IRC-Galleria

..Euroviisut
ja koht lähtää Viivin kaa poraa Kotkaa . \,,/

1.Kuka minä olen?
- Suuri ja salamyhkäinen seksipeto
* no just ! o.O

2.Missä asustelen?
- Taksijonossa.
* ehk joskus voi käyä näin

3.Onko minulla kivaa?
- Eihän tuota edes tarvitse miettiä eli kyllä!
* :>

4.Tuleeko minulle hauska viikonloppu?
- Tottakai!
* jez!

5.Olenko mielestäsi fiksu?
- Et tietenkään ole, sä vaan unelmoit olevas.
* kai se sit on näin

6.Olinko kännissä vappuna?
- Kaikkihan tuon tietävät - vastaus on kyllä!
* :DD

7.Mitä teen huomenna?
- Kuuntele radiota.
* okke

8.Onko minulla loistava tulevaisuus?
- Se riippuu siitä kenen näkökulmasta asiaa tarkastelet.
* k?

9.Onko isosiskoni aina kännissä?
-Kaks senttii jos kaunistelen asiaa.
* .. mul ees isosiskoo.

10.Mitä teen seuraavaksi?
-Lue Reginaa
* vois illal.. tai emt.. onhan niit jotaa vanhoi kaapis homehtumas ..

oon leiponu tänää varmaa 5 tuntii!
eka leivottii anun kaa mamalle täyskäri ja
sit leivottii siirin kaa mutseille viel joku melkee 3 h!

en leivo enää ikiin!

Riemukänni:
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa. Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.

Apatiakänni:
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa räkä poskella ja tippa silmässä. Asiaan kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena kuunnellaan myös muiden tilityksiä.

Sosiaalikänni:
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan. Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.

Rähinäkänni:
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista tai putkasta.

Antisosiaalikänni:
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.

Hihityskänni:
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!

Huomionhakukänni:
Huudetaan niin helvetin lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan muutenkin rokkistaroja!

Seuranhakukänni:
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.

Itsetuhokänni:
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy apatiakänniin.

Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän. Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.

Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa. Et yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi. Juot olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät pullosta kerran tai kaksi, unohdat sen jonnekin ja avaat uuden kunnes ne loppuvat tai taju hämärtyy.

"Mie mään nyt"-känni:
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.

Juggernaut-känni:
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan, kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä vaatteita, hissejä ja sen sellaista.

Kalsari-känni:
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.

"Avaruusmies saa tänään" -känni:
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein baarikierroksia, aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa, kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää, itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole"-asennetta, kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.

Duracell-känni:
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen Finlandia Vodka Coca Colalla.

Turtahumala:
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.

Abduktiokänni:
Lähdet Areenalle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna Ilomantsin kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä käyttämätön Areenan piljetti lompakossasi...

Se-voi-loppua -känni:
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa lompakolle.

Olen-Predator -känni:
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.

Pika-känni:
Huomaat kellon olevan jo tosiiii paljon ja päätät ottaa muut kiinni juomalla nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia.Esim. pullo viinaa puoleen tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta

"olin 13wee q vedin mun ekat kännit. olin iha kännis ja sit iskin jonku 14wee pojan sit naitii sen isoveljen autos."

^^joo nii vissii..
^^^ensirakkaus-kilpailun vastaustarina.. tasan voittaa !

vittu mä en voi koht enää keskustella siirin kaa
ku kaikki mitä mä tai joku muu sanoo, nii menee päiväkirjaa. et jee.

alan koht harrastaa monologei.

Jou, olin Siiril yöt.
Meikä heräs jo ajat sit, ja Siiri vaa nukkuu ja meikä dataa :>>
On se rento elämä.

miksi miehen peniksessä on reikä?
- täytyyhän aivojen saada ilmaa

miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen

miksi miehet masturboivat?
- saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa

miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin

miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisensuusta sanat: vau miten iso!

miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
- ei ehdi

miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita

mikä on miehen esileikki?
- puoli tuntia vonkaamista

mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen

mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
- tuoda sinne televisio

mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
- oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella

mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
- ei mitään. molemmat luulevat tietävänsä kaiken

mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- halvalla saa ja varmasti pettää

mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- molemmat löytävät reiän pimeässä

mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- menevät reiältä reiälle

mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- kolmekymmentä sekuntia ja valmista on

mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
- jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta. Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen