IRC-Galleria

Tekevälle sattuu, niin myös toimittajille...

* Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin
naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.
* Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa
tiistaina 5.1.
* Nainen synnytti presidentin helikopterissa
* Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.
* Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.
* Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.
* Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.
* Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
* Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
* Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.
* Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.
* 28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa.
* Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
* Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
* Nahkapusero, hirveä 595,-
* VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
* Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
* Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)
* 12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)
* Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Suur-Helsingin Martat järjestävät tänä vuonna seuraavat kurssit miehille:

1. Typeryys ja sen vaihtoehdot
2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä
3. PMS - Pre Menstrual Syndrome eli milloin on parasta pitää suu tukossa
4. Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi Kuinka täyttää jääpalapussi
5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa
6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4 aamulla
7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti silkkivaatteista)
8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin
9. Get a Life - Opi kokkaamaan
10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi väärässä
11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen
12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa
13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli
14. Syitä tuoda kukkia
15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen
16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan
17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos
18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität, jatkokurssi
19. Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi Jos se on hereillä, ota suihku)
20. Laitan sen ylleni jos huvittaa
21. Kuinka lasken WC-istuimen alas
22. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen, jatkokurssina Selvä viikonloppu perheen parissa.
23. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi Tiedän, että selitykseni ovat täyttä paskaa)
24. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä, jatkokurssina Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun.
25. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi
26. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi
27. Helpful postural hints for couch potatoes
28. Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä
29. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset
30. Sinäkin voit toimia kuskina
31. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa, jatkokurssina Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4.
32. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti
33. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet
34. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen puhekielestä
35. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista

Tervetuloa kasvamaan paremmaksi mieheksi !!!!!!

Kaupunkilaismies osti itselleen talon maalta ja päätti, että hän tarvitsi myös lehmän.

Hän huomasi sellaisen olevan kaupan läheisellä maatilalla. Kaupoista neuvoteltaessa tilanomistajalle selvisi, että kaupunkilainen oli autokauppias.

"Tämä lehmä" maanviljelijä sanoi, "maksaa teille 500 euroa, joka on perushinta. Mutta joistakin lisävarusteista minun on veloitettava erikseen."

Hetken kuluttua tilanomistaja ojensi ostajalle paperilapun. Se sisälsi seuraavan luettelon:

* Peruslehmä; 500 e
* Ulkopinnoite, kaksi värisävyä; 150 e
* Lehmännahkaverhoilu; 400 e
* Ylimääräinen maha; 100 e
* Kaksoissarvet; 70 e
* Neljä hanaa; 200 e
* Automaattinen kärpäslätkä; 150 e

Yhteensä 1570 e

Olin seitsemännellä kuulla raskaana kun 3 v. pikkuveljeni tuijotti minua pitkään ja mietteliäästi. kysyin että mitäs katsot? Hän käänsi päänsä poispäin ja kysyi: "onko sulla tarpeeks iso suu?" Kysyin et miten niin? Siihen pikkuveli vastasi: "mietin vaan että mahtuuko toi vauva ulos?"

5-v Lauren katseli, kun hänen vanhempansa kutittelivat toisiaan ja totesi päätään pudistellen: "Ootte tekin kans yks parimaljakko..."

Topiaksella,4v, oli kova vessahätä ja juostessaan vessaan hän hoki: "Ei paniikkia, ei paniikkia..."

5-v Jannen suusta kuultua: "Jos syö kärpässientä ja siinä on kamalasti suolaa, niin siitä tulee aidssi!"

Samin 3-vuotissynttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen, että mitähän Satulle keksisi. Siihen Sami tokaisi: "Tehdään munaton muumipappa!"

3-v Jussi tutki pikkuveljeään ja huomasi pienen luomen. Hän ilmoitti kauhuissaan äidille: "Villessä on homepilkku!"

Risto-Matti, 2v, kompastui pihalla juostessaan ja sanoi: "Oho, kompastuin muurahaiseen."

Olin juuri puhdistanut hiusharjani ja heittänyt hiukset vessanpönttöön. 3-v tyttäreni tuli vessaan, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"

Samuli,4v, sai kinkkusiivun mutta pudotti sen vahingossa lattialle. Hän nosti sen ylös, maistoi ja sanoi: "Hmm... aika hyvä sivumaku."

Julia, 2v 10kk, katseli tv:tä. Hän kysyi isiltään: "Onko tämä se Napapumppu?" (napakymppi)

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9 v.

Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on. - Line 6 v.

Tuulialue on linnunpituus poikittain. - Vilde 7 v.

Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti. - Line 6 v.

Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja.- Lars 10 v.

Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi. - Sverre 6 v.

Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät rinnat. - Bjarne 6 v.

Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa. - Eyvind 10 v.

Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se on menossa.- Rune 8 v.

Vesi viheltää sadassa asteessa. - Måns 9 v.

Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät sateenvarjoilta. - Henrik 8 v.

Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä roskia ulos. - Erik 8 v.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita. - Tine 7 v.

Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään. - Jonas 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jeanette 10 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa. - Patrick 10 v.

Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Björn 5 v.

Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. - Henrik 7 v.

Ruumis päättyy kenkiin.- Andreas 5 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Caroline 6 v.

Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska muussattu tiikeri on aika vahvaa. - Hege 6 v.

Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan. - Erik 9 v.

Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. - Preben 7 v.

Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla. - Stina 6 v.

Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä asuvien pitää asua muissa paikoissa. - elin 8 v.

Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas. - Tore 1 v.

Paikallisradion mainoksessa sanottiin: "...oli mukava tehdä talokauppoja, kun oli asiat osaavissa käsissä". 4-vuotias Ilkka oli samaan aikaan vessassa ja kuunteli radiota aikansa kuluksi. Nostellessaan housuja ylös Ilkka tuumasi ääneen: "Oli mukava käydä kakkalla, kun oli asiat osaavissa käsissä".

Uskonto

* Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
* Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
* Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
* 6. Käsky: Älä houri.
* 8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

Maantieto

* Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on
täällä.
* Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
o Siellä on vapauen patsas Nurmi
o Yksinäisyys ja harvinaisuus.
o Ruokateollisuus
* Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
o Turun tuomiokirkon uimahalli.
* Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
o Oolannin rannoilla.
* Kerro Lapin kasvillisuudesta?
o Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
o Jotkuilla on lämmin

Biologia

* Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
* Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
* Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
* Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
* Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
* Kerro lepakon talvesta. Se vaipuu rakennukseen.
* Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
o Se kerää ravintoa kurkkuun.
* Suden sukulaisia ?
o Supikoira, konootti ja pingo
* Koirarotuja ?
o Kuumekoira, buuderi.
* Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
* Kyy on selkärangaton nisäkäs.
* Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
* Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
* Hyönteisen muodonvaihdos ?
o Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
* Visentti on vihree nyrsijä.
* Kukan osat:
o Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
* Millainen on siemenen rakenne?
o Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
* Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
o Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.

Kansalaistaito - Ympäristöoppi

* Vipuja ? Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
* Mitä etuja on pyörän keksimisestä? Neliskanttinen pyörä tomppii. Kotikärry.
* Mitä tarkoittaa akustiikka? Huono onni.
* Mistä saadaan polttoainetta? Kaivosta ja merestä. Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
* Yleisin tulipalon syy ? Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
* Veden saastuttajia ? Likaiset jalat ja koko ruumis.
* Veden alkuaineet ? Itku, jää ja lumi.
* Planeettoja ? Jupiter ja tunturi
* Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
ainakin toinen käsi.
* Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
* Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
* Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ? Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
* Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
* Hengityselimet ? Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
* Ruoansulatuselimet? Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
* Sydämen tehtävä? Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
* Veren osat? Vettä ja kyyneliä.
* Kuka oli suomen 1. piispa? Henrik Luther King
* 10. käsky? -Älä himoitse väärää ihmistä -älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
* Pitkäperjantai: -Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi -Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
* Selitä sanat rabbi ja spitaali: -Ropri ja rakotauti
* Turussa oli keskiajalla sikamaista
* Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset
* Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus
* Kuka keksi radion? Juha Whatvainio
* Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen
* Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus
* Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
* Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät
kuistille ja miehet nurkkaan.

Aineista kerättyä

* "Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...
...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
* "Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen
valvonta ja muut järjestyshäiriöt."
* "Punalutku istui oksalla"
* "Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
* "He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena Arjalan isä"
* "Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
* "Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
* "Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
* Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: "Kisalla on pika händä"
* Selitä sana:
o kylmäkkö:
+ julma ihminen
+ etonnut nainen
o romanssi:
+ toinen pitää toisesta ja se on semmoista
+ lovistoori
+ riptiisi
+ hermoraunio

Terveysoppia

* Mitä kuuluu ääreishermostoon? karva ja nahka
* Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? Impaaminen ja kuolema
* Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
o Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.
* Mitä haittaa on alkoholista?
o Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
* Miten ääni etenee korvassa?
o Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Sekalaisia koevastauksia

* Galileo Galilei teki putoamisliikkeitä Pisan vinosta tornista
* Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin
* Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
* Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
* Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
* Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
* Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista.
* Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että
tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
* Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
* Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
* Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
* Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
* Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
* Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
* Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
* Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
* Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
* Ihmisen suolissa on mutaa.
* Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
* Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
* Aivot ovat piilossa otsan takana.
* Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
* Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
* Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
* Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
* Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
* Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
* Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
* Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
* Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niinloppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
* Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
* Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.

* Hannu ja Kerttu krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa
seuraten.
* Tuhkimokänni:
Tulet kotiin ilman toista kenkää.
* Lumikkikrapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.
* Punahilkkakrapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
* Ruususkänni:
Sammut sadaksi vuodeksi.
* Keisarin uudet vaatteet-krapula:
Heräät aamulla alasti kadulta.
* Pieni merenneito-känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
* Ruma ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.
* Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissasi on paksu venyvä plakki kuin olisit pessyt ne hunajalla.
* Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
* Iso Paha Susi-krapula:
Henkesi haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataisit ladon.
* Mikki Hiiri-krapula:
Korvasi on turvonneet palloiksi, käsissäsi on valkoiset hansikkaat, mutta frakista ei ole tietoakaan.
* Kristoffer Kolumbus-känni:
Et tiedä minne olet matkalla, eikä sinulla ole perillä hajuakaan missä olet, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.
* Muumi-krapula:
Aamulla olet kalpea ja turvoksissa

Kelassa on viimein havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.

Asumistuki:

Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, saatana. pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä?

Eläkeleikkaus:

Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:

Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, kelakortit painaa näille kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuuleppas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:

Sinähän Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten lääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskamallina.

Opintotuki:

Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helvettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkäälle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.

Halpa känni on melkeinpä suomalaisen Graalin malja. Tai pullo. Ei kannata kuitenkaan juoda sokeasti mitä tahansa - tästä oppaasta löydät itsellesi sopivimman vaihtoehdon. En ota vastuuta todennäköisistä seuraavista vatsahuuhteluista.

746 SINOLI. Runsasvärinen, voimakas makuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)

545 EAU DE COLOGNE Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian, erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t-%)

737 OKSALAKKA Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)

111 TALOUSSPRII Tuore, puolikuiva, runsas happoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)

667 AIRFIX Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna samevena. D.O.M. (Deo Optimo Maksimo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä. (29,5 p-%, 41 t-%)

928 MASINOL Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)

Och de tapahtu siihe aika att de kom käsky från kejsar Augustus att varenda Matti Meikäläinen skulle börja paya vero. De va ihan eka mätkäytys,och den fixa di när Kvirinius va pomo i Syrien.

Då paina joka iikka till sin stadi, för å hoita hela bumagan. De kekka Jussi me, och för att han va pikkuserkku me Davy så vetä han från Nasaret som e en stadi i Galileen opp till Davy stadi som dom hanimittä Betlehem i Judeen, för å hoita sin verojuttu och samalla Marjas som va hans kimma och som hade pulla uuniss.

Medan di hengaile där blev de meno för henne. Och hon synnyttä sin ykkös jappe och heittä på honom ekat kledjut och laitta honom i navettan, för de va No Vacancy på hotelle.

I samma seutu viipy några skobaren på kenttän å funkka som nite guards över doms elukkor. Då ilmesty en Herran enkeli kunnon face to face och kehittä watteja ihan täysii; och doms sisu gick todella kaulaan.

Men enkelin selittä till dom: "Ta de nu iisit bara. Kela att ja ha message om en mega yees fiilis, som ä för koko kansa. För just idag ha en Frälsare synty i Davys stadi, å han ä messias, Big Boss. Och dehär ska va todiste: ni ska löytä en brandnew kakara, som liggä i kapalon navetta."

Ha en jättekiva joulutid!

* Finnair condoms - Illaksi kotiin.
* Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
* Nokia condoms - Connecting people.
* Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
* Posti kondomi - Varmasti perille
* Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
* Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
* Philips condoms - Let's make things better.
* Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
* Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
* Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
* Nike condoms - Just do it.
* Benetton condoms - United genitals of Benetton.
* Pentium condoms - Intel Inside
* Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
* Anttila kondomi - Saat Plussaa
* Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
* Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
* HK kondomi - ...ja panot paranee.
* Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
* Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
* Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
* Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat
* sinulle!
* Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa
* tarjolla...
* Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
* Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
* Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
* Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei
* riitä...ja uskallat hymyillä
* Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
* Berex kondomi - Isommille ja pienemmille leijonille
* Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
* Havi kortsu - Ei valu.
* Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
* Libero condoms - Up & Go !
* Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
* Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
* Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
* Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
* Honda condoms - Happy together
* Neste condoms - ...ja matka jatkuu.