IRC-Galleria

Kuva äidistä

4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!

8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!

12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.

14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!

16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.

18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.

25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.

35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.

45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi?

65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.

"tarkennus"

Äidit ovat monipuolisia opettajia:
1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te ****leet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat
USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta
ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."

12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"

13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"

14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"

1.
Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä
huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman
omistajaansa.

2.
Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät
kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla allergisia niille.

3.
Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4.
Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet.
Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta
karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon
liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5.
Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan
vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään
koulutukseen.

6.
Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.
Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.

8.
Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9.
Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.

10.
Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta
se pysyy tyytyväisenä.

11.
Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12.
Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta, kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13.
Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä
puhettasi.

14.
Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen.
Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15.
Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat
vain omistajalleen rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

->ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
>
>Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
>Gifu-aski (Sisu-aski)
>
>Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
>
>Äidinpakastus pusseja
>
>Roilerinleike
>
>Naistennahka hanskat
>
>Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
>
>Lasten päästä vedettävä sänky
>
>Abbelsiinit
>
>Joulukusimyynti
>
>Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
>
>Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
>
>Äitiys-hortsit
>
>Kissanliha pullia
>
>Torin kalamyyjä mainostaa:
>
>Tuoretta mulkkua (muikkua)
>
>Torin kahvilanpitäjä mainostaa:
>
>Luteeton piirakka (Gluteeniton)
>
>Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
>
>mainos tienvarressa:
>
>"Poikkeaville kukkia"
>
>
>
>KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
>
>Lasten pori, lasten podi (Body)
>
>Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
>
>golitsi-pusero
>
>rotteepyyhkeitä
>
>
>
>RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
>
>Kasvisgranaatti (gratiini)
>
>Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
>
>Mummonliha pullia lapsille
>
>Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
>
>Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
>
>pitsa-clisee (pizza slice)
>
>Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
>
>Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa:
>
>"Sulettu, ei kanata!"
>
>KOULUN RUOKALASSA:
>
>Saatana Hyla (saatavana)
>
>Ruohoripuliperunoita
>
>Paistettua tuskaa (turskaa)
>
>Kalaa ja vakokastiketta
>
>
>
>MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
>
>Kuolinilmoitus lehdessä:
>
>Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
>
>Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
>ehkäisemisen välttämiseksi"
>
>Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko
>kuitenkin takkahuone...)
>
>TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
>Martikainen."
>Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
>
>Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
>
>Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta
>mainostetaan)
>
>Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
>"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"
>
>MUUALTA:
>
>Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
>
>Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
>Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)

Jokainen nainen tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina
miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja
säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden
joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

[x] Minun on vaikea olla järjestelmällinen.
[ ] Kun minulle annetaan tehtävä, viivyttelen enkä ala heti sitä tekemään.
[ ] Minulla on paljon projekteja meneillään, mutta en tunnu saavan niistä montakaan valmiiksi.
[x] Teen päätöksiä ja toimin niiden mukaan impulsiivisesti- kuten rahan tuhlaaminen, seksuaaliseen suhteeseen ajautuminen jonkun kanssa, uusiin aktiviteetteihin sukeltaminen ja suunnitelmien muuttaminen.
[x] Tylsistyn helposti.

yhteensä: 3

[X] Vaikka kuinka yrittäisin, en tunnu saavuttavan tavoitteitani.
[ ] Olen usein muissa maailmoissa kun ihmiset keskustelevat, vaivun omiin ajatuksiini.
[/] Keskityn johonkin tekemääni asiaan niin intensiivisesti, että en pidä taukoa enkä pysty keskittymään mihinkään muuhun tai tekemään mitään muuta.
[/] Teen liikaa myös asioita jotka eivät ole hyväksi minulle, kuten pakkomielteinen shoppailu, liiallinen juominen, liiallinen työskentely, tai liiallinen syöminen. (tupakointi ja dataaminen:D)
[x] Turhaannun helposti ja tulen kärsimättömäksi kun asiat tapahtuvat liian hitaasti.

yhteensä: 3

[ ] Itsetuntoni ei ole yhtä hyvä kuin muiden tuntemieni ihmisten.
[/] Tarvitsen runsaasti stimulaatiota; toiminta elokuvia ja tietokonepelejä, uusia ostoksia, eläväisten ystävien seuraa, nopeaa autolla ajoa tai extreme- lajien harrastamista.
[x] Sanon tai teen usein asioita ennenkuin ehdin ajatella sen tarkemmin, ja joskus joudun vaikeuksiin sen takia.
[x] Teen asiat mieluummin omalla tavallani kuin seuraan sääntöjä tai muiden ohjeita.
[ ] Huomaan usein naputtelevani kynälläni, heiluttelevani jalkojani, tai teen jotain muuta purkaakseni ylimääräistä hermostunutta energiaa.

yhteensä: 2½

[x] Tunnen oloni usein yhtäkkiä masentuneeksi kun olen erossa muista ihmisistä, projekteista tai asioista joiden kanssa haluan olla tekemisissä.
[x] Näen itseni eri tavalla kuin miten muut näkevät minut. Yllätyn usein kun joku suuttuu minulle, vaikka olisin itse tehnyt jotain mikä saa heidät suuttumaan.
[/] Vaikka olenkin usein huolissani vaarallisista asioista joita voisi sattua minulle, minulla on tapana olla huolimaton ja tapaturma-altis.
[ ] Vaikka minulla on paljon pelkoja, ihmiset sanoisivat minun olevan riskien ottaja.
[x] Teen paljon huolimattomuusvirheitä.

yhteensä: 3½

Testin tulos: 12

Jos saat

alle 10 - keskittymis ja tarkkaavaisuuskykysi on normaalia luokkaa
10-15 - keskittymis ja tarkkaavaisuuskykysi ovat hieman normaalia huonompia
yli 15 - keskittymis ja tarkkaavaisuuskykysi ovat hyvin alhaiset. saatat kärsiä adhd:sta

USA:n idioottimaisimpia lakeja.


-Alabama-

§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita

§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä


-Alaska-

§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.


-Arizona-

§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta

§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa


-Arkansas-

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa


-Nevada-

§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia


-Kalifornia-

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas

§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää

§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa

§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla


-Colorado-

§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa

§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta


-Florida-

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa

§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja

§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen


-Idaho-

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia

§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

-Illinois-

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos

§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat


-Iowa-

§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi

§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.


-Kansas-

§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä

§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen


-Lousiana-

§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata


-Massachusetts-

§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu

§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä

§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää


-Michigan-

§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin

§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.


-Georgia-

§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty

§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään


-Montana-

§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti


-Indiana-

§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias


-Kentucky-

§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa


-Maryland-

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin


-Nebraska-

§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa


-Minnesota-

§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.


-New Jersey-

§ Keittoa ei saa ryystää


-Oregon-

§ Veden alla viheltäminen on kielletty


-Oklahoma-

§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta


-Rhode island-

§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin


-South Carolina-

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla


-Wyoming-

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa


-Washington-

§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita


-West Virginia-

§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen

§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää


-Wisconsin-

§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.


-Hawaiji-

§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta

Kultaiset hunnut peittää
Sisäänsä meidät syvempään
Niin jäimme vangeiksi
Likaiseen kauneuteen
Kun makeimman viinin antaa
Meidät juovuttaa uudestaan
Löydämmekö unten alta kadonneen tien?

Missä taivas on?
Missä jumala on, kun lauma polkee paikallaan?
Missä kuningas, joka meidät vapauttaa?

Riivaajat ohjaa meitä
Päin suloisimpia esteitä
Joihin ei ollenkaan tee tuskaa jäädä kii

Pimeät tunnit näyttää
Totuuden hetket pidempään
Itsekö me itsemme näin kirottiin?

Missä taivas on?
Missä jumala on, kun lauma polkee paikallaan?
Missä kuningas, joka meidät vapauttaa?

Kun makeimman viinin antaa
Meidät taas juovuttaa
Niin me löydämme kadonneen tien

Missä taivas on?
Missä jumala on, kun lauma polkee paikallaan?
Missä kuningas, joka meidät vapauttaa?

Missä taivas on?
Missä jumala on, kun lauma polkee haudallaan?
Missä kuningas, joka meidät vapauttaa?

Mäkihyppääjä:
Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

Jääkiekkoilija:
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja:
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja:
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Mika Salo:
No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

Matti Kyllönen:
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!

Hiihtäjä:
Väärä voitelu

Jalkapalloilija:
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Maanviljelijä:
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Paavo Väyrynen:
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

Rallikuski:
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Rokkari:
Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffari:
Onko nyt minun vuoro?

Insinööri:
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Lääkäri:
Voitte pukea.

This should probably be taped to your bathroom mirror where one could read it every day. You may not realize it, but it's 100% true.

1. There are at least two people in this world that you would die for.

2. At least 15 people in this world love you in some way.

3. The only reason anyone would ever hate you is because they want to be just like you.

4. A smile from you can bring happiness to anyone, even if they don't like you.

5. Every night, SOMEONE thinks about you before they go to sleep.

6. You mean the world to someone.

7. You are special and unique.

8. Someone that you don't even know exists loves you.

9. When you make the biggest mistake ever, something good comes from it.

10. When you think the world has turned its back on you take another look.

11. Always remember the compliments you received. Forget about the rude remarks.

So...........If you are a loving friend, send this to everyone, including the one that sent it to you. If you get it back, then they really do love you.

And always remember....when life hands you Lemons, ask for tequila and salt and call me over!

Good friends are like stars you don't always see them, But you know they are always there.

"I would rather have one rose and a kind word from a friend while I'm here than a whole truck load when I'm gone!

Forward to all your friends, including me. And don't tell me you're too busy for this... Don't you know the phrase "stop and smell the flowers"? See how many "bouquets" you end up with!

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi

typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli,

kun he olivat nuoria.

Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km

ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympärivuoden

kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.



Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,

vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,

ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi tällaisia,

vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa nykynuorisolla on.

Niillä on kaikki niin vitun hyvin!

Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!



Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!



Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä.

Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.

Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse materiaalista,

jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.

Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä.



Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon

ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.



Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia,

piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.

Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta

ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.



Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden.

Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.

Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä.

Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti kääntää.

Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei pelastanut lempikasettiasi.

Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.



Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?

Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta.

Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja.



Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa puhelimessa.

Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajanpuhelin tuuttasi varattua.

Eikä meillä ollut mitään vitun soittajannumeronnäyttöjäkään.

Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata!

Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti

kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä

voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltu kuultukaan.

Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin varattu -

veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.

Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin vastasi -

yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheenjäsen.

Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri puhelimeen!



Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja3D-grafiikoita.

Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64!

Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders

ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö

Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka

ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.

Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti.

Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit.

Ihan kuin elämä!



Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella!

Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa.



Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia.

Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä.

Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna.

Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä.

Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska ei ollut kaukosäätimiä.

Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä tv:n luokse!!



Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/ hyvin!

He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!



Perkele!