IRC-Galleria

Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa. He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä. He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja he meikkaisisivat itsensä viettelevästi. Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla, kun mies tulee kotiin. Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivatkokemuksiaan. Sinkku kertoi:Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästisuoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana. Kihloissa oleva kertoi:Kun mies oli tullut kotiin hän oli karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiinvillisti kahteen kertaan. Naimissa oleva kertoi:Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi:- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?



> Hurjaa on meno sairaalassa - uusia lääkärien saneluita..>> Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunutpikkuhiljaa,> ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoakivespussia> housuissa>>> Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnettatämän> jälkeen>>> Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä>>> Normaali musta tussu (muu status)>>> Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan>>> Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa> jalkojen välissä>>> Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on> sanonut>>> Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut>>> Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa>>> Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä>>> Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon> käsitellä potilasta>>> Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatkone> maassa vai ilmassa>>> Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovantodistaja>>> Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi> avoleikkaus,lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.>>> Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet>>> Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla>>> Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen>>> Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä>>> Se tekee hyvää (CTG hyvä)>>> Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa> taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi> takaraivonsa kylpyammeeseen>>> Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tuletoista> kertaa>>> Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen>>> Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolentoiminnan> huononlainen, lampaan panania tulee>>> Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä>>> Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt> itsemurhaa>>> Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaatavallisesti> 10 km hengästymättä>>> Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa>>> Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimiimies,> joka on vatsastapuhuja>>> Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinenriippui> vapaasti>>> Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää>>> Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet>>> Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan>>> Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.>>> Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin> sujuu hyvin>>> Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet>>> Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä.> Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta>>> Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä>>> Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee>>> Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia>>> Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsätohtoria

olipas taas aamu.
takkaaki maalailtu:)jtn sentäs

ja nyt ois sit taas vuos lisää :S

Onneksi olkoon! Olet Alibin kansikuvapoika/-tyttö vuosimallia 2012! Tuulipukukansa kauhistelkoot, sillä vain sinä tiedät, mitä pillereiden sateenkaaren päästä löytyy tai miltä purusuojan kumi maistuu. Nuku yösi levollisesti, jonain päivänä sinulla on tyyny pääsi alla, sivulla ja päällä.

tää on tätä vituttaa ärsyttää väsyttää ja vituttaa.
tartte sentää tyhmänä pitää..

<Ylläpito> Kaikilta kuvassa esiintyviltä henkilöiltä tulee olla lupa kuvien julkaisemiseen. Ilman lupaa esillä olleet kuvat poistettu. valittakaa vaan,mut voi suoraanki sanoo pallopäät ja luvatha on ollu.

hajoo pää..pitäs siivota..

Laurikaisen kylpyhuoneesta kaikuu vihainen miesääni:
- Aliina, laskit aivan liian kuumaa vettä kylpyammeeseen. Ja viime vuonna oli aivan sama juttu.


Aviomiehen oli määrävahtia levyllä kiehuvaa kattilaa. Vaimo raivosi:
- Sanoinhan, että sinun pitää katsoa, milloin keitto kiehuu yli.
- Katsoinhan minä. Se kiehui täsmälleen 15.20.


Poliisi noin 80-vuotiaalle autoilijalle:
- Eikö teidänkin olisi jo aika hankkia lasit?
- Kuinka niin? En minä meinaa nähdä tuon yhdenkään lasin läpi.


Liikennevalvontaa suorittava poliisi:
- Miksei teillä ole takapeiliä?
- Mitä minä sillä?
- No jos joskus esimerkiksi aikoo ohittaa teidät.


Vääpeli tiedusteli uusilta alokkailta:
- Onko joukossanne ketään, joka hallitsee sähkötyöt?
- On herra vääpeli, kuului takarivistä. Minä olen koulutukseltani sähköinsinööri.
- Hyvä. Tästä lähtien te huolehditte siitä, että valot sammuvat tasan kello kymmenen.
- Siihen ei pysty kukaan.

Norjalainen pyrki töihin ruokakauppaan.
- Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.
- Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.


Roope-setä tuli Mummo Ankan luo vierailulle. Sisälle tultuaan Roope ojensi Mummolle ison kimpun kauniita punaisia ruusuja.
-Voi, Roope, ei sinun olisi tarvinnut! Minulla kasvaa ruusuja omassakin puutarhassa.
-Kasvoi, täsmensi Roope.


Kaksi hullua perusti maalikaupan ja kun kauppa oli perustettu toinen hullu kiipesi kattoon kiinni, silloin kauppaan tuli asiakas. Asiakas kysyi:
- Miksi hän roikkuu katossa?
- Hän luulee olevansa kattolamppu. Toinen hullu sanoi.
- No miksi ette sano hänelle ettei hän ole kattolamppu? Asiakas tiedusteli.
- Oletteko hullu enhän minä näe tehdä kauppoja pimeässä. Toinen hullu sanoi.


Psykologi testasi potilasta:
- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
- En kuulisi sillä korvalla.
- Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
- En näkisi
- Miten niin et näkisi?
- Koska silmälasit tippuisivat.

Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta.
- Valo on nopein.
- Ajatus on nopeampi.
- Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut nilkkoihin, niin kasa on jo ehtinyt housuihin.


Äärettömän hitaasti ja venyttäen puhuva mies sanoi työmaalla työtoverilleen:
- Miiää taaiijaan läähteee tääst paaskaallee..
- Mee äkkii, ettei tuu housuihin, keskeytti toinen.


Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan.


Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
- Joo mää.
- No missääs sen pipo on?