IRC-Galleria

Ylistarolaastyttö ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina.

Tyttö oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkinen, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja sen pitää olla 22 cm.

Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä. Isä punoo päätänsä ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla mitää, kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meillä on kaksfooninkinen, mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja hopianvärinen mersu on pihas, mutta pätkääsemähän meillä ei ruveta.

Muuan pienen kanalan omistaja alkoi harkita kukon hankkimista ja lehdessä sattuikin olemaan ilmoitus tehokkaasta kukosta. Isäntä päätti käydä hakemassa kukon ja heitti sen illan mittaan kanalaan.

Aamulla herättyään isäntä meni katsomaan miten kanalassa pärjätään. Isäntä kirosi raskaasti huomattuaan, että kaikki kanat olivat kuolleet. Kukko oli nussinut ne kaikki hengiltä, ja röyhisteli rintaansa orrella.

Isäntä päätti soittaa ja kysyä naapurin Ukolta tarvitsisiko tämä kukkoa 400 pään kanalaansa. Ukko otti kukon mielellään vastaan. Seuraavana aamuna Ukko kuitenkin soitti isännälle, ja kirosi: "Minkä perkeleen sinä minulle toit?! Se pirun kukko on nussinut kaikki minun 400 kanaani hengiltä!"

Päivän mittaan herrat miettivät sahtilasin ääressä mitä tekisivät, kunnes Ukko sai kuningasajatuksen: "Minulla on kuule Australiassa serkku, jolla on 10 000 strutsin farmi. Viedäänpä kukko sinne!"

Sanoista tekoihin, isännät laittoivat kukon laatikkoon ja suuntasivat kohti Australiaa. Perillä kukko päästettiin vapaaksi strutsien sekaan ja nämä kolme herraa lähtivät kaupunkiin nauttimaan kengurujuomaa. Aamuyöllä pienissä sievissä kotiinpäin tullessaan isännät huomasivat kondorikotkien leijuvan farmin päällä.

"Ei perkele, onko se..." serkku aloitti.

Kyllä vain. 10 000 strutsia makasi kuolleina maassa. Mutta niin makasi kukkokin. Herrat tästä hieman piristyivät ja lähtivät katsomaan kukkoa.

Kolme metriä ennen kuin he pääsivät kukon viereen, tämä nosti päätään ja näytti ylhäällä olevia kondorikotkia. "Hys! Liikkukaa hiljempaa, siellä on pillua ilmassa!"

Mies oli juuri palkattu uudeksi johtajaksi suureen korkean teknologian yritykseen. Edellinen johtaja asteli tapaamaan häntä yksityisesti ja esitteli hänelle kolme numeroitua kirjekuorta. "Avaa nämä kuoret silloin, kun sinulla on niin paha ongelma, ettet pysty ratkaisemaan sitä", ex-johtaja sanoi.

Kaikki meni tasaisesti, mutta kuusi kuukautta myöhemmin myynti kääntyi laskuun ja uusi johtaja oli todella kovan paineen alla. Järjen käydessä vähiin hän muisti kirjekuoret. Hän meni laatikolleen ja otti esiin ensimmäisen kirjekuoren. Viestissä luki lyhyesti: "Syytä edeltäjääsi." Uusi johtaja kutsui koolle lehdistötilaisuuden ja tahdikkaasti laski syyt edeltäjänsä niskoihin. Tyytyväisenä lehdistö kirjoitti yrityksestä positiivisesti, myynti kääntyi nousuun ja ongelma oli pian takana.

Mutta jo vuoden päästä yhtiö oli taas vaikeuksissa. Tuli vakavia tuotanto-ongelmia. Edellisestä kokemuksesta oppineena johtaja avasi nopeasti toisen kuoren. Viestissä luki: "Uudelleenorganisoi." Tämän hän teki ja yhtiö oli nopeasti jaloillaan. Analyytikotkin kehuivat johtajaa.

Muutamien toinen toistaan tuottoisampien vuosineljännesten jälkeen yhtiölle tuli taas vaikeat ajat. Johtaja meni huoneeseensa, sulki oven ja tietäen, että kyseessä oli viimeinen kuori, hän avasi sen. Viestissä sanottiin: "Valmista kolme kuorta..."

Blondi nimeltään Nina osallistuu Haluatko miljonääriksi -kilpailuun.

Lasse: "Nina, sinulla on nyt 500 000 euroa ja vielä yksi oljenkorsikin jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen, jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?"

Nina: "Kyllä, olen valmis."

Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"

Nina: "Luulen tietaväni mikä se on, mutta en ole sataprosenttisen varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."

Satu, blondi myöskin, vastaa puhelimeen: "Satu..."

Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko miljonääriksi -ohjelmasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."

Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"

Satu: "Voi juku, Nina. Tämä on helppo. Se on vaihtoehto c) käki."

Nina: "Oletko varma?"

Satu: "Olen ihan varma."

Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, etta saat vain 32 000 euroa?"

Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."

Lasse: "Onko se sinun vastauksesi? Tiedät, että voit vaihtaa vielä?"

Nina: "Vastaan silti c) käki."

Lasse: "Lukitaanko vaihtoehto c)?"

Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."

Lasse: "Sinä vastaat c) käki... ja oikea vastaus on... c) käki! Onneksi olkoon, Nina, olet juuri voittanut miljoona euroa!"

Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy haneltä: "Kerrohan, kuinka tiesit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?"

Satu: "Voi Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."

Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava:

Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain, joka vastaa naisen odotuksia, et saa lainkaan pisteitä!


Yksinkertaiset asiat

Petaat sängyn (+1)
...mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0)
Kun kaikki WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
...lumipyryssä (+8)
...mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkin kummallisen äänen" (0)
...mutta se ei ollutkaan mitään (0)
...ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
...mutta se olikin hänen kissansa (-10)


Juhlat

Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
...jonka nimi on Liisa (-6)
...ja Liisa on tanssija (-10)
...ja Liisalla on silikonit (-17)


Syntymäpäivä

Viet hänet ulos syömään (0)
...paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
...ja telkkarissa on urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


Ilta ulkona kavereitten kanssa

Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
...joka ajaa jenkkiautolla (-10)
...jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)


Ulkona hänen kanssaan

Viet hänet elokuviin (+1)
...josta hän pitää (+4)
...ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
...jonka nimi onkin PsychoKiller4 (-4)
...ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
...vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


Sinä itse

Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
...mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja Hawaiji-paitoja (-30)
Sanot: "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)


Suuri kysymys

Hän kysyy: "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat: "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)


Kommunikointi

Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta...
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
...mutta olitkin nukahtanut (-20)

Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin, jonka ovessa luki: "Vain naisille".

Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, päättivät he katsoa mistä oli kysymys. Komean oloinen portieri selitti asian näin: "Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka kerroksessa on kyltti, jossa kerrotaan mitä kerroksesta löytyy. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois kerroksesta, sinne ei voi enää palata."

Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan. Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti, jossa luki: "Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja miellyttäviä persoonia."

Naiset nauroivat ja siirtyivät kohti kakkoskerrosta. Siellä sanottiin: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he kohtelevat naisia huonosti."

Tämäkään ei naisille kelvannut, joten he jatkoivat ylöspäin. Kolmosessa luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja he ymmärtävät naisen tarpeita."

Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä. Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: "Kaikki miehet täällä ovat täydellisiä keholtaan, ottavat huomioon naisen tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita ja heteroita."

Naiset näyttivät tyytyväisiltä, mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella olisi tarjottavanaan. Sinne päästyään he näkivät kyltin, jossa luki: "Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan mahdotonta miellyttää."

Unohda! Kun luet tämän, niin ymmärrät miksi..

Ne, jotka tänä vuonna (2003) kirjoittivat ylioppilaaksi ovat 19-vuotiaita, ja syntyivät vuonna 1984. He olivat 1 vuoden ikäisiä kun Carolan "Främling" oli hitti.

He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan ja mansikan makuisena.

Heidän maailmassaan irtokarkkeja on aina voinut valita ja poimia itse.

Suomessa on aina ollut kebabia.

Videoiden vuokraaminen on aina ollut mahdollista.

He eivät tiedä, että Melrose Placen henkilöt ovat joskus olleet psyykkisesti terveitä.

AIDS on aina ollut olemassa heidän käsitemaailmassaan.

Limsapulloja on aina avattu korkinavaajilla.

CD-levy keksittiin heidän syntymävuonnaan.

He eivät ole juoneet Trip-mehua pyramidinmuotoisista tetrapakkauksista.

He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäädintä.

Rullaluistimen pyörät ovat aina olleet yhdessä rivissä.

Popcorneja on aina popattu mikroaaltouunissa.

He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet "Tappajahaita".

He eivät tiedä kuka J.R. on, eivätkä he välitä siitä, kuka hänet ampui.

Heille Michael Jackson on aina ollut valkoihoinen.

* Se on syy ilmaantua paikalle.
* Se vähentää stressiä.
* Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
* Se vähentää valituksia huonosta palkasta.
* Se vähentää poissaoloja, koska krapulassa voi työskennellä.
* Se auttaa säästämään lämmityskustannuksia talvisin.
* Se rohkaisee kimppakyydityksiä.
* Se lyhentää lomailua, koska työntekijät tulevat mieluummin töihin.
* Se saa työtoverit näyttämään paremmilta.
* Se saa kahvion ruoan maistumaan paremmalta.
* Pomot antavat herkemmin palkankorotuksiia päissään.
* Piereskely kokouksien aikana ei ole enää niin noloa.
* Kukaan ei muista mokailuja pikkujouluissa.
* Työntekijät kertovat työnantajille mitä mieltä he ovat, eivätkä sitä mitä he luulevat työnantajien tahtovan kuulevan.
* Tyytyväisyys työhön lisääntyy, koska sillä ei ole väliä, että työpaikka on huono.
* Palkkaneuvottelut ovat paljon suotuisampia.

He broke your heart
He took your soul
You're hurt inside
'Cause there's a hole
You need some time
to be alone
then you will find
what you've always known

I'm the one who really love ya, baby
I've been knockin' at your door

and as long as I'm livin'
I'll be waitin'
as long as I'm breathin'
I'll be there
whenever you call me
I'll be waitin'
whenever you need me
I'll be there

I've seen ya cry
into the night
I feel your pain
can I make it right?
I realize
there's no end in sight
yet still I wait
for you to see the light

I'm the one who really loves ya, baby
I can't take it anymore
and as long as I'm livin'
I'll be waitin'
as long as I'm breathin'
I'll be there
whenever you call me
I'll be waitin'
whenever you need me
I'll be there

You are the only one I've ever known
that makes me feel this way, couldn't on my own
I wanna be with you until we're old
you've got the love you need right in front of you, please come home

as long as I'm livin'
I'll be waitin'
as long as I'm breathin'
I'll be there
whenever you call me
I'll be waitin'
whenever you need me
I'll be there

as long as I'm livin'
I'll be waitin'
as long as I'm breathin'
I'll be there
whenever you call me
I'll be waitin'
whenever you need me
I'll be there

You, do you remember me?,
Like, I remember you?
Do you spend your life, going back in your mind to that time?,
Cause I, I walk the streets alone,
I hate being on my own, and everyone can see that,
I really fell, and I'm going through hell.
Thinking about you with somebody else.

Somebody wants you,
Somebody needs you.
Somebody dreams about you every single night.
Somebody cant breathe, without you it's lonely.
Somebody hopes that one day you will see, that somebody's me.
That somebody's me. yeaa...

How, how did we go wrong?
It was so good, and now it's gone,
And I pray at night, that our path's soon will cross.
What we had, isn't lost.
Cause you are always right here in my thoughts..

Somebody wants you,
Somebody needs you.
Somebody dreams about you every single night.
Somebody can't breathe, without you it's lonely.
Somebody hopes that someday you will see,
That somebody's me. Oh yeah...

You will always be in my life, even if im not in your life.
Cause you're in my memory...

You, when you remember me?...
And before you set me free, oh listen please...


Somebody wants you,
Somebody needs you.
Somebody dreams about you every single night.
Somebody cant breathe, without you it's lonely.
Somebody hopes that someday you will see, that somebody's me.
That somebody's me.
Somebody's me...
That somebody's me...
That somebody's me...
Oh yeah...