IRC-Galleria

I gotta do it for the ladies.
and i gotta keep it hood.
Go head Polo.
I see you Rock?
Ima keep it right?
We just getting it started.
Yeaaaa Man.

You said you searching for somebody who will take you out and do you right. Well come here baby and let daddy show you what it feels like.
You know that all you have to di is tell me what your sipping on. And i promise that ima keep it coming all night long.

looking in your eyes,
while your on the other side,
(and i think that shawty i got a thing for you)
You doing it on purpose, while your working it.
i can tell by the way that your looking at me girl.

i wanna make love in this club.
in this club
in this club
in this club
i wanna make love in this club.
in this club
in this club
in this club


listen, if you got some friends thats rolling with you thats cool.
you can leave them with my nigga's, let them know that i got you.
if you didnt know, that you were the only thing on my mind.
cuz, the way you standing you got me wanting to give it to you all night.

looking in your eyes,
while your on the other side,
(and i think that shawty i got a thing for you)
You doing it on purpose, while your working it.
(baby jus close your eyes and it'll just be me and you)
i can tell by the way that your looking at me girl.


i wanna make love in this club.
in this club
in this club
in this club
i wanna make love in this club.
in this club
in this club
in this club
(repeat x2)


im what you want, im what you need.
He got to trap, i'll set you free,
sexually,mentally,physically, emotionally,
i'll be like your medicine, your take every dose of me.
it's goin down on isle 3,i'll bag ya like some grocery's.
and everytime you think about it, you gonna want some more of me.
bout to hit the club make a movie yea rated r. Pull up like a Trap Star. thats if you had... Have you ever made love to a thug in a club with his sights on, 80-17's and a fresh pair of nike's on. On the couch, on the table, on the bar, on the floor.
you can meet me in the bathroom, ya you know im trained to go.



if you wanna give me a kiss, we can keep touching like this
i know you scared baby, because you don't know what we doing.
its ok, you can touch right here, keep doing that girl and i swear.
ima keep doing it to you non-stop.
and i dont care, who's watching.

Maa makaa martona kohmeessa
Jäätynyt sammal narskuu jaloissa
Tammi pudottanut lehdet juurilleen
Ei vahvinkaan voi mitään tavoilleen
Joka henkäys kylmää ilmaa muistuttaa
Lienee syytä viimein polvet koukistaa

Anna anteeksi kaikki mitä sanoin, mitä tein
Olen ollut heikko ja itsepäinen
Anna anteeksi tuuli jolla hulluksi sinut tein
Olen ollut niin vajavainen
Kaikki mitä sanoin,
kaikki mitä tein,
kaikki mitä sanoin.

Korvenherra etsii piiloaan
Paikkaa jossa voisi vilun unohtaa
Luomakunta ottaa hetken kerrallaan
Ja nyt on lupa sillä tovi uinahtaa
On turha minun rintaa rummuttaa
Mennyt vuosi laittaa kielen laulamaan

Anna anteeksi kaikki mitä sanoin, mitä tein
Olen ollut heikko ja itsepäinen
Anna anteeksi tuuli jolla hulluksi sinut tein
Olen ollut niin vajavainen
Kaikki mitä sanoin,
kaikki mitä tein,
kaikki mitä sanoin.

En toivo mitään suurempaa
Tahdon saada sinut minuun luottamaan
Jälleen minuun luottamaan
En voi noin vain unohtaa
Pyydän silti että hetki kerrallaan
Voimme uutta rakentaa

Anna anteeksi kaikki mitä sanoin, mitä tein
Olen ollut heikko ja itsepäinen
Anna anteeksi tuuli jolla hulluksi sinut tein
Olen ollut niin vajavainen
Kaikki mitä sanoin,
kaikki mitä tein,
kaikki mitä sanoin.

Korkokengissään
yli sillan kulkee
kotia kohti vaeltaa
ja häpeä pieksee rintaa
häpeä pieksee rintaa

jää vaatteet eteiseen
korvarengas puuttuu
kaulassa merkki "syyllinen"
käsivartta koristaa
arvet toisten öiden
pakoa päältä kaivertaa

kun häpeä pieksee rintaa
ei henkeä saa
häpeä pieksee rintaa
ei henkeä saa
ja se yksin täytyy kantaa
liinoihin kääriä, parantaa
se yksin täytyy kantaa
liinoihin kääriä, parantaa

kolme päivää
aikaa on päätää
yhä tuntee sen pojan sisällään
putoaa polvilleen
kun vahvoin viilloin
syvemmälle kuin ennen pakenee

kun häpeä pieksee rintaa
ei henkeä saa
häpeä pieksee rintaa
ei henkeä saa
ja se yksin täytyy kantaa
liinoihin kääriä, parantaa
se yksin täytyy kantaa
liinoihin kääriä, parantaa

kaataa hyllyt
riuhtoo verhot maahan
ikkunaan huurun puuskuttaa
sormella siihen piirtää
silmät, nenät ja suun
siihen piirtää

eikä luovu mistään
vaikkei henkeä saa
eikä luovu mistään
vaikkei henkeä saa
arvet yksin täytyy kantaa
liinoihin kääriä, parantaa
hänet yksin aikoo kantaa
halki näiden öiden keinuttaa

huutaa itkee
paiskoo kengät seinään
mytty raivoisaa voimaa
kaataa hyllyt
riuhtoo verhot maahan
ikkunasta yötä vasten heijastuu

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.

Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota.

On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa arvon 4-5 G. Samoin, jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää, etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen syöksyy kone kohti maata nimenomaan nokka edellä.

Paikallinen kaareutuminen voi mennä niin pitkälle, että humalainen joutuu kaareuttamansa avaruuden painovoimakaivoon, kuten mustan aukon tapauksessa, jolloin tapahtuu kaatumisilmiö. Ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen kaatuu, mutta tosiasiassa syöksyessään painovoimakaivon pohjaa kohti maanpinta tulee vastaan, johon sitten likistytään, kuten sanottua, jopa 4-5 G:n kiihtyvyydellä.

Koska kaareutuminen on humalatilan aiheuttama, painovoima-anomaliat saattavat päättyä dramaattisesti, kun humalaista, joka pusertuu 4 G:n kiihtyvyydellä maata vasten, ravistelee ja herättelee, tapahtuu valpastumista jonka seurauksena kaareutuminen loppuu ja humalainen pystyy nousemaan ja toimimaan normaaliavaruudessa, ainakin hetkellisesti.

Kaareutumisilmiöt ovat voimakkaita kun humalainen on liiketilassa, itse asiassa mitä nopeammin liikutaan sitä voimakkaammat kaareutumisilmiöt ovat. Humalaisen ollessa paikallaan painovoima-anomaliat näkyvät ympärillä olevien esineiden äkillisenä putoamisena lattialle, näin ainakin ulkopuolisen tarkkailijan mielestä, mutta kysehän on tietysti geodeettisten viivojen muuttumisesta humalaisen tajunnan läheisyydessä, jolloin lasit yms. liikkuvat näitä viivoja pitkin lattialle ja joskus jopa seinille.

Koska kyse on aika-avaruuden ilmiöistä, ovat myös aika-anomaliat tyypillisiä humalaisen läheisyydessä. Aika kulkee hitaammin humala-avaruudessa, joten ravintolassa tyypillinen ilmiö, jossa valomerkin tulo aiheuttaa hämmästystä ja epäuskoa, on selitettävissä ajan eri nopeudella humalaisen ja henkilökunnan välillä, henkilökuntahan on ulkopuolisen tarkkailijan asemassa.

Jos ulkopuolinen tarkkailija on kaukana humalaisen aiheuttamista aika-avaruuden häiriöistä, aikaerot voivat tulla hyvinkin suuriksi. Esimerkiksi jos humalainen soittaa kotiinsa ja sanoo tulevansa heti, voidaan havaita suuriakin aikaeroja, kuten useita tunteja tai joskus jopa useita päiviä, ennen kuin humalainen ulkopuolisen tarkkailijan mielestä on saapunut kotiinsa. Tämä näin, vaikka humalainen on lähtenyt heti ja on saapunut lyhintä geodeettista viivaa pitkin ja nopeasti omassa hitaammassa ajassaan.

Yhdysvalloissa tapahtuu aina kaikenlaista hassua. Kerrankin siellä eli mies nimeltä Bob. Bob oli ihan tavallinen mies siihen päivään asti, kun hän huomasi, että ei ota kalu eteen, ei sitten millään.

Niinpä Bob meni lääkärille, ja siellä hänelle kerrottiin, että oli vain yksi keino saada vehje toimimaan taas. Se keino oli eräs uusi kokeilu, jossa laitettiin osa norsun kärsää munan tilalle. Bob ei voinut muutakaan kuin suostua.

Noin kuukausi leikkauksen jälkeen kärsäkalu toimi aivan hyvin, ainakin kuivaharjoittelussa. Niinpä oli aika kokeilla kärsää käytännössä. Bob pyysi tuoreen tyttöystävänsä hänelle kylään herkälle kynttiläillalliselle.

Aluksi illallinen meni hyvin, mutta sitten Bobin housuissa alkoi pullottaa. Bob avasi sepaluksensa, ja kärsä pongahti pöydälle ja nappasi sieltä sämpylän ja meni takaisin housuihin.

Tyttöystävä katseli suu pyöreänä tapahtunutta, ja sanoi: "Upea temppu! Tee se uudestaan!"

Bob mietiskeli vähän aikaa, ja tokaisi: "Sen tekisinkin muuten, mutta kun perseeseen ei mahdu kerrallaan kuin yksi sämpylä!"

Eräs tiedemies päätti tutkia, tuleeko koirista ajan mittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koirat.

Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen, jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.

Ensimmäisenä paikalle tuotiin arkkitehdin koira. Se alkoi rakentaa luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.

Sitten tuotiin paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.

Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata.

Ylistarolaastyttö ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina.

Tyttö oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkinen, maata sata hehtaaria, mersu pihas ja sen pitää olla 22 cm.

Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä. Isä punoo päätänsä ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla mitää, kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meillä on kaksfooninkinen, mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja hopianvärinen mersu on pihas, mutta pätkääsemähän meillä ei ruveta.

Muuan pienen kanalan omistaja alkoi harkita kukon hankkimista ja lehdessä sattuikin olemaan ilmoitus tehokkaasta kukosta. Isäntä päätti käydä hakemassa kukon ja heitti sen illan mittaan kanalaan.

Aamulla herättyään isäntä meni katsomaan miten kanalassa pärjätään. Isäntä kirosi raskaasti huomattuaan, että kaikki kanat olivat kuolleet. Kukko oli nussinut ne kaikki hengiltä, ja röyhisteli rintaansa orrella.

Isäntä päätti soittaa ja kysyä naapurin Ukolta tarvitsisiko tämä kukkoa 400 pään kanalaansa. Ukko otti kukon mielellään vastaan. Seuraavana aamuna Ukko kuitenkin soitti isännälle, ja kirosi: "Minkä perkeleen sinä minulle toit?! Se pirun kukko on nussinut kaikki minun 400 kanaani hengiltä!"

Päivän mittaan herrat miettivät sahtilasin ääressä mitä tekisivät, kunnes Ukko sai kuningasajatuksen: "Minulla on kuule Australiassa serkku, jolla on 10 000 strutsin farmi. Viedäänpä kukko sinne!"

Sanoista tekoihin, isännät laittoivat kukon laatikkoon ja suuntasivat kohti Australiaa. Perillä kukko päästettiin vapaaksi strutsien sekaan ja nämä kolme herraa lähtivät kaupunkiin nauttimaan kengurujuomaa. Aamuyöllä pienissä sievissä kotiinpäin tullessaan isännät huomasivat kondorikotkien leijuvan farmin päällä.

"Ei perkele, onko se..." serkku aloitti.

Kyllä vain. 10 000 strutsia makasi kuolleina maassa. Mutta niin makasi kukkokin. Herrat tästä hieman piristyivät ja lähtivät katsomaan kukkoa.

Kolme metriä ennen kuin he pääsivät kukon viereen, tämä nosti päätään ja näytti ylhäällä olevia kondorikotkia. "Hys! Liikkukaa hiljempaa, siellä on pillua ilmassa!"

Mies oli juuri palkattu uudeksi johtajaksi suureen korkean teknologian yritykseen. Edellinen johtaja asteli tapaamaan häntä yksityisesti ja esitteli hänelle kolme numeroitua kirjekuorta. "Avaa nämä kuoret silloin, kun sinulla on niin paha ongelma, ettet pysty ratkaisemaan sitä", ex-johtaja sanoi.

Kaikki meni tasaisesti, mutta kuusi kuukautta myöhemmin myynti kääntyi laskuun ja uusi johtaja oli todella kovan paineen alla. Järjen käydessä vähiin hän muisti kirjekuoret. Hän meni laatikolleen ja otti esiin ensimmäisen kirjekuoren. Viestissä luki lyhyesti: "Syytä edeltäjääsi." Uusi johtaja kutsui koolle lehdistötilaisuuden ja tahdikkaasti laski syyt edeltäjänsä niskoihin. Tyytyväisenä lehdistö kirjoitti yrityksestä positiivisesti, myynti kääntyi nousuun ja ongelma oli pian takana.

Mutta jo vuoden päästä yhtiö oli taas vaikeuksissa. Tuli vakavia tuotanto-ongelmia. Edellisestä kokemuksesta oppineena johtaja avasi nopeasti toisen kuoren. Viestissä luki: "Uudelleenorganisoi." Tämän hän teki ja yhtiö oli nopeasti jaloillaan. Analyytikotkin kehuivat johtajaa.

Muutamien toinen toistaan tuottoisampien vuosineljännesten jälkeen yhtiölle tuli taas vaikeat ajat. Johtaja meni huoneeseensa, sulki oven ja tietäen, että kyseessä oli viimeinen kuori, hän avasi sen. Viestissä sanottiin: "Valmista kolme kuorta..."

Blondi nimeltään Nina osallistuu Haluatko miljonääriksi -kilpailuun.

Lasse: "Nina, sinulla on nyt 500 000 euroa ja vielä yksi oljenkorsikin jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen, jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?"

Nina: "Kyllä, olen valmis."

Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"

Nina: "Luulen tietaväni mikä se on, mutta en ole sataprosenttisen varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."

Satu, blondi myöskin, vastaa puhelimeen: "Satu..."

Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko miljonääriksi -ohjelmasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."

Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"

Satu: "Voi juku, Nina. Tämä on helppo. Se on vaihtoehto c) käki."

Nina: "Oletko varma?"

Satu: "Olen ihan varma."

Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, etta saat vain 32 000 euroa?"

Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."

Lasse: "Onko se sinun vastauksesi? Tiedät, että voit vaihtaa vielä?"

Nina: "Vastaan silti c) käki."

Lasse: "Lukitaanko vaihtoehto c)?"

Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."

Lasse: "Sinä vastaat c) käki... ja oikea vastaus on... c) käki! Onneksi olkoon, Nina, olet juuri voittanut miljoona euroa!"

Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy haneltä: "Kerrohan, kuinka tiesit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?"

Satu: "Voi Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."