IRC-Galleria

Jänis juoksi karhua pakoon ja juuri, kun karhu saavutti jänistä heidän eteen ilmestyi jokin henkiolento. Hän lupasi molemille karhulle sekä jänikselle kolme toivetta, jos karhu lopettaisi jahtaamisen ja karhu lopetti. karhu sai toivoa ensimmäisenä
"toivon, että kaikki tämän metsän karhut olisivat naaraita" ja niin tapahtui
"minä olen aina halunnut omistaa oman mopon" sanoi jänis ja hän sai moponsa
"toivon, että kaikki tämän mantereen karhut olisivat naaraita" sanoi karhu ja näin myös tapahtui
"kypärä olisi hyvä myös olla" sanoi jänis ja sai kypärän
"toivon, että kaikki maailman karhut olisivat naaraita" karhu sanoi ja tietenkin näin tapahtui
jänis oli jo käynistämässä mopoaan ja laittamassa kypärää päähänsä ja sanoi lopulta
"toivon, että sinä(karhu) olisit homo" ja lähti ajalemaan.

- Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
... Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana...
Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.

Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!
- Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri.

Don't settle for less - even a genius asks-es questions
Be grateful for blessings
Don't ever change, keep your essence
The power is in the people and politics we address
Always do your best, don't let the pressure make you panic
And when you get stranded
And things don't go the way you planned it
Dreamin of riches, in a position of makin a difference.

Veikko halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri. Eräänä päivänä Veikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100€. Sihteeri sanoi EI !
Veikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100€ lattialle ja sillä aikaa kun sinä kumarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja k...ysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200€ ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita . . .

Tarinan opetus: Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...;D

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut
hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään.
Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää.

Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi
... sen jälkeen kulauksen kahvia. - "Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi:
"Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?" Aviomies katsoi kahvikuppiansa
ja aloitti:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit
vain16?" mies kysyi surullisena.
- "Kyllä vain." vaimo vastasi.
- "Muistatko, kun isäsi sergei sai meidät kiinni autoni takapenkiltä
rakastelemisesta?" mies kysyi.
- "Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi: "Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni
ja sanoi: "Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut
vankilaan 20 vuodeksi?"
- "Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: - "Minä olisin
päässyt tänään pois vankilasta."Näytä lisää

Kaksi pikkupoikaa kiisteli kummalla on tyhmempi äiti. Toinen pojista sanoi: - Kyllä meidän äiti on tosi tyhmä: se osti meille mökille astianpesukoneen, mikron ja pyykinpesukoneen, eikä meillä edes ole sähköä mökillä! Toinen pojista tokaisi tähän: Ei tuo vielä mitään... Meidän äiti on vieläkin tyhmempi se lähti risteilylle ja otti mukaan 3 pakettia kondomeja eikä sillä ole edes pippeliä!!!

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan. Poliisin alkometri on rikki,
joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa.
Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.

... Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näet edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"

Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin, mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa: "Aika huono alku"

Uusi kysymys...

Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " No, moottoripyörä"
Poliisi: " Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: " En tiedä"

Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan
autosta.

Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi.
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat,
nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No portto tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

Kaksi pikkupoikaa hääri jääkiekon kimpussa tamperelaislähiön kiekkokaukalossa, kun paikalle äkkiä ryntäsi vesikauhuinen rottweiler ja hyökkäsi raivoissaan toisen pojan kimppuun. Toinen toimi salamannopeasti, työnsi mailansa koiran kaulapannan läpi ja katkaisi yhdellä riuhtaisulla sen niskan. Tilanteen nähnyt mies riensi poikien luokse.

– Tuo oli todella urheasti toimittu, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä olen Aamulehden toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä jutun lehteen.

Asia sopi pojille ja he katsoivat vieressä, kun mies alkoi kirjoittaa lehtiöönsä: ”Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä tappajakoiran hampaista.”
...
Poika keskeytti sanoen:

– Anteeksi vaan, mutta en mä ole Tappara-fani.

Mies aloitti uudestaan alusta: ”Nuori Ilves-fani pelasti…”

Poika keskeytti taas.

– Mä olen stadista ja kannatan Jokereita.

Toimittaja vilkaisi poikaa ja aloitti kolmannen kerran:

”Helsinkiläinen nuorisorikollinen tappoi perheen rakkaan lemmikin.”

1)Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.
2)Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.
3) Ensimmäinen fakta on vale.
4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.ahhhahhah vitun idiootti XDDD
5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.
6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.