IRC-Galleria

8.15 - 9.00 Älä pingota, se kostautuu päivän mittaan.
9.00 - 10.00 Kokoa ajatuksesi, mikäli niitä on.
10.00 - 10.30 Kunnon kahvitauko antaa kipeästi kaipaamaasi lisäenergiaa.
10.30 - 11.00 Käy jututtamassa kavereitasi - erittäin tehokas keino lisätä työpaikkaviihtyvyyttä.
11.00 - 12.00 Siivoa työpöytäsi. Järjestys ja siisteys lisäävät työhaluja.
12.00 - 13.00 Nyt olet ansainnut tukevan lounaan.
13.00 - 14.00 Pyhitä tämä tunti ruoansulatukselle ja mietiskelylle, se terästää keskittymiskykyäsi.
14.00 - 15.00 Tee työsuunnitelma.
15.00 - 15.30 Hellitä hetkeksi ja suorita muutamia piristäviä voimisteluliikkeitä.
15.30 - 16.00 Verensokerisi on päässyt pahasti laskemaan. Siihen antaa apua kuppi kahvia ja viineri.
16.00 - 17.00 Kiitos hyvin suunnitellun työjärjestyksen voit paiskia töitä täydellä teholla viimeisen tunnin ajan, kenties jopa niin hyvin että pääset lähtemään jo klo 16.30.

Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.

Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnesta.

Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.

Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.

Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki. Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.

Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.

Hannu on homo. Hannulla on herppes ja HIV.

Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.

Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.

Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.

Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.

Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

Nebukadaneessa on neekerityttö. Isät ja poikaystavät haluavat nopeasti Nebukadaneessalta nirrin pois.

Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.

Quatseloquatil on vaikea nimi

Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.

Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkaa myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.

Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.

Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.

Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jai kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.

Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.

Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levya taysilla keskella yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.

Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.

Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

"Ö, ö, hö-ö", on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: "Saari, saari, heinäsaari". Örjan on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa Ö:llä.

Mikä ukko se Nukkumatti oikein on? Kaikki ei ole sillä miehellä kotona. Eiväthän täyspäiset heittele toisten silmiin hiekkaa, lastenkin! On se raakaa hommaa. Minkähänlaista unihiekkaa se käyttää? Varmaan sellaista hienon hienoa hiekkaa johon on jauhettu unilääkettä mukaan. Ilmeisesti Nukkumatilla on jonkinlainen organisoitu unihiekan tuotanto. On oma hiekkamonttu ja laitteet, joilla sekoitetaan unihiekka.

Nukkumatilla on, näin luulen, uskomattoman suuri apulaisverkosto. Pakkohan sillä sellainen on olla, sillä Nukumatti ei saamieni tietojen mukaan ole kaikkialla läsnäoleva henkilö. Apulaiset ovat siis tarpeen, koska vanha herra ei voi olla kaikkialla samaan aikaan. Apulaisorganisaatio on pitkälti samantapainen kuin on Joulupukilla. Hänellähän on tunnetusti tonttuja apureinaan. Nukkumatin apurit ovatkin sitten hämärämpi juttu. Keitä he ovat? Ovatko he eräänlaisia Clark Kenttejä, elävät muina miehinä meidän pahaa-aavistamattomien keskellä? Ja kun tulee oikea hetki, niin valeapuri iskee ja nakkaa hiekkaa silmiin! On jotenkin kauheaa, kun tietää, että kuka tahansa voi olla apuri! En ole muuten koskaan löytänyt hakuun tulleita Nukkumatin apureiden paikkoja mistään työvoimatoimistosta. Kyseessä täytyykin olla siis maanalainen järjestö. Tämä seikka langettaakin synkän, arveluttavan varjon koko organisaation ylle, jota Nukkumatti itseoikeutetusti johtaa.

Heillä on siten myös jonkinlainen salainen palkkausjärjestelmä. Ja takuulla eivät maksa veroja! Verotoimistojen tiedoista ei ole löytynyt mitään tietoja Nukkumatin tuloista tai palkkausmenoista. Pimeänä maksaa se sikapalkat! Ja varmasti kovaa palkkaa maksaakin, onhan kyse pitkälti yötyöstä. Toki täytyy muistaa apurintyön raskaat varjopuolet kovan palkan vastapainona.. Ainainen ilmitulon riski, yötyö ja henkinen stressi, kun ei voi kertoa kenellekään mitä puuhailee. Tietojeni mukaan Nukkumatti oli vain nauranut välinpitämättömästi, kun häneltä oli kysytty, miten apureiden hyvinvointia voitaisiin parantaa.

Nämä seikat yhdessä aiheuttavat henkistä pahoinvointia apureiden keskuudessa. Valitettavasti tämä paha olo purkautuu joskus karmeillakin teoilla. Olemmehan kaikki kuulleet autonrattiin nukahtamisista, joista seuraa lähes aina ikäviä. Ja kaikki tämä loppuunpalaineiden, rääkkääntyneiden ja psykoottisten Nukkumatin apureiden toimesta. Ne saattavat noin vain heitellä viattomien kuskien päälle unihiekkaa! Edesvastuutonta! On tietenkin kummallista, miksi apurit eivät eroa tehtävästään, joka on niinkin kuluttavaa. Miksi? Pelotellaanko heitä kostotoimilla? Tietääkseni julkisuuteen ei ole tullut ainoatakaan Nukkumatin eronnutta apuria. "Paloin Nukkumatin hommissa loppuun, se oli hirveää!" Tällaisia otsikoita ei ole näkynyt! Looginen johtopäätös tästä on se, että tuosta organisaatiosta ei voi erota. Kuolema korjaa, jos yrittää! Järkyttävää!

Millainen hirviö tämä Nukkumatti oikein on? Ilmeisesti hänen täytyy olla jonkinlainen diktaattori, joka pitää alaisiaan kovassa kurissa. Muuten tuollainen suuri järjestö ei voi pysyä kasassa. Tarvitaan joku suuri auktoriteetti, joka tuhoaa kaikki eriävät mielipiteet, pitäen näin kaiken tiukasti omissa käsissään. Ja juuri sellainen on Nukkumatti. Tämä kaikki laittaa vaan ihmettelemään, millaisen hullun käsiin olemme unimaailmamme antaneet... ja millaista porukkaa me olemme, kun sallimme tämän kaiken tapahtua? Kysynpähän vaan.

Humala ja Koskenkorva
sähkömies Kaapeli
teurastaja Sulo Karju (Kellahti)
puutarhuri Kasvi
majuri Kauranen (huoltokomppaniassa Kotkassa 1980)
kapteeni Koukku
autonkuljettaja Harri Loppukaarre
alokas Majuri
sotamies Majuri
korpraali Majuri
kersantti Majuri
vääpeli Majuri
luutnantti Majuri
yliluutnantti Majuri
kapteeni Majuri
majuri Majuri
everstiluutnantti Majuri
kenraali Majuri
kylmälaitehuoltaja Kauko Putkisto
kylmälaitehuoltaja K.Pakkanen
kersantti Sarja
alokas Senjanen (sen-ja-sen kaappi)
hammaslääkäri Snäll, omaa sukua Tarkka
Taisto Tähkämaa
vänrikki Vänskä
meteorologi Pekka Pouta
puutarhuri Arno Kasvi
Biologian/maantiedon opettaja Heikki Luoto
Biologian/maantiedon opettaja Kari Kariluoto

Neekeri saapui Suomeemme salaa
sanoi en Keniaan ikuna palaa
täältä saan safkat, täältä saan rahaa
en edes näe siinä yhtikäs pahaa
discossa naiset tahtoo mua omia
neekerin kulli kun on niistä komia
blondi vai tumma en päättää mä saata
taidanpa kaikkien kanssa mä maata
vaan kumma on tulos mi? testini näytti
mua kun hoitsut testissä käytti
sanoivat ettei saa kumitta nussia
mut ei halua Allah kyrvälle pussia
nauraen katson sosiaalimuijaan
neuvoo mulle kuinka mä huijaan
uudet Saabit, Mersut, ei Ladat
täynnä on kotona murkinapadat
Kas Suomessa laki on eri toista
elättää muakin kuin suoleni loista
Joensuun skinit saa tuomiot heti
mulle vain kannetaan eteen peti
Lorvin assalla ryöstöjä tehden
tuomitsen mielessä Iltalehden
jossa väitetään että oon varas
ah, kotina mulle Suomi on paras

Abdullah

1§ Jokainen Suomen naiskansalainen on asevelvollinen täytettyään 16 vuotta.
2§ Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.
3§ Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä hyvä tuliasema.
4§ Kun vihollinen antautuu lähitaisteluun, on asevelvollisen suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä ns. rintapuolustus.
5§ Kaikenlainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana ankarasti kielletty.
6§ Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä.
7§ Jos vihollinen on varustettuna takaa ladattavalla aseella, on asevelvollisen etsittävä erityisen hyvä tuliasema.
8§ Jos asevelvollinen peittä aseensa punaiseksi värjäämällään lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelu siirrettävä.
9§ Välittömästi taistelun päätyttyä on hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava niin, ettei taistelun jälkiä näy. Tuliasema pitää myös siivota huolellisesti.
10§ Mikäli asevelvollinen rikko tätä lakia, häntä rankaistakoon yhdeksän kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera.

1. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen.

2. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen kaikkein pahimmalla hetkellä.

3. Mikään ei ole niin helppoa kuin miltä se näyttää.

4. Jos on olemassa se mahdollisuus, että useat asiat menevät pieleen, niin pieleen menee se joka aiheuttaa eniten vahinkoa.

5. Kaikki vie enemmän aikaa kuin pitäisi.

6. Jos asiat jätetään oman onnensa nojaan, ne menevät huonosta pahempaan.

7. Luonto on aina salaisen virheen puolella.

8. Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin, olet varmasti unohtanut jotain.

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin. Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä. Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä. Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria. Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään. Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

Citroen
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

Ford
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

Fiat
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

Lada
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

Mercedes-Benz
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

Moskvitsh
Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

Nissan
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

Saab
Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

Skoda
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

Suzuki
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

Toyota
Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

Warthburg
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

Volkswagen
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

Volvo
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

20% Muistoi, haikioi
12% Ravintolapaatei eli juottaloi
10% Muistoi, ilosi
10% Kaipaust
7% Polkupyärä raatoi
5% Puronnei kännyköi
5% Save
4% Tyhji pulloi, rikotui
3% Sian sonta
3% Sekalaisi roski
3% Räkäkirsui
2% Kortonkei
2% Muit kaloi
2% Tyhji pulloi, ehji
2% Föri, 1 kpl
1% Sininen Krokodil 70g, mun
1% Sininen Krokodil 40g, mun
1% Venäläinen lentopommi 200 kilo, suurari
1% Pois heitetyi vihki- ja kihlasormuksi
1% Mäkisen mopo, Tunturi Pappa -68
1% Hukkunei pultsarei
1% Melontaliivei, Sata-Dragon
1% Virolainen konsultti, säkki, painoi
1% Lohi
Hiuka vettä

Lähde: kirja Uutissi Turust