IRC-Galleria

UIMARANNALLA pikku Timo veti perässään bikinien yläosaa.
Isä innostui: - Hyi sinua tuhmaa poikaa, nyt sinä heti näytät, mistä ne löysit.


MATOPOIKA matotytölle:
- Jos et suostu menemään naimisiin kanssani heittäydyn kanan eteen.


MIES moitti naapuriaan: - Sinä kiusaat meidän koiraa.. - Kattia kanssa, vastasi naapuri.


SISÄELIMIÄ kokkaava kannibaali on sydäntä lämmittävä näky.


KYLTTI kaupan ikkunassa:
- Munat 10 mk kilo. Meillä ei munista kiskota.


PALJONKO sinä painat?
- 74 kiloa silmälasien kanssa.
- Miten niin silmälasien kanssa?
- Ilman niitä en näe paljonko painan.


IHMISSYÖJA röyhtäisi ja sanoi:
- Nyt olen saanut tarpeeksi vaimostani.


TURISTIBUSSIN opas esitteli näkymiä:
- Ohitamme juuri Pohjoismaitten suurimman olutpanimon.
- Miksi? ihmettelivät takapenkkiläiset.


Mitä englantilainen sanoi syötyään suomalaista naudanlihaa ?
- Olen minä hullumpaakin syönyt !


- Oletko kuullut kuinka aasi huutaa?
- En! Anna tulla vaan.


Kaksi lehmää istui puunoksalla. Vaalean punainen elefantti leijaili lehmien ohi.
Toinen lehmä sanoi: -Muuuu. Toinen vastasi: -Veit sanat suustani.


Mikä on uskonnollisesti vannoutunut eläin?
- Munkkipossu.


Mikä herättää maalaiskalat joka aamu?
- Kalakukko.


Mitkä ovat Rintintinin vanhemmat ?
- Siitintin ja emätintin


Patologi toiselle:
- Heitäpä yksi huuli !


Mitä Jeesus sanoi, kun sai sukset ?
- Jee, sukset !


Mistä giljotiini käynnistetään?
- Pääkatkaisijasta.


Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.


Mitä tulee kun kaksi sydäntä kohtaa?
- Sydänkohtaus.


Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?


Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla


Kaksi ilmapalloa kulki autiomaassa.
Toinen sanoi: - Varo, kaktussssshhhhhh.... !


Mitä kuuluu tyypilliseen suomalaiseen alkoholistikotiin ?
- Kaksi huonetta ja heittiö.


-Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
-Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.


Mitä spitaalinen sanoi ilotalossa käytyään?
- Siellä on ja pysyy.


- Minulla on turvaton olo, sanoi spitaalinen hevonen.


Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
- Hänellä jäi jalka kaasulle.


Mies ajoi auton katolleen - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.


Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!


Mikä on suomalaisen bisnesmiehen aamiainen tallinnassa?
-Burana 400 ja Irina 500.


Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin?
- No sieltä ei näe hevon vittua. Eturivistä sensijaan näkee vitun hyvin.


Kuka on maailman lyhin nainen?
- Se jolla on rako hampaiden välissä.


-Äiti, oletko varma, että pizza tehdään näin ?
-Ole hiljaa ja pysy uunissa !


-Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena
-Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin !


AIDS on SETAN virallisesti hyväksymä lyhenne sanoista:
- Aivan Ihanaa Duunata Suoleen.


- Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai
ovat epäsopivat haaroista.


- Mikä on Anna Erikssonin vastakohta?
- Ota Nokia!


Mitä Jumala tokaisi luotuaan miehen?
Pystyn kyllä parempaankin.


- Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.


Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!


Miksi Jumala loi naisen?
Olut ei osaa kokata.


- Miksi naisilla on kädet?
- Kuvittele nyt eukkoa nuolemassa vessan lattiaa puhtaaksi.


- Miksi Helen Keller ei osannut ajaa autoa?
- Hän on nainen.


- Miten naisesi saa orgasmin?
- Onpa väliä!


Mitä yhteistä on naisilla ja kortsuilla?
Molemmat viettävät aikaa enemmän kukkarollasi, kuin kikkelissäsi.


Mitä yhteistä on naisilla ja laskuvarjoilla?
Jos ne eivät aukea, ei niistä ole mitään hyötyä.


Vaimo illalla miehelleen sängyssä:
- Päätä särkee!
Mies siihen:
- Eipä hätää, puuteroin juuri kaluni Asperiinilla; otatko suun kautta vai suppona?


Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi.
- Etsinnät jatkuvat yhä.


Kustavilaispoika pläjäytti:
- Kaikki mikä ei ole kustavissa, on paskaa.


Neekeri juoksee kiireellä naamiaispukuliikkeeseen. "Naamiaiset
alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun". Kauppias:"En myy yhtään mitään neekereille. Ulos kaupastani". "Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee
neekeri. "Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni". "Kauppias kiltti, edes Zorron asu?". "Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni, en myy mitään neekereille". Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi.
Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas". "Enkä" kauhistui neekeri."No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias. Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa. Kauppias meni takahuoneeseen ja toi tullessaan
laudan pätkän ja työnsi sen neekerin takapuoleen. " Ole nyt sitten vaikka eskimopuikko".


Miksi kuulovammaiset masturboivat vain yhdellä kädellä?
- Koska he voihkivat toisella..


Mafiapomon pojalla on ollut kokeet koulussa.
- Miten meni? isä kysyi.
- Hienosti. Minua kuulusteltiin koko tunti, mutta en visertänyt mitään!


Mitä eroa on aviomiehellä ja poikaystävällä?
- 45 minuuttia.


Minkälaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja...


- Millainen on intialainen dieetti?
- Annetaan lehmän kuolla nälkään ja jätetään syömättä se.


- Vannotteko, ettei tuossa järvessä ole haita? kysyi turisti
alkuasukkaalta.
- Varmasti ei ole, vastasi alkuasukas ja mies lähti uimaan.
- Miksi täällä ei muuten ole haita?
- No, ne pelkää noita krokotiileja.


- Mitä tapahtuu, kun työntää käden ulos liikkuvasta autosta?
- Vetää käteen.


Miksi miehet viheltävät asioidessaan vessassa?
Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.


Miksi ruotsalaiset eivät saa helpolla HIV:ta?
- Koska viruksillakin on ylpeytensä...


- Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q- kirjaimella
- Pyöreä muoto, ja pieni lerppu.


Jätkien viinanjuonti ja tappelu jatkui tunnin puolenyön jälkeen:
Rane ja Reiska ottivat rajusti yhteen!


Mitä kääpiö sanoi Aki Parviaiselle Kalevankisoissa?
- Viitsitkö heittää mut keskustaan.


Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua?
- Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.


Miksi ericssonin kännykkä on hyvä kalastusvälineenä?
-Se hakee koko ajan verkkoa...


Mitä Kimmo Kinnunen näki pienenä poikana saunassa?
- Isänsä Jorman.


- Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
- Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.


Matemaatikot ovat usein laskuhumalassa.


Matemaatikot sairastavat eniten jakomielitautia.


Nyrkkeilijä muisti vaimoaan kehäkukilla.


Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."


PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.


MIKSI ETIOPIALAISET KÄVELEVÄT OJASSA?
Leipä miehen tiellä pitää.


MIKSI NAISEN PIERU ON VAARALLISEMPI KUIN MIEHEN?
- Se tulee kolmion takaa.


Mitä fyysikko sanoi kapakassa?
- Yksi isotooppi!


Miksi Jouko on tyhmä?
- Joukossa tyhmyys tiivistyy.


Miksi Ericsonissa vilkkuu valo?
- Ettei lentokoneet törmää siihen.


Milloin ei kannata puhua paskaa?
- Silloin kun joutuu syömään sanansa.


Ilmoitus huonekaluliikkeen
ikkunassa:
"Yllätä vaimosi iloisesti - tee
se matolla!"


Kaikki muut meni yli paitsi Muhammed Ali.


Mikä on lapsisirkuksen suurin tähti?
- Napanuorallatanssija.


Konnunsuon vankilassa on paljastunut pakoputki.


Miksi McDonalds on vampyyrien lempiravintola?
- Sieltä saa halvimmalla ranskalaiset ja puoli litraa kokista.