IRC-Galleria

No moi, ei ole sairaita videoita.

http://www.riemurasia.net/kaatopaikka/go.php?id=7471

Tapahtuipa kerran poliisisetien kanssa:

"En pysähtyny täysin stopmerkkiin. Polliisi olikin juuri takana ja pysäytti. Ikkuna auki ja tokaisin: "Makkaraperunat ja iso maito! Ei sipulia... Pidä loput". (ojentaa ajokorttia ja rek.otetta)! Poliisi oli onneks huumorimiehiä... "

"Tämäkin vähän ohi aiheen, mut Oulussa on ns. rautasilta, jossa poliisit yleensä tutkaavat, jos sille päälle sattuvat. Siitäpä saivat nämä hilpeät teekkarinuorukaiset >6 promillen humallassa idean, et, kun oli jo hämärä ja teekkaripukukin sattui olemaan sininen niin ei mitään muuta, ku toinen kaveri sillan alkupäähän hiustenkuivaajan kans heiluun ja toinen oli sillan loppupäässä pingismailan kans pysäyttämässä autoja. Kun autoilija sai ikkunan auki, teekkaripoika kysyäsi "ooks nähny mun pingispalloa?" "

"Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta" Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni."

"Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies tuumas poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa!" Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi! "

"Kaverini kertoi saaneensa pikavoiton kerran virkavallan halventamisesta. Oli ollut ihan normaali pysäytys ja puhallus ratsia ja kaverini vuoro siinä sitten tuli ja normaalisti kyseltiin rekisteriotetta ja ajokorttia. Kaveri sitten ojensi konstaapelille läpyskät ja kysyi vielä päätteeksi: "Suraavaksi haluatte kai yhden Rieseneistäni?" ja ojensi kyseistä pussia. Poliisi ei tainnut olla huumorimiehiä, kun sakot siitä lykkäsi."

Mä oikeesti kiroon ton vitun Vistan alimpaan helvettiin!!

Meille on sitten mukavat tietokonesedät asentanut Windows Vistan office-paketin koulun koneille.

Lähetimpä sitten koulutehtävän kotiin sähköpostilla, että voisin jatkaa sitä.

Ei tässä mitään muuta ongelmaa ole, paitsi että NÄÄ VITUN VISTAN PASKAT TIEDOSTOMUODOT ON NIIN PERSEESTÄ, ETTÄ EIVÄT AUKEA VANHEMMILLA OFFICEILLA!!!1!

Tulee vaan tän tyylistä mössöä:

6 <A% ³ç5}Þ*‰` Ë ·k®’‰ Œ– I)_:õƒ%ß1 ÔٜIs Ò
É`ü C]9N°ë{#k¢VEÄWaI _ù¨¸òrai†¢ æ€N_UZBÛ_£…è%¤Dž[S´ +´Ûë?ª#áÆ@ú [Ü.zÒ9Ž>$N{9›êÍ+P9Y ¢†vuÇGD²ì ÃÆoR€”wàͳ
ÌIʊ~‰‰˜ 8›ïWòZè“"V0}¿˜ûßÀ»„´ù“>þÁŒýuQwH oî·á ÿÿ PK ! ‘ ·ó N
_rels/.rels ¢ (


Tykkäättekö mun koulutehtävistä?

Joo, en oliskaan halunnut tehä niitä...

kertokaa mulle miten vitus toi teki ton?!?!?

http://youtube.com/watch?v=UB_V9Uiy0GU

[EDIT]

Voisko olla toisella jalalla varvistus vaan? :P

http://youtube.com/watch?v=F7bcNuu4vko&mode=related&search=

On meno vähän villimpää brittien BB:ssä O_o lopuks sinne lähetettiin jopa vartijat rauhottamaan tilannetta, ku siel alko tappelu :D

"mietitkö valmiiksi vai etkö vain tiedä
ettei toisen omaa ilman lupaa noin voi viedä
mut ryöstit ja silti se tuntui hyvältä
puukotit rintaan, kaivoit liian syvältä
armahda mua, mä en enää jaksa
sulta se ei kovin paljoo vaivaa maksa
jos tuot puuttuvan palan, teet minut ehjäksi
sen sijaan että vampyyrin tavoin imet tyhjäksi
olen haavoja täynnä mutten vuoda verta
lupaan itselleni: tää oli vika kerta
kun oveni avaan ja lähelle päästän
tästä lähtien mä kaiken mulle vain säästän
tää oli ensimmäisen asteen murha, niin raaka
sinuna mä pelkäisin kun taivaanporteilla vaaka
punnitsee sun sydämen, se liikaa painaa
ei ois kannattanut viedä sitä multa, nyt oon vainaa"

Tulipahan sitten tossa eilen juotua kannabis absinttia :D

Ja kyllä, olin humalassa.

Seksielämä meillä on nykyään kertakaikkisen kehnoa. Kalle ei kestä kuin yhden punaisen sekunnin, kun siltä jo tulee, Minna valitti.
- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas. Nyt meillä kestää tuntikausia!
- Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!
- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa. Ensin Ville saa istua viisi tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!

---

- Minä en kertaakaan rakastellut vaimoni kanssa ennen hääyötä. Entä sinä?
- En tiedä! Mikä hänen tyttönimensä olikaan?

---

Göran ja Håkan riitelivät.
Håkan lähti keittiöön mököttämään, ja Göran pieraisi muhkeasti olohuoneessa.
- Tässä ei kuule lentosuukot auta, huusi Håkan keittiöstä.

---

Grillauksen määritelmä...

Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:

1. Nainen käy kaupassa.

2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.

3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa
ja vie sen miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.

4. Mies asettaa lihan grilliin.

5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden tilanteen.

6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.

7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.

8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.

9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.

10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta.
Ja, nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekin naisille vaan mikään riitä.

---

Kielikukkasia omalla äidinkielellämme

-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.

---

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä..

Uskaltaudun tekemään nyt jotain hurjaa... O_o Laitan piirrustuksia galleriaan. :x
saas nähä mitä kritiikkiä noi kuvat saa.. :P

Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisten suusta


o Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
o Loistopieru! Päästäpä toinen!
o Mieluummin katson sinun kanssasi jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
o Eiköhän tilata Jallu!
o Mennäänpä kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
o Kulta - uusien naapureiden tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
o Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
o Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
o En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
o Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
o Kyllä minä maksan.
o En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
o Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
o Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
o Minä osaan.
o Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa - hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
o Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
o Katso mitä toin kaupasta: uuden Sarah Youngin Pornovideon!
o Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?