IRC-Galleria

Hitler oli käyttäytynyt helvetissä hyvin ja sai viikon lomamatkan maan päälle. Jo päivän kuluttua hän tuli takaisin. Piru kysyi:
- Miksi tulit näin pian pois?
- Nyt ovat maailman kirjat sekaisin, saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat!

Mitä sanoi savolaismies, kun anoppi putosi veneestä järveen? - Nyt ei naarata.

Pikkutyttö oli juuri oppinut puhumaan. Hänen isänsä oli armeijassa, joten tyttö oli tottunut näkemään
hänet "harmaissa". Kerran sitten äiti meni tytön kanssa bussiin, jossa oli lomalta palaavia sotilaita.
Silloin tyttö sanoi: - Kato äiti, monta isiä!

Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla?
- Ulkonäkö

Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

Miksi Amerikassa ei kasva mansikoita?
- John Wayne.

Pitäs kieltää lailla ja Telottaa jos joku mainittee sanankin aiheesta!!!!!

Näppäimistö


Näppäimistö on väline jonka avulla tietokoneen käyttäjät voivat kommunikoida ulkoisen maailman kautta. Tietokoneen käyttäjän näppäimistö sisältää usein runsaasti eri ravintoaineita, kuten nuudeleita ja spermaa. Näppäimistön on kuitenkin viime aikoina korvannut hiiri, vapahtajamme Microsoftin ansiosta joka varasti Applelta keksi kyseisen laitteen.

Nykyään tapaa harvoja ehjiä näppäimistöjä, sillä ainakin jokaisesta näppäimistöstä puttuu näppäimiä, ainakin liikaa painettuna näppäimet Ctrl, Alt ja Delete...
Ehdotus näppäimistöjen tulevaisuudesta

Ystävällisenä vihjeenä niille fiksuille ja rikkaille nörteille, jotka päättävät tietokoneasioista; Minulla on ehdotus, jonka toteuttaminen todennäköisesti tekisi teistä erittäin rikkaita.

Tehkää halpa näppäimistö, jossa ei ole Windows näppäintä, CAPS LOCKia, Scroll lockia, eikä muita turhia nappuloita, joita ei koskaan käytetä ja jotka ovat vain kiusan takia. Älkää myöskään laittako siihen mitään "tästä pääset suoraan internettiin" -nappulaa, koska jokainen meistä osaa käynnistää kuvakkeen ja internetin ilmankin. Siis erittäin karsittu näppäimistö. Ja kun siinä on vähemmän nappeja, sen tekeminen olisi hieman halvempaa, jolloin voisitte pitää niillä hieman alhaisempaa hintaa, kuin mitä turhia ja kiusallisia nappuloita näppäimistöön käyttäjiä kiusaamaan asettelevat kilpailijanne. Kun alkaisitte tekemään tälläisiä, vanhukset, tavalliset ihmiset ja nörtit alkaisivat ostamaan niitä nopeammin kuin mitä kykenisitte valmistamaan niitä!


Näppäimet, jotka ihmiset haluaisivat

* Mikä tahansa näppäin
* Tilt-näppäin
* BSOD-näppäin
* Läpäise peli heti -näppäin
* Päästä piip-ääni -näppäin
* Avaa IRC -näppäin
* Sex pics -näppäin

Hikipedian vandalisoimiseen ja Mesettämiseen käytettävä Teinixnäppis
Katso myös

”Oho Pakkasta Eipä Lähetäkkään.”

”Ympyrä ja nuoli, siitä alko huoli.”

”Opel... Saksan Lada.”

Opelissa on luistavat pyörät, joten ne lentävät metsään mutkassa.
Opelissa on luistavat pyörät, joten ne lentävät metsään mutkassa.

Opel (onnettoman pojan ensimmäinen lelu, tunnetaan myös nimellä Olen paska, en liiku, Osien putoilu ei lopu, ois perkele edes Lada, Oottakkee pojat, elekää lähtekö sekä Oho, pakkasta, eipäs lähdetäkään) on Saksassa tehty auto, jos sitä sillä nimellä voi sanoa. Ooppelit ovat valitettavasti kovin yleisiä "autoja", jotka ovat aina tien tukkeena ei niin kovan huippunopeutensa ansiosta.

Ooppelit eivät huonon maineensa vuoksi ole kovin kalliita, joten niillä pystyy ajamaan kaikista surkeinkin luuseripummi ilman, että tarvitsee pelätä vararikkoon joutumista. Ooppeli tunnetaankin pääasiassa työkyvyttömyyseläkeläisten aikamiespoikien kulkupelinä.


Ooppelin keksi Olli Opel saksassa. Olli halusi antaa lapsellensa vähän puuautoa paremman lelun jouluna. Hän päätti rakentaa Ooppelin lapselleen. Koitti joulu ja lapsi sai Ooppelin ja ajoi sillä vähän aikaa, kunnes se hajosi (tästä keksittiin ooppelin nimi lopulisesti, se on lyhenne sanoista onnellisen pojan ensi lelu, opel). Ollin mielestä tässä oli hyvä menestys lelukaupoille ja näin siinä valitettavasti kävikin. Ooppeleita myytiin paljon, ja niitä myös hajosi yhtä paljon. Ooppeleita on myyty kaupoissa vuodesta 1957.
Opelin ominaisuuksia

* Liukuvat renkaat
* Heikko kori
* Helposti hajoavia
* Helposti ruostuvia
* Ei turvavöitä
* Usein konepellin alla pesii harakka
* Moottorina käytetään ooppelin OJ(omat jalat) systeemiä
* Lämmityslaitteena toimii hyppynarut

Muutamia Opel-malleja

Vaikka kaikki Ooppelit perustuvat pohjimmiltaan samaan pahvilaatikkoon, on silti olemassa erinimisiä- ja erikokoisia Ooppeleita, sillä jo silloin, kun Ooppeli keksittiin, tiedettiin se, että vaikka ihmiset ovatkin niin tyhmiä, että saattavat langeta ansaan ja ostaa Ooppelin, Ooppeleiden myyntiluku saattaa silti jäädä pieneksi, mikäli kehitettäisiin vain yksi Ooppeli-malli ja sitä myytäisiin nimellä Ooppeli. Siksi jouduttiin kehittämään useita Ooppeli-malleja. Tässä niistä muutama:
Vectra

Niin sanottu "keskikokoinen perheauto", joka on täysi susi, eikä ole mikään ihme, vaikka se hajoaisi jo matkalla autoliikkeestä kotiin. Siksi autoliikkeet antavat Vectroille (sekä käytetyille, että varsinkin uusille) ns. perävalotakuun, jotta epäonninen asiakas ei voisi enää tulla pummimaan autoliikkeeltä rahoja Vectransa korjauttamiseen.
Kadett

Varsinkin C-malli on melko merkittävä. Hieno, takavetoinen urheiluauto, jolla todistetusti on ajanut mm. itse Sönkkö. Jos ajat itse Opel Kadett C:llä, varaudu siihen, että auto leviää vielä joskus tien varteen. Mutta ei hätää! Asia korjaantuu, mikäli pelkääjän puolella istuva kaverisi on muistanut ottaa sukkahousut mukaan!
[muokkaa] Corsa

”On paperia sen Opel Corsa, kun panssarivaunuin tiet tasoittaa”

~YUP, Rankat ankat

Martikainen on kerrankin oikeassa. Paperiahan se on. Paitsi, että Sorsan tuhoamiseen ei todellakaan tarvita mitään panssarivaunuja. Siihen riittää se, että potkaiset autoa kerran kunnolla kylkeen. Eikä tarvitse potkaista edes lujaa.
Omega

Tämän ostavat kaikki ne, jotka ovat sen verran köyhiä, ettei heillä ole varaa Bemariin tai Mersuun, mutta haluavat silti ajaa "Isolla autolla". Turha.
Rekord

Ja huomatkaa – nimenomaan Rekord, ei missään tapauksessa Record, koska moinen kirjoitusasu olisi pahimman luokan loukkaus äänilevyjä kohtaan. Kaikki ne, jotka ajavat nykyään Omegalla, ajoivat 60-, 70- ja 80-luvulla tällä. Menee kategoriaan "isokokoiset perheautot". Polttoainekulutus on sen mukainen.
Ascona

1970- ja 80-luvuilla valmistettu Kadettin ja Rekordin ristisiitos, eli täysin turha. Amikset kuitenkin suosivat tätä pyörillä kulkevaa ongelmajätettä ehkä jopa enemmän kuin Kadettia.
Astra

Lähinnä säälittävä, ruma pikkuauto, jolla eivät aja kuin katkeroituneet 35-vuotiaat tuulipukuhirmu-yksinhuoltajaäidit. 4-ovinen malli on tietysti heille käytännöllisempi, niin saa lastenistuimenkin "silleen kivasti ja helposti" asennettua takapenkille.
Tigra

Opel Tigraa alettiin valmistaa vuonna 1995. Tigran hieno muotoilu ja pienuus tekevät siitä eleganttisen ja mainion auton ajaa. Auto on täydellinen fruittareille, jotka toivovat saavansa sakkolihaa. Tigra sai vuonna 2007 Pedobear seal of approval merkinnän.
Calibra

Tätähän valmistettiin Suomessakin. Se ei silti nosta auton arvoa. Turha muka-urheiluauto, jonka huippunopeus on keskimäärin 130 kilometriä tunnissa.

Opeleita myyviä kauppoja

* Lidl
* Biltema
* europuoti
* Prisma
* Tiimari
* Halpa-Halli
* Siwa
* sale

Blondi osti Koti-Pizzaa.
- Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan?
- Kuuteen, en millään jaksa syödä 12 palaa.

Kuinka monta microsoftilaista tarvitaan vaihtamaan yksi hehkulamppu?
- Neljä. Yksi asettaa lampun ja loput toimittavat sille service packeja.

Mitä tapahtuu, kun poliisi saa laajennetut valtuudet puhelimienkuunteluun?
- Poliisikoulun lopputenttiin joudutaan liittämään kuullun ymmärtämiskoe.


Miksi anopille ei saa kertoa vitsiä?
- Koska nauru pidentää ikää!


Mitä tapahtuu, jos keskikalja laimennetaan?
- Suomalaisia alkaa viinapään asemasta vaivata vesipää.

noin sen pitäs olla..

Mikä on luulosairauden pahin muoto?
- Luulosairas luulee olevansa kuollut.

Psykologi testasi potilasta:
- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
- En kuulisi sillä korvalla.
- Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
- En näkisi
- Miten niin et näkisi?
- Koska silmälasit tippuisivat.

Psykopaatin ja neurootikon ero?
2+2=5, väittää psykopaatti
2+2=4, väittää neurootikko, mutta on erittäin vaivautunut siitä.

Suuruudenhulluuden huippu:
Muurahainen kiipeää ylös elefantin jalkaa raiskauksen kiilto silmissään.

Haluatko kuulla kun hullu puhuu kuurolle?
-Joo
-....

Päivän hauskat
- Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
- Vilkuttamalla.

- Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
- Ne ovat pahasti turvoksissa.

- Miksi blondit ei juo teetä?
- Pussit tarttuu kurkkuun.

- Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?
- Jeah, avaruus!!

Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi.
Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten: - Eikös tuo ole tamponi eikä pallo?
Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"

Sera ja Kaisa kipeenä:(
Kaippa se omakin vuoro taas tulee..
sit ei kyllä tarvi pihalle mennä:D

Tais mennä joulu ja uusvuosikin vituiksi oman töppäilyn takia..
Ei pitäs välittää tai ottaa pultteja jostain PJ:n jutuista..ja sit skitsota kaikille..joka asiasta..
Ja noi vitun baarireissut virroilla..Paskoja baareja paskaa porukkaa..
Eli anteeksi Kaikille Osapuolille,taitas olla aika soitella nuppitohtorille tjn.
Ottaa päähän päähän ottaa...