IRC-Galleria

Menestynyt musta pankkiiri oli löytänyt uuden harrastuksen, riippuliidon
ja hän liiteli tyytyväisenä yli kauniiden maisemien.
Kaksi vanhempaa farmaria, JT ja Royce puolestaan olivat metsällä:
- Jumalauta, onpa iso lintu, huomaa JT. Ammutaan se!
Kaverukset ampuvat ja ampuvat, mutta riippuliidin leijailee näkymättömiin.
- Hitto, mä oon ihan varma, että me osuttiin siihen, sanoo Royce. Näitkösä miten nopeasti se pudotti sen neekerin.


Mitä saadaan, kun risteytetään ruotsalainen ja gorilla?
Jälkeenjäänyt gorilla.


Lääkäri soittaa miehelle. Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia.
Mies pyytää saada kuulla ensin hyvät uutiset.
Selvä, hyvät ensin. Sinulla on 24 tuntia elinaikaa, sanoo lääkäri.
Mies on aivan kummissaan. Jos hyvät uutiset ovat näin huonoja, mikä voi olla vielä huonompaa?
En saanut sinua eilen kiinni.


Salman Rushdie suunnittelee uuden kirjan julkaisemista.
Sen nimeksi tulee: "Budha, paksu sika."


Kaksi miestä on vaeltelemassa korvessa. Äkkiä toinen miehistä pysähtyy, ottaa saappaat pois jalasta ja laittaa lenkkarit jalkaan. Toinen tietysti ihmettelee, miksi mies tekee näin.
"Olin kuulevinani karhun tuolla mutkan takana", tämä sanoo"Ihminen ei pysty juoksemaan karhua nopeammin, ei edes lenkkarit jalassa", sanoo toinen mies.
"Eihän minun tarvitsekaan olla karhua nopeampi, kunhan olen SINUA nopeampi!"


Väsyneen näköinen herrasmies painelee ravintolaan ja tilaa yhdeksän tuplamartinia, ilman jäitä, ilman oliiveja, heti pöytään. Baarimikko katsoo kummaksuen miestä, mutta kun se ei näytä auttavan, täyttää tilauksen. Mies ottaa lasin käteensä ja kiskaisee juoman kurkusta alas nopeasti ennen kuin baarimikko on saanut edes toista vielä pöytään. Samaa tahtia kun baarimikko saa juomat pöytään, ne katoavat miehen kurkusta alas. Viimeisen juoman jälkeen baarimikko kysyy: "Miksi joit ne?"
"Juhlin!"
"Ai, minkä takia?"
"Ensimmäisen suihinoton."
"Onneksi olkoon, annan yhden vielä talon piikkiin niin saadaan tasan kymmenen martinia."
"Ei kiitos. Jos tämä ei huuhtele makua pois suustani niin yksi lisää ei enää auta mitään."


Eräänä iltana aviopari oli valmistautumassa nukkumaanmenoon. Kun he olivat sängyssä, mies taputtaa vaimoaan olkapäälle ja alkaa hieroa hänen kättään. Vaimo kääntyy miehen puoleen ja sanoo "Anteeksi kulta, mutta minulla on huomiseksi varattu aika gynekologin vastaanotolle". Mies lopettaa hieromisen, paneutuu makuulle ja yrittää nukahtaa. Jonkin ajan kuluttua hän kierähtää vaimonsa viereen ja taputtaa häntä taas olkapäälle. Sitten hän kuiskaa "Kulta, onko sinulla huomiseksi varattu aika hammaslääkärille?"


Vanha mies menee kirkkoon tunnustamaan syntinsä.
"Isä, olen 75-vuotias. Olen ollut naimisissa 50 vuotta. Kaikki nämä vuodet olen ollut uskollinen vaimolleni, mutta eilen olin intiimisti 18-vuotiaan tytön kanssa."
"Koska olet viimeksi tunnustanut syntisi?"
"En ole koskaan tunnustanut syntejäni. Olen juutalainen."
"No miksi sitten tulet tänne kirkkoon kertomaan tämän minulle?"
"Minä kerron siitä kaikille!"


Kaksi miestä istuvat miestenhuoneessa viereisissä kopeissa. Yksi huudahtaa toiselle: "Anteeksi, täältä on vessapaperi loppu. Onko siellä yhtään?"
"Ikävä kyllä ei näytä olevan yhtään."
"No onko siellä jotain sanomalehteä tai edes jotain paperia?"
"Ei ole kyllä sellaistakaan."
Hetken hiljaisuus.
"Onko sulla rikkoa satasta?"


Puhelin soi.
Kotiapulainen: Haloo?
Mafioso: Vaimoni puhelimeen.
Kotiapulainen: Hetki. (Käy etsimässä)
Kotiapulainen: Olen pahoillani mutta hän on kylpyhuoneessa.
Mafioso: Minä sanoin että vaimo puhelimeen. Heti!
Kotiapulainen: Hä-hän ei voi tu-tulla puhelimeen juuri nyt!
Mafioso: Jos et järjestä sitä muijaa puhelimeen kahdessa sekunnissa, tulen sinne ja revin leukasi sijoiltaan!
Kotiapulainen: Ei, ette ymmärrä! Hän on toisen miehen kanssa!
Mafioso: Mitä?!
Kotiapulainen: Kyllä!
Mafioso: Kuulepa nyt. Mene heidän luokseen, ammu molemmat ja hävitä ase.
Kotiapulainen: En voi tehdä sitä! En voi am-ampua ke-ketään!
Mafioso: Kyllä voit ja teet sen nyt. Heti!
Kotiapulainen: E-en voi!
Mafioso: Jos et tee sitä niin minä tapan sinut ja koko perheesi. Mene nyt tappamaan heidät! Ja tahdon kuulla ne laukaukset.
Kotiapulainen: Selvä..
Mafioso kuulee kaksi voimakasta laukausta. Kotiapulainen tulee järkyttyneenä takaisin puhelimeen.
Kotiapulainen: Mi-minä tein sen.
Mafioso: Hyvä. Mitä teit aseelle?
Kotiapulainen: Heitin sen uima-altaaseen.
Mafioso: Uima-altaaseen? Mihin uima-altaaseen? Meillä ei ole uima-allasta! Onko tämä 734 2264?


Miksi siamilaiset kaksoset muuttivat Englantiin?
Että toinenkin saisi välillä ajaa autolla.


Verotarkastaja Pennosen ehdotus uudeksi veroilmoitukseksi. (Vain kaksi kohtaa)
Miten paljon rahaa tienasit?___________________________
Mistä voimme noutaa ne? ____________________________


Mitä eroa on rottweilerillä ja sosiaalityöntekijällä?
Saat lapsesi takaisin rottweileriltä helpommin.


Eräänä kauniina kesäpäivänä opettaja päätti pitää viimeisen tunnin puolivälissä toisluokkalaisille tavauskokeen. He, jotka osaavat vastata oikein, pääsevät lähtemään aiemmin kotiin.
Opettaja: Mary, mitä teit lounastauolla?
Mary: Leikin hiekkalaatikolla.
Opettaja: Osaatko tavata sanan hiekka?
Mary: H - I - E - K, hiek, K - A, ka, hiekka
Opettaja: Hienoa, voit lähteä. Tommy, mitä sinä teit lounastauolla?
Tommy: Leikin autollani.
Opettaja: Osaatko tavata sanan auto?
Tommy: A - U - T - O, auto
Opettaja: Todella hienoa, sinäkin voit lähteä. Johnny, miksi itket?
Johnny: (nyyh), Tommy ja Mary eivät antaneet minun leikkiä heidän kanssaan lounastauolla ihan vaan sen takia kun minä olen musta!
Opettaja: Voi voi. Sitä sanotaan rotuennakkoluuloiksi. Osaatko tavata sanan rotuennakkoluuloisuus?


Kaveri on päässyt vankilasta pitkän tuomion jälkeen ja palannut kotiin uskollisena odottaneen vaimon luokse. Pian he ovatkin sängyssä ryhtymässä ensimmäiseen yhdyntäänsä viiteen vuoteen.
- Kulta, minä ymmärrän, jos tämä on vaikeaa sinulle niin pitkän ajan jälkeen, kuiskaa vaimo, jos sinulla on jotain toivomuksia, senkun sanot, niin minä kyllä suostun!
- No olisi minulla pari, murahtaa mies.
- Sano vain, kyllä kaikki käy, kujertaa vaimo.
- No tota kävisikö päinsä, että takaapäin ja anukseen.
Vaimo vähän kalpenee, nielaisee ja sanoo:
- Hyvä on, jos sinä kerran sitä haluat. Entäs se toinen toive?
- Saanko sanoa sinua Reiskaksi.


Kaksi äskettäin kuollutta miestä saivat valita, viettäisivätkö he ikuisuuden ylä- vai alakerrassa. He pyysivät saada katsella ympäriinsä hetken aikaa. Yllättävää kyllä, se onnistui.
Ensin he menivät Taivaaseen. Kaikki kunnolliset ihmiset olivat siellä valkoisiin pukeutuneina ja pilven reunalla harppua soitellen. "Aika tylsä paikka", ajattelivat miehet.
"Mennään katsomaan Helvettiä", he päättivät.
Helvetti näytti olevan täysin erilainen paikka. Baareja, kasinoja ja huvipuistoja. Ilmaisia drinkkejä kaikille ja paljon ihmisiä pitämässä hauskaa.
Pian tuli kuitenkin aika valita missä viettää iäisyys. Molemmat valitsivat Helvetin.
Kun miehet palasivat Helvettiin, heidät tungettiin välittömästi pimeään, ahtaaseen vaunuun ja pitkän matkan päästä miehet huomasivat olevansa hiilikaivoksessa. Heille annettiin lapiot ja käskettiin alkaa tekemään töitä.
"Mitä tämä oikein tarkoittaa? Viimeksi kun me olimme täällä, tämä paikka näytti aivan erilaiselta!"
"Niin, silloin te olitte turisteja. Nyt te asutte täällä."


Mikä on irlantilaisen määritelmä?
Yksinkertainen laite, joka muuttaa Guinnesin kuseksi.


Mikseivät verovirkailijat käy rannalla?
Kissat yrittävät koko ajan kaivaa heidät hiekan sisään.


Valkoisessa talossa presidentin avustaja tuli juosten presidentin luokse: "Herra Clinton, herra Clinton! Venäläiset ovat juuri laskeutuneet kuuhun! Ja he ovat alkaneet maalata sitä punaiseksi! Mitä teemme?"
Clinton: "Tulkaa kertomaan minulle kun he ovat saaneet maalaamisensa valmiiksi."
Myöhemmin avustaja tulee kertomaan: "Herra Clinton! Ryssät ovat maalanneet jo neljänneksen kuusta!"
Clinton: "Älkää te murehtiko sitä, tulkaa vain kertomaan sitten kun he ovat saaneet maalaamisensa valmiiksi."
Vieläkin myöhemmin avustaja tulee kertomaan: "Herra Clinton! Ryssät ovat maalanneet nyt puolet kuusta punaiseksi! Ettekö te aio tehdä mitään?"
Clinton: "Ei, en vielä".
Taas kuluu hetki ja avustaja tulee kertomaan: "Herra Clinton! Nyt ne ovat maalanneet jo kolme neljännestä! Voimmeko pommittaa heitä? Voimmeko?"
Clinton kieltää taas toimimasta.
Jonkin ajan kuluttua avustaja tulee kertomaan: "Herra Clinton, nyt koko kuu on punainen!"
Clinton: "Ok. Nyt soittakaa NASAlle ja käskekää heitä lähettää raketti tuonne ylös. Käskekää ottamaan riittävästi valkoista maalia mukaan ja maalaamaan isolla se Coca-Cola ."


Kaksi juoppoa istuu baarissa:
- Oletko koskaan nähnyt jääpalaa, jossa on reikä,
kysyy toinen tuijotellen lasiinsa.
- Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa jo 12 vuotta.


Mitä verovirkailijat käyttävät ehkäisymenetelmänään?
Persoonallisuuttaan.


Lentoemäntä: "Saako olla aamiaista?"
Asiakas: "Mitä vaihtoehtoja?"
Lentoemäntä: "Kyllä tai ei."


- Mistä tiedät, että olet liian lihava?
- ?!?!
- Siitä, että Greenpeace yrittää saada sinua mereen, kun otat aurinkoa rannalla.


Nuoripari on häämatkalla ja istumassa hotellin terassilla:
- Kulta, kysyy nuorikko, mikä on penis?
Sulho on pudota jakkaralta morsion viattomuudesta, ja vie tämän oitis morsiussviittiin ja aukaisee sepaluksensa.
- Tämä on penis, rakkaani.
- Kappas, vähän niinkuin kulli, mutta pienempi.


- En koskaan rakastellut vaimoni kanssa, ennenkuin menimme
naimisiin. Entäs sinä? kysyy mies toiselta.
- En ole varma. Mikä hänen tyttönimensä on?


Kerran Jumala katseli, kun mies souteli järvellä, ja laski soutamisen tahdissa: " Yksi...Kaksi...Kolme...Yksi..."
Jumala poisti piruuttaan mieheltä oikean aivopuoliskon.
Mies alkoi laskea: " Kaksi...Neljä...Kuusi...Kaksi..."
" Tämähän on metkaa", ajatteli jumala, palautti oikean ja vuorostaan poisti vasemman aivopuoliskon.
Mies laski: " Yksi...Kolme...Viisi...Yksi...
Nyt Jumala sitten poisti kokeeksi molemmat aivopuoliskot.
Mies alkoi laskea: " Ett...Två...Tre...Ett...


Ruotsalainen kävelee baariin koiranpaska kädessään:
- Katsokaa, minkä päälle melkein astuin!


- Kop, kop!
- Kuka siellä!
- Ruotsalainen murtovaras.


Mies tulee vierailulle pikkukylään:
- Miten te oikein saatte aikanne kulumaan täällä?
- Me metsästetään ja nussitaan.
- No, mitä te metsästätte?
- Jotain nussittavaa.


- Herra tohtori, minusta tuntuu, että vaimoni on kuollut.
- Mistä te niin päättelette?
- No, seksi sujuu niinkuin ennenkin, mutta pyykkikoriin ei mahdu enää mitään.


Mikä on parasta fellaatiossa?
10 minuuttia hiljaisuutta.


Mitä eroa on sellolla ja ruumisarkulla?
Ruumisarkussa ruumis on sen sisäpuolella.


Mies soittaa kotiin ja kertoo innoissaan vaimolleen.
- Kulta voitin 10 miljoonaa Lotossa. Ala pakkaamaan.
- Miten ihanaa. Mitä minun pitäisi pakata, kesävaatteita, talvivaatteita...
- Ihan mitä vaan, kunhan olet poissa, kun tulen kotiin.


Merimies tapasi merirosvon baarissa. Merirosvolla oli puujalka, koukkukäsi ja silmälappu. Merimies alkoi jutustelemaan merirosvon kanssa ja kysyi miten tämä oli vammansa saanut. Merirosvo alkoi kertoa:
- Kerran myrskyssä lensin yli laidan ja juuri kun olin nousemassa laivaan hai söi toisen jalkani.
- Uskomatonta, merimies vastasi. Entäs, mitä kädelle tapahtui.
- Ryöstimme vihollislaivaa ja taistelun tuoksinassa vihollinen katkaisi käteni.
- Uskomatonta, merimies vastasi jälleen. Mitäs silmälle sitten tapahtui ?
- Lokin paska tipahti suoraan silmääni.
- Mutta eihän siinä vielä silmä mene, merimies ihmetteli.
- No, se oli ensimmäinen päivä koukun kanssa.


Teräsmies ja Batman olivat lentelemässä helikopterilla. Teräsmies oli masentunut, koska ei ollut harrastanut seksiä yli puoleen vuoteen. Kuinka ollakaan he sattuivat nudistirannan yläpuolelle ja sattuivat näkemään rannalla Ihmenaisen.
- No tässähän sinulla on elämäsi tilaisuus, Batman sanoi, käy hoitelemassa se eihän kukaan huomaa sinähän olet teräsmies.
- Ei se onnistu kuitenkaan, teräsmies vastasi.
Teräsmies oli kuitenkin niin pahassa puutteessa, että päätti kaikesta huolimatta suostua ja hoiteli hommat millisekunnissa.
- No, helpottiko, Batman tiedusteli.
- Kyllä, se oli mahtavaa.
Samaan aikaan rannalla Ihmenainen ihmettelee:
- Mikä ihme se oikein oli !
Samalla Näkymätön mies kierähtää pois ihmenaisen päältä
- En tiedä, mutta perseeseen sattui ihan hemmetisti.


Pinocchiolla oli ongelmia tyttöystävänsä kanssa, joka valitti saavansa tikkuja joka kerta kun he rakastelivat. Pinocchio ei oikein tietänyt mitä tehdä, joten hän meni Gipeton - puusepän joka loi hänet, luokse
- Hiekkapaperi on se mitä tarvitset, puuseppä neuvoi.
Parin viikon kuluttua puuseppä tapasi Pinocchion ja kysyi:
- No, mitenkäs sen tyttöystävän kanssa sujuu.
- Ääh, kuka tarvitsee tyttöjä, Pinocchio vastasi.


Nuori mies ilmoittautui vapaaehtoiseksi toisen maailmansodan aikana. Hän oli niin innostunut lentämisestä, että hänet lähetettiin lentosotakouluun.
Jo ensimmäisenä päivänä hän vakuutti kouluttajansa ja hän valmistui ennätysajassa lentosotamieheksi ja hänet määrättiin Tyynelle valtamerelle eräälle lentotukialukselle.
Ensimmäisellä lentotehtävällään hän ampui kuusi japanilaiskonetta alas. Sen jälkeen hän nousi kahteenkymmeneentuhanteen jalkaan, löysi yhdeksän japanilaiskonetta lisää ja ampui ne alas. Pian alkoi kuitenkin polttoaine huveta, joten hän päätti laskeutua. Hän vähensi korkeutta, kaarteli hetken ajan lentotukialusta ja laskeutui täydellisesti. Hän hyppäsi ulos lentokoneesta ja käveli kapteenin luokse. Hän tervehti kapteenia ja kysyi:
- Miten meni, herra kapteeni?
- Meni muuten hyvä, mutta sinä teki yksi iso vilhe...


Laskuvarjojääkärikurssilla kuultua:
- Jos laskuvarjoonne tulee vika, eikä se aukeakaan, älkää hätäikö. Teillä on koko loppuelämänne aikaa laukaista varavarjo.


Mitä tarvitset kun huomaat verovirkailijan olevan kurkkuaan myöten haudattu hiekkaan?
- Lisää hiekkaa.


Kaksi viisivuotiasta tyttöä juttelee hiekkalaatikolla.
- Et ikinä usko mitä näin meidän patiollamme eilen - käytetyn kondomin! sanoo toinen.
- Mikä on patio? kysyy toinen.


Kolme vanhaa miestä istui vanhainkodin kuistilla.
- Kaverit, minulla on todellisia ongelmia. Olen seitsemänkymmentä vuotta vanha. Joka aamu kello seitsemältä herään ja yritän virtsata. Koko päivän yritän sitä, muttei se vain onnistu. Saan kaikennäköisiä lääkkeitä mutta mikään ei tunnu auttavan, sanoi ensimäinen
- Ai että sinulla on ongelmia? Minä olen kahdeksankymmentä vuotta vanha. Joka aamu kahdeksalta herään ja yritän saada suoltani tyhjäksi Yritän sitä koko päivän, muttei se vaan onnistu. Ne pumppaavat minuun kaikennäköistä pilleriä ja ruisketta, muttei mikään tunnu auttavan, jatkoi toinen.
Viimein kolmas mies puhuu:
- Kaverit, minä olen yhdeksänkymmentä vuotta vanha. Joka aamu tasan kello seitsemältä virtsaan. Joka aamu tasan kello kahdeksalta tyhjennän suoleni. Joka aamu tasan kello yhdeksältä herään.


Mies kärsii kammottavista päänsäryistä ja menee lääkärille. Lääkäri kertoo kuultuaan ongelmasta:
- No, aina kun minulla on päänsärkyä niin pistän pääni vaimojen rintojen väliin ja päristelen huulillani PRRRRRRRRRRRR. Se auttaa aina.
- Kiitos lääkäri, yritän sitä.
Parin viikon kuluttua mies tulee takaisin lääkärin vastaanotolle.
- No, miten niiden päänsärkyjen kanssa, lähtivätkö ne?
- Kyllä vaan, kiitos kysymästä. Yritin sitä mitä neuvoit. Muuten, teillä on kivat tapetit!


Hinttari menee lihakauppaan ja pyytää makkaraa. Myyjä kysyy:
- Haluatteko sen siivuna vai palana?
- Näytänkö mä teistä joltain säästöpossulta vai? suuttuu hintti.


Kaksi lehmää juttelee.
- Oletko sinä peloissasi tämän hullun lehmän taudin johdosta?
- - En tietenkään. Minähän olen Napoleon.


Intiaani on mahallaan tiellä korva painettuna asfalttiin. Ohi kulkee mies , joka kuulee intiaanin mumisevan: 1972 vuoden punaisen värinen Ford Mustang, jossa on valkoiset vauhtiraidat ja kaksi matkustajaa.
Mies on ihmeissään:
- Uskomatonta. Pystytkö tosiaan kertomaan kaiken tuon vain kuuntelemalla tien värähtelyitä?
- En tietenkään ääliö. Se oli auto, joka ajoi minun ylitseni.


Mitä yhteistä on naisten rinnoilla ja leikkijunilla?
Molemmat on tehty lapia varten mutta yleensä se on isä, joka leikkii niillä.


Hienostuneen näköinen herrasmies meni geneveläiseen pankkiin ja kyseli tuhannen frangin lainaa.
- Mitä takuita voitte tarjota? kysyi pankkiiri.
- Rolls-Royceni on pysäköity talon eteen. Olen muutaman viikon poissa. Tässä ovat avaimet.
Kuukauden kuluttua mies tuli pankkiin maksamaan lainaa, 1017 frangia korkoineen.
- Anteeksi että kysyn, sanoi pankkiiri, mutta miksi kaltaisesi mies tahtoo lainata pankilta tuhatta dollaria?
- Yksinkertaista, hän vastasi. Missä muualla voit säilyttää Rolls Roycea kuukauden ajan seitsemällätoista frangilla?


Pekka löysi vaimonsa laatikosta kolme hernettä ja kirjekuoren, jossa oli kolme sataa markkaa. Pekka uteli vaimoltaan näiden alkuperää, jolloin vaimo tunnusti:
- Näiden yhteiselomme vuosina en ole aina ollut täysin uskollinen sinulle. Joka kerta kun olin muiden kanssa, laitoin herneen laatikkoon muistuttamaan minua rikkomuksestani.
Pekka tunnusti, ettei hän itsekään ollut aina ollut uskollinen, joten hänen on annettava anteeksi ja unohdettava vaimonsa heikot hetket.
- Olen kuitenkin utelias, mistä nämä kolme satasta on tullut? Hän kysyy.
- Ai ne, vaimo vastasi, - kun herneiden hinta nousi sataseen säkki niin myin ne pois.


Nainen oli ollut naimisissa kolme kertaa mutta oli yhä neitsyt. Häneltä kysyttiin kuinka se oli mahdollista.
- No, hän sanoi. - Ensimmäinen mieheni oli 85-vuotias ja ehti kuolla ennenkuin ehdimme täyttää avioliittomme.
- Toinen mieheni oli laivaston upseeri ja sota syttyi hääpäivänämme.
- Kolmas mieheni oli MicroSoftin ohjelmoija ja hän vain istui een reunalla ja kertoi minulle kuinka upeaa se tulisi olemaan.


Mike ja Pat olivat olleet vuosia ystäviä. Mike sairastui kuitenkin vakavasti ja Pat tulee tapaamaan ystäväänsä tämä kuolinvuoteelle.
- Mike, onko sinulla joku viimeinen toive, jonka voisin toteuttaa?
- Kyllä, Pat, kyllä minulla on. Tuolla kaapin päällä on puolikaspullo irlantilaista viskiä. Toivon, että kaadat sen haudalleni kun aika minusta jättää.
- No joo Mike, eiköhän se onnistu. Mutta onko sinulla mitään sitä vastaan, että suodatan sen ensin munuaisteni läpi?


Mies juoksee kemikalioon ja huutaa:
- Kiireesti, teidän täytyy auttaa minua. Vaimoni kimppuun hyökkäsi lauma vihaisia mehiläisiä!"
- Mitä sinä siten tarvitset, rasvaa, kipulääkkeitä? Myyjä kysyy.
- Älä naurata, mä haluan värifilmiä kameraani.


Sleepy Sleepers oli
keikkamatkalla omalla bussillaan.
Poliisit huomasivat
tämän "arvelluttavan" näköisen
kulkupelin ja lähtivät perään.
Koska matka ei sujunut aivan
kaikkien lakien ja asetusten
mukaan lähtivät poliisit
ohittamaan bussia ja päästyään
rinnalle näyttivät
ikkunasta "poliisi"- tekstillä
varustetun pysäyttämismerkin. Kun
poliisiauto oli päässyt ohi ja
alkoi hidastaa vauhtiaan
kiihdytti Sleepyjen kuski vauhtia
ja bändin muut jäsenet rustasivat
pikavauhtia kyltin jota näyttivät
päästyään poliisiauton rinnalle.
Kyltissä luki
"orkesteri".


Kolme pariskuntaa: vanha, keski-ikäinen ja nuori, halusivat liittyä uuteen seurakuntaan. Pastori sanoi:
- Meillä on täällä sellainen sääntö, että seurakunnan uusien jäsenten täytyy pidättäytyä seksistä kahden viikon ajan osoittaakseen kelvollisuutensa.
Pariskunnat palasivat pastorin luokse kahden viikon päästä.
- Kykenittekö te pidättäytymään seksistä kahden viikon ajan? kysyi pastori.
- Meillä ei ollut mitään vaikeuksia, vanha mies vastasi.
- Onnittelut ja tervetuloa seurakuntaan! Entäs te muut?
- Ensimmäinen viikko meni ihan hyvin, mutta toisella viikolla oli jo hankalampaa. Jouduin nukkumaan muutaman yön sohvalla mutta me selvisimme siitä, vastasi keski-ikäinen mies.
- Onnittelut ja tervetuloa seurakuntaan!
Kun nuorelta mieheltä kysyttiin sama kysymys niin hän punastui ja alkoi kertoa:
- - Kyllä me kovasti yritimme mutta emme onnistuneet. Erää
nä päivänä vaimoni kurkotti maissipurkkia hyllyltä ja tiputti sen vahingossa. Kun hän kumartui nostamaan sitä niin minä en voinut enää hillitä itseäni vaan käytin tilaisuutta hyväkseni siinä paikassa.
- Kai te ymmärrätte, että tämän jälkeen te ette ole enää tervetulleita seurakuntaamme, sanoi pastori nuhdellen.
- Ei se mitään, sanoi nuori mies. - Emme me ole tervetulleita enää siihen ruokakauppaankaan.


Skotlanti: maa, jossa miehet ovat miehiä ja lampaat hermostuneita.


Pekka on golf-kentällä, kun tuntematon mies, jolla on attacheasalkku mukanaan, tarjoutuu pelaamaan häntä vastaan ja Pekkahan suostuu. Miehen käytös alkaa kuitenkin askarruttaa pian Pekkaa sillä tämä ottaa salkkunsa mukaan ja laskee sen maahan varovaisesti vain lyöntiensä ajaksi. Pekka kysyy mitä salkussa on mutta mies kieltäytyy itsepäisesti kertomsta kunnes Pekka lopulta kieltäytyy jatkamasta peliä, ellei mies paljasta salaisuuttaan. Mies suostuu ja avaa salkkunsa, josta paljastuu kokoonlaitettu kiikarikivääri.
- Olen palkkamurhaaja, selittää mies.
Pekka haluaa kokeilla kivääriä, joten mies kokoaa aseen ja Pekka alkaa katsella kiikaritähtäimen läpi maisemia.
- Tällähän näkee kilometrien päähän. Tuolla on kirkko ja jollen aivan erehdy niin näen jopa kotitaloni ikkunasta sisään.
Pekka kääntää katseensa makuuhuoneen ikkunaan ja näkee vaimonsa muhinoimassa naapurinsa kanssa. - Tuo narttu kuolee. Paljonko pyydät keikasta?
- Tuhat markkaa laukaus, vastaa toinen.
- Okei, ammu naapurilta munat pois ja pamauta sitä narttua päähän.
Palkkamurhaaja ottaa aseen ja ryhtyy tähtäämään. Kuluu pari minuuttia ja hän vain siirtelee piippua edestakaisin.
- Pidä nyt kiirettä, sanoo Pekka, - Meidät huomataan kohta.
- Ole hiljaa, vastaa toinen. - Minä yritän säästää osan rahoistasi.


Nainen tuli kotiin lääkäristä ja sanoi miehelleen:
- Sinun on nyt sitten vaan koitettava tottua likaisten vaippojen hajuun täällä kotona.
- Upeaa! Tarkoitatko tosissaan, että olet raskaana?
- En, vastaa vaimo. -Minulla on krooninen ripuli.


Eräs professori oli tunnettu vulgaareista vitseistään, joita hän kertoi luennollaan. Ryhmä nuoria naisia ei hyväksynyt sitä ja he päättivät esittää protestin niitä vastaan: kun hän seuraavan kerran ryhtyisi kertomaan juttujaan, marssisivat naiset ulos luennolta. Professori sai kuitenkin vihiä heidän suunnitelmastaan ja alkoi seuraavana päivänä luennon:
- Sanotaan, että Pariisissa on melkoinen puute ilotytöistä...
Naisryhmä nousi tuoleiltaan ja lähti kohti ulko-ovea. Professori huusi heidän peräänsä:
- Hei, odottakaa hetkinen! Seuraava kone Pariisiin lähtee vasta huomenaamuna.


Nainen tulee ulos talostaan eräänä aamuna ja huomaa puutarhassaan pienen, erikoisen näköisen miehen.
- Sinä olet tonttu, hän sanoo. - Minä sain sinut kiinni ja sinun täytyy toteuttaa kolme toivettani.
- Okei, sinä sait minut kiinni reilusti, joten mitkä ovat toiveesi?
- Haluan suuren talon, Mercedeksen ja 10 miljoonaa käteistä.
- Hyvä on, mutta jotta toiveesi toteutuisivat niin sinun on harrastettava seksiä kanssani koko ensi yön.
- Hyvä on, vastaa nainen, jos se kerran vaaditaan.
Seuraavana päivänä pieni mies herättää naisen ja kysyy:
- Kuulehan, kuinka vanha sinä oikein olet?
- 27 vuotta, vastaa nainen.
- 27 ja uskot vielä tonttuihin. Vastaa mies.


Mies oli sairaalassa.
- Kuinka pitkä te olette
- 1,82 metriä, herra tohtori.
- - Aha, vai niin. Minä muuten en ole lääkäri vaan hautaus-urakoitsija.


Kahta rakastavaista esittävä patsas oli seissyt puistossa vuosikymmeniä kun hyvä haltiatar saapui paikalle ja herätti ne henkiin sanoen:
- Te olette olleet malliesimerkkejä jo vuosia ja saatte nyt palkinnoksi olla elossa 30 minuuttia. Tehkää mitä vain haluatte. Patsaat kirmasivat jalustaltaan pusikkoon, josta alkoi kuulua kikatusta ja naurua. 15 minuutin jälkeen patsaat palasivat takasin. Haltiatar ilmoitti, että heillä oli vielä 15 minuuttia aikaa jäljellä, jolloin patsaat katsoivat toisiaan ja miespatsas sanoi:
- Hyvä juttu, pidä sinä nyt sitä pirun pulua paikallaan niin minä paskannan sen niskaan.


Nuori nainen halusi tulla nopeasti rikkaaksi, joten hän etsi sopivan 83-vuotiaan rikkaan miehen aikomuksenaan naida hänet kuoliaaksi heidän hääyönään. Vihkiminen ja häät menivät ilman ongelmia huolimatta 60 vuoden ikäerosta. Illalla nainen odotteli riisuutuneena vuoteessa tuoretta miestään.
Tämä ilmestyikin pian asunaan vain kondomi 20 -senttisen kalunsa päällä, sekä mukanaan korva- ja nenätulpat. Nainen alkoi epäillä, että hänen suunnitelmansa oli kariutumassa ja kysyi:
- Mitä varten nuo ovat?
- On kaksi asiaa, joita minä en voi sietää: naisen huutoa ja palaneen kumin hajua.


Mies menee pankkiin ja kävelee tiskille.
- Saatana, mä haluan avata vitun tilin täällä, mies örisee.
- Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
- Perkele, mä haluun avata vitun tilin täällä.
- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista kielenkäyttöä pankissamme.
Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse, osoittelee miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he marssivat molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:
- Mikä täällä on ongelmana?
- Ei täällä helvetti ole mitään vitun ongelmaa, mies vastaa, - Mä vaan voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vitun tilin täällä pankissa.
- Vai niin, sanoo johtaja. - Ja tämä perkeleen huora vaan vittuilee vai?


Onnettomuuden jälkeen nainen aikoo ryhtyä auttamaan uhreja kun paikalle ryntää mies, työntää naisen sivuun.
- Siirtykää syrjään. Olen käynyt ensiapukurssin ja osaan antaa tekohengitystä.
Nainen seuraa elvytystä muutaman minuutiin ja taputtaa sitten miestä olkapäälle.
- Kun pääsette siihen vaiheeseen, jossa soitetaan lääkärille, niin minä olen jo täällä.


Miksi kutsutaan walesilaista, jolla on 1500 tyttöystävää? Paimeneksi


Miehellä oli kolme tyttöystävää mutta hän ei tiennyt kenen kanssa heistä mennä naimisiin. Niinpä hän päätti antaa jokaiselle 20000 markkaa rahaa ja katsoa kuinka kukin heistä sen käyttäisivät.
Ensimmäinen käytti kaiken rahansa ulkonäkönsä parantamiseen. Hän osti uusia vaatteita, kävi kampaajalla, hoidatti kyntensä ja jalkansa ja sanoi miehelle: "Käytin kaikki rahat, jotta näyttäisin kauniimmalta koska rakastan sinua niin paljon."
Toinen osti uudet golfmailat, cd-soittimen, television ja stereot ja antoi ne miehelle sanoen: "Ostin rahoilla nämä lahjat sinulle koska rakastan sinua niin paljon."
Kolmas sijoitti rahat osakkeisiin, tuplasi pääoman, palautti 20000 markkaa takaisin miehelle ja sijoitti loput. Hän sanoi. "Sijoitin loput rahat tulevaisuuttamme varten koska rakastan sinua niin paljon."
Mies mietti pitkään ja hartaasti kuinka kukin nainen oli käyttänyt saamansa rahat ja päätti naida sen naisen, jolla oli kaikkein isoimmat rinnat.


Murtovaras on tunkeutunut asuntoon ja etsii talon arvoesineitä, kun hän kuulee äänen:
- Minä näen sinut ja niin näkee Jeesuskin!
Pelästyneenä varas katsoo ympärilleen huoneessa, mutta ei näe ketään, joten hän jatkaa puuhiaan kunnes jälleen kuuluu:
- Minä näen sinut ja niin näkee Jeesuskin!
Varas pelästyy jälleen ja tutkii nyt tarkemmin huoneen. Ikkunan vieressä nurkassa on melkein verhojen peittämänä lintuhäkki, jossa oleva papukaija sanoo jälleen:
- Minä näen sinut ja niin näkee Jeesuskin!
- Entä sitten. Sinä olet pelkkä papukaija, tuhahtaa murtovaras.
- Nii-in, mutta Jeesus on rottweiler.


Seksi on kuin bridgen pelaamista. Jos sinulla ei ole hyvää partneria niin sinulla on parasta olla hyvä käsi.


Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
- Vau! ajattelee vaimo, - nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
- Totta, hän vihdoin sanoo, - työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.


Poika tulee kotiin koulusta tehtävänään kirjoittaa kotiaine. Hän pyytää isältään apua.
- Isä, mikä ero on potentiaalilla ja todellisuudella?
Isä miettiii hetken.
- Annan sinulle pienen esimerkin: Mene kysymään äidiltäsi menisikö hän sänkyyn Robert Redfordin kanssa miljoonasta markasta. Sitten kysy sisareltasi menisikö hän sänkyyn Brad Pittin kanssa miljoonasta markasta. Tule takasin ja kerro mitä olet oppinut.
Poika men i ymmälleen, mutta päätti kuitenkin selvittää mitä isänsä tarkoitti.
- Äiti, menisitkö sä sänkyyn Robert Redfordin kanssa, jos saisit siitä miljoonan?
- Älä kerro isällesi ,mutta kyllä menisin , vastaa äiti.
Poika menee sisarensa luokse .
- Jos joku maksaisi sinulle miljoonan, niin menisitkö sä sänkyyn Brad Pittin kanssa?
- Tottakai! Ja heti!, vastaa sisko.
Poika palaa isänsä luo.
- Isä, mä luulen, että mä tajusin tän asian. Potentiaalisesti meillä on kaksi miljoonaa, mutta todellisuudessa me vaan asutaan yhdessä kahden huoran kanssa.


Mies käveli pitkin tietä maaseudulla ja tapaa paimenen, jolla on valtava lammaslauma. Mies sanoo paimenelle:
- Lyön tonnin vetoa yhtä lammastasi vastaan, että osaan kertoa täsmälleen kuinka monta lammasta sinulla on laumassasi.
Paimen miettii tarjousta hetken, mutta koska lauma on iso, niin hän suostuu vetoon.
- 973, sanoo mies.
Paimen on ällistynyt, sillä luku on täsmälleen oikea.
-Hyvä on, paimen sanoo, - Olen sanani mittainen mies, joten valitse hauamasi lammas.
Mies nappaa elikon kainaloonsa ja lähtee jatkamaan matkaansa.
- Odota, huutaa paimen, - Anna minulle mahdollisuus päästä tasoihin. Lyön lampaasta vetoa, että osaan arvata oikein ammattisi.
Mies suostuu.
- Olet valtion palveluksessa ja olet taloustieteilijä.
- Uskomatonta, sanoo mies. - Olet pilkulleen oikeassa. Miten sinä sen arvasit?
- Ensinnäkin, paimen vastaa, - Laske koirani maahan niin kerron sinulle.


Matti asui kaukaisella maatilalla, jossa oli vähän vapaa-ajan huveja. Matti oli kuitenkin onnistunut suostuttelemaan napuuritilan Liisan käymään vierailulla. Matti esittelikin tyytyväisenä tilaansa ja vei Liisan viimeiseksi katsomaan sonnia, josta Matti oli erityisen ylpeä. Saavuttuaan sonnin aitauksen viereen, molemmat huomasivat sonnin olevan täydessä puuhissa lehmän kanssa. Matti katseli tapahtuvaa ja tunsi housujensa pullistuvan odotuksesta ja totesi Liisalle:
- Minäkin voisin tehdä tuota samaa
- Siitä vaan, eikös se ole sinun lehmiäsi, vastaa Liisa hölmistyneenä


Kaksi siittiötä kirmailee kilpaa, toinen sanoo.
- Minua väsyttää, olemmekohan jo kohta kohdussa ?
- Älä viitsi pelleillä, vastahan me ohitimme nielurisat.


Miksi naisilla on kahdet huulet?
- Ylemmillä vittuillaan, alemmilla pyydetään anteeksi.


Joukko siittiötä kirmaa vauhdilla kohti munasolua, kunnes yksi huudahtaa äänekkäästi:
- Veljet meitä on petetty, olemme perseessä.


Millainen mies on nudistirannan suosituin ?
- Se, joka pystyy kantamaan kaksi kahvikuppia ja tusina donitsejä yhdellä kertaa.


Armeijan lentäjä ja merimies seisovat kourulla yhtä aikaa julkisessa vessassa. Merimies lopettaa aikaisemmin ja pesee kätensä. Samalla lentäjä lopettaa ja kävelee suoraan ovelle. Samalla merimies kommentoi: - Eikö teille lentäjille opeteta, että kädet pitää pestä?
- Ei, meille opetetaan, että ei saa kusta käsille.


Mitä yhteistä on naisella ja kondomilla ?
- Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakossasi kuin sinussa.


Jenkkimies oli ihastunut tatuointeihin ja ne tuntuivat jotenkin sytyttävän häntä. Hän yrittikin jatkuvasti saada vaimoaan ottamaan tatuoinnin. Vaimo jaksoi kuunnella miehen aneluja aikansa, mutta lopulta päätti yllättää tämän hankkimalla tatuoinnin takapuoleensa, josta hänen miehensä niin piti.
Nainen päätti tatuoida ison B:n molempaan pakaraan, koska hänen miehensä mielestä hänen pakaransa olivat maailman kauneimmat. Illalla kun mies palasi töistä kotiin, nainen meni miestään vastaan pienessä minihameessa. Nainen kohotti hamettaan pikku hiljaa ja paljasti hankkiman-
sa tatuoinnit miehelleen. Mies katseli hetken aivan hiljaa ja totesi:
-Todella komeat, mutta kuka helvetti on BOB !!!


Oletko ikinä kuullut kuurosta gynekologista ?
- Hän osasi lukea huulilta.


Mistä tiedät, että baarimikkosi vihaa sinua ?
- Bloody Marystäsi roikkuu naru.


Mitä eroa on bonuksella ja peniksellä ?
- Voit olla varma että vaimosi käyttää bonuksen itseensä.


Aviopari oli katselemassa televisiota olohuoneessa, kun puhelin soi. Mies vastasi:
- Hitostako minä tiedän. Soita tiepalveluun.
Vaimo katsoi kummastellen ja kysyi:
- Kuka soittaja oikein oli ?
- En minä tiedä, mies vastasi vaimolleen, mutta se halusi tietää onko tie vapaa !


Miesgynekologi on kuin automekaanikko, joka ei ole koskaan omistanut autoa.


Miten voi määritellä ristiriitaiset tunteet ?
- Anoppi ajaa jyrkänteeltä alas, sinun upouudessa autossasi.


Mies ja nainen olivat ravintolassa romanttisella illallisella. Tarjoilija, joka oli palvellut heitä illan aikana huomasi miehen pikkuhiljaa valuvan pöydän alle. Lopulta mies oli kokonaan näkymättömissä eikä nainen tuntunut huomaavan mitään. Tarjoilija kiirehti naisen luokse ja sanoi hieman hätääntyneenä:
- Teidän miehenne katosi juuri pöydän alle.
- Eikä kadonnut, vaan käveli juuri ovesta sisään, sanoi nainen.


Millainen nainen on nudistirannan suosituin ?
- Se, joka pystyy syömään viimeisen donitsin.


Mitä eroa on genealogilla ja gynekologilla ?
- Genealogi tutkii suvun puut ja gynekologi suvun puskat.


Mitä eroa on rakkaudella ja herpeksellä ?
Herpes säilyy ikuisesti.


Mitkä ovat ne kolme sanaa, joita miehet eivät halua kuulla harrastaessaan seksiä ?
"Kulta, olen kotona".


Miksi skottilaiset pitävät kilttejä ?
- Lampaat kuulevat vetoketjun kilometrien päästä.


Kalle oli matematiikan tunnilla, kun opettaja esitti hänelle kysymyksen:
- Jos viisi lintua istuu aidalla ja ammut niistä yhden, kuinka monta jää jäljelle.
- Ei yhtään, koska muut lentää pois, Kalle vastasi innokkaasti.
- Oikea vastaus on neljä, mutta aika näppärästi ajateltu, opettaja vastasi Kallelle.
Hetken kuluttua Kalle esitti opettajalle vastakysymyksen:
- Jos kolme naista istuu baarissa syöden jäätelötötteröä ja yksi heistä nuoleskelee tötteröä, toinen pureskelee sitä ja kolmas ottaa sen kokonaan suuhun, niin kuka heistä on naimisissa?
Opettaja miettii hetken ja vastaa:
- Se joka ottaa sen kokonaan suuhun tietysti.
- Ei vaan se jolla on sormus sormessa, mutta aika näppärästi ajateltu, Kalle vastaa hymyillen.


Kuinka monta Hankenin opiskelijaa tarvitaan vaihtamaan rengasta ?
- Kaksi. Toinen pitää drinkkejä, sillä aikaa kun toinen soittaa isälle.


Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää ?
-Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.


Aviopari palaa kotiin vietettyään mukavan illan paikallisessa ravintolassa. Vaimon käydessä nukkumaan mies livahtaa keittiöön ja palaa mukanaan lasi vettä.
- Tässä lasi vettä päänsärkyysi, mies sanoo ojentaen lasin vaimolleen.
- Mutta ei minulla ole päänsärkyä, vaimo toteaa ihmetellen.
- Sainpas sinut lankaan, mies sanoo .



Kaverukset ovat pelaamassa golfia, kun ohi kulkee hautajais-saattue.
Toinen miehistä ottaa lakin päästään, ja seisoo asennossa kunnes saattue on mennyt:
- Onhan tuo vakava ja arvokas asia, mutta eikö tuo nyt ole vähän liiiottelua, kysyy ensimmäinen?
- No enpä tiedä ,vastaa toinen, olimmehan sentään yli 20 vuotta naimisissa.


Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsee, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa:
- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä.
Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:
- No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä.


Kolme miestä - hindu, muslimi ja ruotsalainen - vaelsivat lähi-idän erämaassa.
Yö oli tulossa ja miehet väsyneitä. Oli pian löydettävä jokin yöpaikka.
He huomasivat erämaan laidalla köyhän maalaistalon ja koputtivat oveen.
- Ikävä kyllä minulla on niin pieni asumus, ettei tänne millään mahdu, mutta jos tuo karjasuoja kelpaa, niin menkää sinne.
Kiitollisina matkalaiset menivät karjasuojaan.
Hetken kuluttua kuitenkin kuului maatalon ovelta koputus, oven takana seisoi hindu:
- Tuolla karjasuojassa oli lehmä. Meidän uskonnossamme lehmä on pyhä eläin, en millään voi yöpyä sen kanssa samassa tilassa. Isäntä kiltti pääsisinkö kuitenkin tänne vaikkapa vain lattialle?
Isäntä heltyi, koska ei halunnut pakottaa hindua lehmän seuraksi.
Hetken päästä ovelle koputettiin jälleen. Oven takana seisoi muslimi.
- Isäntä kiltti, tuolla suojassa oli sika ja sika on meidän uskonnossamme saastainen eläin, en millään voi yöpyä samassa tilassa sen kanssa.
Isäntä heltyi ja pyysi muslimin sisään.
Hetken kuluttua ovelle koputettiin taas. Isäntä aukaisi.
Oven takana seisoi lehmä ja sika...


Nuori mies oli kuollut tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän tapasi tapasi Pyhän Pietarin:
- Minulla jäi niin paljon hommia kesken. Enkö voisi vielä palata maan päälle.
- Hyvä on, vastaa Pietari hetken miettimisen jälkeen, mutta sillä ehdolla, että palaat sinne hämähäkin hahmossa ja las-keudut oman seittisi varassa.
Näin sovittiin ja mies alkoi laskeutua takaisin maahan. Matka oli kuitenkin niin pitkä, että mies alkoi tuntea seittiaineksen käyvän vähiin. Hän yritti käyttää sitä säästeliäästi, ja oli lopulta vain metrin päässä maasta, kun seitti loppui. Mies pinnisteli, ja pinnisteli saadakseen vielä edes hiukan seittiä ulos - kunnes heräsi vaimonsa ääneen:
- Herää, herää! Sänky on täynnä paskaa.


Masentunut mies kävelee baarin ja tilaa viskipaukun. Baarimikko huomaa miehen tilan ja tiedustelee mikä häntä oikein vaivaa ja mies alkaa kertoa:
- Löysin vaimoni sängystä parhaan kaverini kanssa.
- Hemmetti vieköön, no mitä teit vaimollesi ?, baarimikko kysyy
- Heitin hänet heti ulos talosta, mies vastaa.
- Entäs parhaalle kaverillesi, baarimikko kysyy uudestaan
- Vein hänet toiseen huoneeseen ja sanoin tuhma koira, tuhma koira.


Mies kävelee baarin kaupungissa, jossa ei ole yhtään naista. Hän menee baarimikon luokse ja kysyy:
- Miten te oikein pystytte elämään ilman naisia ?
- Ei se nyt niin vaikeaa ole. Aina kun tulee yksinäinen olo menemme baarin taakse, siellä on tynnyri, jossa on oksanreikä. Se yleensä auttaa, baarimikko neuvoo miestä.
Muutaman oluen jälkeen, mies alkaa haikailemaan naisen perään, mutta ko. tilanteessa pyytääkin baarimikolta neuvot, miten löytää tynnyri. Hän poistuu baarin taakse ja palaa 5 minuutin kuluttua tyytyväisenä hymyillen ja kysyy:
- Mitäs sitten tehdään.
- Ei mitään, mutta se on sinun vuoro mennä tynnyriin, baarimikko toteaa.


Kolme naista oli lounaalla ja pian keskustelu kohdistui heidän aviomiehiinsä.
- Tiedän, että mieheni pettää minua. Löysin sukkahousut hänen takkinsa taskusta ja ne eivät olleet minun, ensimmäinen naisista virkkoi.
- Tiedän, että minunkin mieheni pettää minua. Löysin kondomin hänen lompakostaan ja tökin sen neulalla täyteen reikiä, toinen naisista kertoi.
Kolmas nainen pyörtyi.


Microsoftin ohjelmoija kuoli ja huomasi olevansa komitean edessä, joka päättäisi joutuisiko hän taivaaseen vai helvettiin. Komitean jäsenet lupasivat, että ohjelmoija pystyisi itse vaikuttamaan päätökseen ja määräsivät enkelin auttamaan päätöksenteossa. Ensin enkeli vei ohjelmoijan paikkaan, jossa oli paljon kauniita naisia, musiikki soi ja aurinko paistoi.
- Vau, onko tämä taivas, kysyi hämmästynyt ohjelmoija.
- Ei, tämä on helvetti, sanoi enkeli ja jatkoi: -Haluatko nähdä taivaan ?
- Totta kai.
Ja enkeli vei hänet toiseen paikkaan, missä vanhat ihmiset istuivat puiston penkillä, pelasivat bingoa ja syöttivät kuolleita puluja.
- Tämäkö on taivas, kysyi ohjelmoija pettyneenä.
- Kyllä vain, enkeli virkkoi.
- No minä valitsen helvetin.
Samassa ohjelmoija huomaa olevansa kaulaa myöten tulikuumassa laavassa helvetin syövereissä.
- Missä musiikki ja naiset, ohjelmoija huutaa hätääntyneenä
- Se oli vain demo, enkeli toteaa


Mies istui baarissa korkean pilvenpiirtäjän ylimmässä kerroksessa. Hän osti tequilan, joi sen yhdellä kulauksella ja käveli pilven piirtäjän reunalle ja hyppäsi. Parin minuutin kuluttua hän astui hissistä ja palasi baariin ja toisti edellisen rituaalinsa kokonaisuudessa uudelleen. Tätä tapahtui jonkin aikaa, kunnes eräs mies istuutui tequilaa ryystävän kaverin vierelle ja kysyi:
- Miten on mahdollista että hyppäät täältä alas ja kuitenkin palaat parin minuutin kuluttua takaisin vahingoittumattomana.
- No, tämä pilvenpiirtäjä on niin korkealla, että ilmavirtaukset hidastavat putousta niin paljon, että mitään ei tapahdu, humaltunut mies vastasi ja jatkoi: -Tequila antaa vain hieman rohkeutta yrittää sitä.
- Ei voi olla totta, toinen mies ihmettelee, mutta, koska hänkin on pikkuisen hiprakassa päättää yrittää. Hän menee baari-mikon luokse ja tilaa tequilan, jonka tempaisee yhdellä kulauksella. Sen jälkeen hän kävelee ulos parvekkeelle, hyppää
-- ja putoaa alas kadulle kuin kivi. Baarimikko toteaa toiselle tequilaa ryystävälle:
- Kyllä sinä olet vittumainen mies kännissä, Teräsmies.


Satiainen toiselle Linnanmäellä:
- Mennäänkö kaikkiin vehkeisiin?


- Mitä eroa on käellä ja satiaisella?
- Käki munii toisten pesiin ja satiainen pesii toisten muniin.


-Uusi porrassiivojamme ei vaikuta
kovin välkyltä.
-Miten niin? Aivan hyvinhän hän
minusta työnsä tekee. Siivoaa
jopa hissinlattiankin; en minä
edellisen nähnyt sitä tekevän.
-Niin! Ja joka kerroksessa!


Mitä tarkoittaa vihkisormuksen päivämäärä?
-Parasta ennen.


Elokuvateatterin lipunmyyjä hämmästelee:
-Tehän olette nyt jo kolmatta
kertaa ostamassa lippua samaan näytökseen!?
-Niin, mutta kun tuolla ovella joku kaheli repii
entisen joka kerta!


Mietelmä:
avaimenrengas on ihan kiva
keksintö.voit hukata kaikki
avaimet yhdellä kertaa!!!!!!!!!


Vetoketju on sveitsiläinen keksintö. Samalla tuli keksityksi jodlaaminen.


Turisti kulkee Tel Avivissa ja huomaa näyteikkunassa rannekelloja ja astuu puotiin. Verhon takaa astuu vanha israelilaismies. Turisti sanoo haluavansa ostaa kellon. Kauppias vastaa: "En ole kelloseppä, vaan mohel (ympärileikkaaja)." Turisti: "No miksi sitten näyteikkunassanne on kelloja?" Kauppias: "No mitäs sitten pitäisi olla?"


Tupakointi lyhentää savukkeita!


Minulla ei periaatteesta ole periaatteita!


Jos vieraat eivät tajua poistua ajoissa juhlistasi, hae lääkekaapista vaikkapa aspiriini ja ota se vieraiden nähden ja sano: "Tämä lääke minun tulee ottaa joka ilta 10 minuuttia ennen nukkumaanmenoa."


- Kumpaa sukupuolta edustavat sukset?
- Väittäisin että naista. Perusteluina:
- hyvä luisto
- vako löytyy
- käyttää siteitä
- kulkee myös nokka pystyssä


- Miten kävi oikeudenkäynnissä neekerille, joka jäi valkoisen tilallisen auton alle?
- Sai syytteen päällekarkauksesta.


- Miksi skinit hautaavat hakkaamansa neekerit niin, että vain paljas perse jää näkyviin?
- Tarvitsevathan skinitkin polkupyörätelineitä!


Miksi miehet eivät sairastu hullunlehmäntautiin?
Koska ne ovat sikoja!


Nuorimies!
Onko parrankasvu sinulle ongelma?
Älä kanna siitä murhetta, vaan mene kauppaan ja osta mainoksesta tuttu parranajokone. Koneen toiminta perustuu siihen, että ensimmäinen terä nostaa partakarvan ja toinen leikkaa sen pois. Otat siis toisen, eli leikkaavan terän pois ja ajat kaksi kertaa vuorokaudessa, niin kylläpä alkaa parta kasvaa!


Kolme vampyyria istuu baarissa. Ensimmmäinen tilaa kylmää verta, toinenkin tilaa kylmää verta, mutta kolmas tilaakin kuumaa vettä.
- Mikäs sinussa on vikana, tiedustelevat toiset vampyyrit hörppien vertansa.
- Ettekö ole koskaan kuulleet teestä? Vastaa kolmas vampyyri vetäen käytetyn tampaksin taskustaan.


Reima oli ollut konsulttina 25
vuotta. Hän kyllästyi lopulta
mokomaan stressiin. Hän lähti ja
osti Australiasta 50 hehtaaria
maata niin kaukana sivistyksestä
kuin mahdollista. Reima näkee
postimiestä kerran viikossa ja
kauppa-auto käy kerran
kuukaudessa. Muuten vallitsee
täydellinen rauha ja hiljaisuus.
Tätä on kestänyt kuusi kuukautta.
Eräänä iltana Reima on
lopettamassa illallistaan. Oveen
koputetaan. Hän avaa, ja ovella
on suuri, parrakas aboriginaali.

- Nimeni on Enoch. Olen naapurisi
neljän mailin päästä. Minulla on
lauantaina bileet. Ajattelin
kysyä haluatko tulla, tiedustelee
likaista vatsaansa raapiva
alkuasukas.

Hienoa, Reima innostuu, näin
pitkän ajan päästä onkin hauska
tavata paikallista väkeä.
Tottakai minä tulen, kiitoksia,
riemuitsee Reima.

Enoch tekee lähtöä, mutta
pysähtyy. - Täytyy kuitenkin
varoittaa sinua; siellä ryypätään
rankasti.

- Ei se mitään. 25 vuotta
konsulttina on riittävä kokemus
viinan juonnista.

Enoch tekee uudestaan lähtöä,
mutta pysähtyy jälleen. -
Erittäin todennäköisesti siellä
myös tapellaan aika railakkaasti.

Perhana, Reima miettii itsekseen.
Taitaa olla aika kovaa
porukkaa.... -Noh, minä tulen
kyllä kokemuksellani hyvin
toimeen ihmisten kanssa. Tulen
joka tapauksessa, sanoo Reima.

Enoch tekee taas lähtöä, mutta
pysähtyy jälleen. - On siellä
kyllä ollut aika rajua seksiäkin
näissä bileissä.

Se ei ole ongelma. Olen ollut
yksin puoli vuotta! Tulen
ehdottomasti.

Ai niin, miten muuten minun
pitäisi pukeutua, Reima
tiedustelee?

Ihan miten haluat. Bileisiin on
tulossa vain me kaksi


Mies ajelee kaikessa rauhassa, kun näkee yllättäen hyvän kamunsa istumassa tien poskessa. Kaveri itkee ja huutaa aivan karmealla tavalla.
- Hei, mitäs ihmettä sinulle on tapahtunut?
- Katso! Ystävä sanoo ja näyttää autoa, joka on tuhannen p:n päreinä.
- Mitäs tuosta, osta uusi auto! Mies lohduttaa kaveriaan.
- Katso auton sisälle!
- Mitäs tuosta, akkiäkös uuden blondin jostain hommaa. Mies toteaa lakonisesti.
- Mutta.. katso hänen suuhunsa!!!


Urpo ja hänen kaksi kaveriaan jutustelivat baaritiskillä. Toinen kavereista sanoo:
- Luulen, että eukollani on suhde sähkömiehen kanssa. Eilen tullessani kotiin löysin johtopihdit sänkymme alta, eivätkä ne olleet minun.
Toinen kaveri sanoo tähän:
- Minä taas luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa. Löysin putkitongit sängyn alta, eivätkä ne olleet minun!
Urpo siihen:
- Minäpä luulen, että rakas vaimoni panee hevosta. Tulin kotiin iltapäivällä ja sänkymme alla kyykki raviohjastaja.


4 VIIDESTÄ HAMMASLÄÄKÄRISTÄ EI SUOSITTELE TÄTÄ
Pena käveli baariin hotellissa, jossa vietettiin henkilökohtaisen hygienian edustajien seminaaria. Hän istahti alas parin kollegansa viereen. Hetikohta yksi heistä huudahti hänelle:
- Puhuimme juuri sinusta, alueesi on täysin perseestä, kukaan ei onnistunut repimään sieltä rahaa ennen sinua, ja nyt sinä paskiainen käyt Kanarialla kolme kertaa vuodessa ja ajat Mersulla. Myyt tuplasti sen mitä kukaan muu koko Länsi-Suomessa! Miten oikein teet sen?
Pena vastaa hymyillen:
- Helppoa! Otetaan suuri hopeinen kulho ja täytetään se tuoreella koiranpaskalla. Sitten koristellaan se elegantisti persiljalla, sellerillä, oliiveilla ja ananasrenkailla. Viedään se Turun lentokeasemalle ja asetetaan pöydälle, jolla on kaunis valkoinen pöytäliina. Tarjotaan maistiaisia ohikulkijoille suolakeksin päällä. Heti maistettuaan ihmiset yleensä sanovat, “tämähän maistuu ihan paskalta!”
Tähän vastataan kohteliaasti:
- Sitähän se onkin, haluaisitteko ostaa hammasharjan?


Ikäneidot Koponen ja Kulhia olivat ruskaretkellä Lapissa. Eräänä päivänä neiti Kulhia lähti pikku retkelle lähitunturiin ja viipyi siellä neiti Koposen mielestä liian kauan. Neiti Koponen meni majan portaille ja alkoi huutaa:
- Kulhia, Kulhia!!
Lapinmies oli metsällä tunturin rinteessä ja kuultuaan huudon lähti juoksujalkaa kohti mökkiä huutaen:
- Tulhaan, tulhaan!!


Tyypillinen suomalainen mies meni naimisiin tyypillisen
suomalaisen naisen kanssa. Häiden jälkeen, hän ilmoitti
tällaiset säännöt morsiamelleen:
- Olen kotona silloin kun haluan, jos haluan ja
milloin haluan.... ja toivon että et kommentoi siitä mitenkään. Kodissa on oltava aina hyvä ruoka odottamassa minua pöydällä, ellen toisin määrää. Menen metsästämään, kalastamaan, keilaamaan ja pelaamaan korttia kavereiden kanssa milloin haluan, ja sinä et saa nalkuttaa asiasta. Nämä ovat minun sääntöni. Kommentoitavaa?
Tähän morsian totesi:
- Tuo käy oikein hyvin. Ymmärräthän sinä sitten sen, että täällä on seksiä seitsämältä, joka ilta, olit paikalla tai et!


Tämä hyödyllinen kapistus on noin 20 cm pitkä. Sen toisessa päässä on karvoja. Sen käytöstä nauttii molemmat sukupuolet. Yleensä se retkottaa vapaana valmiina toimintaan hetkenä minä hyvänsä. Käytettäessä se saadaan nopeasti sisälle, useimmiten vapaasta tahdosta, joskus hitaasti, joskus nopeasti. Se työnnetään märkään ja lihaisaan aukkoon, ja sitä liikutellaan
edestakaisin. Liikettä säestää koko ruumiin liike. Kun se lopulta otetaan ulos, jälkeen jää kosteata, valkeata ainetta, joka pitää huuhtoa pois. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan - jopa kaksi kolme kertaa päivässä.
Se on hammasharja.


Mies tulee kotiin töistä väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön "tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!" Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo "tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa." Vaimo katsoo kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee "nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!" Vaimolta menee hermo ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko toi ny kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sää et sitten kans oo mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi.......!!!" Mies nousee istumaan ja toteaa: "Ny se sitten alkoi."


Kalalle
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."


Kaikki alkoi siitä, kun nuori komea mies piti hyvää huolta fyysisestä kunnostaan. Hölkkäsi ja nosti puntteja. Otti aurinkoa. Joka ilta mies astui alastomana peilin eteen voidakseen ihailla vartaloaan.
Eräänä iltana hän huomasi olevansa tasaisen ruskettunut lukuun ottamatta penistä, joka ei ollut saanut aurinkoa. Jotain asialle oli tehtävä, se oli päivänselvää.
Mies meni seuraavana päivänä uimarannalle, mutta hautasi itsensä kokonaan hiekkaan jättäen vain peniksen törröttämään hiekkakasan harjalle. Sinähän se mukavasti ruskettuisi lämpimässä auringonpaisteessa.
Sattui kulkemaan ohi kaksi iäkästä naista. Toinen huomasi vipusen hiekassa ja huudahti:
"Ei oikeutta maassa saa!"
"Mitä tarkoitat?" kysyi toinen.
"Katso tuota!
Kun olin 10-vuotias, pelkäsin sitä.
Kun olin 20-vuotias, olin siitä kiinnostunut.
30-vuotiaana rakastin sitä.
40-vuotiaana anelin sitä.
50-vuotiaana maksoin siitä.
60-vuotiaana rukoilin sitä.
70-vuotiaana olin unohtanut sen.
JA NYT, KUN OLEN 80-VUOTIAS, NIITÄ KASVAA VILLINÄ LUONNOSSA!!!"


Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn. Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen. Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän
lapun pöydältään johon oli kirjoitettu: klo 9.00.Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. Klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut.
Osastopäällikkö. Klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. Ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.


Kaksi murtovarasta tyhjentää parhaillaan asuntoa.Äkkiä toinen
heistä kuulee lukon rapinaa eteisestä. "Joku tulee, hyppää ulos
ikkunasta", sanoo toinen varkaista. "Hulluko sä olet, tämähän
on 13 kerros". "Ulos vaan, ei tässä ole aikaa ruveta taikauskoiseksi".


Miten saa 10 juutalaista mahtumaan 5 hengen autoon?
- 5 penkeille ja loput tuhkakuppiin.


Olipa kerran nainen joka oli
raskaana. hän odotti kolmosia.
eräänä päivänä hän käveli kadulla ja
sattui keskelle pankkiryöstöä.
pankkiryöstäjä ampui kolme
laukausta, joista jokainen osui
yhteen naisen odottamaan lapseen.
lapset eivät kuitenkaan
vaurioituneet ja nainen ajatteli,
ettei ikinä kerro tapahtuneesta
lapsilleen.
hän synnytti kolmoset; kaksi tyttöä
ja pojan. vuodet vierivät ja lapset
kasvoivat ja eräänä päivänä toinen
tyttö tuli hädissään äitinsä luo ja
itki: "äiti, äiti!! mä kävin
pissillä ja multa tuli luoti
sieltä!!"
äiti kertoi tytölle tapahtuneesta.
muutaman vuoden kuluttua toinen
tyttö tuli hädissään äitinsä luo ja
huusi: "äiti, äiti!! mä kävin
pissillä ja multa tuli luoti
sieltä!!" äiti kertoi tällekin
lapselle tapahtuneesta.
muutaman vuoden kuluttua perheen
poika tuli äitinsä luo hädissään ja
sanoi: "äiti, äiti!! mä vedin käteen
ja ammuin meidän koiran!"


Pikku-Joonas oli kävelyllä puistossa kun kovikset tuli vastaan. Kovikset kysyivät halusiko hän saada turpiin. Pikku-Joonas sanoi "joo". Hän sai turpiin ja juoksi kotiin äidin luo. Hän kertoi mitä oli tapahtunut. Äiti sanoi että hänen oli opittava sanomaan ei. Seuraavana päivänä hän meni puistoon ja tapasi jälleen kovikset. Kovikset kysyivät oliko hän joo saanut tarpeeksi. Pikku-Joonas
sanoi "ei" ja sai jälleen turpiin.


Juhlissa on kaikenlaisia ihmisiä - niitä jotka haluavat jäädä
ja niitä jotka haluavat lähteä. Yleensä he ovat naimisissa keskenään.


- Poikani on esiintynyt radiossa jo kolme kertaa.
- Älähän nyt, hänhän on vasta viisivuotias?
- Niin on.
- Mitä hän sitten esittää?
- Hän on kadonnut kolme kertaa ja radiossa on luettu etsintäkuulutus.


- Äiti, äiti, saanko leikkiä isoäidin kanssa?
- Turpa kiinni ja et. Hänet on jo kolmasti kaivettu ylös tällä viikolla.


- Vaimoni laihduttaa kookospähkinädieetillä.
- Tepsiikö se?
- Ei erityisemmin. Mutta hänestä on tullut erittäin vikkelä kiipeilijä.


Helsinkiläisellä kuvanveistäjällä oli vuokrat maksamatta.
Hän yritti lohduttaa vuokraemäntää:
- Kuvitelkaa, vuosien kuluttua ihmiset tulevat ja sanovat:
"Ajatelkaa, Urmas Taltta asui ennen täällä."
- Jos ette maksa vuokraanne, ihmiset sanovat niin jo huomenna!


- Haluatko kuulla vitsin?
- Kyllä!
- Se meni jo.


Ajokokelas oli suorittamassa insinööriajoaan. Eräässä pahanlaisessa mutkapaikassa katsastusmies sanoi:
- Kuvitelkaa, että nyt käy niin, että moottori sammuu, valot eivät toimi, ja kaikki jarrulaitteet pettävät. Mitä te tekisitte?
Ajokokelas rypisteli otsaansa ja vastasi viimein suurten ajatusponnistelujen jälkeen:
- Mun pittäis vissii viijä auto remonttii...


- Minkä takia miehet nostavat hattua myös toisilleen?
- Nähdäkseen joko toisillakin on harmaita hiuksia.


- Voisitteko sanoa mitä AS2O3 on?
- Tuota... se on aivan kielelläni...
- Sylkekää se pois ja äkkiä - se on arsenikkia!


Mikä on iso-arskalla pitkä?
Esko Aholla lyhyt?
Madonnalla sitä ei ole ollenkaan.
ja paavi on luopunut sen
käytöstä? -Sukunimi


Kaksi vanhaa muoria päivittelee:
-Kyllä noilla nykyajan nuorilla
on kaikkea
-Niin on. Minunkin veljenpojalla
on BMW,NMT ja HIV


Mikä on optimisti?
- Mies joka menee naimisiin 89-vuotiaana ja ostaa vielä uuden talon koulun läheltä.


Mitä yhteistä on surkealla
jääkiekkoilijalla ja impotentilla?
Kumpikin sohii luukulla kovasti,
mutta mitään ei mene sisään.



- Tarjoilija, saisinko kukkia tähän pöytään?
- Onko teillä jokin merkkipäivä?
- Kyllä. Tämä viineri täyttää viikon!



Kadettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat seurasivat ottelua katsomosta. Yksi kädettömistä potkaisi pallon vahingossa katsomoon ja huusi:
- Potkaise pallo tänne!
Jalaton vastasi:
- Vedä käteen!


Mikä on maailman pienin elokuvateatteri?
- Nainen. Vain yksi seisomapaikka ja pussit on jätettävä ulkopuolelle ja värinäytöksiä on vain kerran kuussa.


Kaksi kärpästä oli sontakasassa. Toinen taisi syödä liikaa ja pieraisi.
Toinen sanoi:
- Ettäs kehtaat! Vielä ruokapöydässä!


- Onpa täällä ravintolassa huonoa ruokaa, sanoi vaimo miehelleen.
- Niin on, rakkaani. Ja me kun tulimme tänne saadaksemme hieman
vaihtelua.


- Tarjoilija, saisinko hammastikun?
- Kaikki ovat nyt käytössä, mutta saat seuraavan, joka vapautuu.


Mitä tapahtuu, jos panee Duracell -pupuun patterin väärin
päin?
- Pupu rikkoutuu seksuaalisen ylirasituksen takia. Nyt tietysti
kysytään, että miksi näin. Syy on yksinkertainen. Kun patteri on
oikeinpäin, pupu menee ja menee ja menee ja menee. Mutta kun
patteri on väärinpäin, pupu tulee ja tulee ja TULEE JA TULEEEE!!!!!


Jos koirasi haukkuu takaovella
ja vaimosi huutaa etuovella,
kumman sinä päästät ensin sisään?
Koiran tietenkin...se vaikenee
viimeistään silloin, kun päästät
sen sisään.


Miksi miehet piereskelevat enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitamään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.


Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- He haluavat.


Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, rouva sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun
käytin sitä." "Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.

Vanha rouva pyörtyi.


Miksi miehillä ei ole keski-iän kriisejä?
- He juuttuvat teini-ikään


Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
- Pehmustettu sängynpääty


Mistä tietää onko mies onnellinen?
- Kuka siitä piittaa?!


Pikkupoika päiväkodissa kaverilleen:
- Minun isälläni on ripuli.
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.


Punahilkka hyppeli pitkin metsää, kun hän kohtasi Ison Pahan Suden.
- Oi, kuinka isot silmät sinulla onkaan, herra Susi, Punahilkka ihmettelee.
- Jo nyt on saatana, Susi kiroaa, - kun nykyään ei saa olla paskallakaan rauhassa!



Ukko ja Akka päättivät ostaa saaren, mutta eivät keksineet sille
nimeä. He päättivät, että ensimmäinen joka kulkee saaren ohi
ja sanoo jotain, tulee se sana saaren nimeksi. No eräänä päivänä
saaren ohi kulki mies moottoriveneellä. Moottori hajosi ja
mies sanoi: "Voihan kamelin pylly." Siis saaren nimeksi tuli Kamelin pylly. Parin vuoden päästä Ukko ja Akka saivat lapsen ja päättivät käyttää samaa konstia. Taas sama mies souti ohi ja veneeseen tuli reikä ja mies sanoi: "Voi ei, reikä!" joten lapsen nimeksi tuli Reikä. Eräänä päivänä Reikä katosi ja Ukko
ja Akka menivät poliisiasemalla ja sanoivat poliisille:
"Me etsittiin koko kamelin pylly mutta reikää ei löydy mistään."


Kakka katsoi itseään peilistä ja totesi:
- Ei hätä ole tämän näköinen.


Tasa-arvoa?
- Mitä se on kun mies puhuu tuhmia naiselle?
- Seksuaalista häirintää.
- Entäs kun nainen puhuu tuhmia miehelle?
- 9.80,-/minuutti + ppm.


- Minä käyn paskalla.
- Aijaa, faijan auto käy bensalla.


- Miksi miehet viheltävät vessassa?
- Jotta he muistaisivat, kummasta päästä pitää pyyhkiä.


Isännällä oli kaksi
vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-
iltana tyttäret viipyivät
tavallista kauemmin saunassa.
Isäntä lähti katsomaan onko jotain
sattunut. Hän kurkisti saunan
ikkunasta ja mitä hän näkikään?
Tyttäret masturboivat kynttilöillä
saunassa. Isäntä palasi pirttiin,
sytytti pöydälle kaksi kynttilää
palamaan, otti kolme pikaria,
täytti ne viinillä ja alkoi
ryypiskellä. Tyttäret palasivat
saunasta ja alkoivat ihmetellä
isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa
iltaa istutaan...


Rouva lähetti
autonkuljettajamiehensä ostamaan
apteekista tamponeja. Perille
tullessaan mies muisti kyllä
tavaran, mutta ei sen nimeä.
Hetken mietittyään hän meni
tiskille:
-Tuota, onkohan teillä niitä
jakopään tiivisteitä?



Metsästäjän kannattaa suojata
haulikonpiippujen suut
kosteudelta kondomilla.
Vauvanruuat ym. mössöt voi
pakastaa annoksittain kondomeissa.
Kätevän veneankkurin saa
kondomista, kun valaa sen täyteen
sementtiä.
Vettä tai muuta nestettä mahtuu
kondomiin uskomaton määrä.
Retkellä kätevää.
Rikkoutuneen tuulettajanhihnan
voi korjata peräkkäin solmituilla
kondomeilla.
Jos esim. sormeen tulee haava,
voi laastarina käyttää kondomia.
Kortsu on hyvä roskapussina.
Keitetyt munat pysyvät kauemmin
lämpimänä, kun niiden päälle
vetää kondomin.
Kaada vettä kondomiin ja laita
pakastimeen. Kohta sinulla onkin
jääkuutioita.
Jos liikkuu öisin, kannattaa
pitää mukana hiekalla täytettyä
kortsupamppua.
Kärjestä aukileikatuista
kortsuista saa oivat
tennisrannekkeet.
Kondomilla suojattu tuore kurkku
ei pääse jääkaapissa nahistumaan.
Lapsille voi valmistaa 2
täyteenpuhalletuista kortsusta
uimakellukkeet.
Lompakossa olevat luottokortit
eivät nuhraannu, jos ne pitää
kortsun sisällä.
Tekohampaat voi yöksi sujauttaa
kondomiin.
Retkeillessä hyvä suojata
tulitikut kondomin sisälle.
Kondomeista saa melkein uusia kun
kääntää ne nurin. Hyvä vinkki
säästäjälle.
Kynttilät pysyvät tukevasti
jaloissaan kondomeilla tilkittynä.
Jos paistopussit ovat päässeet
loppumaan voi kondomilla tehdä
saman asian.


Väki oli perunan nostossa. Uusi
lajike osoittautui huonoksi, ja
isäntä kulki pellolla
tarkastellen tulosta.
Ajatuksissaan isäntä raapi
jalkoväliään samaan aikaan, kun
tuumaili:
-Pois minä hävitän tämän, kun se
ei tee kuin pari mukulaa
juureensa ja vartta vaan työntää.


Mitä eroa on autonrenkaalla ja
neekerillä?
Rengas ei ala laulaa kun siihen
kiinnitetään ketjut.