IRC-Galleria

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.Timo 6v. Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä.Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.Anna 9v. Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.Tuomas 7v. Joosef ei ollut Jeesuksen isä.Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.Sanna 6v. Jeesus kuoli pitkänä perjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen.Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.Kauko 8v. Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja.Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.Keijo 8v. On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.Paula 8v. Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen.Muuten tulee usein vain pussikeittoa.Lauri 6v. Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.Eero 7v. Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen>on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.>Siiri 7v.>>Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa.>Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.>Maija 7v.>>Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.>Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin>ja takaisin.>Anne 7v.>>Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.>Tiina 7 v.>>Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä.>Toppatakin olen perinyt naapurilta.>Saara 7v.>>Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä,>että joku ajattelee samalla tavalla.>Heikki 6v.>>Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä>ja erottaa niitä toisistaan.>Axel 9 v.>>Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa>kävellä sinne saakka minne pitäisi.>Victor 7 v.>>Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel.>Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle>tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.>Pelle 6 v.>>Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä.>Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää>ruudullisia jumppahousuja.>Lars-Erik 7 v.>>Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa>haisee jumalalta.>Siri 7 v.>>Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä.>He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.>Tone 7>>Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,>maidontuotanto on kokonaan loppunut.>Håkan 7v.>>Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.>Björn 7 v.>>Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia.>Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on>proteesiongelmia.>Petter 9 v.>>Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos>hätäuloskäynnin kautta.>Martina 6 v.>>Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.>Anton 4 v.>>Melkein kaikilla on aivot. Vähä tyhmillä on kananaivot Johan 6 v.>>Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.>Nina 5 v.>>Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä>enemmän asioita.>Harald 7 v.>>Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin>putkimiehet ja vanhemmat.>Anders 8 v.>>Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.>Ola 5v.>>Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.>Antti 5 v.>>Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa>tyrannosaurus rexeja ja liskoja.>Therese 5 v.>>Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.>Roope 6 v.>>Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.>Anna 5v.>>Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita,>ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.>Christel 5 v.>>Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan,>tekevät jugurttia.>Allan 5 v.>

Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa. He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä. He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja he meikkaisisivat itsensä viettelevästi. Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla, kun mies tulee kotiin. Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivatkokemuksiaan. Sinkku kertoi:Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästisuoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana. Kihloissa oleva kertoi:Kun mies oli tullut kotiin hän oli karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiinvillisti kahteen kertaan. Naimissa oleva kertoi:Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi:- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?



> Hurjaa on meno sairaalassa - uusia lääkärien saneluita..>> Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunutpikkuhiljaa,> ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoakivespussia> housuissa>>> Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnettatämän> jälkeen>>> Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä>>> Normaali musta tussu (muu status)>>> Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan>>> Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa> jalkojen välissä>>> Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on> sanonut>>> Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut>>> Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa>>> Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä>>> Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon> käsitellä potilasta>>> Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatkone> maassa vai ilmassa>>> Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovantodistaja>>> Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi> avoleikkaus,lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.>>> Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet>>> Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla>>> Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen>>> Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä>>> Se tekee hyvää (CTG hyvä)>>> Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa> taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi> takaraivonsa kylpyammeeseen>>> Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tuletoista> kertaa>>> Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen>>> Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolentoiminnan> huononlainen, lampaan panania tulee>>> Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä>>> Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt> itsemurhaa>>> Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaatavallisesti> 10 km hengästymättä>>> Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa>>> Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimiimies,> joka on vatsastapuhuja>>> Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinenriippui> vapaasti>>> Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää>>> Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet>>> Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan>>> Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.>>> Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin> sujuu hyvin>>> Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet>>> Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä.> Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta>>> Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä>>> Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee>>> Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia>>> Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsätohtoria

olipas taas aamu.
takkaaki maalailtu:)jtn sentäs

ja nyt ois sit taas vuos lisää :S

Onneksi olkoon! Olet Alibin kansikuvapoika/-tyttö vuosimallia 2012! Tuulipukukansa kauhistelkoot, sillä vain sinä tiedät, mitä pillereiden sateenkaaren päästä löytyy tai miltä purusuojan kumi maistuu. Nuku yösi levollisesti, jonain päivänä sinulla on tyyny pääsi alla, sivulla ja päällä.

tää on tätä vituttaa ärsyttää väsyttää ja vituttaa.
tartte sentää tyhmänä pitää..

<Ylläpito> Kaikilta kuvassa esiintyviltä henkilöiltä tulee olla lupa kuvien julkaisemiseen. Ilman lupaa esillä olleet kuvat poistettu. valittakaa vaan,mut voi suoraanki sanoo pallopäät ja luvatha on ollu.

hajoo pää..pitäs siivota..

Laurikaisen kylpyhuoneesta kaikuu vihainen miesääni:
- Aliina, laskit aivan liian kuumaa vettä kylpyammeeseen. Ja viime vuonna oli aivan sama juttu.


Aviomiehen oli määrävahtia levyllä kiehuvaa kattilaa. Vaimo raivosi:
- Sanoinhan, että sinun pitää katsoa, milloin keitto kiehuu yli.
- Katsoinhan minä. Se kiehui täsmälleen 15.20.


Poliisi noin 80-vuotiaalle autoilijalle:
- Eikö teidänkin olisi jo aika hankkia lasit?
- Kuinka niin? En minä meinaa nähdä tuon yhdenkään lasin läpi.


Liikennevalvontaa suorittava poliisi:
- Miksei teillä ole takapeiliä?
- Mitä minä sillä?
- No jos joskus esimerkiksi aikoo ohittaa teidät.


Vääpeli tiedusteli uusilta alokkailta:
- Onko joukossanne ketään, joka hallitsee sähkötyöt?
- On herra vääpeli, kuului takarivistä. Minä olen koulutukseltani sähköinsinööri.
- Hyvä. Tästä lähtien te huolehditte siitä, että valot sammuvat tasan kello kymmenen.
- Siihen ei pysty kukaan.

Norjalainen pyrki töihin ruokakauppaan.
- Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.
- Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.


Roope-setä tuli Mummo Ankan luo vierailulle. Sisälle tultuaan Roope ojensi Mummolle ison kimpun kauniita punaisia ruusuja.
-Voi, Roope, ei sinun olisi tarvinnut! Minulla kasvaa ruusuja omassakin puutarhassa.
-Kasvoi, täsmensi Roope.


Kaksi hullua perusti maalikaupan ja kun kauppa oli perustettu toinen hullu kiipesi kattoon kiinni, silloin kauppaan tuli asiakas. Asiakas kysyi:
- Miksi hän roikkuu katossa?
- Hän luulee olevansa kattolamppu. Toinen hullu sanoi.
- No miksi ette sano hänelle ettei hän ole kattolamppu? Asiakas tiedusteli.
- Oletteko hullu enhän minä näe tehdä kauppoja pimeässä. Toinen hullu sanoi.


Psykologi testasi potilasta:
- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
- En kuulisi sillä korvalla.
- Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
- En näkisi
- Miten niin et näkisi?
- Koska silmälasit tippuisivat.