IRC-Galleria

Kolme Jeepillä ajelevaa miestä törmäsi norsulla ratsastavaan naiseen. Nainen ja norsu kuolivat heti. Yksi miehistä menetti rytäkässä jalkansa, toinen kätensä ja kolmas kalunsa. Paikalle osunut ambulanssi vei koko joukkion sairaalaan. Sairaalassa jalkansa menettäneelle miehelle kursittiin murskaantuneen jalan paikalle kuolleen naisen jalka. Käsipuoli sai uuden käden kuolleen naisen kädestä. Kalunsa menettäneen kohdalla tilanne oli vaikeampi, mutta sitten eräs tohtoreista keksi, että norsun kärsä kävisi uudeksi elimeksi paremman puutteessa. Muutaman kuukauden kuluttua miehet kutsuttiin jälkitarkastukseen, jossa heiltä kysyttiin, miten he olivat tottuneet korvike-elimiinsä. Jalkansa menettänyt mies sanoi:
- Muuten menee ihan hyvin, mutta tämä uusi jalka pyrkii öisin levittelemään niin kummallisesti.
Kätensä menettänyt mies vastasi:
- Hyvin menee. Se vain vähän kiusaa, kun käsi ei pissiessä meinaa millään päästää letkusta irti.
Kalunsa menettänyt mietti hetken ja vastasi harvakseen:
- Muuten on mennyt mukavasti... Uimarannalla on kyllä hankalaa, kun se roikkuu ulkona uimahousuista. Sitten se toitottelee... Mutta pahinta on, kun se hamuilee puistoissa ruohoa ja puiden oksia ja työntää niitä takapuoleeni.


Kerran maalla kuoli yhdestä talosta vanhaemäntä ja toisesta varastettiin polkupyörä. Pappi lähti esittämään surunvalittelut ja osanottonsa kuolemantapauksen johdosta, mutta menikin erehdyksessä siihen taloon, josta oli varastettu polkupyörä.
- Otan osaa raskaaseen menetykseenne, hän aloitti isännän tavattuaan.
- Niin, olihan se jonkinmoinen menetys. Mutta totuuden nimessä täytyy myöntää, että olihan se jo vanhakin ja käytössä hirveän väljäksi kulunut.
Pappi katsoi suu auki.
- Ei sillä paljon mitään virkaa enää ollut, isäntä jatkoi. Edestä kun pumppasi niin takaa se pihisi. Ja kovaa kitinää piti aina.
- Kuinka... mitenkä... pappi änkytti.
- Mikäs ihme se kun kaikki sitä käytti kymmenet vuodet ihan surutta. Aina oltiin päällä.
- Mutta...
- Niin, no, olisivathan pojat sillä vielä voineet harjoitella.

Kaukaisen Aasian vuorilla samoili eurooppalaismies. Vuoristorosvot olivat ryöstäneet hänen ruokavarastonsa sekä muut tarvekalusteensa. Nyt hän etsi epätoivoisesti jotakin ihmisasumusta saadakseen suojan uhkaavasti lähestyvän yön ajaksi. Kuin ihmeen kaupalla hän havaitsikin eräällä vuorenrinteellä talon. Hän kiirehti sinne ja koputti talon ovelle. Oven avasi ikivanha mies. Hän kuuli hädänalaista ja lupasi tälle ruokaa sekä yösijan. Samalla hän kuitenkin vakavasti varoitti nuorta miestä kajoamasta hänen tyttäreensä.
- Jos sormellasikaan hipaiset kaunista tytärtäni, kohtaa sinua vanhojen aasialaisten karmea kolmiosainen kirous, selvitti vanhus hyvin painokkaasti.
No, mies tietysti lupasi pitää näppinsä kurissa. Ilta-aterialla hänen hämmästyksensä oli kuitenkin suuri, kun hän sai tavata tuon vanhuksen tyttären. Tytär oli sanoinkuvaamattoman kaunis. Mies nautti talon antimista, mutta ei voinut olla ajattelematta tuota kaunotarta. Yön tultua hän varoituksista huolimatta hiippaili tyttären huoneeseen ja sai viettää ikimuistoisen ihanan yön. Aamulla mies heräsi siihen, että hänen rintakehäänsä painoi jokin. Hän avasi silmänsä ja huomasi rintansa päällä painavan kiven. Kiveen oli liimattu lappu, jossa luki:
- Aasialainen kirous, osa 1. Kivi rinnan päällä.
Nyt muisti mies vanhuksen varoitukset, mutta huomasi pian jaksavansa nostaa kiven helposti pois itseään painamasta. Hän asteli kivi sylissään avoimen ikkunan ääreen ja paiskasi kiven ikkunasta alas. Ikkunan pielessä hän huomasi kuitenkin toisen lapun, jossa luki:
- Aasialainen kirous, osa 2. Kivi on sidottu narulla oikeaan kivekseen.
Eipä ehtinyt mies miettiä kun loikkasi jo kiven perään. Vielä hän ennätti kuitenkin nähdä talon seinustalla kasvavan puun oksasta riippuvan lapun:
- Aasialainen kirous, osa 3. vasen kives sidottu sängynpäätyyn.

Kullankaivaja saapui pitkästä aikaa korvesta ihmisten ilmoille ja asteli baariin. Tiskin takana näkyi kyltti jossa luki:
- Viikko ilmaista kaljaa sille, joka läpäisee miehuuskokeen!
- Millainen tuo koe on? mies kysyi kiinnostuneena isännältä.
- Ensin sinun on juotava litra kamalinta pontikkaa, isäntä selitti. Yhdellä huikalla ja irvistää ei saa. Sitten, takapihan aitauksessa on kiimainen naarasahma jonka hammasta kolottaa. Vedät siltä kipeän hampaan pois. Ja lopuksi, yläkerrassa on ruma vanhapiika, jonka kanssa teet temput.
Kullankaivaja näyttää hetken miettiväiseltä ja sanoo sitten:
- Jaa-a, kovat on ehdot! Taidanpa jättää väliin.
- Niin, moni on yrittänyt mutta jättänyt kesken, isäntä kertoo.
Kun aikaa ja juomia kuluu, mies tulee toisiin aatoksiin ja päättää sittenkin yrittää.
- Annash tänne she pontikka! kullankaivaja sanoo rehvakkaasti isännälle.
Hän saa pullon, kohottaa sen huulilleen ja kietaisee liemen sisäänsä ilmeenkään värähtämättä. Sitten hän säntää takaovesta pihalle, josta kuuluu jonkin aikaa mitä kaameimpia ääniä, kunnes yhtäkkiä tulee hiljaista. Viimein takaovi aukeaa ja verille raadeltu kullankaivaja hoippuu sisään.
- No niin, missäs se vanhapiika on jolta piti kiskoa hammas?


Banaanileivän resepti

2 kpl nauravia silmiä
2 kpl helliviä käsivarsia
2 kpl hyvinmuodostuneita sääriä
2 kpl kiinteitä maitosäiliöitä
1 kpl turkisvuorattuja kulhoja

Sekoitusohjeet:

1. Katso nauraviin silmiin.
2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti.
3. Purista ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on hyvin rasvaantunut.
4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu.
5. Kuorruta munilla ja huokaise helpotuksesta. Leipä on valmis, kun banaani on pehmentynyt. Muista pestä valmistusvälineet.

Älkää läikyttäkö kulhoa.

Huom: jos taikina alkaa nousta, lähde kaupungista

-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Loistopieru! Päästäpä toinen!
-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata Jallu!
-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa
metsästämään, se vähentää stressiä.
-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
-Kyllä minä maksan.
-En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
-Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
-Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
-Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin Pornovideon!
-Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
-Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle tarjota.
-Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
-Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä ulkomaanmatkoja.
-Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä suihin, sanot mitä
sanot.

Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on sileä ja paljas, usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään.
Jos sen ottaa käteen, huomaa pian että se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytöstä "nauttivat" molemmat sukupuolet.
Päivät pitkät se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvänsä. Se saadaankin nopeasti käyttövalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti IHAN aina käy. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike.
Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan. Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisillänukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivät harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivässä.
Mikä tämä on?

1. Häviät väittelyt elottomille esineille.
2. Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
3. Työ haittaa juomistasi.
4. Lääkäri löytää jälkiä verestä alkoholin joukosta suonistostasi.
5. Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
6. Uskot vakaasti että alkoholi on yksi 5:stä elintärkeästä ravintoryhmästä.
7. 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
8. Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
9. Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
10. Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
11. Tiput lattialta.
12. Jätät lounaasi väliin koska "Hei, tuopillisessahan on yhtä paljon kaloreita kuin
hampurilaisessakin..."
13. Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
14. AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh ..."
15. Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
16. Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
17. Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
18. Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
19. Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
20. Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.

1.
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.

2.
Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan..se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

3.
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus: A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssakoko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

Oi ihana 80 -luku.. Uskomatonta mutta totta että..

me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero. Seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin.

Purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina

Luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25

Käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä että pojilla

Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä

Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista erittäin epäkäytännöillisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme

Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin sinistä, ruskeaa, vihreää

Perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fonduepata.. olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin

Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana. Itse asiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja jollain lailla havaijilaisen hienoa

Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka glace a four

Lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä ja KYLLÄ: LP piti kääntää...

Levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi

Olimme Kirjakerhon jäseniä ja keräilimme ruokareseptikortteja ja säilytimme niitä reseptilaatikoissa

Villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö

Trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä

Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia pariskuntia, itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia

Tyttöjen jumppapuvuissastringejä pidettiin jumppapuvun päällä

Sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana

Kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli peruukki ja Ted Dansonilla tupee

Magnus Uggla oli kovassa huudossa.

Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"

Vuosi 2006, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi vuotta 2006?

1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..

2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...

3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..

4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi, miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut

5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..

6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta"..

7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta, tosin 3lle eri yritykselle

8. pomosi ei selviytyisi työstäsi..

10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat autoasi autotalliin..

11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite

12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset vuosikymmenet..

13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on online tilaan loggautuminen..

14. luet tätä ja hymyilet..

15. tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailin..

16. olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta..

17. tarkistat asian...

18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi..


Hauskaa loppuvuotta 2006!

Tietokone on miesten keksimä...

Oletko huomannut kuinka Google joskus korjaa etsimääsi sanaa? Jos esim. laitat hakusanaksi sanan "korti" niin google korjaa sitä kysymällä: tarkoititko sanaa "kortit"?
Kätevää, eikö totta?

Ei tarvitse huolehtia, vaikka et muistakaan oikeaa hakusanaa välittömästi tai teet vahingossa kirjoitusvirheen. Meneppäs nyt kokeeksi sivulle www.google.fi ja laita hakusanaksi: pölyharja

Google korjaa välittömästi kirjoitusvirheesi!

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä. Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:

-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa" Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa. Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin." Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa. Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

Minulla oli kellarissa 12 pulloa whiskyä. Vaimoni ei tästä varastostani pitänyt ja pyysi minua tyhjentämään pullot viemäriin. En uskaltanut vastustella, joten aloitin vastenmielisen työni.

Avasin ensimmäisen pullon korkin, kaadoin sisällön viemäriin, paitsi yhtä lasillista jonka join.

Sitten avasin toisen pullon, kaadoin whiskyn viemäriin lukuunottamatta yhtä lasillista, jonka join.

Shitten korkkasin kolmannen pullon, heitin lasin viemäriin, lukuunottamatta pullollista whiskyä, jonka join.

Avattuani pahoin kiinnijuuttuneen neljännen viemärin korkin, panin pullon lasiin, jonka join.

Ssheuraavan lashin khorkista selvittyäni kaadoin korkin pulloon ja join lasin.

Kun kaikki pullot olivat tyhjiä, tuin toisella kädellä taloa ja toisella laskin pulloja, korkkeja ja laseja. Sain täsmälleen 29, mutta varmistuslaskenta osoittautui turhaksi, sillä taas sain niiden lukumääräksi 74.

Kun kellari purjehti ohi, laskin vielä kertaalleen kaikki talot, pullot ja lasit, paitsi yhtä viemäriä, jonka join.