IRC-Galleria

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.

Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"

Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....

Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....

"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?"

Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

Kuinka saadaan neljä vanhaa naista huutamaan "v***u!"?
-Houkutellaan viides nainen huutamaan "bingo!".

Armeija järjesti sotaleirin Itä-Suomessa. Leirille osallistui paljon alokkaita sekä upseereita. Leirillä oli kaksi päällikköä, luutnantti ja eversti. He olivat kovia vedonlyöjiä ja lisäksi luutnantti oli kova naistenmies.Illalla luutnantti ja eversti löivät vetoa siitä, pystyisikö luutnantti kahden tunnin kuluessa löytää islta erämaa alueelta taloa, jossa pystyisi käydä panemassa jotain naista.

Luutnantti lähti matkaan ja vaelsi jonkin aikaa, kunnes näki yhden talon. Hän meni ovesta sisään ja näki kauniin nuoren tytön. Hän meni tytön kanssa tytön huoneeseen ja vietti kiihkoisan hetken. Tytön äiti kuitenkin yllätti heidät ja jotta luutnantti pääsisi lähtemään, hänen oli pantava myös tytön äitiä.Sen tehtyään hänet yllätti kuitenkin tytön mummo ja hänen oli pantava mummoakin, että pääsisi lähtemään. Heidät yllätti kuitenkin talon piika ja luutnantin oli taas pantava piikaakin.

Vihdoinkin luutnantti pääsi lähtemään ja selviytyi lopulta leirille. Eversti oli vastassa ja sanoi naureskellen luutnantille.

- Voitit vedon, koska kahta tuntia ei ole vielä kulunut. Mutta näytä missä talossa kävit. He lähtivät ja pääsivät talolle missä luutnantti oli käynyt. Näytettyään talon ja kerrottuaan everstille kuinka montaa naista oli pannut, eversti järkyttyi. Hän veti housut kinttuun, pyllisti persettään luutnantille ja sanoi: - Pane nyt vielä tuohonkin, niin olet nainut koko perhettä!

Suomalainen, venäläinen ja amerikkalainen kenraali olivat juopottelemassa keskenään ja niinkuin aina, jossain vaiheessa tuli uhoamisen aika.

Venäläinen kenraali kehui: "Meillä on NIIN suuri laivasto, että jos se uitetaan Itämerelle, niin ei sieltä paljon sinistä vettä laivojen välissä näy..."

Amerikkalainen päätti pistää paremmaksi: "Meilläpä on niin valtava lennosto, että kun se määrätään Euroopan taivaalle, niin ei sieltä sinistä taivasta valistä näy..!"

Suomalainen, joka oli porukasta eniten humalassa, mietti hetken ja totesi: "Meilläpä asuu Hämeenlinnan keskustassa eläkkeellä oleva vääpeli, jolla on niin valtava elin, että se laahaa maata..!"

Meni tunti pari juopotellessa, kunnes ryssä tuli sentimentaaliseksi ja tunnusti: "No, kyllähän sinne tietysti vähän vettä jää laivojen vliin..."

Jenkkikin päätti tunnustaa liioitellensa ja totesi: "Jaa, no kyllähän te ymmärrätte, ettei koneilla edes saa lentää niin lähellä toisiaan, ettei taivasta näy.."

Suomalainen mietti toinen silmä kiinni ja toinen sirrittäen, miten kommentoisi.

Sitten hän sammalsi tuskin ymmärrettävällä äänellä vaisusti: " Noo, ei she meiränkään vääpeli ihan Hämeenlinnan keshkushtassha asu.."

Miten blondi suojautuu auringolta? - Palkkaa yksityisetsivän varjostamaan itseään.




Miksi blondi vaihtaa vauvan vaipan vaan kerran kuukaudessa?

Paketissa luki 15kg asti.


Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille? - Jos et ole sängyssä klo 12:een
mennessä, niin tule kotiin.

War!

Do you hear revolutionÂ’s call?
ItÂ’s time to fight our own denial
Warmongers keep us locked in fear
Invoke the past, a moment of tears

An ugly truth
Put forth by our youth
Under the threat of patriotic brute, so

Use your rage
It is a weapon
We now must engage

Let trumpets sound our call
Or by their lies we will fall

Gnash down our teeth in hate and sing

Sing revolutionÂ’s song
When they say die
Die for America

[Solo: Flynn, Demmel]

War!

They say that freedom isnÂ’t free
ItÂ’s paid with the lives
Of sons and families
Cause blood is their new currency
And oil pumps the heart of money

So fight as one
Without a fucking gun
Words are the bullets to this revolution

Use your pain
The battlegrounds, the streets are ablaze

Excess will pave their path
The winds of change, our bloodbath

Gnash down our teeth in hate and sing

Sing revolutionÂ’s song
When they say die
Die for America

Power and prejudice
Actions they use to pit against
Terror, insurgency
Words uses to scare conformity
ItÂ’s propaganda, itÂ’s their hypocrisy
Free to choose our own slavery

All suffer humanity

[Solo: Demmel, Flynn; Demmel, Flynn]

Fight

Fight – for all that you love
Scream – choking with foot upon threat
Blind – star spangled eyes
Death – no more the truth you will hide
No, more

So how do they sleep?
When our mothers weep
TheyÂ’re selling our souls
And our blood for oil

Our generation
Can be the fucking one
That overcomes the greed
Of corrupt nations

Have no shame
YouÂ’re not alone in thinking
This is fucking insane

Rise up and take your stand
And curl the fingers of your hand

And I donÂ’t know what to do
Cause I donÂ’t have the answers
But with ever ounce of strength
IÂ’ll vow to fight this cancer

DidnÂ’t say I want to lead
I just might let you down
DidnÂ’t say believe in me
Just hold this common ground

IÂ’m just as lost as you
And probably more confused
So fucking far from perfect
My mind wrecked from abuse

ThereÂ’s something fucking wrong
When war takes sons and daughters
Our lambs misled to slaughter

War!
Clenching the fists of dissent
Lies!
Clenching the fists of dissent
Fear!
Clenching the fists of dissent
Change!
Clenching to hope

This is a call to arms,
Will you stand beside me?
This is our time to fight
No more compromising
And this blackened heart will sing
For sad solidarity

Halo over our demise
Following a god so blind
Sallow in their sickening
Swallow not, the shit they feed

This is a right to life,
Not the Religious RightÂ’s act
This is abortionÂ’s knife,
Aiming at the wombs of
The Christian conspiracy
See open thine eyes and see, the

Halo over our demise
Following a god so blind
Sallow in their sickening
Swallow not, the shit they feed

Our time will come, our time will come
Our time is now, our time is now

[Solo: Demmel, Flynn & Demmel]

And I wonÂ’t pray for you

Halo over our demise
Following a god so blind
Sallow in their sickening
Swallow not, the shit they feed

The words will never hold us down
Prayers wonÂ’t be spared on you
Satisfaction denied
‘Til you’re dead and gone
Gone
Dead and gone!
YouÂ’re gone!

Kakkalista

Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.

Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.

King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.

Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon?

Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä.

Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulos tulevasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä mahtavilla paine- ja ääniefekteillä.

Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

http://www.netello.com/viihde/persoonallisuustesti.php




Ekstrovertti

---

*

---

Introvertti
Käytännöllinen

---

*

---

Intuitiivinen
Ajattelija

---

*

---

Tuntija
Impulsiivinen ----*

---

Harkitsija

Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi
Olet tosiasioihin pitäytyvä, järkevä, looginen ja mietiskelevä. Nautit toiminnasta, itsenäisyydestä, riippumattomuudesta ja yksinäisyydestä. Voit tehdä töitä tyytyväisenä ja tehokkaasti 20 tuntia yhteen menoon. Ihmistyyppisi on utelias, käytännöllinen ja usein mekaanisesti suuntautunut. Useimmat taitavat käsityöläiset ja teolliset muotoilijat, sekä elektroniikan ammattilaiset, insinöörit, mekaanikot ja menestyvät urheilijat ovat ihmistyyppiäsi. Kaltaisesi ihmiset ovat mestareita monimutkaisten järjestelmien hallitsemisessa ja analysoinnissa, ja usein keksivät niihin parannuksia. Keksit usein keinoja, miten sama työ voidaan tehdä helpommin tai nopeammin. Työpaikalla olet siksi yrityksen vahvuus, mutta toisaalta myös riski, koska helposti ”oikaiset” joitakin turhina pitämiäsi sääntöjä ja määräyksiä. Liike-elämässä ihmistyyppisi nousee helposti huipulle, koska siinä yhdistyy tosiasioihin perustuva toiminta ennakkoluulottomaan kokeilemiseen ”miksipä ei kokeiltaisi tätä” –tyylillä. Olet objektiivinen, kilpailukykyinen ja viileän järkevä useimmilla elämän alueilla. Tunteikkaampien ihmisten mielestä saatat olla irrallinen ja ehdollinen yksinvaltias.

jos olet pissis
NÄYTÄ TISSIS