IRC-Galleria

Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee
vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että
jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa
peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo,
että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti.

Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta
oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle,
että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa
jättää hänet. "
Älä huoli", baarimikko vastaa, "Ota pari satasen
seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku
vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat
pesulalaskuun."
"Loistavaa!", mies vastaa, "Niin minä teenkin!"

Kotona: "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa.
"Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle
baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin
puhdistamiseen pesulassa!" mies yrittää.
"No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on
viisisatanen!" vaimo epäröi.
"Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini."

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena

oli tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden

hengen vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi

miehen ongelman ja sanoi, että tämä voisi mennä naisten

vessaan, jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin

nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan, jotta ei roiskuisi minne

sattuu.


No tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.

Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän

ajatteli, että mistä kukaan tietää, jos kokeilen ja painoi

ensimmäistä nappia.



Lämmintä Vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan

mies painoi toista nappia ja Lämmin Ilma kuivasi hänet. "Vau,

ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia", hän ajatteli. Jo

pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria

levisi pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.



Tuskin malttaen odottaa, mitä seuraavaksi tulisi, hän painoi

ATP-nappia ja viimeinen asia, jonka hän tajusi oli kirkas
valonvälähdys....



Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.

Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn, että "Ei olisi pitänyt painaa

sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja

vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä..."

Äveriäs espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden
kotiaan, kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen
neekerimiehen syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi
puhuttamaan miehiä ja kysyi:

- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, neekereistä toinen vastasi.
- No tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, neekeri vastasi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni?, ensimmäinen puhuteltu neekeri kysyi.

Mies kääntyi toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.


Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa
neekerimiehistä toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne.
- Ilo on kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista...

Lauri kysyi äidiltään:-Voiko koiria korjata?-Ei voi,ne eivät ole koneita vastasi äiti.-Mutta isä sanoi että kun sinä lähdet lomalle niin hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

Eräs miestarkastaja meni kerran mielisairaalaan. Hän meni katsomaan yhtä huonetta, jossa istui mies sängyllä. Hullu mies piteli kaluaan käsissään, ja pyöritteli sitä, kuin auton rattia.
"Mitäs sinä teet?", kysyi tarkastaja hullulta.
"Pitkä työpäivä, pitää viedä nämä kuljetukset perille. Hullu mies oli aiemmin ollut rekkakuski.
Tarkastajamies meni seuraavaan huoneeseen, jossa oli sänky, ja kohoileva peitto.
Tarkastaja meni peiton luo, ja nosti sen. Toinen hullu mies oli alastomana nussimisasennossa, mutta naista ei ollut missään.
"Mitä ihmettä sinä teet?", tarkastaja kysyi.
Hullu mies vastasi:
"Minä panen viereisen huoneen rekkakuskin vaimoa, kun se on töissä!"

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon,eikä huomannut,että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas
samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin.
Tai sitten sinä valehtelet!
Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani ovenkiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
- "Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
- "1.2 miljonaa."
-"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?

- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... miksi olet noin utelias, Revennyt Kumi?

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edestäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti. - Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Ja täällä puhuu matruusi. Me emme aio väistää.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan. - Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä.
Maksaakin vain 10 e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä heitti ns. "mällit" päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:
Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin. Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.