IRC-Galleria

nyt voin myöntää. mulla ei ole pokkaa. tiedän mitä haluun mut voi vittu! mä oon jääny sanattomaksi jo puol vuotta! prkl!!

Kysymys 1:
Jos tuntisit raskaana olevan naisen, jolla jo entuudestaan on 8 lasta,
joista kolme on kuuroja, kaksi sokeita, yksi kehitysvammainen ja joista
yhdellä on kuppa, suosittelisitko naiselle aborttia?

Lue seuraava kysymys ennen kuin katsot vastauksen tähän.

Kysymys 2:
On aika valita maailmalle uusi johtaja, ja vain sinun äänelläsi on
merkitystä. Tässä ovat tiedot kolmesta ehdokkaasta.

Ehdokas A:

Seurustelee kierojen politikkojen kanssa ja pyytää apua astrologilta.
Hänellä on ollut kaksi rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja juo 8-10
martinia päivässä.

Ehdokas B:

Hänet on erotettu virastaan kaksi kertaa, hän nukkuu puoleen päivään asti, käytti oopiumia yliopistossa ja juo viskiä joka ilta.

Ehdokas C:

Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei tupakoi, juo
toisinaan oluen eikä ole koskaan pettänyt vaimoaan.(tosin tämä henkilö ei tainnut koskaan mennä naimisiin , ja periaatteessa se häsläsi sukulaistyttönsä kanssa pervoja...)


Kenet näistä ehdokkaista valitset? skrollaa alas nähdäksesi vastaukset.
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...
.
...

Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt.
Ehdokas B on Winston Churchill.
Ehdokas C on Adolf Hitler.

Ja muuten, mitä tulee ensimmäisen kysymyksen vastaukseesi: jos
vastasit KYLLÄ, harkitse uudelleen. Kyseinen nainen oli Beethovenin äiti.

Mielenkiintoista, eikä vain? Laittaa miettimään, ennen kuin arvostelee muita.


Muista:
Amatöörit.... rakensivat arkin.
Ammattilaiset.... rakensivat Titanicin.

Ja lopuksi, voisitko kuvitella työskenteleväsi yrityksessä, jossa on
vähän reilu 500 työntekijää, joista

* 29 on ollut syytteessä puolison pahoinpitelystä
* 7 on pidätetty petoksesta
* 19 on ollut syytettynä katteettomien sekkien kirjoittamisesta
* 117 on suorasti tai epäsuorasti aiheuttanut vähintään 2 yrityksen konkurssin
* 3 on ollut vankilassa pahoinpitelystä
* 71 ei voi luottorikkeiden takia saada luottokorttia
* 14 on pidätetty huumerikoksista
* 8 on pidätetty myymälävarkaudesta
* 21 on tällä hetkellä haastettuina oikeuteen
* 84 on pidätetty rattijuopumuksesta viimeisen vuoden aikana

Arvaatko mistä organisaatiosta on kyse?

Nämä ovat Yhdysvaltojen kongressin 435 jäsentä. Sama ryhmä joka
säätää satoja lakeja joka vuosi pitääkseen muut kurissa

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

-"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti." Osama binLaden, 2001

-"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" Bill Clinton, 1999

-"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!" Nooa, 4341 eKr

-"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!" Michelangelo, 1566

-"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?" Pythagoras, 126 eKr

-"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." Einstein, 1938

-"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?" Kenraali Custer, 1876

-"Mikä vittu se oli?" Hiroshiman pormestari, 1945

-"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." Titanicin kapteeni, 1912

-"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" Estonian kapteeni, 1994

-"Aja nyt vittu kovempaa!" Prinsessa Diana, 1997

-"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait." Saddam Hussein, 1990

onnitteluja tuli eilen paljon ja kiitos kaikille jotka muisti =)
kaikille en jaksa yksitellen mennä vastaileen..

galleria näem vähä vääristää ikää sit =(

Ikiroudasta Pohjolan maan
nyrkki rautainen kohoaa
Peto herää taistelemaan
ja saalista raatelemaan
Vastustaja kaatuu lokahankeen sohjoiseen
Kerta kerran jälkeen pisteet jäävät pohjoiseen

Verkko soi Kärpistä täyttyy jää
Hornan kattilassa myrskyää
Pedon rinnassa on sydän ikiroutainen
Jyske takorautainen

Sisu, veri ja kunniaa
Perämeri ja Pohjanmaa
Moni nimensä kirjoittaa
Raksilassa historiaan
Vastustaja hyytyy kevään loskaan sohjoiseen
Ja poika jäisen pohjoisen tuo pojan pohjoiseen

Verkko soi Kärpistä täyttyy jää
Hornan kattilassa myrskyää
Pedon rinnassa on sydän ikiroutainen
Jyske takorautainen



Sentenced - Routasydän (kärpät)

mitä haluaisit tehdä kanssani/ minulle?? kertokaa ihmeessä

1. Hymyillä
2. Halata
3. Tavata
4. Raiskata
5. Suudella
6. Jutella
7. Rakastella
8. Hakata
9. Seurustella
10. Inhota
11. Olla ystävä

OMISTAN:
Nokian puhelin [x]
Samsungin puhelin [ ]
jokin muu puhelin [ ]
-
-> OTA KÄNNYKKÄSI ESIIN. MENE VASTAANOTETTUIHIN TEKSTIVIESTEIHIN.

Montako viestiä puhelimessasi on?
- 1494 vois ehkä poistaa "muutaman"...

Seuraavat kysymykset koskevat kolmannen viestin lähettäjää.
1. Onko hän tyttö vai poika? - tyttö
2. Nuorempi vai vanhempi kuin sinä? - vuoden nuorempi
3. Rakastatko häntä? - En
4. Asuuko hän samalla paikkakunnalla kun sinä? - jep. tuos tien toisel puolen
5. Omistaako hän jonkin lemmikkieläimen? - Ei.paitsi miehen =P (ja 2 lasta)

Onko ensimmäisen viestin lähettäjä hyvä ystäväsi?
- toki

Onko viidennen viestin lähettäjä sinulle tärkeä ja rakas?
- khyyyyl

Onko viimeisen saapuneen viestin lähettäjä tyttö vai poika?
- poika

Luotatko viimeisen viestin lähettäjään?
- jonkun verra joo

Mitkä ovat toisiksi viimeisen viestin kolme ensimmäistä sanaa?
- liput 10e soittoaika....

Oletko ihastunut kahdeksannen viestin lähettäjään?
- katja m =P

--> MENE PUHELUIDEN TIETOIHIN JA SIELTÄ VASTATTUIHIN PUHELUIHIN.

Onko kolmas soittaja sinulle tärkeä?
-eip. son vaa kaveri

Missä ja milloin olet tutustunut viidenteen soittajaan?
- no koivuklubilla loppuvuodesta

Vihaatko vai pidätkö viimeisen puhelun soittajasta?
- "tuntem.nro" ei pysty muistaa kuka sielt ois soitellu

kohta menee v*ttu sampopankki vaihtoon! ois älyttömän kiva jos pystyis automaatilla katsoon tilin saldon, nostaan rahaa tai kaupassa maksaa kortilla!! no, säästypähä rahat tänään sit ku ei jaksanu lähtee korsoon tai tikkurilaan pankkiin jonottaan et sais käteistä. asiakaspalveluun ku soitti nii totesivat "meillä on nyt ruuhkaa.toivottavasti soitatte myöhemmin uudelleen *klik* ".

ehdotuksia mikä pankki toimis paremmin????

JOS VAUVAKUUME ISKEE ON HAIKARAN TULOON SYYTÄ VARAUTUA HUOLELLISESTI

1.
NAINEN: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% herneistä.
MIES: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2.
Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3.
Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4.
Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5.
Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman puhtaana ja kiiltävänä. Perheautot eivät näytä sellaisilta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cd-soittimeen kymmenen markan kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6.
Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakan tumppia, purukumia, likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7.
Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8.
Opettele ulkoa kaikkien pokemonien, teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9.
Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10.
Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken.