IRC-Galleria

- Alle jäävien ihmisten määrästä päätellen alamme lähestyä taajamaa, tuumaili rattijuoppo.

Ei ratista käryäminen ole rikos. Se on vain hiton huonoa tuuria.

- Ja mihin hittoon sinä sitten luulet olevasi matkalla? poliisi kysyi humalaiselta, joka oli mopollaan huristellut kiellettyyn ajosuuntaan.
- Emmä vaan tiedä, mies tunnusti avoimesti. Mutta ei se mikään hyvä paikka näytä olevan, kun kaikki pyrkii sieltä niin hanakasti pois.

Jeppe ajoi humalassa yksisuuntaista katua väärään suuntaan, kun poliisi pysäytti hänet.
- Mihin te olette matkalla?
- En tiedä, mutta ainakin olen myöhässä, kun kaikki muut ovat tulossa jo takaisin.

Jos bensiinikäyttöisellä autolla ajelee rattijuoppo, niin ajeleeko sähkökäyttöisellä autolla wattijuoppo?

Kaksi humalaista ajaa autolla hurjaa vauhtia.
- Hyvänen aika, älä aja tämmöistä vauhtia, huutaa toinen kauhuissaan.
- Miten niin minä? Sinähän tätä ajat!

Kaksi liikkuvan poliisin miestä oli partiomatkalla. Tiellä ajoi auto melkoista vauhtia, jolloin poliisi pani pillit päälle ja pysäytti auton. Sen kuljettajan viereinen ovi avautui, ja sieltä lähti mies juoksemaan kohti metsää hirvittävää vauhtia.
- Pysypä paikallasi, haemme ensin tuon pakenijan, sanoivat poliisit kuljettajalle ja säntäsivät pakoon juosseen perään.
He saavuttivat miehen puolen kilometrin päässä pellolla, mutta samalla poliisien pysäyttämä auto kaasutti ja häipyi paikalta. Poliisin pidättämä mies näytti paperinsa ja sanoi:
- Anteeksi että juoksutin teitä. En ymmärrä miksi lähditte minun perääni, vaikka minulla oli vain kova pissahätä ja halusin päästä tarpeilleni.
Poliisit tutkivat miehen paperit, ja ne olivat täysin kunnossa. He ihmettelivät, mikä miehen oli saanut juoksemaan karkuun.
- No kun tuo kuski oli niin kännissä, niin ajattelin antaa hänelle vähän lisäaikaa paeta paikalta.

Kaverukset olivat "hieman" ottaneet ja ajoivat autoa.
- Hei, varo vähän! Sinähän ajat jalkakäytävälle.
- Täh? Mä luulin, että sä ajat.

Liisa oli muiden tyttöjen kanssa ollut juhlimassa ja he olivat juuri poistumassa jonnekin jatkoille.
- Kuule, Marja, sanoi Liisa juuri ja juuri jaloillaan pysyen. Sinä saat ajaa, koska sinä olet niin kännissä, ettet pysty laulamaankaan.

Mies ajaa porhalsi mopollaan ympärikännissä kotiinsa. Oli tullut otettua reilumman päälle, ja niinpä mopo pyrki kaartelemaan tien laidasta laitaan. Paikalle osui poliisi, joka karjaisi kiukuissaan:
- Eikö meinaa miehelle tie piisata?
- Kyllä se pituuden puolesta piisaa vallan hyvin, mies vastasi. Mutta tota leveyttä saisi olla hiukka enempi.

Mies oli ajanut kolarin, ja paikalle saapuivat poliisit.
- Puhaltakaa, poliisi kehotti.
- En mä voi. Mulla on kitalakihalkio.
- Siinä tapauksessa teidät on vietävä verikokeeseen.
- Se ei käy. Minulla on verenvuototauti.
- No, kävelkää sitten tuota valkoista viivaa pitkin.
- Ei onnistu. Mä olen kännissä.

Miestä epäiltiin rattijuopumuksesta. Häneltä otettiin verikoe, joka lähetettiin laboratorioon tutkittavaksi. Aikanaan saapui vastaus:
- Olemme analysoineet näytteen. Se on puhdasta Koskenkorvaa. Pullon avaaja on todennäköisesti loukannut kätensä, koska näyte sisälsi myös verta.

- Mikä ihme sinut sai istumaan auton rattiin, vaikka sinun veressä oli melkein kolme promillea alkoholia? ihmetteli kaveri.
- Mitä muutakaan minä muka siinä olisi voinut tehdä? En pystynyt enää kävelemään askeltakaan!

Mitä humalaisempi ratissa, sen selvempi kolari.

Neljä miestä työnsi autoa maantiellä. Ohi ajava maantiepoliisi pysäytti moottoripyöränsä ja kysyi:
- Missä vika?
- E-ei m-missään, m-me olemme vain l-liian h-humalassa ajamaan...

- Oletteko hullu? Ajaa nyt jalkakäytävällä!
- Ette kai te nyt tarkoita, että näin juopuneen ihmisen pitäisi ajaa kadulla?

- Onko siellä poliisi? kysyi humalainen mies puhelimessa.
- On kyllä, kuului vastaus.
- Hyvä, pysykääkin sitten siellä tai muuten multa lähtee kortti kuivumaan, hik...

Poliisi kysyi rattijuopolta:
- Onko teillä ajokorttia?
- Ei ole.
- Sepä hyvä, sillä muuten olisitte menettäneet sen.

Poliisi pysäyttää autoilijan uudenvuodenyönä.
- Taisi tulla vähän mutkiteltua?
- Thottakhai, vastaa siihen autoilija, enhän vhoinut ajaa niidhen valkhoisten hiirten yli, jotkha vilishtivät thiellä.

Poliisi pysäyttää auton, joka mutkittelee hieman liian paljon.
- Teidän pitäisi antaa vaimonne ajaa, toteaa poliisi.
- E-e-ei, lallattaa kuljettaja, voin olla juovuksissa mutta hullu en ole!

Pubissa oli riemu ylimmillään. Sitten tuli sulkemisaika. Poliisit kyttäsivät ulkona rattijuoppoja. Ensimmäiseksi ulos tullut mies oli vahvassa humalassa, hän horjui ja lauleskeli mennessään autoonsa. Sitten hän käynnisti autonsa ja polkaisi kaasun pohjaan. Puolen tunnin ajon jälkeen poliisit saivat hänet kiinni. Konstaapeli sanoi:
- No niin, puhalletaanpas pilliin. Miten sitä lähdetäänkin niin kännissä kapakasta.
- Minä kännissä? ihmetteli mies. En ollenkaan, minä en koskaan juo ammatissani.
- Mikähän se sellainen ammatti on? kysyi konstaapeli.
- Minä olen ammatiltani houkutuslintu...

Rattijuoppo katseli silmät sikkurallaan kiemuralle kääntyvää tietä edessään.
- Aina meitä juoppoja moititaan, mutta en usko, että kukaan selvänäkään pystyisi tällä tiellä ajamaan omalla kaistallaan.

Reiska ja kumppanit olivat räkäkännissä. Heiltä loppuivat viinakset, joten he päättivät lähteä hakemaan lisää Reiskan autolla. Reiska oli korjannut autoaan aiemmin päivällä, joten se oli vielä pukkien päällä. Reiska ei muistanut sitä ja he menivät autotalliin ja pistivät auton käyntiin. Autotallista kuului moottorin ääntä ja pakokaasu alkoi tupruta ovesta ja ohi menevä poliisipartio näki sen. Poliisit menivät tarkistamaan ja kun Reiska huomasi sen, hän sanoi:
- Poliishit tunkee ovesta sishään vaik mittarish on 140.

Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa.
- Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.

- Kuinka tiedän, jos oksenteluni on aamupahoinvointia tai flunssaa?
- Jos se on flunssaa, sinä tulet voimaan paremmin.

- Mikä on helpoin tapa laskea tarkkaan, milloin olen tullut raskaaksi?
- Harjoita seksiä kerran vuodessa.

- Mikä on huolestuneisuuden ja paniikin ero?
- Noin 28 päivää.

- Mikä on kouraisurefleksi?
- Reaktio uusilla isillä, kun he näkevät uuden äidin rinnat.

- Mitä eroa on huolella ja paniikilla?
- Noin parikymmentä päivää.

- Mitä ovat yölliset kauhukohtaukset?
- Huolestuttavat jaksot, joissa uudet äidit uneksivat tulleensa uudelleen raskaaksi.

- Mitä pitemmälle raskauteni etenee, sitä useammin tuntemattomat hymyilevät minulle. Miksi?
- Koska olet yhä useammin heitä lihavampi.

Arskan poikamiesboksin ovikello soi. Ovella seisoo Ulla, joka hymyilee ja sanoo:
- Minä sain raskaustestin tuloksen, Arska. Saammeko me tulla sisään?

Aviopari oli tulossa neuvolasta kotiin. Vaimo oli ollut tarkastettavana, odotettiinhan perheeseen iloista tapahtumaa vajaan kuukauden sisällä.
- Ja kun se sitten on syntynyt, niin pulloruokintaan se totutetaan heti ensimmäisestä päivästä alkaen, sanoi mies startattuaan autonsa.
- Ei, minä olen taas ajatellut, että luonnollinen ruokinta on ainoa oikea ja siksi meidän vauvamme saa äidinmaitoa niin kauan kuin sitä heruu, väitti vaimo.
- Sinuahan minä vain ajattelen, kun pulloruokinnasta puhuin, puolustautui mies.
- Miten niin minua?
- Etkö kuullut, mitä siellä neuvolassa sanottiin. Kaikki, mitä lapsen suuhun pistetään, on keitettävä ensin.

Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yhtäkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle! hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle, hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin.
- Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.

- Minä tiedän uuden leikin, sanoi Pikku-Kalle siskolleen. Sen nimi on vauvan odottaminen.
- Miten sitä leikitään?
- Mennään yhdessä kylpyhuoneeseen. Minä ajan partaa ja sinä annat ylen.

Nainen meni valokuvaamoon sulhasensa kanssa.
- Otetaanko rintakuva vai haluatteko mukaan kaikki kolme? kysyi valokuvaaja naiselta, joka oli raskaana kahdeksannella kuukaudella.

- Oletko kuullut, että Marja saa kolmoset?
- Sehän on hauska kuulla.
- Niin on. Sellaista kuulemma tapahtuu vain joka 20000:s kerta.
- Häh? Minä en kyllä ymmärrä, että missä välissä hän on ehtinyt hoitaa työnsä!

- Rakastanko koiraani vähemmän, kun vauva on syntynyt?
- Et, mutta aviomiehesi voi käydä hermoillesi.

Raskaana oleva tyttö poikaystävälleen:
- Pelkäänpä, että pikku salaisuudestamme on tulossa suuri uutinen...

- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, en ole kyennyt menemään illalla sänkyyn ilman sipulin renkaita. Onko tämä normaali himo?
- Riippuu siitä, mitä aiot tehdä niiden kanssa.

- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, minun rintani, takapuoleni ja jopa jalkani ovat kasvaneet. Onko mitään, mikä pienenee raskauden aikana?
- Kyllä, virtsarakkosi.

- Voiko äiti tulla raskaaksi imetyksen aikana?
- Kyllä, mutta on paljon helpompaa, jos hän ottaa ensin vauvan rinnaltaan ja laittaa hänet ensin nukkumaan.

Äiti odottaa vauvaa ja huokaa. Liisa kysyy, mikä äitiä vaivaa.
- Vauva potkii mahassani.
- Sillä on varmaan ikävää. Etkö voisi nielaista jonkun lelun sille? kysyy Liisa.

- Kuinka monta poliisia tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- 11. Yksi vaihtaa lampun ja kymmenen on valmiina pamputtamaan, jos lamppu vastustaa viranomaisia.

- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, joka pysäyttää yhdellä kädellä rekan.

- Kuka on naisen paras ystävä?
- Poliisi, koska se pystyy pidättämään.

Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.

Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
- Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki..

Miksi poliisiautossa on kolme poliisia?
- Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas osaa takaisin asemalle.

Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessään?
- Koska asiakas on aina oikeassa.

Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.

Miksi poliisit juoksevat niin harvoin?
- Ne tahtovat, että laki kulkee omalla painollaan.

Miksi suojelupoliisin päällikkö Seppo Tiitinen ja apulaispäällikkö Seppo Nevala ovat niin kalpeita?
- He varjostavat koko ajan toisiaan.

Mikä on maailman pienin poliisi?
- Kilon poliisi.

Mikä on Nokian poliisin uusi kansainvälinen tunnuslause?
- Nokia - collecting people.

Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Torvi katolla ja kaksi sisällä.

Mikä on poliisien mielileikki?
- Kuka pelkää Mustaa Maijaa.

Mikä on poliisin lemmikkieläin?
- Houkutuslintu.

Mikä on poliisin lempilaulu?
- Jos vielä oot vapaa lähtemään...

Mikä on poliisin pahin ammattitauti?
- Pidätyskyvyttömyys.

Mikä poliisiosasto hoitaa ulkomaanmatkat?
- Passipoliisit.

Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.

Millä poliisit kirjoittavat?
- Kyyläkärkikynällä.

Minkä takia Imatran poliisien työasuun kuuluu ensi kesänä surffilauta?
- He odottavat idästä tulevaa rikosaaltoa.

Minkä takia poliisit ovat alkaneet käyttää valkoista pamppua?
- Ettei tulisi mustelmia.

Miten Lappu-Liisat saa sekaisin?
- Pysäköimällä autonsa sakkopaikalle ja irrottamalla tuulilasinpyyhkijät.

Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.

Miten poliisi pysäyttää vaarallisen rikollisen?
- Ampumalla pari varoituslaukausta pään läpi.

Mitä alkuasukaspoliisi tekee viidakon häirikölle?
- Bambuttaa.

Mitä Huittisten poliisi ajatteli, kun ajoi sähkötolppaa päin?
- Kerrankin ekana kolaripaikalla.

Mitä poliisi teki, kun näki kolmipäisen kummituksen?
- Sanoi: Terve, terve, terve!

Mitä saa rikospoliisi, joka on sunnuntaivuoronsa aikana kotona?
- Potkut.

Mitä tulee, jos yhdistää poliisin ja mustekalan?
- Kahdeksan pitkää lain kouraa.

Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on mulkku sisällä.

Mitä yhteistä on poliisilla ja kahvinkeittimellä?
- Molemmat antavat sakkoja.

Kuka antaa parhaat ohjeet liukkailla?
- Liukuva poliisi.

Miksi poliisipäällikkö alennettiin katupartioon?
- Hän opetteli lukemaan.

Erästä miestä syytettiin murhasta. Hän puolustautui oikeudessa:
- Kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari ei tietenkään uskonut miestä. Tuomari vaati kuulla vitsin. Syytetty varoitteli tuomaria:
- Tekin kuolette, jos vain ymmärrätte vitsin.
Hän suostui lopulta. Syytetty meni takahuoneeseen tuomarin ja kahden poliisin kanssa. Kun hän oli kertonut vitsin, kuului oikeussaliin äänekästä naurua. Tuomari kuoli. Viikon kuluttua iltapäivälehdessä oli otsikko: "Kaksi poliisia kuoli nauruun".

Jaakko Salo näki kerran Fuhrmannin kirjoittamassa koneella näppärällä puolitoistasormisysteemillä. Jakke totesi:
- Sinähän kirjoitat kuin oikea poliisi!

Kaksi poliisia kulki kadulla, kun paikalle tuli turisti kysymään tietä. Ensiksi hän kysyi englanniksi, sitten saksaksi ja lopulta ruotsiksi, mutta poliisit eivät ymmärtäneet. Kun poliisit jatkoivat matkaansa, toinen sanoi:
- Olisi hyvä osata noita vieraita kieliä.
- Miten niin? Tuokin osasi kolmea kieltä, eikä hänellä ollut niistä mitään hyötyä.

Kaksi poliisia löysi ruumiin kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen kirjoitetaan? toinen kysyi toiselta.
- En...
- Tule, kannetaan ruumis postin eteen.

- Kannatan julkisten palvelujen yksityistämistä.
- Miksi?
- Sehän on aivan selvää, että silloin palvelut paranevat.
- Miten niin?
- Jokainenhan tietää, että kotiovelleen saa nykyään nopeammin pizzataksin kuin poliisin.

Karannut elefantti, kirjoitti poliisi muistiin. Sitten hän katsoi sirkuksen johtajaan ja kysyi:
- Erityisiä tuntomerkkejä?

Kauppiaan luona oli käynyt varkaita. Nippu porkkanoita ja kolme kartonkia savukkeita oli viety. Nyt poliisi etsii kaniinia, jolla on tupakkayskä.

Kieltolain aikaan viskikauppias joutuu maantiepartion käsiin.
- Päästäkää minut tällä kerralla, konstaapeli. Saatte pullon viskiä.
- Yritättekö lahjoa minua?
- En suinkaan. Hinta on viisi markkaa.
- Selvä. Antakaahan minulle sitten kolme pulloa.

Kirkkoherra soitti poliisilaitokselle ja pyysi, että joku hoitaisi pois kuolleen sian, joka makasi pappilan lähellä. Konstaapeli löi asian leikiksi ja sanoi:
- Minä kun olen luullut, että on pastoreiden työtä huolehtia kuolleet hautaan.
- Selvähän se, kirkkoherra vastasi. Mutta meillä on tapana aina ensin tiedottaa asiasta lähiomaisille.

LAPD, CIA ja FBI päättivät kilpailla siitä, kuka oli tehokkain rikollisten metsästäjä. Kaniini päästettiin metsikköön ja kisa saattoi alkaa. CIA lähetti eläintiedustelijoita pitkin metsää. Nämä kuulustelivat kasvikunnan ja kivikunnan todistajia. Kolmen kuukauden intensiivisen työn jälkeen CIA totesi, ettei kaniineja ole olemassakaan. Tehtyään kaksi viikkoa turhaa työtä FBI poltti metsän ja tappoi kaikki eläimet kaniini mukaanluettuna. Eikä esittänyt anteeksipyyntöjä. Kaniini tiesi mitä tuleman piti! LAPD tuli kahden tunnin kuluttua metsästä mukanaan pahoin piesty karhu, joka sanoi:
- Okei, okei! Olen kaniini! Olen kaniini!

Mies käveli aamuyöllä poliisia vastaan kahta suurta matkalaukkua raahaten. Poliisista mies näytti epäilyttävältä, ja hän kysyi mieheltä:
- Mitä sinulla on laukussasi?
- Sokeria teeheni.
- Mitä tuossa toisessa laukussa on?
- Kermaa kahviini.
Poliisi löi miestä pampulla päähän.
- Mitä tuo oli? mies taivasteli.
- Kokkareita kaakaoosi! vastasi poliisi.

- Miksi tuo poliisi kurkkii tuulilasista ja pudistelee päätään?
- Hänen nenänsä on jäänyt tuulilasinpyyhkijöiden väliin.

- No niin tyttörukka, nyt olet turvassa. Ole ihan rauhallisesti ja yritä kertoa mitä tapahtui, sanoi poliisi.
- Mä olin oikaisemassa metsän läpi, niisk, kun yksi mies hyökkäsi mun luo, niisk, ja sillon mua alkoi pelottamaan!
- Ymmärrän. Nyt sinulla ei ole mitään hätää, jatka vain. Olen poliisi ja puolellasi.
- Nyyh, ei mulla tässä mitään... No kuitenkin se mies käski mun riisua mun hameen!
- Ohhoh. Mitä sinä teit?
- Mä riisuin sen! Mä pelkäsin sitä niin kauheesti! Niisk.
- Sehän oli kamalaa. Öö, mitä sitten tapahtui?
- Se käski mun riisua mun paidan!
- Aijaa...
- Ja mä otin sen pois, koska se mies pelotti mua!
- Oi joi. No jopa.
Poliisi muuttaa asentoa tuolissaan.
- Jatka vain.
- Nyyh. Sitten se käski mun riisua mun rintsikat! Niisk.
Poliisi alkaa hengittämään raskaammin, ja kysyy:
- Ihanko oikeasti?
- Ja mä riisuin! Mä pelkäsin niin kovasti!
Poliisi vaihtaa taas asentoaan ja kysyy:
- Kauhistuttavaa. Vieläkö jotain tapahtui?
- Se käski mua riisumaan mun pikkuhousut!
- Ja?
- Mä otin ne pois! Mä pelkäsin että se muuten tekee mulle jotain!
Poliisin naama alkaa punoittamaan.
- Ja mitä sitten tapahtui? Jatka!
- Nyyh. No, sitten... Niisk. Mä... Nyyh.
Poliisi puristaa käsinojiaan, ja kysyy:
- Niin? Mitä? Mitä tapahtui?
- Mä en ole varma...
- Kerro nyt!
- Mä en muista! Mä pyörryin!
- No keksi jotain!

Nyt on viimeinkin saatu selville, miten lappuliisat valitaan toimeensa. Ensin he saavat eteensä helpon testin ja ne, jotka eivät suoriudu siitä, valitaan.

Näin, miten rakastelit eilen naispoliisia puiston penkillä.
- Niin, päätin ottaa lain omiin käsiini.

- Olen silmittömästi rakastunut erääseen poliisiin. Haluaisin tehdä häneen vaikutuksen. Mikähän mahtaa olla hänen lempilaulunsa?
- Ilmeisesti laulu Etsin, kunnes löydän sun.

- Miksi Sompajärven simpanssi halusi ajokortin?
- Hän oli kuullut, että sompaamalla tienaa.

- Mitä yhteistä on punapäillä ja partureilla?
- Niitä ei hevin päästetä taivaaseen.

Baarimestari Descartesille:
- Ajattelitteko ottaa vielä yhdet?
- En ajatellut, Descartes sanoi ja katosi.

- Isi, sanoi Pikku-Kalle autossa, miksi sä ajat niin lujaa?
- Ei jäädä kato kitumaan.

Kyllä minun on parempi sinussa, kuin kevään ilmassa...

- Käykää peremmälle, tuumi Aimo, konepiirtäjä.

Mies meni illalla nakkikioskille, jossa oli myyjäneito. Mies sanoi pohjalaismurteella:
- Tarttis saara murua rinnan alle.
Tähän myyjäneito:
- Mitäs sais herralle olla?
- Mitäs löytyy ja mitä maksaa?
- Meiltä löytyy kahta tuotetta: hampurilainen munalla 10,- ja perseet olalla 20,-.
Kumman mies valitsi?

Mies pysäyttää toisen kadulla:
- Voisitteko sanoa, miten myöhä nyt on?
- Valitettavasti en. Pankkikuitti ei tikitä.

Mies tapasi kauniin naisen ja kutsui hänet ravintolaan. Kumpikaan ei ollut esittäytynyt. Mies tutki pitkään ruokalistaa ja tilasi lopulta Filet Beef Steakin pikkelsillä.
- Pidätkö sinä pikkelsistä? hän kysyi tytöltä.
- Voi kyllä. Mutta mistä tiesit, että nimeni on Pirkko?

Oli siirtotyöläinen, joka haki hommia kellosepältä.

- Rakastan lihapiirakoita.
- Kuinka ihmeessä teet sen?

- Tuletko lounaalle tänään?
- En voi, olen vesivaunulla.

- Äiti, Ville kirosi!
- Mutta eihän se ollut kirosana, kultaseni.
- Mutta Villepä sanoi sukunimenkin.

Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa vapaasti valita aineet.

Mikä on maailman suurin huumeiden käyttäjä?
- Aurinko. Se on melkein aina pilvessä.

Mikä on narkkarin kauhuelokuva?
- Kauas pilvet karkaavat.

Mikä on nimeltään Juhani Ahon lastu, jossa hän kertoo perheensä huumekokeiluista?
- Siihen aikaan kun isä hampun osti.

Mitä diileri sanoi myytyään rotanmyrkkyä heroiinina?
- Ei ole vielä kukaan tullut valittamaan!

Mitä narkkarit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.

Huumekuriiri nielaisee kakistellen viimeisen pallosen huume-erästään ja toteaa naama valkoisena kaverilleen:
- Minua kyllä pelottaa kamalasti tämä kamalasti...

Huumeveikkojen tunnuslause:
- Miksi ajaa BMW:llä kun voi lentää LSD:llä.

Kaksi nuorta miestä pidätettiin marin polttamisesta. Kun heidät vietiin tuomarin eteen, tämä sanoi:
- Näytätte mukavilta nuorukaisilta. Annan teille mahdollisuuden välttää vankila. Haluan, että menette tänä viikonloppuna ulos. Sitten yritätte parantaa muita huumeiden käytöstä osoittamalla sen vaarat ja huonot puolet. Tapaamme maanantaina täällä oikeudessa.
Maanantaina tuomari ja nuorukaiset tapasivat oikeudessa. Tuomari kysyi toiselta mieheltä, miten tämän viikonloppukampanja oli mennyt. Poika vastasi:
- Teidän armonne, taivutin kaksitoista ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Kaksitoista! Sehän on hienoa. Miten teit sen?
Poika kaivoi taskustaan paperin, jossa oli vierekkäin iso ja pieni ympyrä ja sanoi:
- Käytin diagrammia, teidän armonne. Piirsin nämä ympyrät paperille. Sitten kerroin heille, että tämä iso ympyrä on aivot ennen huumeiden käyttöä ja pieni ympyrä on aivot huumeiden käytön jälkeen.
- Se oli erinomaista. Mutta miten tällä toisella on mennyt? tuomari kysyi.
- Teidän armonne, taivutin 247 ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Fantastista! 247 ihmistä! Miten teit sen?
- Käytin samaa diagrammia. Ensin kerroin, että pieni ympyrä on peräaukko ennen huumeiden käytöstä vankilaan joutumista...

Narkkari otti neniinsä.

- Pannaan piikkiin, sopersi narkkari, kun kaman maksu- ja toimitustapaa kyseltiin.

Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.

Pilvenveikot katkerina:
- Tullimiehet räjäyttivät hasapanoksen.

Tyttö poikaystävälleen:
- Rakastan sinua sen vuoksi mitä olet: kemianopiskelija, joka osaa valmistaa LSD:tä.

- Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

- Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa!

Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.

Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni, että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.

Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.

- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.

Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.

Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.

Mies tulee töistä kotiin. Vaimo valittaa:
- Tapasinpa inhottavan miehen kaupungilla. Hän haukkui minua ja sanoi kaikenlaisia rumia sanoja minulle.
- Miksi ihmeessä aloit puhua hänen kanssaan?
- Se tapahtui heti sen jälkeen, kun olin peruuttanut päin hänen autoaan.

Mies vaimolleen:
- Saitko sinä ajetuksi meidän uuden Mersun talliin?
- Tuota... osittain...

- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.

- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?

Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!

Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!

Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa.

Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...

Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä.
- Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua.
- Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana.

Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...

- Naiset ovat merkillisiä olentoja. Minunkin vaimoni näkee viiden metrin päästä takkini olkapäälle joutuneen vaalean hiuksen... Mutta kun hän istuu auton ratissa, hän ei huomaa siltä matkalta paksuakaan puuta...

Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi:
- Pannaan täyteen!
- Kumpi?

Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
- Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.

- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta, poliisi sanoo.
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.

Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...

Poliisipartio pysäytti Liisan.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota.

Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Vaimo selittää illalla autolla ajoaan miehelleen:
- Rakkaani, muistathan sen auton, joka meillä oli aamulla?

Vaimo soittaa miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
- Missä auto nyt on?
- Järvessä.

Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen:
- Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin?
- No, vaikkapa ne hyvät.
- Auton turvatyyny toimi!

- Kolme muurahaista kulki peräkkäin. Ensimmäinen sanoi: "Takanani kulkee kaksi muurahaista". Keskimmäinen sanoi: "Edessäni on yksi muurahainen ja takanani yksi". Viimeinen sanoi: "Takanani on kolme muurahaista". Miten se on mahdollista?
- Viimeinen valehteli.

- Miksi muurahaisia on niin paljon?
- Ei ole niin pientä kondomia.

- Mikä muurahainen on?
- Ahkera pieni eläin, joka lähtee aina retkelle, kun kaikki muutkin.

- Mikä on muurahaisen painajainen?
- Yksin pesässä.

- Mikä on pieni ruskea ja tärisevä ja istuu ruohikolla?
- Muurahainen, joka on tukehtumassa nauruun.

- Missä muurahaiset nukkuvat?
- Unikeossa.

- Miten muurahaisen saa palelemaan yöllä?
- Piilottamalla sen yöpuvun.

- Mitä muurahainen teki, kun elefantti koputti ovelle?
- Meni avaamaan oven.

- Mitä voi sanoa muurahaisesta, joka kantaa kaksisataa kertaa oman painonsa?
- Se ei ainakaan kuulu ammattiliittoon.

Muurahainen ja elefantti menivät naimisiin. Kesken hääyön elefantti kuoli sydänhalvaukseen. Muurahainen manasi:
- Voi helkutti. En ehtinyt olla edes yhtä vuorokautta naimisissa ja nyt menee koko loppuikä, kun kaivan eukolle hautaa.

Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.

Muurahainen oli hautautunut kokonaan lehmänkakkaran alle. Tunnin päästä sen onnistui kaivautua kasasta ulos.
- Hävytöntä, suoraan silmään, sanoi muurahainen silmäänsä hieroen.

Norsu turmeli joka päivä joelle juomaan mennessään muurahaispesän astumalla sen päälle. Muurahaiset alkoivat suunnitella kostoa. Kun norsu seuraavana päivänä tuli juomaan, 100.000.000 muurahaista oli asettunut väijyksiin polun ylle kaartuvan puun lehvistöön. Kun norsu oli puun alla, kaikki muurahaiset hyppäsivät sen niskaan. Kun muurahaisarmeija putosi norsun selkään, se tunsi pientä kutinaa ja ravisteli itseään. Niinpä 99.999.999 muurahaista tipahti norsun selästä maahan. Ainoastaan Riku, muuan työläismurkku, joka oli pureutunut kiinni norsun niskassa kasvavaan karvaan jäi norsun selkään. Maahan pudonneet 99.999.999 muurahaista kokoilivat luitaan kasaan, kunnes ne huomasivat norsun niskassa keikkuvan Rikun. Silloin kaikki murkut alkoivat huutaa:
- Hyvä, Riku, hyvä! Tapa se äkkiä!

▄▄█▀▀ █▬█ █ ▀█▀

Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?
Anoppi tippui mereen ja hukkui.
Perunat jäätyi maahan.
Muija pamahti paksuksi.
- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.

Mitä yhteistä on anopilla ja samppanjapullolla?
- Molemmat ovat parhaita avattuna, kylmänä, ja pöydällä.

Mitä yhteistä on hyttysellä ja kesyllä sorsalla?
- Molemmat syövät kädestä.

Mitä yhteistä on kouluruoalla ja kaviaarilla?
- Molemmat ovat kulinarismin ääripäissä.

Mitä yhteistä on autolla ja laskuvarjolla?
- Molemmat loppuvat o-kirjaimeen.

Mitä yhteistä on ihmisillä ja perunoilla?
- Kummallakin on mukuloita.

Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.

Mitä yhteistä on koivulla ja tähdellä?
- Molemmat esiintyvät samassa sadussa.

Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkaleita.

Mitä yhteistä on luudan varrella ja kadunlakaisijalla?
- Molemmilla on luuta päässä.

Mitä yhteistä on parempien perheiden pojilla ja suomalaisilla metsäyhtiöillä?
- Kun ne saavat vähän omaa rahaa, ne heti hankkivat käytetyn amerikanraudan.

Mitä yhteistä on pulkalla ja kalkilla?
- Molemmat ovat helkkuja.

Mitä yhteistä on suurella heinäpellolla ja pienellä kirjapainolla?
- Molemmissa on latoja.

Mitä eroa on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.

Mitä eroa on kouluruoalla ja kissanruoalla?
- Kouluruoka tarjoillaan lautaselta ja kissanruoka kupista.

Mitä eroa on kouluruoalla ja sianruoalla?
- Sianruoka tarjotaan ämpäristä.

Mitä eroa on kouluruoalla ja tuoreella lantakasalla?
- Kouluruoka on kylmempää.

Mitä eroa on rotanmyrkyllä ja kouluruoalla?
- Ennen kuin rotanmyrkky otetaan käyttöön, vaaditaan lukuisia testejä ja eläinkokeita.

Mitä eroa on vessaharjalla ja kouluruoalla?
- Vessaharja maistuu paremmalta.

Mitä eroa on amerikkalaisella, venäläisellä ja suomalaisella keittokirjalla?
- Amerikkalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Avataan jänistölkki... Venäläisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Varastetaan jänis... Suomalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Nyljetään ja suolistetaan jänis...

Mitä eroa on hampurilaisella ja kukkakaalilla?
- Kukaan ei syö kukkakaalia.

Mitä eroa on hohtimilla ja oravalla?
- Kun pistät molemmat puun alle, niin orava kiipeää puuhun - ensin.

Mitä eroa on ihmisellä ja lämpöpatterilla?
- Jos lämpöpatterista lasketaan ilmat, se kuumenee, mutta jos ihmisestä lasketaan ilmat, se kylmenee.

Mitä eroa on juorukellolla ja roskapussilla?
- Roskapussin suun saa solmittua kiinni.

Mitä eroa on kalalla ja kuorsaajalla?
- Kala hengittää kiduksillaan, mutta kuorsaaja kiduttaa hengityksellään.

Mitä eroa on katilla ja nakilla?
- Ei mitään. Katti voi olla Nakkilassa ja nakki voi olla kattilassa.

Mitä eroa on keväällä ja syksyllä?
- Olet tyhmä, jos et tiedä sitä.

Mitä eroa on korvalämpömittarilla ja peräsuolilämpömittarilla?
- Maku.

Mitä eroa on limonadin juonnilla ja vessassa käynnillä?
- Noin puoli tuntia.

Mitä eroa on lumimiehellä ja luminaisella?
- Lumipallot.

Mitä eroa on kerrostalolla?
- Sitä korkeampi mitä hissi.

Mitä eroa on kesällä ja talvella?
- Talvella palelee vähemmän, kun laittaa päälleen enemmän vaatteita.

Mitä eroa on kivellä ja kalliolla?
- Kivi oli kirjailija, Kallio presidentti.

Mitä eroa on ketulla ja sialla?
- Ainakin viisi isoa tuoppia.

Mitä eroa on koiralla ja ketulla?
- Noin viisi drinkkiä.

Mitä eroa on lehmän takapuolella ja postilaatikolla?
- Ellet tiedä, ei sinua voi lähettää kirjettä postittamaan.

Mitä eroa on paistetulla pihvillä ja hernekeitolla?
- Kuka tahansa pystyy paistamaan pihvin.

Mitä eroa on pannukakulla?
- Se on parempaa hillon kanssa.

Mitä eroa on pillerillä ja vuorella?
- Toista on vaikea päästä ylös ja toista on vaikea saada alas.

Mitä eroa on psykopaatilla ja neurootikolla?
- Psykopaatti on täysin varma siitä, että kaksi plus kaksi on viisi, kun neurootikko sen sijaan tietää, että kaksi plus kaksi on neljä, mutta hän on vaivautunut siitä.

Mitä eroa on puujalalla ja puupäällä?
- Puujalka ei periydy.

Mitä eroa on ranskanleivällä ja tiiliskivellä?
- Haukkaa niin huomaat!

Mitä eroa on solmiolla?
- Toinen pää on leveämpi kuin toinen.

Mitä eroa on suussa pidettävällä lämpömittarilla ja peräsuoleen laitettavalla lämpömittarilla?
- Maku.

Mitä eroa on sähköllä ja salamalla?
- Sähkö maksaa, salama ei.

Mitä eroa on Turulla ja Helsingillä?
- 163 kilometriä.

Mikä on Erja Häkkisen toivoma maaliintulojärjestys viikonlopun Formula-kisoissa?
- Panis, Häkkinen, Tagaki.

Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!

Milloin Mika Häkkinen on parhaimmillaan?
- Aika ajoin.

Miten Mikä Häkkinen viettää hääyönsä?
- Yrittää paalupaikkaa.

Mitä Mika Häkkinen sanoi, kun hänellä ei seisonutkaan?
- No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.

Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?

- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.

Mika Häkkiseltä kysyttiin, pelkäsikö hän ajaa kilpaa.
- Ei ollenkaan, sanoi Mika. Kilpailussahan kaikki idiootit ajavat samaan suuntaan, mutta liikenteessä niitä sen sijaan tulee vastaankin.

- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.