X: minua ei kannata palkata
Y: jättiläiset ovat iskeneet
Z: tuuttuut
Å, Ä tai Ö: minuun ei kannata luottaa

10 - SUKUNIMENI ENSIMMÄINEN KIRJAIN ON...
A: SINÄ-OLET-VAIN-LELU!!!
B: löysin avaruusaluksen
C: huomenia jälleen
D: odotan tappamistanne
E: kiitos
F: sininen koira
G: muumit ovat salainen aseemme
H: olen nettihuijari
I: olen hieman homssu tänään
J: pahoitteluni
K: oo-oo
L: julistan hätätilan
M: lopettaisitko karjumisen
N: hyvää pääsiäistä
O: taidan olla rakastunut
P: nähdään kukaties, tulevapomomies
Q: aulis gelander, hyvää iltaa
R: hei.
S: sinä et saa enää aamupalaa
T: olen peeaa
U: auttaja saapuu
V: minulla on jo rikosrekisteri
W: perhosien kapina
X: olen hyvin kokenut
Y: minä en ole oikeasti se kuka olen
Z: tuomari odottaa tapaamistanne
Å, Ä tai Ö: kirje on pelkkää valetta

Ei voi paremmin taas mennä.
Menkat alko omia aikojaan,
maha ihan helvetin kipee,
töissä ollut koko päivän,
ja myynyt ei oota ihmisille.
ja kaiken lisäks ulkona sato LUNTA!
Enkä edes nää omia ohjelmia tänään. :/

Auttakee mua. </3

USA:n idioottimaisimpia lakeja



-Alabama-

§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita

§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä


-Alaska-

§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.


-Arizona-

§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta

§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa


-Arkansas-

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa


-Nevada-

§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia


-Kalifornia-

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas

§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää

§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa

§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla


-Colorado-

§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa

§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta


-Florida-

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa

§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja

§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen


-Idaho-

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia

§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

-Illinois-

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos

§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat


-Iowa-

§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi

§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.


-Kansas-

§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä

§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen


-Lousiana-

§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata


-Massachusetts-

§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu

§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä

§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää


-Michigan-

§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin

§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.


-Georgia-

§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty

§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään


-Montana-

§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti


-Indiana-

§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias


-Kentucky-

§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa


-Maryland-

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin


-Nebraska-

§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa


-Minnesota-

§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.


-New Jersey-

§ Keittoa ei saa ryystää


-Oregon-

§ Veden alla viheltäminen on kielletty


-Oklahoma-

§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta


-Rhode island-

§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin


-South Carolina-

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla


-Wyoming-

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa


-Washington-

§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita


-West Virginia-

§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen

§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää


-Wisconsin-

§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.


-Hawaiji-

§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta

Kerron mitkä viisi tavaraa (ei asiat, eikä ihmiset) minulle on tärkeimpiä kun saan tämän haasteen. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Ilmoitan ne viisi henkilöä haasteen lopuksi ja käyn ilmoittamassa haasteesta heidän kommenttilaatikkoihinsa.

1. Puhelin.
2. Auto.
3. Tietokone.
4. Lompakko.
5. Sanky. :D

Haastan seuraavat henkilöt:

* ^^salmela^^
* `ninnni
* [jennna
* Shira
* SaRon

Jos nyt oves taakse astuisin niin avaisitko
Jos soittaisin sulle niin vastaisitko
Jos kaikesta pyytäsin anteeks niin antaisitko
Jos antaisin sulle kaiken niin ottaisitko
Jos oisin surullinen niin huomaisitko
Ja jos huomaisit niin lohduttaisitko
Jos nyt takaisin tulisin niin halaisitko
Jos kokonaan pois lähtisin niin unohtaisitko

Aluksi ihminen on ihan sellainen Teletappi, kunnes se löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä Rimakauhua ja Rakkautta, mutta yleensä se päättyy Paritellen ja sitten onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin pituisen Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen Risteykseen Yokotai Selviytyjiin. Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessa on Eron Lait ja Salaiset Kansiot. Samalla ihmisen pitäisi haluta Miljonääriksi ja Matkalle Maailman Ympäri Bonuksineen, mutta useimmile paljastuu vain Suuri Kupla ja edessä on BumtsiBum! Jos vielä osoitautuu Heikoksi Lenkiksi tipahtaa Giljotiini, eikä sen jälkeen auta enää edes Teho-osasto vaan Se On Siinä ja edessä on enää Mullan Alla.

Kommentoi tähän NÄHTY, jos olet nähnyt minut joskus reality maailmassa ja kerro vielä missä näit!
(jos useamman kerran,niin missä viimeksi!)
Sen jälkeen kopioi tämä ja lisää omaan blogiisi ja katso ketkä ovat vuorostaan bonganneet sinut !

Varastin. :)



Itken perääsi,
satutan takiasi,
miks mä niin teen?
koska oot syy miks jaksan elää.
Ennen en tienny,
ennen en tajunnu,
miten ihmisestä voi oikeasti välittää.
En tajua,
millon susta tuli mulle SE elämisen syy.
En tajua paljon muutakaan.

Joskus tuntuu, et elämä kaatuu niskaan.
Oisin jo alistunu monta kertaa elämän paineille,
ellen olis ajattellu sua,
sitä, et mä en näkis sua enää koskaan,
KOSKAAN.

En saisi sua oikeasti rakastaa,
se on kiellettyä,
mutta ei mun haaveissa.
mä tiedän,
sä et noteeraa muhun mitenkään,
hymyn kerran pari väläytät.
Ja nään taas säihkyvät sinisilmäsi.
Aiai, mä kaipaan sua.

. jotta elämä olisi helpompaa.
"Ihmisen unentarve on vartin verran enemmän."
"Köyhänä eläminen on parempi jättää niille joilla on siihen varaa."
"Älä luota mihinkään mikä ensin vuotaa 5 päivää verta, eikä siltikään kuole."
"Ilman hauskaakin voi olla viinaa."
"Viina on viisasten juoma, mutta hyvin se näyttää menevän tyhmempäänkin päähän."
"Synttärit ilman viinaa on kuin hautajaiset ilman ruumista."
"Valokuvamuisti ja elokuvanäkö."
"Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua."
"Naisen ja koiran ero on siinä, ettei koiraa voi kusettaa puhelimessa."
"Rakkaus on aistiharha, jonka avioliitto parantaa."
"Tiedät tulleesi vanhaksi, kun joudut laittamaan huutomerkin sijaan kysymysmerkin lauseen
"Mitä minä sanoin" loppuun."
"Täytä se mikä on tyhjä, tyhjennä se mikä on täynnä ja raavi sieltä mistä kutittaa."
"Hymyile! Se saa ihmiset miettimään mitä olet tehnyt."
"Kana on munan tapa tuottaa toinen muna."
"Miehet hallitsevat maailmaa ja naiset miehiä."
"Rakkaus on ikuista, vain puolisot vaihtuvat."
"Nälkä lähtee syömällä ja vaimo juomalla."
"Kukkiihan se perunakin."
"Yksi savuke lyhentää elämää n. 5 minuuttia, yksi keskiolut
n. 15 minuuttia ja yksi työpäivä 8 tuntia!"
"Miehet ovat kuin ilmaa. Ilman ilmaa ei voi hengittää."
"Kaukaa viisas ja läheltä helvetin hyvännäköinen!"
"Kyllä sopuli sialle antaa."
"Jos haluat vaikuttaa fiksummalta, esiinny jonkun tyhmemmän seurassa."
"Naisia ei lyödä, niitä isketään."
"Säästä vettä, tue kimppasuihkuja!"
"Reikä se on rinkelissäkin."
"Nopeat elävät, kuolleet eivät."
"Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa."
"Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee."
"Ei ottoa ilman panoa."
"Elämä on kuin vessapaperi: Joskus se pyyhkii hyvin, joskus taas ei."
"Ihmisellä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa."
"Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan."
"Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle."
"Asfaltin tekijät ovat omassa elementissään."
"Parempi kalju pää, kuin ei päätä ollenkaan."
"Parempi yksi ruuvi kireällä, kuin viisi löysällä."
"Parempi aito vihollinen, kuin epäaito ystävä."
"Muista köyhiä - se ei maksa mitään."
"Joka huolehtii etukäteen, kärsii kahdesti."
"Ilo ilman viinaa on teeskentelyä."
"Jumala loi miehen ennen naista, sillä hän ei halunnut neuvoja miehen luomisessa."
"Ei kaivosta pois kannettu vesi kaivossa pysy."
"Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski."
"Nainen ilman miestä on kuin kala ilman polkupyörää."
"Miestä harmittaa ajatus, että hän niin pian kuolee
-naista, että hän syntyi niin kauan sitten."
"Ei työtä tekevältä työ lopu, eikä nukkuvalta uni."
"Pakko ei ole kuin maksaa veroja, ja kuolla."
"Älä koskaan väittele naisen kanssa, jos hän on väsynyt - tai levännyt."
"Sen minkä pystyt teettämään muilla, älä tee sitä itse."
"Maailmassa on vain kahdenlaisia naisia.
Niitä jotka puhuvat koko ajan ja niitä jotka eivät koskaan vaikene."
"Mies joka voi hymyillä asioiden mennessä pieleen,
on tullut keksineeksi jonkun, jota voi syyttää."
"Kaikkea on kokeiltava, paitsi omaa siskoaan ja iltalehden pitkävetovinkkiä."
"Nuoriso-ongelman ainoa ratkaisu on vanheneminen."
"Opi toisten erehdyksistä, sillä elämä on niin lyhyt
ettet ehdi tehdä kaikkia virheitä itse."
"Alaspäin sylkeminen on helppoa, mutta yritäpäs ylöspäin."
"Parempi alkoholi aivoissa kuin päinvastoin."
"Ei rinnat naista pahenna, ellei nainen rintoja."
"Halvasta viinasta maksetaan kallis hinta."
"Erehtyminen on inhimillistä, mutta suureen möhläykseen tarvitaan tietokone."

* Kaikki mikä ei tapa vahvistaa. (Friedrich Nietzsche)
* Jokainen joka luo on kova. (Friedrich Nietzsche)
* Vain kuolleet ovat nähneet sodan lopun (Platon)
* Tämän nyt ymmärtäisi viisivuotias lapsikin. Lähettäkää joku hakemaan sellainen. (Groucho Marx)
* Älä koskaan kohota kättäsi lastasi vastaan, se jättää palleasi suojattomaksi. (Robert Orben)
* Kaksosia syntyy nykyään enemmän, koska lapset eivät enää uskalla tulla yksin tähän maailmaan. (Stan Burns)
* On parempi tuhlata nuoruutensa kuin jättää se käyttämättä. (Georges Courteline)
* Joka osaa, se tekee. Joka ei osaa, opettaa. (Bernard Shaw)
* Amerikka on maa, jossa jokaisella miehellä on oikeus tehdä mitä hänen vaimonsa haluaa. (Ernest Hemingway)
* Äidiltä vie parikymmentä vuotta tehdä pojasta mies, ja sitten toinen nainen tekee hänestä hupsun parissakymmenessä minuutissa. (Robert Frost)
* Hymy on lyhin etäisyys kahden ihmisen välillä. (Victor Borge)
* Ei viina miestä hunningolle vie, vaan viinan hinta. (Evan Esar)
* Valkoinen mies tietää, miten hyödykkeet tehdään, mutta hän ei tiedä kuinka ne jaetaan. (Istuva Härkä)
* Jos luovut tupakasta, viinistä ja rakastelusta, et itse asiassa elä kauemmin, elämä vain tuntuu pidemmältä. (Clement Frend)
* Jos joku väittää ettei rahalla voi ostaa onnea, hänellä ei ole koskaan ollut rahaa. (Samuel L. Jackson)
* En tee elokuvia vain ansaitakseni lisää rahaa. Teen rahaa, jotta voisin tehdä lisää elokuvia. (Walt Disney)
* Jos asioita ei voi sanoa yksinkertaisesti, niitä ei yksinkertaisesti voi sanoa. (Juice Leskinen)
* Varmin todiste siitä, että maailmankaikkeudessa on älyllistä elämää on se, ettei sieltä ole otettu meihin minkäänlaista yhteyttä.
* Miksi tehdä sitä tänään, kun sen voi huomennakin siirtää seuraavaan päivään.
* Onko meidän aina pakko löytää jokin ratkaisu? Emmekö voisi vain nauttia ongelmista jonkin aikaa?
* Naistenlehdet ovat täynnä lumppuja, kankaita ja kuteita... ja kun ne poistetaan syntyy miestenlehtiä.
* Taistelu rauhan puolesta on samaa kuin naiminen neitsyyden puolesta.
* Omena päivässä pitää lääkärin loitolla, sipuli päivässä pitää jokaisen loitolla.
* Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea ja niitä, jotka eivät osaa.
* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
* Kun mies puhuu tuhmia naiselle, se on ahdistelua. Kun nainen puhuu tuhmia miehelle, se on 4€/min + pvm.