IRC-Galleria

Yucciz

Yucciz

Patinoitunu Runomies, enkä.

Selaa blogimerkintöjä

BasistitPerjantai 11.08.2006 03:54

Basisti kävelee kauppaan ja haluaa ostaa kitarankieliä:
- Te olette varmaan basisti, toteaa kauppias.
- Mistä arvasitte.
- Tämä on lihakauppa


Mitä saadaan, kun risteytetään basisti ja roudari?
Vieläkin tyhmempi basisti.



Basisti tuli taas myöhässä treeneihin. Muutaman biisin
jälkeen kävi kitaristi kuiskaamassa jotain basistin
korvaan ja siitä alkoi hirveä takaa-ajo. Lopulta basisti sai
kitaristin kiinni ja alkoi tappelu. Rumpali meni
kaverusten väliin ja kysyi mistä oikein oli kyse? Basisti vastasi: "Toi sano et se on laittanu mun bassosta yhden kielen
epävireeseen, ja nyt se ei suostu kertomaan minkä niistä"


Basisti tapasi kadulla kaksi nunnaa, jotka kysyivät, voisiko basisti auttaa heidät tien yli?
- Totta kai, vastasi basisti. - kaikki batmanin kaverit ovat minunkin
kavereitani.


Mistä tietää, että vessan lattia on vaakasuora?
- Basistin kusi on kummallakin puolella pyttyä.


Mitä saadaan kun risteytetään roudari ja basisti?
- Huono roudari.


Miten pääsee orkesteriin basistiksi?
- Omistaa peräkärryn!


Basisti mietti keikkapalkkion saatuaan:
- Jos saisi takaisin kaikki palkkioista veroina maksamansa rahat, paljonkohan niistä menisi veroa?


Basisti oli kyläilemässä vaimonsa kotona ja istui appiukon kanssa
olohuoneessa. Appiukko kysäisi:
- Miten olis, kävisikö Schubert tai Mozart näin ennen päivällistä?
- Mikäs siinä, ainahan se lasillinen maistuu! basisti vastasi.


Mitä eroa on kadulla ja basistilla?
- Katu kulkee kapakan ohi.


Maailman kolme turhinta asiaa:
- Paavin pallit, nunnan nännit ja bassosoolo.


Mitä yhteistä on ihokarvalla ja basistilla?
- Jollei ne haittaa, niin antaa olla.


Mitä yhteistä on salamalla ja basistin sormella?
- Kumpikaan ei osu kahta kertaa samaan paikkaan.


Koska basisti ei muuten naista saanut, päätti hän kerran kokeilla
maksullisen naisen palveluita. Naisella sattui olemaan reisiinsä tatu-oituna kahden julkkiksen kuvat. Niinpä hän sanoi:
- Jos arvaat, keitä kuvat esittävät, saat ilmaiseksi.
Basisti mietti tovin ja sanoi:
- Tuo vasemmanpuoleinen on Mauno Koivisto ja tuo oikeanpuoleinen Harri Holkeri... ja tuon keskimmäisen täytyy olla Suti Aittoniemi.


Basisti oli joutunut armeijaan. Lääkärintarkastuksessa ollessaan hän viittoili käsillään ja osoitteli suutaan ja korviaan mitään puhumatta. Lääkäri katsoi tätä ihmetellen, ja kun tätä jatkui pari minuuttia, hän viimein kysäisi:
- Yritättekö viestiä, että olette kuuro?
Tähän basisti:
- Joo. Ja mä olen mykkäkin.


Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi: "150", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: "100", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: "50" ja Pietari kysyi:
-Kuinka paksuilla kielillä soitat


Sattuipa kerran keikan jälkeen bändin ollessa jakamassa palkkiotaan, että bändin laulaja, kitaristi ja rumpali päättivät jokaisen jäsenen saavan neljänneksen rahoista. Basisti hermostui:
- Mä olen taas joutunut kuskiksi, joten mä haluan ainakin viidenneksen!


Basistilla oli ollut pari kuukautta komea tatuointi olkavarressaan. Kerran treeneissä muut bändin jäsenet kyselivät vitsaillen, eikö se lähde pois pesussa. Tähän basisti:
- Niin... hmmmm... en tiedä.


Basisti oli ulkomaanmatkalla - Pariisissa asti. Naisen puute alkoi yllättäen vaivata kesken matkan, joten hän suunnisti lähimpään bordelliin ja alkoi kysellä emännältä hintoja. Kolmannen kerroksen 500 frangia, toisen 200 frangia ja jopa ensimmäisen kerroksen 100 frangia puolelta tunnilta olivat kuitenkin liikaa basistin matkakas-salle. Tuskastuneena emäntä lopulta mainitsi kellarissa olevan yh-den 10 frangin naisen. Tästä ilahtuneena basisti maksoi ja suuntasi kellariin.
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
- Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita
- näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
- Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen - kuuluu olevan täynnä!


Basisti oli joutunut silmäleikkaukseen, ja sen seurauksena hän oli pakotettu pitämään silmiensä suojana siteitä. Maamme sairaanhoitolaitos osoitti kuitenkin avuliaisuutensa ja lainasi basistille opaskoiran täksi ylimenokaudeksi.
Päivänä eräänä basisti nähtiin sitten levykaupassa. Hän asettui keskelle tilaa, tarttui koiraa hännänjuuresta ja ryhtyi heiluttamaan hämmentynyttä koiraa päänsä yläpuolella. Kiusaantunut myymälä-henkilökunta saapui paikalle kyselemään, josko basisti tarvitsi jonkinlaista apua.
- Emmä, kiitti vaan, kunhan katselen tässä ympärilleni.


Toimittaja kysyi basistilta haastattelutilanteessa tämän motiivia tarttua juuri bassoon, eikä esimerkiksi sähkökitaraan.
- Höh!, tokaisi basisti, - kitarassahan on kuusi kieltä, ja minulla vain viisi sormea!


Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata.


Basistin pikkupoika kyseli syntyjä syviä ja kysyi lopulta äidiltään:
- Mistä lapset oikein tulevat?
- Haikara tuo ne, lapseni.
Pikku-basisti mietti hetken ja kysyi sitten:
- Onko meidän isä pannut haikaraakin?


Mitä eroa on muusikon häillä ja hautajaisilla?
- No hautajaisissa on yksi humalainen vähemmän.


Basisti oli ottanut lemmikikseen haisunäädän.
- Missä sinä oikein pidät sitä? kysyivät muut bändikaverit
- Sillä on koppa sänkyni vieressä, basisti vastasi.
- Entäs se hirveä löyhkä?
- Eiköhän se siihen vähitellen totu...


Kitaristi:
- On se kumma, kun aamulla aina sojottaa pystyssä.
Basisti:
- Samanlainen se on minunkin tukkani.


Ainaisesta keikkapulasta kärsivä basistimme päätti mennä kysymään töitä poliisiasemalta. Poliisipäällikkö sanoi:
- Jos osaat vastata tähän yhteen kysymykseen oikein, pääset töihin
poliisiksi. Kysymys kuuluu: kuka murhasi Kauhavan ruman vallesmannin?
- En tiedä, basisti vastasi.
- Okei, sanoi päällikkö, - saat miettiä kysymystä kotonasi huomiseen asti.
Kun basisti palasi kotiin, vaimo kyseli heti saiko hän töitä.
- Kyllä, basisti vastasi. - minut pantiin tutkimaan yhtä murhajuttua.


Basisti käväisi Mallorcalla. Hän asui oikein hienossa hotellissa. Palattuaan hän kertoi bändin kavereille kuulumisia:
- Keskellä yötä simpsakka kerroshoitaja koputti oveen ja kysyi, palelinko minä, ja lupasi tulla viereen lämmittämään. Vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin vilu.


Basisti tuli armeijaan. Komppanian alokkaat saivat käskyn laittaa joka päivä uudet sukat jalkaan.
Viikon kuluttua basisti tuli pyytämään varusvarastolta isompia kenkiä.


Tohtori kysyi basistilta, milloin tämä huomasi sairastavansa ripulia.
Basisti vastasi:
- Noustessani pyörän satulasta ja irroittaessani pyykkipojat lahkeista.


Aina pitkän juopotteluputken jälkeen basisti sai hulluuskohtauksia. Hän kuvitteli olevansa kissa. Se hänet lopulta tappoikin.
- Hän katkaisi niskansa yrittäessään nuolla persettään.


Bändi tulee kapakkaan ja kaikki tilaavat votkaa paitsi yksi, joka tilaa appelsiinimehua.
Seuraavalla kierroksella tämän vasemmalla puolella oleva tilaa appelsiinimehua, muut vodkaa.
Näin jatketaan tiiviiseen tahtiin. Valomerkin tullessa se, jonka edessä on tuoremehulasi, ajaa muut kotiin.


Basisti meni keikkapulan takia tilapäisesti keittiöapulaiseksi ravintolaan. Tullessaan töistä kämpälle treeneihin, hän valitti.
- Kauhea homma. En ehtinyt koko päivänä tehdä muuta kuin täyttää yhden suolapurkin.
- Miten niin et ehtinyt, kysyivät muut bändin pojat.
- No, kun ne reiät siinä kannessa olivat niin pienet!


Basisti kuuntelee radiosta shakin maailmanmestaruusottelun loppuhetkiä.
- Miten hirveää, hän parkaisee.
- Mitä on tapahtunut, kysyy basistin vaimo toisesta huoneesta.
- Etkö tiedä, että musta kuningas söi valkean daamin E3:ssa! Sehän on ihan tässä naapurissa!


Paras vitsi, mitä muusikoista on koskaan kerrottu:
"Kaksi muusikkoa käveli ravintolan ohi".


Mitä yhteistä on gynegologilla ja ammattimuusikolla?
- Kummallakin se on alkanut harrastuksesta!


Muusikon pohdiskelua:
- Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi ne?


- Mitä eroa on joulupukilla ja basistilla?
- Joulupukilla on lahjoja!


- Mistä tietää, että soittolava on suorassa?
- Basistilta valuu kuola molemmista suupielistä.


- Mitä eroa on filmirullalla ja basistilla?
- Filmirulla kehittyy!


- Miksi kutsutaan miestä, jolta on kadonnut kaikki älykäs toiminta?
- Leskeksi.


- Mitä yhteistä on salamalla ja sähköinsinöörillä?
- Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.


Päihtynyt poliisille:
- Onko minun kaluni ulkona housuista?
- Ei sinne päinkään.
- Sääli, sillä joka tapauksessa mä kusen nyt.


Mummon talon nurkalla tapeltiin ja hän soitti poliisille. Mummo joutui aikanaan oikeuteen todistajaksi. Tuomari kysyi, kuka oli lyönyt . Mummo selitti, ettei hän ollut nähnyt mitään, vain kuullut,kun tapeltiin.Tuomari sanoi,ettei hän voi kuulopuheiden perusteella ketään tuomita.Tästä tuohtuneene mummo lähti ja päästi pitkän pierun mennessään.Tuomari paheksui temppua ja moitti mummoa oikeuden halventamisesta.
-Mummo kysyi, näkikö tuomari pierua.
-En, vastasi tuomari, mutta kuulin kyllä.
-Eihän kuulopuheiden ketään voi tuomita, mummo napautti.


Kitaristi näki basistin kaupungilla joka käveleskeli apina seurassaan. Kitaristi kysyy " miksi sinulla on
apina mukana " johon basisti vastaa " kun en tiedä mihin veisin
sen" Kitaristi sanoo " vie se Korkeasaareen" "joo hyvä
idea ",basisti sanoo ja poistuu paikalta. No, seuraavana päivänä
kitaristi on taas kaupungilla ja basisti taapertaa vastaan apina
mukanaan. " mikset vienyt sitä Korkeasaaren niin kuin neuvoin" "
Kyllä minä sen vein ja tänään mennään Linnanmäelle"


Kuinka määritellään kitaristi??? -
Kitaristi on sellainen henkilö, joka
osaa kertoa kolme basistivitsiä


Miksi basisti menee kipsiin pankkiautomaatilla?
- Siinä lukee SOLO.


Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta.
Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain
muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa
paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.

Pasi Kuikan runo (tosi herkkä)Torstai 10.08.2006 18:46

Metsänväkiruno (kirjoittanut Pasi Kuikka)

Repo-retku, vanha ketku
karhukuomalta kysyy
miten pysyy
tuo letku
kiinni kiimassa,
vai onko salaisuus liimassa?

Vastaa kuoma murahdellen
ylpeänä urahdellen:
"Repo rakas, jos sallit,
nämä ovat aidot pallit.
Tekopenistä en tarvii,
jos vedän pari varvii."

Metsään luikkii kettu kade
turkin kastaa tihkusade.
Entisestään pili typistyy,
kylmässä vielä rypistyy.

Vastaan tulee jänis-rukka
nyt sen kyllä perii hukka.
Kettu jänön maahan paiskaa
siihen paikkaan heti raiskaa.

Karhu jossain tahollansa
ihastelee pallejansa.
Mukavaa on metsän väki
jossain hiljaa kukkuu käki.

Pasi Kuikan runo (herkkä)Keskiviikko 09.08.2006 18:03

Lintulautaruno (kirjoittanut Pasi Kuikka)

Punatulkku ja talitintti
lintulaudalla yhtyivät.
Voiko lintu olla hintti?
Rastaat miettimään ryhtyivät.

Tintti jyysti tulkkua,
höyhenet tutisi,
pyrstö hieroi mulkkua
se kutisi.

Pakoon lähti lintukirput,
rastaat onanoi
tulkku lauloi: lirput, lirput!
kaikkialla soi.

Ruisrääkkä,
vanha kääkkä
himoissansa asteli
muita kuikki
kusta ruikki
tikanpojan kasteli.

Mystinen VarastomiesTiistai 08.08.2006 19:49

Varastomies..
Maapallollamme asustaviin omituisuuksiin kuuluu varastomiehen -nimellä tunnettu olio. Varastomies on joko juuri varastoon menossa tai varastosta tuleva henkilö.
Vastoin yhteistä uskomusta varastomiehet eivät ole päästään vialla. Heidän järkensä vain on jakautunut kahteen osaan: toinen niistä on tuhoutunut tämän ainoalaatuisen ammatin oppimisessa, toinen on käyttökelvoton, koska se on niin täynnä muttereita, tiivisteitä ja muita työhön kuuluvia seikkoja.
Varastomiehet pysyvät hengissä savukkeilla ja mustalla kahvilla. Läpi pitkien työtuntien heidät nähdään liikuskelemassa asuma-alueellaan ("varastoksi kutsutussa paikassa tuuletusaukkojen alla") tekemässä kummallisia temppuja, joita ymmärtävät vain heidän alaansa täysin perehtyneet henkilöt. Heidän ainoa yhdyssiteensä ulkomaailmaan on laite, jota sanotaan puhelimeksi ja jonka kautta he huutavat vastalauseitaan jokaisella, joka kuuntelee heitä.
Varastomiehen tuntee hänen kummallisesta tavastaan vatkata toista kättä samalla tavalla tavalla kuin pumppukärryn kädensijaa. Tämä omituinen tapa on peräisin kokopäiväisestä pumppukärryn käytöstä.
Kerran vuodessa, helmikuussa, tulevat varastomiehet lastauslaiturille auringonpaisteeseen siristelemään silmiään. Jos he sattuvat näkemään varjonsa, he ryntäävät heti takaisin omaan valtakuntaansa, ja silloin jokainen tietää että talvisäätä kestää vielä 30 päivää.

Ammatilliset lomapaikatMaanantai 07.08.2006 13:58

Taiteilijat: Painted Desert, Arizona
Urheilijat: Olympia Heights, Florida
Makeisvalmistajat: Carmel, Indiana
Yliopisto Professorit: University City, Missouri
Ekologit: Green Bay Wisconsin
Palomiehet: Smokey Mountains
Ennustajat: Palm Springs, California
Geologit: Stone Mountain, Georgia
Juorupalstan pitäjät: Grapevine, Texas
Helikopterilentäjät: Hoover, Alabama
Talonrakentajat: New Castle, Pennsylvania
Kultasepät: Pearl City, Hawaii
Puutarhasuunnittelijat: Garden City, Michigan
Lakimiehet: Accident, Maryland
Lainavirkailijat: Fairbanks,Alaska
Metsurit: Thousand Oaks, California
Manikyristit: Finger Lakes, New York
Optikot: Plainview, New York
Pastorit: Chapel Hill, North Carolina
Pianistit: Florida Keys
Jalkahoitajat: Arches National Park, Utah
Poliitikot: Dodge City, Kansas
Ilotytöt: Pleasure Ridge, Kentucky
Kiinteistövälittäjät: Loveland, Colorado
Jääkaapin korjaajat: Chilum, Maryland
Eläkkeellä olevat Armeijan upseerit: East Point, Georgia Merimiehet: Marina, California
Sheriffit: Marshalltown, Iowa
Puiden hoitajat: Long Branch, New Jersey
TV pastorit: Paradise, California

Jos vauvakuume iskeeSunnuntai 06.08.2006 14:04


1. Nainen: harjoittele äitiyttä
pukeutumalla aamutakkiin, jonka
vyön alle tunget papusäkin. Pidä
säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9
kk. Tämän jälkeen poista 10 %
papusäkin painosta.
Mies: 1. harjoittele isyyttä poikkeamalla
apteekkiin. Kumoa lompakkosi
sisältö tiskille ja pyydä
farmaseuttia käymään siihen
käsiksi. Siirry sitten
lähikauppaasi ja järjestä niin,
että palkkasi maksetaan suoraan
myymäläketjun pääkonttoriin.
2. Jotta osaisit varautua tuleviin
öihin, kävele ympäri huonetta
viidestä iltapäivällä kymmeneen
illalla kantaen märkää kassia,
jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa.
Iltakymmeneltä laita kassi pois,
aseta herätyskello soimaan
puoliltaöin ja mene nukkumaan.
Herää kahdeltatoista ja kävele
märän kassin kanssa ympäri
olohuonetta yhteen saakka
aamuyöllä. Laita herätyskello
soimaan kolmelta. Koska et saa
unta, nouse kahden aikoihin
juomaan vettä. 15 minuuttia
vaille kolme mene takaisin
sänkyyn. Nouse ylös, kun kello
pärähtää soimaan kolmelta.
Lauleskele pimeässä neljään
saakka. Laita herätyskello
soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee
aamiaista. Jatka samaa rataa
seuraavat 5 vuotta. Näytä
iloiselta.
3. Koverra meloni
ontoksi ja tee sen kylkeen reikä.
Ripusta meloni roikkumaan
narunpätkästä kattoon ja laita se
heilumaan edestakaisin. Ota
kulhollinen puuroa ja yritä
lusikoida sitä liikkuvaan
meloniin matkien samalla
lentokonetta. Jatka kunnes olet
käyttänyt puolet puurosta. Kaada
loput syliisi. Olet nyt valmis
syöttämään 1-vuotiasta lasta.
Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä
varten hiero banaania sohvaan ja
hilloa ikkunaverhoihin. Piilota
kalapuikko stereoiden taakse ja
jätä se sinne muutamaksi
kuukaudeksi.
4. Pienten lasten
pukeminen: Aloita hankkimalla
mustekala ja verkkokassi. Yritä
sitten tunkea mustekala
verkkokassiin siten, että sen
kaikki lonkerot pysyvät kassin
sisällä. Aikaa voi käyttää koko
aamupäivän.
5. Heitä haaveet
urheiluautosta ja osta tilava
perheauto. Perheauton huolto:
Osta suklaajäätelöä ja laita se
hanskalokeroon. Jätä jäätelö
sinne. Tunge kasettisoittimeen 10
mk:n kolikoita. Murenna
takapenkille jättipakkaus
suklaakeksejä. Viimeistele auto
juoksuttamalla haravaa pitkin
kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu
uloslähtöön. Odota vessan
ulkopuolella puoli tuntia. Mene
ulos etuovesta. Palaa takaisin
sisälle. Mene ulos. Palaa
takaisin sisälle. Mene taas ulos
ja kävele/ota spurtti jonkin
matkaa tielle päin. Käänny
takaisin talolle. Kävele takaisin
tielle päin. Maleksi tietä pitkin
hitaasti viiden minuutin ajan.
Pysähdy matkan varrella tutkimaan
jokainen tupakantumppi
perusteellisesti, samoin
purukumit, likaiset nenäliinat ja
kuolleet hyönteiset. Kilju
ääneen, että kärsivällisyytesi
alkaa olla lopussa, kunnes
naapurit ilmestyvät pihalle
tuijottamaan sinua. Olet valmis
viemään lapsesi kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi
jotakin, mikä muistuttaa
mahdollisimman paljon alle
kouluikäistä lasta - vuohi käy
hyvin. Mikäli aiot hankkia
enemmän kuin yhden lapsen, ota
mukaan useampi vuohi. Tee viikon
ostokset päästämättä vuohia
hetkeksikään silmistäsi. Maksa
kaikesta, mitä vuohet syövät ja
tuhoavat.
8. Opettele ulkoa
kaikkien teletappien ja
prätkähiirten nimet. Kun huomaat
laulavasi muumien tunnussäveltä
suihkussa, sinusta on tullut
kelpo isä/äiti.
9. Toista kaikki
sanomasi ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt
hankkimaan lapsia, etsi käsiisi
pariskunta, jolla on jo
jälkeläisiä. Arvostele ääneen
heidän kasvatusmetodejaan,
lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten
huonoja he ovat asettamaan rajoja
kurittomille ja huonotapaisille
lapsille. Neuvo, miten he
voisivat korjata lastensa
unirytmiä, tehostaa
pottaharjoittelua ja parantaa
villikkojensa pöytätapoja. Nauti
täysin rinnoin, sillä tämä on
viimeinen kerta elämässäsi, kun
tiedät kaiken!

1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.

2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.

3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.

4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne
myöhemmin.

5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat
putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)

6. Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on
pitkä putki.

7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä
putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.

8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.

9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä
reiästä.

10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki
asennetaan työmaalla väärään suuntaan.

11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea,
vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

Autoilijoiden Kootut selityksetPerjantai 04.08.2006 22:35

Seuraavassa tosikertomuksia
vahinkoilmoituslomakkeista,
joissa autoilija on pyrkinyt
lyhimmällä mahdollisella tavalla
kertomaan vahingosta.




Tullessani kotiin ajoin väärään
taloon ja törmäsin puuhun jota
minulla ei ole.


Toinen auto törmäsi minun autooni
antamatta varoitusta
aikomuksistaan


Luulin että ikkuna oli alhaalla,
mutta huomasin että se oli
ylhäällä kun pistin pääni sen läpi


Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-
autoon, joka tuli toisesta
suunnasta.


Kuorma-auto peruutti läpi
tuulilasini vaimoni kasvoihin


Jalankulkija osui minuun ja meni
autoni alle


Kaveri oli joka paikassa kadulla.
Minun täytyi kurvata monta kertaa
ennenkuin osuin häneen


Lähdin tien reunasta, vilkaisin
anoppiani ja ajoin padon yli


Yrityksessä tappaa kärpästä,
ajoin puhelinpylvääseen


Olin ostanut taimia koko päivän
ja olin matkalla kotiin. Tulin
risteykseen, ja yksi pensas
hyppäsi eteen estäen näkökenttäni
ja en nähnyt toista autoa


Olin ajanut 40 vuotta kun
nukahdin rattiin ja jouduin
onnettomuuteen



Olin matkalla lääkäriin peräpään
vaikeuksieni kanssa, kun kuningas
pulttini antoi periksi ja
aiheutti minulle onnettomuuden


Kun lähestyin risteystä, niin
yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi
paikassa, missä koskaan ennen ei
pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt.
En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta


Lensin autostani kun se jätti
tien. Myöhemmin minut löysi
ojasta pari eksynyttä lehmää


Välttääkseni osumasta edessäni
olevan auton puskuriin osuin
jalankulkijaan


Autoni oli laillisesti pysäköity
kun se peruutti toiseen autoon


Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä,
osui autooni ja katosi


Kerroin poliisille, että en ollut
loukkaantunut, mutta kun otin
hatun päästäni totesin että
minulla oli kallonmurtuma


olin vakuuttunut, että vanha
herra ehtisi kadun yli, kun osuin
häneen


Jalankulkijalla ei ollut
tietoakaan minne mennä, joten
ajoin hänen yli


Puhelinpylväs lähestyi.
Tarkoitukseni oli kurvata, kun
osuin toiseen autoon

SuihkurituaalitKeskiviikko 02.08.2006 11:42

Näin nainen käy suihkussa.

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne
pyykkikoriin - jaetteluna valko
ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja
menee kylpyhuoneseen. Matkalla
hän kohtaa poikaystävänsä,
kiristää vähän kylpytakkia ja
puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja
tarkistelee itseään tarkasti.
Rentouttaa vatsaansa ja valittaa,
kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille
kasvojen, käsien, jalkojen ja
selän pesusienet!
5. Pesee hiukset
erikoisshampoolla, joka sisältää
avokaadoa, hunajaa ja 83
vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan
samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta,
joka sisältää avokaadoa ja
hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15
min.
8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min
sikakalliilla saippualla, joka
sisältää omenoita. Sen jälkeen
kasvoilla on sama väri kuin
keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä
kalliilla saippualla, joka
sisältää pähkinöitä ja
viinimarjoja.
10.Tämän jälkeen hän huuhtelee
hoitoaineen pois - tämä kestää 10
min. Hänhän haluaa vain olla
varma, että kaikki hoitoaine on
poissa, muuten hiuksista tulee
raskaita ja litteitä.
11.Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12.Kirkuu, kun poikaystävä -
leikillään - sammuttaa
lämminvesihanan.
13.Sammuttaa suihkun.
14.Ravistaa kaiken veden pois
päältään suihkussa.
15.Astuu suihkusta ulos Afrikan
kokoisessa pyyhkeessä
kuivattaakseen kehon.
16.Käärii hiukset
superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17.Menee takaisin makuhuoneeseen
edellä mainitussa kylpytakissa.
18.Kohtaa poikaystävänsä
matkalla, kiristää kylpytakkia
lisää ja juoksee huoneeseen.
Käyttää 1 ½ tuntia pukemiseen.


Näin mies käy suihkussa.


1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu
sängyllä, levittää vaatteensa
ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana
kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa
tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää
munansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja
vetää mahansa sisään. Tarkistaa
munansa koon, rapsuttaa pallejaan
ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän
ei moista käytä.
6. Pesee kasvot hänen
myrkynvihreällä saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun,
koska kylpyhuoneessa on mukava
kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta
taas nauruun kuin haju savuttaa
hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja
ympärillä olevan alueen.
10.Pesee perseen saippualla ja
jättää vähän karvoja saippuaan.
11.Pesee hiukset jollain
shampoolla eikä käytä
hoitoainetta.
12.Tekee punkkari kampauksen.
13.Ihailee uutta hiusmuotiaan
peilissä
14.Kusee tyytyväisenä kaivoon
suihkussa.
15.Huuhtelee shampoon ja saippuan
ja astuu heti pois suihkusta,
mutta ei huomaa, että oli
jättänyt vetämättä suihkuverhoa
eteen kun meni suihkuun.
Joten nyt koko kylpyhuone -
vessapaperia myöten - on
läpimärkä.
16.Kuivattaa itseään nopeasti ja
kevyesti.
17.Katsoo taas peiliin ja
jäykistää lihaksensa ja tarkistaa
munansa koon.
18.Unohtaa sammuttaa valon
jälkeensä.
19.Menee takaisin makuuhuoneeseen
pieni pyyheliina ympärillään.
Kohtaa tyttöystävänsä matkalla,
repii heti pyyhkeen pois ja
näyttää ylpeänä munansa ja huutaa
kuin elefantti.
20.Heittää märän pyyhkeen
sängylle ja antaa sen olla, pukee
päällensä 2:ssa minuutissa.

GolfslangiaTiistai 01.08.2006 15:28

Amatööripuoli = Reiän alapuoli kaltevalla griinillä. Varovaisen pelaajan pallo menee tältä puolelta ohi.
Ampiainen = Keltamusta-raidallinen tolppa 150 metrin päässä griinistä.
Annettu = Reikäpelissä hyväksytty lyhyt putti ilman puttaamista. Myös gimme.
Baitti = Alakierteen purevuus, joka saa pallon pysähtymään lähes paikoilleen.
Banaani = Äärimmäisen paljon kiertävä slaissi.
Biitsi = Bunkkeri eli hiekkaeste. Myös beach.
Bogeytikka = Pallo, joka puuhun osuessaan kalahtaa kuuluvasti.
Chief = Draiveri eli suurin maila bägissä. Myös draikka.
Duffari = Aloittelija, myös hakkeri.
Duffi = Epäonnistunut lyönti, jossa maila osuu raskaasti maahan ennen palloa.
Hanuri = Honour. Edellisen reiän voittaja saa kunnian aloittaa seuraavan väylän.
Hasardi = Vesi- tai hiekkaeste.
Homopallo = Oranssi talvipallo.
Hustler = Pelaaja, joka tarkoituksellisesti pitää korkeata tasoitusta menestyäkseen paremmin kilpailutilanteissa. Myös capihuijari.
Iglu = Eagle. Kaksi alle parin pelattu reikä.
Kanintappaja = Maata pitkin kiitävä lyönti.
Kynttilä = Pallo osuu puumailan lavan päälle, josta se kimpoaa suoraan ylöspäin.
Näyttämö = Griini.
Parkku = Pariin eli ihannetulokseen pelattu reikä. Myös paarma, partsu
Paistettu muna = Alastulojäljessään makaava, vaikeasti pelattava pallo bunkkerissa.
Pirjo = Birdie. Yksi alle parin pelattu reikä. Myös pirkko, pike, pörö, pirtsu.
Prässätä = Käyttää lyönnissä enemmän voimaa.
Rankkari = Rangaistuslyönti.
Rulli = Pallon maassa vierimä matka.
Sammakko = Osuma palloon niin, että se lähtee pomppien eteenpäin.
Slaissi = Vasemmalta oikealle kiertävä lyönti oikeakätisellä pelaajalla.
Soketti = Pallo osuu mailan varren ja lavan yhtymäkohtaan ja lentää suoraan oikealle.
Spuuni = 3-puumaila. Alkuaan nimitys monille erilaisille puumailoille, joille oli yhteistä lyöntipinnan lusikkamainen koveruus. Myös spoon, lusikka.
Stylisti = Oikeaoppisen, sulavan, jopa esteettisesti kauniin swingin omaava pelaaja.
Tiger = Kyvykäs pelaaja. Nimi oli tunnettu jo ennen Tiger Woodsia.
Toppi = Pallon yläosaan osunut lyönti.
Urpo = Hitaasti etenevä pelaaja.
Ässä = Hole in one. Myös holari, ace ja ykkönen.