IRC-Galleria

Kolme päivää sitte:

T: Meil on töissä yks aika kesy orava. :)
S: Seurasaaressa olis kiva käydä.
T: Mä haluan korkeasaareen!!

Ja nyt siis tänään,
ollaan menossa sinne korkeasaareen. ^^

Ja minäkö en koskaan saa tahtoani läpi? ;>

Stanan päänsärky!!
:/

Koska äitiys on vain mielentila, kuka tahansa voi olla hetken äiti.
Testaa kuinka äiti olet. Täytä juoksevin numeroin niin näet heti tuloksen.

OLETKO KOSKAAN:
[1] hymyillyt vieraalle pikkulapselle, joka haluaa huomioitasi
[2] vaihtanut vauvalle vaipat
[3] saanut lapsen oksennukset olkapäällesi
[4] selvittänyt kahden lapsen keskinäistä riitaa
[ ] hidastanut autotiellä nähdessäsi kyltin joka varoittaa leikkivistä lapsista
[5] leiponut pullaa
[6] puhdistanut lapsen nassusta tahroja
[7] käynyt lasten kanssa huvipuistossa, elokuvissa tai sirkuksessa
[8] alkanut itkemään miettiessäsi orpoja ja hylättyjä lapsia.
[9] harkinnut adoptiota
[10] hypistellyt tavaratalossa suloisia vauvanvaatteita tai leluja
[11] huolestunut tutun lapsen takia
[ ] esitellyt tutuillesi ylpeänä lastesi kuvia (varmasti olisis, jos olis omia lapsia? :D)
[12] kokenut kuinka pieni lapsi juoksee syliisi koko voimillaan
[13] syönyt mautonta ruokaa josta et edes pidä, mutta jossa ei ole inhottua sipulia (sipuli on nam!)
[14] pitänyt tuhmasti käyttäytyneelle lapselle vakavan puhuttelun, mutta salaa sinua on naurattanut
[15] pelastanut konttaavan natiaisen vähältä piti tilanteesta.
[16] tullut vihaiseksi uutisista joissa lasta on kaltoinkohdeltu.
[17] huolestunut nähdessäsi lasten tekevän pihalla jotain hieman vaarallista.
[18] pitänyt hellyttävänä näkynä ekaluokkalaista, jolla on suunnattoman suuri reppu selässään.
[19] opettanut lapselle jonkin uuden asian, ja ollut hänestä ylpeä.
[20] kertonut lapselle iltasatua
[21] joutunut kieltämään jotain lasta tekemästä jotain pöhköä
[22] kertonut omia mielipiteitäsi lastenkasvatuksesta
[23] toivonut että jokaisella lapsella olisi oikeus turvalliseen lapsuuteen
[24] kuullut lapsen suusta totuuksia
[25] pitänyt lasta kädestä kadulla kävellessä
[26] kantanut pientä lasta reppuselässäsi
[27] leikkinyt piilossa - kukkuu! -leikkiä vauvan kanssa.
[28] nuuhkaissut pikkuvauvan päälakea.
[29] halunnut suojella lasta enemmän kuin itseäsi
[30] saanut lapselta halin
[31] puhaltanut kuhmuun, tai laittanut lapselle laastarin
[32] pukenut kuravaatteita
[ ] tehnyt evääksi voileipiä ja kaakaota
[33] auttanut koulutehtävissä
[34] ajatellut että lapsissa on tulevaisuus
[35] auttanut kompastuneen pikkuisen pystyyn
[36] häätänyt mörköjä pois sängyn alta
[37] lohduttanut itkevää lasta
[38] ahdistunut elokuvasta jossa lapselle tapahtuu jotain pahaa niin, ettet ole voinut katsoa sitä loppuun
[39] kuullut baby rihannan tapauksesta, tai lastenvaunuissa heitteille jätetystä virolaisesta pikkutytöstä?
[40] tuntenut kuinka pienet kädet tarrautuvat lahkeeseesi tai helmaasi tukea etsien
[ ] osallistunut lastensuojelujärjestöjen toimintaan tai keräyksiin
[41] askarrellut lasten kanssa
[42] lukenut satukirjaa
[43] auttanut solmimaan kengännauhat
[ 44 hymyillyt toppapukuiselle natiaiselle joka vaan näyttää hassulta
[45] halunnut ottaa kauheuksia kokeneen lapsen syliisi ja turvaan

Kerro saamasi pistemäärä kahdella, ja saat tulokseksi leikkimieliset äiti-prosentit.

Nyt sen vasta tajus,
et tää on kohta ohi.
Sain läksiäislahjan,
ja syötiin kakkua.
Ens viikon oon viel tääl.
Ensimmäinen paikka,
jossa ihan oikeesti viihdyin,
ja seki päättyy kesken.
PRKL!
Mut ei ne musta eroon pääse. ;>

Oletko koskaan miettinyt, että ketkä sinua oikeasti pitävät kaverinaan tai ystävänään?
Ketkä ovat aitoja ystäviäsi, eivätkä ystäviä vain silloin, kuin ketään muita ei ole enään jäljellä, tai muut eivät ole vain tavoitettavissa?
Keitä oikeasti kiinnostaa miten sinulla menee, tai miten oikeasti voit?
Ketkä kuuntelevat sinua?
Ketkä iloitsevat ja surevat kanssasi, eivätkä vai pyöri oman navansa ympärillä, ja etsi silloin sinulta lohtua, kun muilta sitä ei enää saa?
Ketkä kysyvät välillä sinunkin kuulumisia oma-aloitteisesti, eivätkä vain vastakysymyksenä, koska se on tapa, ja myös kohteliasta?
Ketkä pysyvät rinnallasi, vaikka tekisit mitä tahansa?
Ketkä seisovat rinnallasi oli sinulla sitten hyvä tai huono päivä?
Ketkä jaksavat kannustaa sinua loppuun saakka sanomatta, että sinusta ei ole siihen?
Keihin voit oikeasti luottaa?
Ja ketkä seisovat silloinki rinnallasi, kun sinulla todetaan sairaus mistä et voi parantua?
Ketkä tarkoittaa oikesti sitä ku sanovat:"oot mulle kaikki kaikes."

<3

Kopioi tämä päiväkirjaan jos välität ystävistäsi.

Maailmassa on yli 50 kotieläinlajia, joista osa oppii jopa sisäsiistiksi. Pienellä harjoituksella miehestäkin saattaa joskus tulla sellainen. Nykyinen tilanne on kuitenkin huono - mies ei ole siisti olento, ainakaan verrattuna naiseen.

Ehkä likaisuus ja kotiaskareiden sivuuttaminen johtuu geeneistä, tai sitten se on hiljaista kapinointia naisten harjoittamaa vapaudenriistoa vastaan. Joka tapauksessa: mies osaa ärsyttää rakastaan kuin luonnostaan. Tässä miesten pahoja tapoja, jotka saavat naiset kotonaan raivon partaalle.

Miehet, näin me naistamme piinaamme:

1. Emme laita uutta tilalle. Vaikka viemme yleensä roskat ulos mukisematta, venymme yli-inhimillisiin suorituksiin, kun puheeksi tulee jonkin uuden purnukan käyttöönotto. Kaadamme shampoopullon pohjalle vettä, kun näyttää siltä, että shampoo on lopussa. Näin purkin vaihto jää vaimolle. Jätämme maitopurkin pohjalle pikkuruisen tilkan maitoa, sillä uuden avaaminen ja vanhan peseminen on työlästä. Emme missään nimessä käytä viimeistä palaa vessapaperirullasta. Pyyhimme takapuolemme vaikka mieluummin paitaamme.

2. Likaamme vessan peilin hampaita pestessämme. Kun pesemme hampaat alkukantaisella raivolla, rapatessa väkisinkin roiskuu. Siksi vessan peiliin saattaa ilmaantua pieniä vaaleita pilkkuja tai isompiakin klönttejä. Ne kertovat: kävin täällä tuhoamassa karieksen.

3. Jätämme pesualtaaseen partakarvoja. Aamulla parran ajo on ärsyttävintä itse heräämisen jälkeen. Se tekee kipeää ja sen hyöty on lyhytaikaista. Täten protestina koko toimenpiteen järjettömyyttä vastaan näytämme altaalle, kuka on kylpyhuoneen kuningas. Vaimo ei siitä tykkää, mutta se on tapamme juhlia voittoa terävää sänkeä vastaan.

4. Käytämme päivässä kymmentä eri lasia yhden sijaan. Vaimomme ovat ostaneet keittiön kaapit täyteen hienoja kuppeja, joten eikö niitä saisi käyttää? Monen lasin käyttämisestä on vain hyötyä: bakteerit pysyvät aisoissa, kun ei tarvitse käyttää samaa, pöpöjä keräävää mottia. Lisäksi voimme laseista helposti laskea, olemmeko juoneet riittävän monta kupillista vettä päivässä (kahdeksan on suositus).

5. Virtsaamme pöntön istuimelle. Tämä tapa on sen verran paha, että siitä pitää jo paikoin pyytää anteeksi. Mutta kaikki olisi paremmin, jos naiset tajuaisivat nostaa kannen ylös.

Naisten mukaan hyvää etikettiin kuuluu, että istuin on alhaalla. Pönttö on kuulemma ruma, jos istuin on yläasennossa. Mutta miettikääpä tätä: nainen pissaa istualtaan, joten hän on opetellut laskemaan kannen yhdellä sulavalla liikkeellä, samalla kun hän itse istuutuu. Kun hän nousee, liikkeen voisi tehdä vain takaperin samanaikaisesti. Helppoa! Miehen taas täytyy ensin kumartua, nostaa istuin, pissata ja sitten vielä laskea istuin - ei mitään järkeä!

6. Jätämme vaatteita lattialle. Naiset antavat ymmärtää, että kaiken vaatetuksen tulisi olla vähintään yhtä särmästi kaapissa kuin armeijassa. Ideana tämä on hyvä, mutta kenellä on aikaa? Lattialla makaavista vaatteista pystymme päättelemään helpommin, mitä vaatteita kaapista löytyy. Lisäksi niitä on hauska väistellä ja niillä voi myös tarvittaessa pyyhkiä lattialta suurimmat roskat ja pölypallerot.

7. Emme tee kotitöitä. Kun kyse on kunnostuksista tai korjauksista, olemme kuninkaita. Korjaamme portaat ja vaihdamme polkupyörien kumit paremmin kuin muut, mutta kotitöissä sormi menee suuhun. Se on meille yhtä vierasta kuin suomalaisille hevospoolo. Voimme nostaa jalkojamme lattialta sohvapöydälle ja siirtää apuna raskaimpia huonekaluja, mutta panostuksemme loppuu siihen.

8. Röyhtäilemme ja piereskelemme auliisti. Kun meille suotiin erikoisia äänentuottamiskykyjä, miksemme niitä käyttäisi? Lihakset on pidettävä hyvässä kunnossa, ja se sääntö pätee miehillä myös ääniä tuottaviin lihaksiin. Naisten ei pitäisi haukkua meitä ällöttäviksi, päinvastoin - heidän pitäisi olla imarreltuja, koska pystymme olemaan täysin omia itsejämme heidän seurassaan.

9. Saamme sairastuessamme marttyyrikompleksin. Uusimpien tutkimusten mukaan miehet sairastavat yleensä rankemmin kuin naiset ja koska tällä niin kutsutulla miesflunssalla on nyt tieteelliset perusteet, voimme liioitella tuskaamme aivan uusiin sfääreihin.

Kun nainen sairastuu, hän ottaa lääkettä, laahustaa sänkyyn ja lukee lempikirjaansa. Kun mies sairastuu, hän yskii, rykii, valittaa ja huutaa kuin olisi kuolon kourissa. Kun naisen täyttä huomiota saa normaalisti haluttua vähemmän, tilaisuus pitää käyttää hyväksi.

10. Selaamme kanavia liian nopeasti (ja päättömästi). Koska olemme oman kotimme kuninkaita, meillä on oikeus katsella töllöstä urheilua, toimintaa ja elokuvia samaan aikaan. Käytännössä se tarkoittaa salamannopean kanavasurffailun opettelua, jotta voimme olla monen juonen perässä samanaikaisesti. Naisten onneksi nykyisin myydään tallentavia digibokseja, joilla surffailu vähenee huomattavasti.

Kysymys:
Hei, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanu ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttäny laskinta!

Vastaus:
-Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!

Ei saa surettaa,
Leikittäiskö prinsessaa?
Ja ikuisiksi ystäviksi tultais,
Niin kuin Anna ja Diana.
Ei saa surettaa,
Mennään puistoon keinumaan.
Maailma muuttuu kauniimmaksi niin,
Kun se on meidän.
<3

Muumien lausahduksia ja mietteitä! :D

PiKku Myy: Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, olisin minäkin kevytkenkäinen
Pikku Myy: "Minä en siedä lääppimistä, mutta minä tahdon paljon lahjoja."
Pikku Myy: "Ensi kerralla mieti kahdesti ennen kuin rakastut!"
Pikku Myy: "Anteeksi Muumipeikko, luulin sinua porsaaksi."
Pikku Myy: "Herää Muumipeikko! Senkin lihava lössykkä!"
*
Nipsu: "Mitä järkeä on antaa suklaata lahjaksi.Minä ainakin söisin suklaat itse "

Nipsu: "Mamma, miksi Myy on niin huolissaan syntymäpäiväkakusta, sehän on minulla?"
Muumimamma: "Nipsu kulta, siksi Myy kai onkin niin huolissaan."
*
Nipsu: "Miten hän nyt sinut muistaisi jos hän ei muista minuakaan?"
Pikku Myy: "Koska minua ei voi unohtaa!"
Niiskuneiti: "Minä keksin, hankitaan mammalle kampa!
Pikku Myy: "Mammahan on kalju senkin pösilö"
*
Haisuli Nuuskamuikkuselle:"huomenta"
Nuuskamuikkunen:"huomenta"
Haisuli:" hah, tekopyhä"
*
Muumipappa:"Näytänkö minä virtahevolta? - Rotupuhtaus ei ole ehkä täydellinen."
*
Niiskuneiti: "Lainaan vähän Niiskun ihmenestettä."
Muumipeikko: "Toimiikohan se?"
Niiskuneiti: "Älä huoli, Niiskun vehkeet toimii aina."
*
Niiskuneiti: "Muumipappa auta! Veljeni Niisku aikoo hypätä kallion kielekkeeltä!"
Muumipappa: "Oho! Hän on sitä tyyppiä!"
*
Pikku Myy meni istumaan Nuuskamuikun viereen pikkusillan kaiteelle, pisti silmät kiinni ja hihkaisi:
"Minä tiedän! Me menemme naimisiin!"
Nuuskamuikkunen tippui kaiteelta veteen.
*
Muumipeikko: Hemuli oletko nähnyt Niiskuneitiä?!
Hemuli: En ole, mutta hetki sitten tästä vieri suuri lumipallo.
Muumipeikko: Niiskuneiti
Hemuli: Mutta eihän Niiskuneiti ole tehty lumesta...
*
Muumipappa "Mitä luulet, poika, nouseeko se vai tippuuko se maahan?"
Muumipeikko: " Isä, kyllä se nousee."
Muumipeikko :"Haisuli on varmaan kertonut tiikereille, että olemme hyvän makuisia!"
Muumipappa "Niin varmaan olemmekin!"

Muumipappa: "Ajattelin että voisit rakentaa mammalle pyörän."
Niisku: "Hmm.. Katsotaan.. Sen täytyy olla sellainen joka kestää painavia ihmisiä"

Tällä testillä voit nopeasti testata, minkälaiset kyvyt sinulla on toiminnassasi. Merkitse vastauksesi (o/v). Vertaa sitten omaa riviäsi allaoleviin lyhyisiin luonneanalyyseihin, niin saat tietää, minkälainen luonne sinulla on. Tämä vie vain pari minuuttia.


1. Pane kädet ristiin (perinteinen rukous).
Kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen?
- O

2. Sulje kumpikin silmä vuorotellen.
Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla?
- O

3. Pane kädet puuskaan rinnan päälle.
Kumpi käsivarsi jää päälle, ikäänkuin liikkumavapaaksi, oikea vai vasen?
- V

4. Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen?
- O

Nyt sinulla on neljän merkin rivi. Vertaa merkkiriviäsi alla oleviin luonnehdintoihin.


LUONNEANALYYSIT:

OOOV = harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä.
OOVO = rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen, esiintymishaluinen.
OOVV = muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä.
OVOO = analyyttinen tilanteiden pohdiskelija hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava.
OVOV = tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi.
OVVO = suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on "kyllä se siitä".
OVVV = haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa ratkaisee vaikeita ongelmia.
VOOO = sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä.
VOOV = vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen.
VVOO = suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, ei saa ihmisiä tekemään parastaan.
VVOV = luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti.
VVVO = energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa.
VVVV = innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun.
VOVO = sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen.
VOVV = oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä.