IRC-Galleria

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon,eikä huomannut,että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas
samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin.
Tai sitten sinä valehtelet!
Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani ovenkiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
- "Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
- "1.2 miljonaa."
-"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?

- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... miksi olet noin utelias, Revennyt Kumi?

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edestäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti. - Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Ja täällä puhuu matruusi. Me emme aio väistää.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan. - Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä.
Maksaakin vain 10 e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti ns. "mällit" päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:
Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin. Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:"Kolme lintua
istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua
jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka
monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin
huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi."

"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen
puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, varisi suuttumuksesta ja
punastui.

"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä
mehujäitä.
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä
on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta
pidän ajattelutavastasi."

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä
joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että
kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos
makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli
sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän
seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita
enää siihen Citymarketiinkaan".

Suomalainen kutsui japanilaisen ja amerikkalaisen liiketuttavansa kaupanteon päätteeksi supisuomalaiseen saunaan. Makkarat oli valmiina odottamassa grillin lämpeämistä, suomalainen suvi oli kauneimmillaan...

Istuivat lauteilla ja yht' äkkiä japanilaisen suunnalta kuului pirinää. Toiset kaksi tuijottivat äimistyneenä kun japanilainen nosti pelkän kämmenen korvalleen ja alkoi puhua. Sen loputtua japanilainen selitti: "Tämä on kotimaassani kehitettyä uutta tekniikkaa - sisäinen känny kännyyn, you know!"
Samalla hetkellä kuului amerikkalaisenkin suunnalta pirinää ja hänkin nosti toisen kätensä korvallee ja toisen kasvojensa eteen. Puhuttuaan hetken hän selosti muille: "Tämä on minun kotimaani uutta tekniikkaa, näköpuhelin: toisessa kädessä kanssakeskustelijan kuva ja toisessa hänen äänensä."

Saunominen jatkui hiljaisuuden vallitessa ja suomalaista alkoi kismittämään toisten suoranainen leuhkiminen tekniikoilla. Hän poistui hetkeksi pukuhuoneen puolelle miettimään millä voisi toiset päihittää.

Jonkin ajan kuluttua suomalainen tuli takaisin löylyhuoneeseen ja kääntyi selin toisiin päin ottaakseen vihdan lattialla olevasta vesiämpäristä. Toiset katsoivat suomalaisen takalistoa nolostuneina ja amerikkalainen rykäisi kurkkuaan ja sanoi suomalaiselle, että tämän pakaroiden välissä oli jotain paperia.
Suomalainen kääntyi katsomaan muka ällistyneenä ja lausahti: "Kas vain, minulle on tullut faksi!"

Elelipä kerran kissa ja norsu samassa rivarissa naapureina, mutta eivät tunteneet vielä toisiaan kunnolla.
Katselipa norsu vain kissan komeaa punaista bemaria, joka oli parkissa kämpän edessä ja mietti mitä se noin komealla autolla ajelee.
Kissa taas naureskeli itsekseen norsun 127 fiatille, että onpas ruotonen auto norsulla.
No olipa norsu sitten eräänä perjantai-iltana paikallisessa ryyppäämässä ja pilkun jälkeen matkalla kotia kohti.
Päätti oikaista kännipäissään läheisen rakennustyömaan läpi ja otti ja tippui suureen monttuun, eikä sitten millään päässyt pois sieltä.
Sattui kissa olemaan samaan aikaan yöjuoksulla ja oikaisi samaisen rakennustyömaan kautta. Norsu tämän huomattuaan aneli kissalta: Auta nyt hyvä naapuri minua onnetonta.
No kissa siihen: Odota hetki, haen mun punaisen bemarin ja jeesaan sut ylös.
Kissa haki bemarin ja tiputti narun kuoppaan ja veti norsun ylös.
Olipa toinen kerta sitten kissa paikallisessa ja pilkun jälkeen lähdössä kotia kohti.
Päätti oikaista rakennustyömaan kautta kotiin ja kuinka ollakkaan tippui samaiseen monttuun.
No, norsu oli yökävelyllä ja päätti oikaista rakennustyömään kautta kotiin.
Kissa huomasi norsun ja alkoi anelemaan: Norsu kiltti, jeesaas mut ylös täältä montusta.
Norsu sanoi: Venaas hetki, ja otti ja veti mulkkunsa housuista, tiputti sen kuoppaan ja veti kissan ylös.

Mikä on tarinan opetus?
Kun on riitävän iso SE, ei tartte punaista bemaria. :)