IRC-Galleria

http://www.transtukipiste.fi/pelit/ttp0902.php

... ja kerro toki miten kävi

(joo,olin ite kuitenkin nainen)

Skorppioni kuoli... :'( oli se vaan niin söpö otus, mutta vanha..

ihmettelin kun ihme pikku kopinaa ja rapinaa kuuluu 7 aikaa aamulla kun heräsin, ja tajusin että se tulee skorppionin terraariosta! kaveri on nyt päättänyt että terris on ilmeisesti liian tylsä ja päättänyt kiivetä kannolle, sakset sojossa kohti kattoa se koittaa kiivetä pitkin nurkkaa ylös ja vähän väliä mätkähtää selkä edellä alas sakset ilmaa viuhtoen....
...tyhmä mikä tyhmä, mutta söpö.luulee kai olevansa jonkin sortin lisko.

heh heh heh!!!

laitoin sille lihdutukseks vettä ja se hyppäs pää edeltä vesi kuppiin, tais olla taas vaan itsemurha yritys.... siellä se nyt on saksia myöten ja pistin sojottaa suoraan ilmaan. aawww<3

Minua on aina harmittanut, että olen muuten aivan isäni näköinen utten saanut isin suklaa silmiä,
joten ostin ne! nyt on suklaa simmut, ja olempahan ihan veljeni ja isäni näköinen.

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.
Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee,
että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
bussiin?

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

vasemmalla: zamin demonia kokoa 11
keskellä: minun demonia koko 6
oikealla: minun jodilift boots koko 6
(joka on siis oikean kokoinen)


miten niin iso varsi???

demonia laatu.

ja prkele, ne on varresta "vähän löysät". olen odottanu kenkiä kesästä asti.
kyllä vituttaa
paska demonia!

Avo pidennyksiä, sinettipidennyksiä, raitoja, tuuhennuksia, keratiiniliimapidennyksiä, nuudelipäitä, Härpättimiä ja lärpättimiä!

you name it, I do it xD

Tervetuloa.

...alipaino dokkareita. "laihuuteen kuolee ja se vie sielun!" oma painoindeksi on n.17 ja olen ihan fine. vaikka "normaalipaino" menee jostain kumman syystä vasta 20. vaikka olen niin lähellä itse sitä niin sanottua "nollakokoa" ei mulla ole ainakaan huono olla. mä en varmaan vaan ymmärrä.