IRC-Galleria

1) Rakastan valkosipulia, mutta vihaan niiden kuorimista.
2) Suvussani on perinnöllistä nukkua vatsallaan ja heilutella jalkoja unissaan. Siispä teen sitä silloin tällöin.
3) Olen intohimoinen viheltelijä, jonkun toisen vihellykseen on kiva yhtyä.
4) Pohdin joskus olisiko elämäni kovinkin erilaista jos olisin isoveli enkä pikkuveli.
5) Saan vasemman olkapääni sijoiltaan ja takaisin paikalleen.
6) Vasemmassa päkiässäni on pysyvä paleltumavamma.
7) Lausun L kirjaimen hassusti.
8) Olen kieltäytynyt ylennyksestä myyntipäälliköksi kesätyöpaikassani.
9) Kun käyn illalla / yöllä parvekkeella tupakalla, yritän lähes aina snepata tupakannatsan pihan pensaikon yli, kertaakaan en ole onnistunut.
10) Minulla on vihreät silmät.
11) Kutsunnoissa minun oli todella vaikea olla nauramatta kun huudettiin Nykäsiä.
12) Pystyn puhumaan tuntemattomille ihmisille kuin olisin tuntenut heidät jo kauan.
13) Pidän vuohenjuustosta mutta vihaan sen hajua.
14) Olen soittanut yöllä poliisit rauhoittamaan naapurissa pidettyjä bileitä ja antanut vahingossa oman osoitteeni, onneksi tajusin korjata asian.
15) Kun minulta kysyttiin, mitä tekisin jos saisin miljoonan, huomasin ajatelleeni ensimmäisenä kuinka paljon antaisin siitä äidilleni.
16) Olen hukannut Zipponi 1,5 vuodeksi ja lopulta löytänyt sen takkini taskusta.
17) Saan munalukon auki mustekynällä. (tai sain ainakin joskus)
18) Olen vienyt roskia pitkissä kalsareissa tonttulakki päässä ja joulupukin parta naamassa. Ja törmännyt naapuriini.
19) Onnennumeroni on 16, eikä se liity syntymäpäivääni mitenkään.
20) Vihaan sitä faktaa että jostain syystä suihkustani ei tule tänä aamuna kuin kylmää vettä.

“ Yht'äkkiä tunsin kovan iskun vasemmassa olkavarressani ja näin hihani muuttuvan punaiseksi. Ei kipua. Ei ajatuksia. Jatkoimme yhä eteenpäin ja tunsin uuden, kovemman iskun. Tällä kertaa se osui päähäni. Kypäräni tuhoutui sirpaleen iskun voimasta ja oli lentänyt päästäni, pelastaen henkeni. Kasvoni olivat veren peitossa ja nenäni murtunut. Otsani ja poskeni olivat täynnä haavoja.

Kersantti, joka itsekin oli polveen haavoittunut, luuli minun kuolleen. Hän ryömi luokseni ottaakseen edes tuntolevyni mukaan. Hänen ilmeestään tiesin etten näyttänyt kovin hyvältä, mutta olin elossa.

Koska käteni tuntuivat yhä toimivan, jäin asemaani makaamaan ja tuijotin etumaastoa kiväärini tähtäimen lävitse. Nyt morfiini
sykki suonissani ja auttoi pahimman yli. Minua ei siirretty joukkosidontapaikalle, koska sellaista ei ollut.
Olimme saarroksissa..."

- - PFC Eduardo M. Aguilar, D Co, 2/327th IR - -

CNN kanavan reportteri haastatteli merijalkaväen tarkka-ampujaa ja kysyi, mitä hän tuntee ampuessaan terroristin.
Tarkka-ampuja hörähti ja vastasi: "tunnen rekyylin.."

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."

<Wr4P> voisko joku kertoa missä proairsoftin liike helsingissä on
<Carlambor> http://maps.google.com
<Legioner> tosta googlen kartasta on yhtä paljon hyötyä kuin mennä lappiin vaeltamaan karttapallolla

(1:29) milla-inka: http://www.googlefight.com/#
(1:29) milla-inka: : D
(1:29) Bonebol: eiku perus google on paljon enemmän hc
(1:29) Bonebol: mut otetaan sit sun mieliks
(1:30) milla-inka: nii saadaa kauniit pylväät
(1:30) Bonebol: DAMN milla voitti
(1:30) milla-inka: lälläslää
(1:30) Bonebol: entä jeremias vs inka
(1:30) milla-inka: harmittaako?
(1:30) milla-inka: turha yrittää
(1:30) milla-inka: no, katotaa
(1:30) Bonebol: hitto voitit taas
(1:30) Bonebol: entä inka vs jere
(1:31) Bonebol: hitto voitit taas
(1:31) Bonebol: entä mies vs nainen
(1:31) milla-inka: :DDDD
(1:31) Bonebol: HAH mies voitti kirkkaasti


- - - - -

(1:35) milla-inka: hei mitens täs näin kävi et mä oon viel puol kahelta koneella ku piti mennä nukkuu 12?
(1:35) milla-inka: yritätsä pitää mut tääl kuuteen?
(1:36) Bonebol: perse voitti just tissit
(1:36) milla-inka: oijee

- - - - - *näitä lukiessa ihmettelee voiko tosiaan olla oikeasti niin pihalla kuin tässä seuraavassa*

(1:44) milla-inka: aloiks espanjalaiseks?
(1:44) Bonebol: Si
(1:45) Bonebol: Una lengua nunca es suficiente
(1:49) milla-inka: en ymmärrä espanjaa
(1:51) Bonebol: miten espanja liitty tähän?
(1:51) milla-inka: aika pimeet jos saa sanoo
(1:51) milla-inka: mikä se kieli oli?
(1:51) milla-inka: oho
(1:51) Bonebol: siis mikä kieli?
(1:51) milla-inka: ranskaa?
(1:52) milla-inka: no en ymmärrä sitäkää
(1:52) milla-inka: jotai hepreaa?
(1:52) Bonebol: siis mistä sä puhut
(1:52) milla-inka: Una lengua nunca es suficiente

(1:52) Bonebol: niii toi on espanjaa

"I lived as if I were going to be executed. That left me well-prepared. I took four people's lives; I'm man enough to give mine."

— Earl Richmond, executed in North Carolina on May 6, 2005

Humalatila eli juopumus on alkoholin aiheuttama päihtymys.[1] Humala on myrkytystila, joka näkyy etenkin keskushermoston toiminnan häiriöinä. Humalatilan oireita ovat puheen epäselvyys, liikkeiden horjuvuus (koordinaation heikkeneminen) ja kasvojen punoitus. Humalatilalla voidaan viitata myös muidenkin päihteiden kuin alkoholin aiheuttamaan päihtymystilaan.

<@spide> ja mä oon aika varma että ne myy lidlissä tuon tyypin tekemää limonadia.

''Poliisista päivää''.......

Näin toimit oikein poliisin pysäyttäessä sinut.

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi