IRC-Galleria

* Hannu ja Kerttu krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa
seuraten.
* Tuhkimokänni:
Tulet kotiin ilman toista kenkää.
* Lumikkikrapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.
* Punahilkkakrapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
* Ruususkänni:
Sammut sadaksi vuodeksi.
* Keisarin uudet vaatteet-krapula:
Heräät aamulla alasti kadulta.
* Pieni merenneito-känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
* Ruma ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.
* Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissasi on paksu venyvä plakki kuin olisit pessyt ne hunajalla.
* Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
* Iso Paha Susi-krapula:
Henkesi haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataisit ladon.
* Mikki Hiiri-krapula:
Korvasi on turvonneet palloiksi, käsissäsi on valkoiset hansikkaat, mutta frakista ei ole tietoakaan.
* Kristoffer Kolumbus-känni:
Et tiedä minne olet matkalla, eikä sinulla ole perillä hajuakaan missä olet, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.
* Muumi-krapula:
Aamulla olet kalpea ja turvoksissa

Kelassa on viimein havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.

Asumistuki:

Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, saatana. pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä?

Eläkeleikkaus:

Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:

Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, kelakortit painaa näille kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuuleppas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:

Sinähän Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten lääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskamallina.

Opintotuki:

Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helvettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkäälle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.

Halpa känni on melkeinpä suomalaisen Graalin malja. Tai pullo. Ei kannata kuitenkaan juoda sokeasti mitä tahansa - tästä oppaasta löydät itsellesi sopivimman vaihtoehdon. En ota vastuuta todennäköisistä seuraavista vatsahuuhteluista.

746 SINOLI. Runsasvärinen, voimakas makuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)

545 EAU DE COLOGNE Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian, erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t-%)

737 OKSALAKKA Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)

111 TALOUSSPRII Tuore, puolikuiva, runsas happoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)

667 AIRFIX Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna samevena. D.O.M. (Deo Optimo Maksimo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä. (29,5 p-%, 41 t-%)

928 MASINOL Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)

Och de tapahtu siihe aika att de kom käsky från kejsar Augustus att varenda Matti Meikäläinen skulle börja paya vero. De va ihan eka mätkäytys,och den fixa di när Kvirinius va pomo i Syrien.

Då paina joka iikka till sin stadi, för å hoita hela bumagan. De kekka Jussi me, och för att han va pikkuserkku me Davy så vetä han från Nasaret som e en stadi i Galileen opp till Davy stadi som dom hanimittä Betlehem i Judeen, för å hoita sin verojuttu och samalla Marjas som va hans kimma och som hade pulla uuniss.

Medan di hengaile där blev de meno för henne. Och hon synnyttä sin ykkös jappe och heittä på honom ekat kledjut och laitta honom i navettan, för de va No Vacancy på hotelle.

I samma seutu viipy några skobaren på kenttän å funkka som nite guards över doms elukkor. Då ilmesty en Herran enkeli kunnon face to face och kehittä watteja ihan täysii; och doms sisu gick todella kaulaan.

Men enkelin selittä till dom: "Ta de nu iisit bara. Kela att ja ha message om en mega yees fiilis, som ä för koko kansa. För just idag ha en Frälsare synty i Davys stadi, å han ä messias, Big Boss. Och dehär ska va todiste: ni ska löytä en brandnew kakara, som liggä i kapalon navetta."

Ha en jättekiva joulutid!

* Finnair condoms - Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
* Nokia condoms - Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi - Varmasti perille
* Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
* Philips condoms - Let's make things better.
* Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms - Just do it.
* Benetton condoms - United genitals of Benetton.
* Pentium condoms - Intel Inside
* Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi - Saat Plussaa
* Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi - ...ja panot paranee.
* Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
* Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat
* sinulle!
* Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa
* tarjolla...
* Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei
* riitä...ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi - Isommille ja pienemmille leijonille
* Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
* Havi kortsu - Ei valu.
* Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms - Up & Go !
* Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
* Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms - Happy together
* Neste condoms - ...ja matka jatkuu.

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

* Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
* Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
* Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
* Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
* älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
* Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
* Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
* Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid term. The answer was so "profound" that the professor shared it with colleagues, which is why we now have the pleasure of enjoying it as well...

The Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

"First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added. This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. Of course, if hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it? -- If we accept the postulate given to me by Ms. Teresa Banyan during my Freshman year - that, "It will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in doing so, then it cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze."

The student received the only "A" given.

Humalatila lisää painovoimaa

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön on testiryhmä omakohtaisesti kokenut ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistanut. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama - viinan aiheuttama humalatila kaareuttaa ympäröivää aika-avaruutta siten, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama.

Jalat alta -ilmiö

Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4 - 5 G:n (G = normaali putoamiskiihtyvyys; 9,81 m2/s) arvon.

Vaikutukset ruoansulatuselimistöön ja lentoliikenteeseen

Jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää, etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa. Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Koneen takaosassa matkustajat ovat nimittäin koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Teoriaa tukee myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen se nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.

Vaikutukset suhteessa ulkopuolisiin tarkkailijoihin

Aiemmin todettiin, että viina aiheuttaa aika-avaruuden kaareutumista. Tästä on se mielenkiintoinen seuraus, että vaikka humalainen kulkee paikallisessa avaruudessaan aina suoraan (geodeettiseta viivaa pitkin), ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen hoipertelee. Paikallinen kaareutuminen voi mennä niin pitkälle, että humalainen kaareuttamansa avaruuden painovoimakaivoon, kuten mustan aukon tapauksessa, jolloin tapahtuu kaatumisilmiö. Ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen kaatuu, mutta tosiasiassa tämän syöksyessä painovoimakaivoon maanpinta tulee vastaan, johon sitten likistytään, kuten jo on todettu, jopa 4 - 5 G:n kiihtyvyydellä.

Koska kaareutuminen on humalatilan aiheuttama, painovoima-anomaliat saattavat päättyä dramaattisesti, kun humalaista, joka pusertuu 4 G:n kiihtyvyydellä maata vasten, ravistelee ja herättelee. Tällöin tapahtuu valpastumista jonka seurauksena kaareutuminen loppuu ja humalainen pystyy nousemaan ja toimimaan normaaliavaruudessa, ainakin hetkellisesti. Kaareutumisilmiöt ovat voimakkaimpia kun humalainen on liiketilassa, itse asiassa mitä nopeammin liikutaan sitä voimakkaammat kaareutumisilmiöt ovat. Humalaisen ollessa paikallaan painovoima-anomaliat näkyvät ympärillä olevien esineiden äkillisenä putoamisena lattialle, näin ainakin ulkopuolisen tarkkailijan mielestä, mutta kysehän on tietysti geodeettisten viivojen muuttumisesta humalaisen tajunnan läheisyydessä, jolloin lasit yms. liikkuvat näitä viivoja pitkin lattialle ja joskus jopa seinille.

Ajan suhteellisuus

Koska kyse on aika-avaruuden ilmiöistä ovat myös aika-anomaliat tyypillisiä humalaisen läheisyydessä. Aika kulkee hitaammin humala-avaruudessa, joten ravintolassa tyypillinen ilmiö, jossa valomerkin tulo aiheuttaa hämmästystä ja epäuskoa, on selitettävissä ajan eri nopeudella humalaisen ja henkilökunnan välillä. Henkilökuntahan on ulkopuolisen tarkkailijan asemassa.

Jos ulkopuolinen tarkkailija on kaukana humalaisen aiheuttamista aika-avaruuden häiriöistä, aikaerot voivat tulla hyvinkin suuriksi. Esimerkiksi jos humalainen soittaa kotiinsa ja sanoo tulevansa heti, voidaan havaita suuriakin aikaeroja, kuten useita tunteja tai joskus jopa useita päiviä, ennen kuin humalainen ulkopuolisen tarkkailijan mielestä on saapunut kotiinsa. Tämä näin, vaikka humalainen on lähtenyt heti ja on saapunut lyhintä geodeettista viivaa pitkin ja nopeasti omassa hitaammassa ajassaan.

In a Tokyo Hotel: Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notis.

In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub.

In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.

In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up.

In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

In a Paris hotel elevator:Please leave your values at the front desk.

In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.

In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.

In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.

In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension.

On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.

On the menu of a Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

In a Hong Kong supermarket: For your convenience, we recommend courageous, efficient self-service.

Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs. In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results.

Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking.

In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.

Similarly, from the Soviet Weekly: There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.

In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.

In a Vienna hotel: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.

A sign posted in Germany's Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.

In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.

A translated sentence from a Russian chess book: A lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played.

In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours -- we guarantee no miscarriages.

Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass?

On the faucet in a Finnish washroom: To stop the drip, turn cock to right.

In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin.

On the box of a clockwork toy made in Hong Kong: Guaranteed to work throughout its useful life.

Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive Sideways.

In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream.

In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.

In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts.

In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.

On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.

In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.

At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases.

In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here.

In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.

From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.

From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

Two signs from a Majorcan shop entrance: - English well talking. - Here speeching American.

Matti, 25, ei halua esiintyä omalla nimellään. Hän on opiskelija, mutta toipumassa hyvää vauhtia.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Jo joskus lukioaikoina puhuttiin kaveriporukassa opiskelusta, että pitäisköhän kokeilla. Kun lukio sitten loppu, mä luulen että mun elämään synty jonkinlainen tyhjiö. Mä rupesin sitte täyttään sitä opiskelulla.

- Se alko aika viattomasti. Mä rupesin pyöriin korkeekoululla ja sain uusia kavereita. Äiti oli jo sillon huolissaan. Pelkäs varmaan et musta tulee samanlainen kun faijasta. Se ei tee mitään muuta kun röhnöttää sohvalla ja opiskelee.

- En mä ekaks tajunnu, kuin paljon rahaa siihen voi upota. Proffat tarjos ekat prujut ilmaseks. Ennenku mä tajusin, mä olin sellasessa kierteessä, että niitä oli pakko hankkia vaan lisää. Pian piti saada kirjoja ja laskimia. Kun fyffe loppu, oli pakko turvautua käytettyihinkin.

- Mun kaverit jäi. Ne joskus soitteli ja kyseli et enks mä tulis pussikaljalle, mut mä tapailin vaan mun opiskelukavereita. Joskus me sulkeuduttiin mun huoneeseen opiskeleen. Meil oli aina Orekit mukana, ja niitä sitten vertailtiin. Pari kertaa mä kokeilin humanistisiakin. Niist pääsi tavattoman korkeelle.

- Kyl se kai on niin että perusaineet toimii porttina pääaineeseen ja sivuaineisiin. Monet sortuu myös sekakäyttöön ja hakee viboja yliopistoltakin. Ei se auta vaikka tietää, että opiskelu johtaa ennenaikaiseen valmistumiseen. Tän systeemin lonkerot on kaikkialla. Jo pelkästään Otaniemessä on mafia, joka levittää prujuja, Otatieto. Netissä leviää Topi-järjestelmän kautta tiedot tenteistä ja kursseista. Pahimpina aikoina kävin tenteissä monta kertaa viikossa.

- Mä oon tajunnu ettei tää tälleen voi jatkua. Mä löysin Irti Opiskelusta ry:n ja oon käynny niitten kokouksissa. Pari kertaa oon kyl sortunu kun joku kaveri on tullu näyttämään uutta matikankirjaa tai vihjassu jostain tentistä. Mä oon ikuinen opiskelija, mutta otan päivän kerrallaan ja yritän pysyä optimistisena.