IRC-Galleria

1. Se voi olla pystyssä tai alhaalla. Se on hauskempi kun se on pystyssä, mutta estää oikean työn
tekemisen.
2. Sillä ei ole omaatuntoa eikä muistia. Jätät se yksikseen, niin se tekee samoja juttuja kuin aina
ennenkin.
3. Jos et käytä oikeita suojia se saattaa levittää viruksia.
4. Jos et ole varovainen, voit joutua sen takia isoihin hankaluuksiin.
5. Toisilla on se, toisilla ei.
6. Ne joilla se on, murtuisivat surusta jos heiltä otettaisiin se pois.
7. Ne joilla se on, ajattelevat, että ne joilla sitä ei ole, ovat jotenkin vähäpätöisempiä.
8. Ne joilla se on, luulevat olevansa fiksumpia.
9. Kun olet kerran kokeillut sitä, et malta lopettaa.
10. Jotkut vain leikkisivät sillä päivät pitkät, jollei heidän tarvitsisi tehdä töitä.

1. Iske otsasi näppäimistöön jatkaaksesi.
2. Syötä mitä tahansa 11-numeroinen alkuluku jatkaaksesi.
3. Paina mitä tahansa näppäintä jatkaaksesi, tai mitä tahansa näppäintä lopettaaksesi.
4. Paina mitä tahansa näppäintä... ei, ei, ei, EI SITÄ!
5. M.S. VirusTutka 1.0 - "Netscape löydetty: Poistetaanko? (K/K)
6. Sulje silmäsi ja paina Esc-näppäintä kolmasti.
7. Komento tai tiedostonimi ei kelpaa. Mene nurkkaan häpeämään.
8. Tämä päättää Windows istuntosi. Haluatko pelata toisen pelin?
9. Varmuuskopiota ei löydy: (K)eskeytä (Y)ritä uudestaan (P)aniikki.
10. Tämä on viesti jumalalta. Käynnistämme universumin uudelleen, ole hyvä ja kirjaudu ulos.
11. Näppäimistö ei ole kytketty. Paina F1 jatkaaksesi.
12. AAMUPALA.SYS ei toimi... sarja portti ei vastaa.
13. KAHVI.SYS puuttuu... Aseta kuppi ja paina mitä tahansa näppäintä.
14. HALLITUS.SYS korruptoitunut. Käynnistä uudelleen eduskunta? (K/K)
15. Tiedostoa ei löydy? Keksinkö sen? (K/E)
16. Epäkelpo tai puuttuva hiiri. Kurita kissaa? (K/E)
17. Virhe 6D AT 417 A:32CF: Epäpätevä käyttäjä.
18. Virhe luettaessa paksua tiedostoa: Kokeile laihaa? (K/E)

Ruåtsi Suomi

Det börjar hundra = Alkaa sataa
Tunnelbanan = Tunnelibanaani
Smör mamma, julsex kommer tillbaka = Voi äiti, joulukuusi palaa
Annas klaara panna = Annan kirkas otsa


Latina Suomi

Alea jacta est = En jaksa alennusmyyntejä
Gaudeamus igitur = Gaudeamuksella käy aina tuuri
In vino veritas = Viinissä on taas verta
Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena
E pur, si muove = Ei perkele, se on muovia
Iuvenes dum sumus = Juvalla tyhmänä sumussa
Naturalia non sunt turpia = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Audi, vide, sile = Isän auto, leveä, sileä


Englanti Suomi

Sex festival = Kuusijuhla
Before skin = Esinahka
Before play = Esileikki
As you wish = Persettä sä haluat
How many windows = Koira meni ikkunasta
Passports, please = Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!
I'm just asking = Olen vain persekuningas
Leave it boys = Liivit pois
Manicure = Raha parantaa
Stoned date = Humalainen taateli
I have been there = Minulla on papu siellä
I'll be back = Aion olla selkä
God only knows = Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please = Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break = Anna minulle jarru
To be or not to be? = Ampiaiselle vai ei?
Irish ale = Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions = Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? = Tunnetko kaikki oikealta?
Bye bye baby, baby good bye = Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March = Vieteri alkaa marssilla
I fell in love = Kompastuin rakkaaseen
Can You hear me = Kannussa sinä, täällä minä
Just in case = Vain salkussa
Recycling = Paluupyöräily
Hard disc operation = Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell = Kylmä perse hellalla
The bus leaves at three = Pensas elää puussa
LP record = Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today = Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine = Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you = Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer = Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people = Lopeta ihmiset
No panic = No panitko?
Carpet factory = Autolemmikkitehdas
Phone seller = Soita sellerille
Good products = Jumala ankkojen puolella
One cold beer = Muuan kultakarhu
Sun is shining = Poika kiillottaa
Mix your drink = Miksi ryyppäät?
Not so long = Hyvästi pähkinä
Nobody here = Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible = Reikäinen pippeli

Johdonmukaisuuden vuoksi aloitetaan alusta:
Insinööri loi taivaan ja maan. Insinööri ne myös tuhoaa. Sitä ennen insinöörit lisääntyvät ja täyttävät maan. Nyt ihmiskunta on edennyt paratiisista insinöörikauteen, mitä insinöörit kutsuvat edistykseksi

Naisen on helppo uskoa, että tekniikka kehittyy, mutta insinööri ei. Teoriassa insinööriä voidaan jalostaa. Tästä pystyykin johtamaan ensimmäisen teoreeman: Jos insinööri ei olisi keksinyt robottia, robotti olisi keksinyt insinöörin.

Toisen teoreeman mukaan insinöörit ovat yksiulotteisia peruskatastrofeja, joita yhdistelemällä voidaan rakentaa ääretön määrä luonnossa havaittavia muotoja. Tuloksena on sekamuotoinen joukko, joka jää jonnekin kompleksitason ja käyrän välille.

Insinöörin matemaattisella mallilla rakennettu ihannenaisen kuva esittää päätöntä Raquel Welchiä.

Pääsäännön mukaan insinöörejä kiinnostaa kaksi asiaa: viina ja naiset.
Suhde naisiin on selvä, mutta viinaan ei. Asiaa on kyllä ajateltu ja tultu seuraavaan päätelmään:
Ei vedessä sinänsä mitään vikaa ole, siitä vain puuttuu jotakin.

Insinöörin on helppo kehittyä itseään vahvistavaksi mekanismiksi: Kun insinöörin ja viinan suhde kasvaa, molempia muuttujia ei voida mitata tarkasti samanaikaisesti. Epätarkkuusperiaate koskee sellaisia muuttujapareja kuin, insinöörin paikka ja liikemäärän muutos. Kun viina-arvoja korotetaan, alkaa insinööri siirtyä kohti horjuvaa tilaa. Jos arvoja lisätään edelleen, alkaa insinööri heilahdella epälaskettavaa reittiä.

Insinööritieteen perusteet:

1. Insinöörin pää on umpiluuta, jonka läpi menee putkiaivo.
2. Insinööri koostuu pimeästä aineesta, joka ei lähetä säteilyä. Pimeän aineen luonne on tuntematon.
3. Insinöörin päässä on laskukone. Kun laskukoneet kaiken aikaa pienenevät, tyhjiö laajenee.

Insinöörit keksivät ratkaisuja ongelmille, joita et itse olisi ikinä keksinyt. Ne hajottavat sellaisetkin laitteet. joita muut eivät saa hajalle.

Tekniikan uhkatekijöistä insinööri on tunnetuin. Sen päästöistä vahingollisimpia ovat puheet.
Insinöörin puhetta ymmärtää toinen insinööri eikä todennäköisesti hänkään. Vastaus on joko täsmällinen tai käsittämätön, mikä saattaa olla sama asia.

Insinöörin itseluottamus joko laajenee loputtomiin tai saavuttaa maksimikoon, jonka jälkeen se alkaa kiertää kehää. Lepotilassa insinöörin itseluottamuksen koko on äärellinen.

Insinööriä kiihottavat eniten heikkovirtaa käyttävät kojeet jotka paukkuvat, pörisevät tai pyörivät.

Insinöörejä on diplomilla ja ilman. Kun jokin laite menee rikki, tavallinen insinööri korjaa sen siinä ajassa kun diplomi-insinööri selittää, miten laitteen teoriassa pitäisi toimia.

Kun ison firman turvallisuus ja autoetu alkavat houkuttaa, insinööri nokialaistuu.

Insinööriä ei kiinnosta, miltä kone näyttää, kunhan se toimii. Sama pätee insinööriin itseensä.

Vapaa-aikana ajattelua harrastaa noin kuusi insinööriä, joista puolet on naisia.

Vain insinööri pystyy tekemään niin monimutkaisia virheitä, ettei niiden korjaamiseen pysty kuin insinööri. Tietokoneavusteisen insinöörin avulla on myös mahdollista muotoilla ongelmia, joihin ei ole ratkaisua.


Ja sitten vielä insinöörikielen alkeet:

Insinööri sanoo... = ...ja tarkoittaa
Tärkeä teknologinen läpimurto = Takaisin piirustuslaudan ääreen!
Kehitetty vuosien tutkimusten jälkeen = Keksittiin sattumalta!
Projekti on hieman jäljessä aikataulusta = Meillä on muuta tekemistä!
Asiakkaan tyytyväisyys taataan = Aikataulumme mättää niin, että asiakas on tyytyväinen mistä hyvänsä edistymisestä!
Tarkka projektin koordinointi = Olisi pitänyt kysyä muilta!
Tutkimme erilaisia lähestymistapoja = Emme tiedä mitä etsimme!
Viilaamme enää pois pari pikkuvirhettä = Projekti roskiin ja alusta!

Ihmisen ruumis on täydellisempi kauneuden puolesta kuin eläinten, paitsi hirven ja paratiisilinnun. Ihmisen ruumis oli ennen voimakkaampi, kun se osasi kiivetä puissa ja tappaa eläimiä käsillään. Nyt on päinvastoin, sillä ihminen heikkenee, kun sitä tarkastaa.

Ihmisen ruumis on jakautunut moneen osaan, joista toiset ovat tarpeellisia. Rungosta lähtee ulkonevia osia, joita ovat nenä, poskiluut, leuka ja muutamia raajoja. Selkäranka antaa tukea ruumiille niin, että ne jotka tahtovat, voivat istua selkä suorassa.

Ruuansulatuselimet alkavat suusta ja kulkevat ruokatorvea pitkin vatsaan. Siellä ne sulavat ja alkavat työntyä suolia pitkin pois, paitsi umpisuolta. Iho peittää ruumista melkein joka paikasta. Sen tarkoituksena on, ettei veri pääse vuotamaan maahan.

Päässä on tärkeimmät asiat, jonka tähden päätä ei voi ilman suurta haittaa leikata pois, niin kuin raajoja. Varsinkin kun isot ja pienet aivot sijaitsevat päässä. Kukaan ei voi elää ilman aivoja paitsi hullut.

Elin on se ruumiin osa, jolla on tehtävä erikseen, eikä niin kuin raajat. Verenkiertoelimet ovat suonet ja sydän. Veri kiertää ympäri juostessaan laskimoiden kautta ulos. Silloin se on muuttunut kuonaksi. Keuhkot ovat pussissa, jotta ne eivät hajaantuisi. Ihminen hengittää tullakseen terveeksi. Ilmastakin voi kuolla, ellei hengitä.

Naisen ruumis on tavallisesti erilainen kuin miesten. He elävät kauemmin ja heikommin. Ihmisen luut ovat sen puolesta hyvät, että ne eivät liho, vaikka söisi ihan liian paljon. Muuta ei ihmisestä voi sanoa. Ja vaikka ruumis olisikin huono, se kestää ihmisen eliniän, paitsi spitaalisilla.

Terveytensä puolesta eläimet ovat ihmisiä etevämpiä. Niillä on paremmat hampaat eikä niillä ole tuhkarokkoa tai hinkuyskää, vaan kuolevat päinvastoin onnettomuuden kautta.

* Häviät kinastelun elottomalle kohteelle.
* Sinun pitää tarrautua nurmikkoon jotta pysyisit maan pinnalla.
* Työ alkaa häiritä juomistasi.
* Hyttyset putoavat maahan kun ovat pistäneet sinua.
* Tunnistat vaimosi vain lasin pohjan lävitse.
* WC-istuin iskee päähäsi kerta toisensa jälkeen.
* Olet sitä mieltä, että yksi suu on liian vähän.
* Aloitat keskustelun: Moi, minä olen... öö...

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Silloin:

* Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
* Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
* Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
* Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
* Kiinalainen söi kärpäsen , mutta jätti viinin juomatta.
* Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
* Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
* Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
* Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
* Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
* Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!".
* - Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on naistenhommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.

Minulla oli 12 pulloa whiskyä kellarissa pahan päivän varalle.
Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan
kaikki ämpäriin ja kaatopaikalle. Koska mieleeni ei tullut uskaltaa
vastustaa vaimoani, aloitin tuon mielettömän tehtävän.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,
lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,
lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.

Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonka
sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin
pulloon ja join lasin.

Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja
laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.

Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä ja
laskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.
Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas 74.

Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki,
talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja
join pois.

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin, kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille, jotka sinua vain suostuvat kuuntelemaan. Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen, jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen, kun molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten kanssa tietäen, että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä, että olet silti myös ÄLYKÄS, joten voit keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeestä tahansa, joka auringon alta löytyy.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste, jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa. Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille, koska ravintolan takana on rekkalastillinen rahaa. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella, koska olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen maailmassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, erityisesti heidän kanssaan, joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi, että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin he!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa, sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille haluat, sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä, koska kukaan ei kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan vielä niin ÄLYKÄS, että muistat kaikki sanatkin.

Känni- ja krapulatyypit

Ampiais-känni:
Kiemurtelee ja pörisee itsekseen.

Hitler-känni:
Sammut bunkkeriin.

Kristofer Kolumbus -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Telaketju-känni:
Kuljet otsa rypyssä eteenpäin.

Ristisana-känni:
Menet kapakkaan pystysuorassa ja palaat kotiin vaakasuorassa.

Keila-känni:
Kaadut heti kun joku tönäisee.

Penis-känni:
Olet koko illan suurin mulkku.

Mandoliini-krapula:
Kädet tärisevät niin, että soittotaidossa löytyy, vaikkei nuotteja tunnekaan.

Lumikki-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamunkankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.