IRC-Galleria

iskä kerto tänää et joku ihme lämminvesivaraaja pitää vaihtaa, ku se on menos rikki, ja sit ku se menee rikki niin ei tuu lämmintä vettä, no onneks mä keksin mahtavan ratkasun:
"Mä aion varastoida sitä lämmintä vettä just ennen ku se varaaja menee rikki, ja sit mä voin käydä lämpimäs suihkus, ku te muut haisette hieltä" *voitonriemuinen virne*
iskä: "Eipä se sua paljon hyödytä jos saat yhtenä päivänä enemmän lämmintä vettä kun muut" *järkevä*
mä: "Miten nii?" *ihmeissään*
iskä: "No eihän se vesi lämpimänä pysy jossain kipossa kun sehän jäähtyy" *huvittunu*
hups :'DD

Tyttö: Mikä on vialla?

Poika: Pidän hänestä niin paljon...

Tyttö: Puhu hänelle!

Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.

Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.

Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.

Tyttö: Sitten kerro hänelle.

Poika: Minäkö?

Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?

Poika: Hän ei pidä minusta...

Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?

Poika: Minä vain voin.

Tyttö: No kerro hänelle.

Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?

Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!

Poika: Minä kerron sen päivittäin.

Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?

Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.

Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.

Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.

Tyttö: Kyllä tykkää.

Poika: Mistä sinä tiedät...?

Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?

Poika: Sinä.

Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.

Poika: Rakastan sinua myös.

Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?

Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantainan sudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsi paras päivä.
Kuitenkin, jos et kopioi tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta

Tänää matikan tunnil meil oli sijaisena Paattakainen, sit en tienny miten yks tehtävä lasketaan, joten kysyin neuvoo, sit Paattakainen sano mulle ja Riikalle "Kuulkaas nyt, kohta mä haen tuolta kemian luokasta vetyperoksidia ja blondaan teijät" haha, reiluu ::DDD

Eka enkun tunnil Timi sano yhtäkkii ihan pokkana et "Että mä oon rakastunu suhun" olin sit tietty ihan otettu :DDD sit tarkastettiin enkun koetta, Soivio: "Olet kaunein tyttö jonka olen koskaan nähnyt... Inka" haha :DD sit Timi taas: "Mä palan halusta katsoessani sinuun" :D
Matikan tunnil JP sano: "Mun kumit on hukassa" sit Osku ja JP puhu et miten on huono juttu jos kumissa on reikä ::D ja sit Riikka pyys mua vilauttaa nopee :D lol mikä päivä :D<333

Blistexin huulirasvat on ku tupakka, siihe jää koukkuu :D ei ikin kandee ostaa blistexin huulirasvoi :p

äiti kerto et ku olin pieni, ja meil ei ollu telkkari pöytää, ni mä olin kiivenny siihen telkkarin päälle istuu ja pissannu siihen, eikä mul ollu vaippaa :'DD lol :D

Klikkaa kymmenen satunnaista galleriasta ja laita niiden oletuksen kuvatekstit numeroiduille paikoille klikkailu järjestyksessä heittomerkkien väliin.


(1) Heräsin tänää aamulla ja totesin. "joku kerttu varmaa soitteli"

(2) Toistelin.. "baarikärpänen"

(3) Sanoin luokkatoverilleni: "I'll get ya!!"

(4) Sitten piti tehdä. "*Hymy* Ja punaset silmät "

(5) Joka kerta ku oon kännissä ni sanon. "play it hard!"

(6) vaihdan ehkä oletuskuvani tekstiksi: "Hikin iso maha:D:D"

(7) oon saletisti: "Santtu ja Minä "

(8) kiljaisin eilen kaupungilla: "em tho va anh rosvo o nuoc Hy-lap"

(9) ensi vuoden tuleva mottoni on."abi risteilyy odotellessa tuli otettuu muutama olut..."

(10) viimeiset sanani tulevat olemaan: "DUFF"

12 totuutta, joita et halunnut tietää:

1. Uituasi puolituntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puolilitraa virtsaa.

2. Keskimäräisen päivän aikana kosketat viittä penistä, esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aikan vatsaansa n. 12 "genitaalikarvaa" pikaruoissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n. 11 naista jotka ovat juuri masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin naiset numero 5:ssa.

7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassa käynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskiltä.

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista.

9. Päivässä hengität sisään noin yhden litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat, että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin kahden metrin etäisyydellä wc-tuolista, etteivät huuhdellessa lentävät mikrobit tartu siihen.

11. Vietät noin kuusi kuukautta elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.

väsyttääääää :/ tekis mieli käydä nukkuu nyt, mutku serranot alkaa koht :DD eile illal olin just nukahtamas ku riikka txt mulle, sit ku olin lukenu sen viestin, nii laitoin puhelimen sivuu ja ajattelin et nyt käyn nukkuu, no ei onnistunu ku petro txt mulle, sit ruvettii jennan kans juttelee kaikkee, samal ku mätxt petron kans, eikä mua sit tietenkää enää väsyttäny! :D paitsi sit hetken päästä taas väsytti :DD

autos iskä sano mulle äitil ja siskol et se on nopeempi ku kukaan muu:
"Kun meen illalla nukkumaan ja sammutan valot, niin oon jo sängyllä peitto korvissa kun valot sammuu, kun taas kaikki muut joutuu kävelemään pimeessä"
äiti totes siihen si et:
"Paitsi et yks, sä et sammuta meillä valoja illalla, vaan mä, koska luen illalla viel kirjaa kun sä käyt jo nukkumaan"
*reps* on se isukki nopee<3 :DD