IRC-Galleria

Hyrylä on kotimme
mitä siellä opimme
näen koneen kaukaisen
Sergein siihen laukaisen
kone putoo savuten
IT-mies teki sen.

- Mitä tarkoittaa SA int?
- Suunnattomasti aamuja itäisen naapurin tähden.

Suomalainen sotilas ei peräänny koskaan, vaan tekee täyskäännöksen ja etenee jälleen.

Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
- "Saakelin puhelin! "
- "Mitä?" kuuluu puhelimesta.
- "Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!" sanoi päivystävä varusmies.
- "Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?" kysyttiin puhelimesta.
- "Mistä pirusta minä sen tietäisin", päivystäjä sanoi.
- "Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä."
- "Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?" päivystäjä kysyi.
- "En", vastasi kenraalimajuri.
- "Luojan kiitos", päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.
Täytekuva

Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään.
- Förstår inte, sanoi ensimmäinen.
- Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.
- Förstår inte, sanoi toinenkin.
- Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.

Armeijassa:
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut.

Vääpeli oli pitämässä alokkaille ensimmäistä kaappitarkastusta. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli pysähtyi ensimmäisen vuoteen vieressä seisovan alokkaan eteen ilmoitusta odottaen. Tällöin alokas teki asennon niin kuin oli opetettu ja karjaisi kovalla äänellä:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei tietenkään noin, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalle!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi, alokas huusi!
- Oletteko aivan tomppeli, karjui vääpeli ja jatkoi: Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti ja sanoi että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit. Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit. Ahtisaari taas vastasi näihin, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.

Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea meteli. Kenraali meni teltalle ja kysyi:
- Saattekos te kiljua heti aamusta?
- Ei herra kenraali, saamme aamulla vain teetä!

- Tiesitkö, että laihiaan on perustettu uusi legioona?
- En, mikä se on nimeltään?
- Nuukalaislegioona.

Kenraali oli tulossa kasarmille vierailulle ja vääpeli opetti alokkaille, miten vastata kenraalin esittämiin kysymyksiin.
- "Kerrataanpa mitä minä teille olen opettanut", sanoo vääpeli ja kysyy yhdeltä alokkaalta:
- "Kuinka vanha olet?"
- "20 vuotta", sanoo alokas.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy vääpeli.
- "Puoli vuotta", sanoo alokas.
- "Mikä on lempiruokasi?" kysyy vääpeli.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.
- "Hyvä, juuri noin sotamiehen pitää vastata. Vastatkaa samoin, jos kenraali sattuisi teiltä kysymään", sanoi vääpeli.
Seuraavana päivänä kenraali saapuu paikalle ja meni sattumalta samaisen alokkaan eteen.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy kenraali.
- "20 vuotta", vastaa alokas.
- "Kuinka vanha olet?" kysyy kenraali.
- "Puoli vuotta", vastaa alokas.
- "Mikä teidän päässänne liikkuu?" kysyy kenraali.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.

Tapahtui kerran armeijassa:
- "Herra vääpeli, voinko vaihtaa kengät?" kysyi alokas.
- "No mahtuuko niihin villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "Mahtuuko niihin toinen villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?" kysyi kiivastunut vääpeli.
- "No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin", vastasi alokas.

Matkalla sotaharjoituksiin juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti paksuun liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa on matkustajina neljä korkea-arvoista upseeria. He päättävät pysähtyä auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ja likaisen työn jälkeen auton jälleen kuivalle maalle. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:
- Kyllä oli pirunmoista hommaa. Mitä siinä oikein on kuormana?
- 26 sotamiestä, herra kenraali, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.

- Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen!

Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille:
- "Herra kenraali, minä aion isona upseeriksi!"
- "Oletteko te täysin hullu!", sanoi kenraali.
- "Onko se aivan välttämätöntä?" alokas kysyi ihmetellen.

Sotaharjoituksissa joku heitti vääpeliä kävyllä, ja tämä hirmustui ja huusi:
- Kaikkien lomat on peruttu, kunnes syyllinen saadaan selville!
Mutta kävyn heittäjää ei löytynyt, vaikka vääpeli kuinka uhkaili. Niinpä hän muutti ovelana miehenä taktiikkaa ja sanoi:
- No, korpraali Konttinen, teitä minä en rankaise, jos kerrotte syyllisen.
- Minä se olin, herra vääpeli, vastasi Konttinen!

- Mitä yhteistä on vauvoilla ja upseereilla?
- Kummatkin luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.

Alikersantti tuli tekemään tuvassa aamuherätyksen. Hän huusi kurkku suorana:
- Kaikki laiskurit, heti ylös punkasta!
Tuvassa syntyi kova hässäkkä, jonka rauhoituttua alikersantti huomasi alokas Virtasen venyttelevän edelleen raukeana punkassaan. Alikersantti syöksyi Virtasen luokse ja oli aloittamassa raivokkaan kurinpalautuksen, mutta siihen alokas Virtanen tokaisi:
- Herra alikersantti, eikö teitäkin ihmetytä, että tähän tupaan on sattunut noin monta laiskuria?

Alokkaat oli laitettu marssimaan tahdissa kasarmia ympäri alikersantin johdolla:
- Vasen, vasen, vasen kaks, kol...
Kesken kaiken kuului alokkaan ääni:
- Herra alikersantti, saisinko käyttää välillä myös oikeaa jalkaa?

Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli.
- Minun äitini.
- Ulos, karjaisi vääpeli!

Kenraali näki aseettoman laiskasti käyttäytyvän sotilaan nojailevan kasarmin seinustalla.
- "Mikä komppania?" karjui kenraali.
- "Niin, herra kenraali. Sanokaas muuta! Mikä komppania!"

Kolmetoista alokasta oli pyytänyt iltalomaa. Jokainen heistä palasi myöhästyneenä. Ensimmäinen mies selitti:
- Bussilakon vuoksi viimeinen bussi ei tullut. Jouduin ottamaan taksin, joka meni rikki. Sitten jouduin ottamaan hevosen. Hevonen kuoli kesken matkan ja loppumatka piti kävellä.
Jokainen alokas esitti samanlaisen tarinan. Kun tuli viimeisen alokkaan vuoro, kapteeni sanoi:
- Jos kerrot saman tarinan, saat ylimääräistä palvelusta!
Viimeinen mies aloitti kuten muutkin ja kapteeni huusi:
- Ulos!
Mutta alokas jatkoi:
- Muuten olisin ehtinyt ajoissa, vaan tiellä oli niin paljon kuolleita hevosia, että myöhästyin!

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä

Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa. Hänelle esiteltiin esiteltiin mm. pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kentsu kysäsi vähättelevästi:
- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala?
Palopäällikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen:
- Mitäs Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle IIX kuoli?

Kun ryömit, konttaat, matelet ja maata melkein suutelet. Silloin ehkä arvelet, että armeijassa palvelet.

Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi? - Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle
ja toinen Maraboun tehtaalle.












Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"