IRC-Galleria

Olipa kerran vahva norjalainen ja hintelä japanilainen.
He olivat kapakassa kunnes heille tuli riita.
He menivät ulos tappelemaan.
Pian norjalainen sammui ja kun hän heräsi ja kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
Terveisiä kotimaastani.Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Norjalainen sammui taas ja kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
Terveisiä kotimaastani.Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Tällä kertaa japanilainen sammui ja kysyi:
Mitä se oli?
Norjalainen kumarsi ja sanoi:
Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.

Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ?
- Silicon Valleyksi

Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa,
jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt.
Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa.
Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille.
Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn,
kun se ei oikein muuallekaan mahtunut.
Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan,
ja koska hän arveli että alapetillä jo nukuttiin,
hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen:
- Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni.
- Hah-hah, kuului alapetiltä.
- Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin,
niin miten luulet vaimosi pääsevän jälkeenpäin takaisin?

Joskus aikojen alussa,
kun Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan ja antanut heidän tehtäväkseen lisääntyä ja täyttää maan,
he olivat juuri näissä puuhissa. Jumala odotteli hienotunteisesti,
että he ovat lopettaneet ja meni sitten keskustelemaan heidän kanssaan.
Aatami oli paikalla, mutta Eevaa ei näkynyt missään.
Jumala kysyi Aatamilta:
- Missäs Eeva on?
Aatami vastasi:
- Eeva meni joelle pesulle.
Tähän Jumala tokaisi:
- No voihan helvetti, nyt se haju ei lähde kaloista mihinkään!

Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena.
Alea jacta est! = Minen jaksa alennusmyyntejä!
Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.


E pur, si muove! = Ei perkele, se on muovia!
Exceptio confirmat regulam.=Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.
Ille faciet. = Ile on naamat.


Gaudeamus igitur, = Gaudeamuksella käy aina tuuri,
iuvenes dum sumus. = Juvalla tyhmänä sumussa.


In vino veritas. = Viinissä on verta taas
Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Navigare necesse est. = Täytyypä suunnistaa Eestiin.


Arversa fortuna. = Vastustaja kuulapelissä.
Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille
On y soit, qui mal y pense. = Onni soitti, kun maalla on penseää.


Audi, vide, sile! = Isän auto, leveä, sileä!
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Etiam periere ruinae = Etiäiset ruinaa kivennäisvettä.

Päivittäin:

1. Aseta kone vaaka-asentoon, mieluummin pehmustetulle alustalle.
2. Poista ylimääräiset suojat, jotka haittaavat huoltoa.
3. Tarkasta perän liukupintojen öljyisyys.
4. Mikäli pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä peräluukun yläpuolella olevasta nipukasta automaattinen voitelujärjestelmä.
Jos yläpään huulitiivisteen raosta kuuluu naputusta tai kitinää keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausihuollon tarvetta.
Myös mikäli havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljyä, keskeytä huolto.
Mutta jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista jatka huoltoa normaalisti.
5. Aseta rasvarässi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi turvallisuusnäkökulmat ja varmistu että käytät suojaeristettyä rassia.
Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tulee varmistua ennen koneen voitelua.
6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5000 tai SPER 600 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti rasvata lukuunottamatta joitain ruotsalaismalleja).

Kuukausittain:

1. Mikäli kone on kovin uusi (<13 v) tai kovin vanha (45 v) tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä.
2. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä tätä konetta 3-5 päivään. Tämä on ihan normaalia tälle konemallille. Syytä huoleen on jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. Huolehdi että koneella on riittävästi öljynsuodattimia.

3 kk:n välein:

1. Tarkasta koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti vaara on ilmeinen.

Vuosittain:

1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinää, naputusta). Mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevästi, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa 2. Tarkista kone pintapuolisesti. Mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä, vaihda kone.

>> Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa,
>> jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä
olisi iankaikkinen hermoromahdus.
>> Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
>> Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme.
>> Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana,
>> renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä,
>> nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!),
>> on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle,
>> ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
>> Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen,
>> pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
>> Kristikäämme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä.
>> Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,
>> tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia.
>> Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme.
>> Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä,
>> törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.

Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.

Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..

Miten blondin aivosolu kuolee? - Yksin...

Miksi blondia ei kannata päästää kahvitauolle? - Uudelleenkouluttaminen vie liikaa aikaa.