IRC-Galleria

Late Night w/ COB 10th anniversary specialista kaapattu kuva.

1. Mene neljänteen kansioon kuvatiedostoissasi
2. Valitse sieltä neljäs kuva
3. Selitä kuva
4. Haasta neljä ihmistä tekemään sama

Kaikki on jo varmaan tehnyt tän..

..but Conan lives <3


Nyt pitäs pärjätä yli kolme kuukautta ilman uusia Conaneita. :'(

Wää.. 12 jaksoa Late Night w/ Conan O'Brieniä jäljellä :''(

Säännöt: Tämä on vaikeampaa kuin luulisi! Kopioi omiin muistiinpanoihisi, poista minun vastaukseni, lisää omasi ja merkitse 20 ihmistä. Käytä kaikissa vastauksissa oman nimesi alkukirjainta. Kaiken pitää olla totta, ei mitään keksittyä. Jos henkilöllä ennen sinua on sama etunimen alkukirjain, sinun täytyy käyttää toisia vastauksia. Et voi käyttää samaa vastausta kahdesti, etkä omaa nimeäsi pojan/tytön nimi kysymyksissä.

1. Mikä on nimesi?: Kati

2. Nelikirjaiminen sana: Kisu

3. Tytön nimi: Kirsi

4. Pojan nimi: Kaarle

5. Ammatti: Kirjastotäti

6. Väri: Keltainen

7. Jotain, johon voit pukeutua: Kauluspaita

8. Ruoka: Kana

9. Jotain, joka löytyy kylpyhuoneestasi: Kaakeleita (!!)

10. Paikka: Kiina

11. Syy myöhästyä: Kaatuminen

12. Jotain, jota huudat: Kamalaa

13. Elokuvan nimi: Kulkuri ja joutsen

14. Jotain jota juot: Kokis

15. Musiikkiyhtye: Knob (the)

16. Eläin: Kauris

17. Kadunnimi: Kaarlenkuja

18. Auton merkki: Kia

19. Laulun nimi: Kuolleen miehen kupletti - Viikate

20. Aktiviteetti, joka vaatii enemmän kuin kaksi ihmistä: Katujen kunnossapito :D (aika vaikea keksiä)

Tehkää tämä ihmiset! :)

http://www.youtube.com/watch?v=eSoywoOD5aw&NR=1

kaunis laulu, tärkeät sanat, nero mies.

Susien teillä
(Miettinen/ Pulli/ Alanen-Miettinen-Niemistö-Rouvala) Semmarit

Kairojen karjaa villiä seuraan astuvat
tassuni jälkiä peuran löydänkö laumaani
susien teillä loppuni löydän mä vielä

Muotoa muistelen koivun ja tähden laelta
vaarani uniini lähden kuvia juoksusta
kyljessä nähden naaraani tuoksusta mullan
ja maan

Pohjoisen polkuja lunta ja jäätä unta ja
kuolemaa talvista säätä löydänkö laumaani
susien teillä loppuni löydän mä vielä

Taivaalla mustalla kipinää lyön synkkiä
rotkoja nilkutan yön hangella peiliä
kelmeää ulvon maalia sinistä kuuvalon
juon

Kiertelen kotkana korkeaa kaarta katselen
kaukaista sieluni saarta hirvenä metsiä
tummia kahlaan runkooni rujoon kaivaten
mahlaa karhuna korpien kätköissä nukun
haukena kuivalle kankaalle hukun

Taivaalla mustalla kipinää löin synkkiä
rotkoja nilkutin öin hangella peiliä
kelmeää ulvoin maalia sinistä kuuvalon
join

Kevättä kaukaista kuonooni nuuhkin
lauluja laukasta vesien kuulin liekkejä
taivaitten rannoilla huusin kesäksi kettujen
tulta mä luulin löysinkö laumaani unien
teillä loppuni löydänkö jo

Kiinalaisen Duck Pond Snap Set Pool -uima-altaan käyttöohjeen suomennos:

ASETA VÄLITTÖMÄSTI!

1. Löydä yksi puhdas ja aukea paikka, siirtää terävää esinetä kuin pieniä kivejä.
Vetää lämmikköä ulos ja levitä. Huomata että älä vetää lammikön pehmeä pohjan osaa, vaan sen kovaa kumi-selkää.
2. Suihkuttaa 2cm korkea vetä ensin ja asettaa kumi-selkää sekä lämmikön pohjan osaa khdalleen (Kolme hengilöä on sopivempi kuin suihkuttaa 183cm tai 244cm korkea vetä)
Suihkuttaa lämmikköä täyteen sen jälkeen. Kuin veden pinta on 6,5cm yläosa allalla, suljettää hanaa. Kumi-selkä suoria iteselleen suihkuttaessa.
4. Työntää kumi-selkää sisään päin kun vetäyty pois.

Tuokiokuva lämmikkö / Duck Pond Snap Set Pool
● Varoitus: Katsokaa tuotteen tarkkaavaisuuden aineita / Caution: see product for additional warnings
● Rihid ankara - askar pvc empossed jalkakäytävä / Rigid heavy - duty PVC empossed sidewall
● Kestokampaus oheisena seuraa jykevä vinyyli nojautua / Permanently attached sturdy vinyl bottom
● Unroll ja näpsäyttää auki - kuulua ohjeet edellä / Unroll and flip open - read instructions first
● Vesikapasiteetti (75% sein orkeutta 749 L / Water capacity (75% of wall height):198 gallons (749 L)
● Sisällys: yksi lämmikkö / Contents: One pool
● Valmistettu Kiinassa / Made in China

HUOMIO: Vain käyttää oikeassa valvonnassa. Ei saa tulin lähellä. Katsokaa tuotteen tarkkaavaisuuden ohjesääntö ja pidä huolta että pelata turvallisesti.


kiinalaiset *sgh*

En käytä julkisia liikennevälineitä

Ai miksi en käytä julkisia liikennevälineitä vaan ajan mieluummin omalla autolla? No tässäpä vastaus!

Auto kotiin ja bussilla töihin. Tänä aamuna minulle selvisi, että se olisi helpommin sanottu kuin tehty. Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta. Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla.Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Suorista se! Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta. Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi- turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa. Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin.

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi- alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä.

Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus. Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista". Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

nim. "Julkisen liikenteen "ystävä..."