IRC-Galleria

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

* Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
* Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
* Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
* Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
* ...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
* Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
* Autosi korjaantuu kuin itsestään.
* Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
* Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
* Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
* Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
* Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
* Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
* Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
* Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
* Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.

Mies on kuin soitin:

20-vuotiaana hän on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan viritystä ja soi vaikka koko päivän.
30-vuotiaana hän on kuin viulu, viritetään 15 minuuttia ja soi sitten tunnin.
40-vuotiaana hän on kuin sello, viritetään tunti ja soi sitten 15 minuuttia.
50-vuotiaana hän on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa säveltä ei tahdo löytyä.
60-vuotiaana hän on kuin harppu, viritetään koko päivä mutta soittajaa ei tahdo löytyä.
70-vuotiaana hän on kuin piano, viritetään koko päivä ja illalla tulee joku toinen joka soittaa.





Mitä on miehisyys:

Mistä johtuu paljon käytetty käsite "miehisyys"?
Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
kenyt metsästämäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota - ihme kyllä - miellyttää moinen miehisyys ja
ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.

Nyt lue joka toinen rivi.

Mitä yhteistä on miehellä ja yleisellä vessalla?
Hyvät ovat aina varattuja ja loput ovat täynnä paskaa.

Mitä yhteistä on lattialaatoilla ja miehillä?
Jos hoidat homman ekalla kerralla kuntoon, voit lopun elämääsi kävellä niiden yli.

Mistä näkee, että mies on onnellinen?
Ketä se kiinnostaa!

Miksi miehet haluavat naimisiin neitsyen kanssa?
He eivät kestä kritiikkiä.

Miksi miehet antavat penikselleen nimen?
Koska haluavat kutsua nimeltä sitä joka tekee heidän puolestaan kaikki päätökset.

Miksi miehen aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
Ne ovat turvoksissa joulun ajan juopottelusta.

Miksi on niin vaikeaa löytää mies, joka olisi romanttinen, huolehtivainen ja hyvännäköinen?
Koska sellaisilla miehillä on jo poikaystävä.

Miksi miehet pitävät masturbaatiosta?
Se on seksiä sellaisen kanssa jota rakastaa.

Miten mies lajittelee pyykin?
"Likainen" tai "likainen, mutta vielä käyttökelpoinen".

Miksi jumala loi miehen?
Koska vibraattori ei pysty ajamaan nurmikkoa.

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
Jotta ne eivät nylkyttäisi naisen jalkaa julkisella paikalla.

Mitä eroa on klitoriksella ja baarilla?
Yhdeksän miestä kymmenestä löytää baarin.

Mikä on miehen käsitys esileikistä?
Puolituntia kerjäämistä.

Mitä yhteistä on miehellä ja tehosekoittimella?
Nainen tarvitsee molempia, mutta ei oikein ole varma mihin.

Miksi miehet voivat syödä hullunlehmän lihaa?
Koska se vaikuttaa vain aivoihin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
Seksi

Mikä on helpoin tapa saada mies nukahtamaan?
Sano, että haluat puhua hänen kanssaan.

Mitä mies tekee kun huoneesta palaa lamppu?
Ei mitään, eihän mies pelkää pimeää.

Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä?
Molemmilla on yksi mahdollisuus miljoonasta kasvaa aikuiseksi.

Ja loppuun vielä yksi kysymys että mikä mahtaa olla naisen kohtuu??

* Molemmat vievät liian paljon tilaa sängyssä.
* Molemmat selittämättömästi pelkäävät pölynimuria.
* Molemmilla on vaikeuksia omien ajatusten esittämisessä.
* Pienemmät yksilöt ovat tavallisesti hermostuneimpia.
* Kumpikaan ei huomaa, että sinulla on uusi kampaus.
* Molemmat tykkäävät kilpailupeleistä.
* Molemmat suhtautuvat epäilevästi miespuoliseen postimieheen.
* Kumpikaan ei ymmärrä, miksi sinä pidät kissoista.


Ja loppuun vielä yksi vitsi:
Mikään ei ole niin viisas kuin mies, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.

Seurallinen tyyppi
Menee kuselle ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, sanoo, ettei maksa mitään ja antaa tyydytystä.

Ujo tyyppi
Ei voi kusta, jos joku katselee, teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin.

Hermostunut tyyppi
Ei löydä aukkoa, hermostuu, kiskaisee napit irti.

Huoleton tyyppi
Kusee pitkin housun punttia kenkiinsä, poistuu napit auki järjestäen kalunsa oikeaan punttiin vasta ulkona.

Tyylikäs tyyppi
Kusee pitämättä kiinni ja suoristaa samalla solmiotaan.

Hajamielinen tyyppi
Avaa liivinsä, kiskoo solmionsa esille ja kusee housuihinsa.

Lapsellinen tyyppi
Katselee ja ihailee poreilua altaan pohjalla.

Turhamainen tyyppi
Avaa viisi nappia, vaikka kaksikin riittäisi.

Brutaali tyyppi
Läimäyttää kalunsa altaan reunaan irrottaakseen viimeisenkin tipan.

Leikkisä tyyppi
Kusee sattumoisin sinne tänne, ristiin rastiin, ylös alas, yrittää kusta hyönteisen päälle, jos tapahtuu ulkona.

Utelias tyyppi
Tutkii joka kerran seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua.

Motkottava tyyppi
Viipyy kauan, yrittää kusta, kiroilee, piereskelee, yrittää kusta, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu nuristen.

Epäilevä tyyppi
Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, katselee naapuriaan ikään kuin syyttäen.

Iloinen tyyppi
Kertoo vitsejä kustessaan, nauraa lakkaamatta heiluttaen kaluaan kuin kulkusta ikään.

Liikkeenjohdollinen tyyppi
Ottaa usein johdon omiin käsiin.

Ruotsalainen liikkeenjohdollinen tyyppi
Ottaa usein toisten johdon käsiinsä.

Sinä haluat. = Tiedän mitä sinun pitäisi haluta.
Me tarvitsemme. = Minä haluan.
Se on sinun päätöksesi. = Minä en tajua mitään, joten päätä sinä, ja minä vain otan puolet kunniasta.
Tee mitä haluat. = Minä sitten istun vain sohvalla ja mökötän.
Meidän pitää puhua. = Minä tahdon valittaa.
Totta kai... siitä vaan. = En tahdo sinun tekevän niin, mutta käytän tätä sinua vastaan kun seuraavan kerran tappelemme.
Kyllä kulta. = En kuullut mitä sanoit, mutta onko sillä niin väliä.
Minulla on nälkä. = a) Tee minulle ruokaa.
b) Lopeta mitä olitkin tekemässä ja aja markettiin. Ja osta riittävästi ruokaa minulle ja kavereilleni. Kokkaa meille, ja kun kerran olet siinä niin tuo olutta. Ja minua ei kiinnosta kuinka tärkeää se oli mitä olit tekemässä.
En minä ole järkyttynyt. = Totta kai minä olen järkyttynyt, mutta vain nynny tunnustaisi sen.
Olet niin... naisellinen. = Pyykkäisitkö... kokkaisitko... leipoisitko?
Minulla on romanttinen olo. = Tänään ei tule lätkää.
En minä ole tunteellinen! Enkä minä ylireagoi! = Minusta on tulossa kalju.
Ollaan romanttisia, sammutetaan valot. = Kaljamaha? Mikä kaljamaha... öh...
Minusta tuo paita ja hame eivät sovi yhteen. = Olen kaappihomo.
Oletko laihtunut? = Ostin juuri viimeisillä 100 eurolla johdottoman poran.
Minulla oli ikävä sinua. = Täällä on hirvittävän sotkuista, olen syönyt viikon pakaste pitsoja ja puhtaat vaatteet ovat loppu.
En löydä sitä. = Se ei sattunut putoamaan ojennettuun käteeni, joten sen täytyy olla kadoksissa.
Kuulin kyllä mitä sanoit. = Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää.
Tämä on miesten asia. = Tähän ei liity mitään järjellistä ajatusmallia, eikä sinulla ole minkäänlaista mahdollisuuttakaan saada siitä loogista.
Voinko auttaa päivällisen kanssa? = Miksei se ole jo pöydässä?
Hyvä idea. = Tuo ei tule koskaan onnistumaan, ja loppupäivän minä nautiskelen vahingonilosta.
Kestäisi liian kauan selittää se. = Minulla ei ole aavistustakaan miten se toimii.
Kulta, pidä pieni tauko, ahkeroit liikaa. = En kuule matsia pölynimurin metelein vuoksi.
Mitä minä nyt muka tein? = Mistä sinä sait minut kiinni?
Ei minun mitään ohjeita tarvitse lukea. = Osaan kyllä tyriä ilman ohjeitakin.
Tämä keittiö on erittäin epäkäytännöllinen. = En näe telkkaria täältä.
Auto ei tunnu toimivan kunnolla. = Tahdon isomman moottorin ja lisää nappuloita joilla leikkiä.
Tiskikone on täysi. = En enää keksi minne piilottaisin likaiset astiat.
Kaukosäädin on rikki. = Tule tänne, missä oletkin, ja käännä kanavaa.
Työkaluni ovat vanhanaikaisia. = En tajua miten näitä vanhoja käytetään, ja mainoksessa sanottiin, että uusia osaa käyttää apinakin.
Tarvitsen uudet kengät. = Se pari joita olen käyttänyt lukiosta asti, hajosi viime viikolla sateessa.
Kyllä minä tiedän missä olen. = Voi <piip> Missä <piip>ssa minä olen?!
Haluaisitko kuherrella? = Huomasin, että olet melkein unessa.
Rakastatko minua? = Tein jotain typerää ja pelkään, että saat tietää.
Rakastatko minua todella? = Tein jotain typerää, ja sinä saat sen selville ennemmin tai myöhemmin.
Kuinka paljon rakastat minua? = Tein jotain todella typerää, ja joku on jo matkalla kertomaan sinulle.

Kun kysytään:
"Mikä on vialla?" Vastaus on...

Ei mikään. = Minulla on fantasia kesken, mene pois.
Kaikki. = Joku 18 vuotias kaunokainen kutsui minua herraksi.
Ei mikään oikeastaan. = Paitsi että olen täys persreikä.
En halua puhua siitä. = Olen impotentti.

1. Olut maistuu paremmalta.
2. Voit ottaa enemmän kuin yhden oluen kerrallaan.
3. Voit ottaa sen kokoisen oluen kuin haluat, jopa pitkän.
4. Oluella ei ole partaa, joka raapisi sinua.
5. Voit nautiskella olutta koko yön jos haluat.
6. Oluen ei tarvitse olla kova ollakseen hyvää.
7. Oluella ei ole äitiä.
8. Olutta ei tarvitse hoidella 2 minuutissa, se kestää niin kauan kuin haluat.
9. Olut ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneen lattialle.
10. Olut ei vaadi sinulta uskollisuutta.
11. Olut ei väitä, että koolla ei olisi väliä.
12. Olut ei kuorsaa.
13. Olut tyydyttää sinut aina.
14. Olut ei kysele kun tulet myöhään kotiin.
15. Matkustellessasi voit kokeilla niin monia ulkomaisia oluita kuin tahdot, ilman omantunnon
tuskia.
16. Vaikka olisit kuinka vanha, voit ottaa tuoreen oluen.
17. Saat oluen milloin vain.
18. Olut ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
19. Olut ei kysele, onko hän ensimmäisesi.
20. Voit ottaa pikaisen oluen ruokatunnillasi.
21. Et tarvitse asianajajaa vaihtaaksesi olutta.
22. Jos olut oli huono, voit ottaa heti perään uuden ja paremman.
23. Olut ei koskaan jätä sinua a) toisen naisen b) toisen miehen c) toisen oluen takia.

Terveellisyys

Yli 100 vuotta eläneistä miehistä on kokonaista 87,3% tavalla tai toisella harjoittanut metsästystä. Sitä vastoin on todettu, että miespuolisista yksilöistä, jotka ovat kuolleet jo alle 2 vuoden ikäisinä, ei ainoakaan - eli siis 0% - ole koskaan metsästänyt.

Pyssy

Yleisin metsästysväline on pyssy.
Haulikoissa on tavallisesti kaksi piippua, toinen vasemmalla puolen toinen oikealla. Tai päinvastoin.
Piippuja on kaksi sen vuoksi, että linnut usein istuvat pareittain, kahden piipun avulla on siten mahdollisuus ampua kaksi lintua yhtä aikaa. Se kuitenkin hyvin harvoin onnistuu, tavallisesti molemmat linnut lentävät tiehensä.

Lennosta ampuminen

Linnun ampuminen lennosta on helppoa. Mutta osuminen on ylen vaikeata.

Koirat

Ajokoira on meillä yleisesti käytetty. Sen käyttämiseen ei tarvita ajokorttia.

Riistan tunnistaminen

Pyyn tuntee siitä, että se pienenee maailman lopun edellä. Se on jo kovasti pieni.
Teeri on suurempi kuin sorsa ja istuu puussa.
Sorsa on pienempi kuin teeri ja istuu vedessä.
Jäniksestä ja metsäkanasta voi helposti erehtyä.
Molemmat ovat nimittäin kesällä ruskeita ja talvella valkoisia.
Jäniksen erottaa kuitenkin helposti siitä, että se synnyttää eläviä poikasia ja imettää niitä,
kun sitä vastoin metsäkana ei imetä poikasiaan ja munii.
Hauki ei tosin ole varsinaisesti metsästys riistaa, mutta koska metsästäjä joskus
sorsaa ampuessa voi osua haukeen on hyvä tuntea haukikin.
Sillä on tavattoman terävät hampaat.

* Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.
* Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.
* Sinulla on 15 puhelinnumeroa, joista voit tavoittaa 3 perheenjäsentäsi.
* Lähetät sähköpostia työkaverillesi, joka työskentelee viereisessä pöydässä.
* Keskustelet netissä useita kertoja päivässä eteläafrikkalaisen kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän naapurisi kanssa.
* Syynä siihen, että et ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se, että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.
* Käsityksesi järjestelmällisyydestä on eriväriset tarralaput.
* Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta, etkä jonkun suusta.
* Tultuasi kotiin pitkän työpäivän jälkeen vastaat puhelimeen samalla tavalla kuin töissä ollessasi.
* Et ole koskaan katsonut elokuvaa, niin etteikö vähintään yksi laite taskussasi olisi piipannut tai värissyt.
* Olet työskennellyt saman pöydän ääressä 4 vuotta, mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.
* Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.
* Kuulet irtisanomisestasi Kymmenen uutisista.
* On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä.
* Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen kuinka monta päivää sinulla on eläkkeelle siirtymiseen.
* Katkaiset haastattelun, kun haastattelija kertoo kokemattomuudestaan ja asiatietojen puutteesta huolimatta saamansa alkupalkan määrän.
* Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.
* Perheesi ja sukulaiset kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa työskentelemiseksi.
* Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat sinun työpöydälläsi.
* Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.

Ja lopulliset tunnukset ovat...

* Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.
* Kun luit tätä listaa, mietit lähettäväsi sen "Ystävät, joille lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.
* Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo nähneet samaisen viestin, muttet viitsi varmistaa, vaan lähetät listan joka tapauksessa.