IRC-Galleria

saan joululahjaks sellasen misfits-arkun, (hauta-arkku..:D) se sisältää 4 CD tä ja jotain bändikrääsää (sitä mitä bändijuttuja ne on, ei kerrottu) maksaa 70 euroa (joo, meinasin pyörtyä) mut muuta en sit saakkaan ku vaan sen..:/ nooh, kerkien mä ostaa vinyylisoittimen sit ens vuonnakin

stiff little fingers - hanx! (en oo kuunnellu viel)
stiff little fingers - inflammable material(en oo kuunnellu)
the virus - nowhere to hide (tosi hyvä)
flogging molly - float (en o kuun.)
ramones - rocket to russia (e o kuun.)

VÄÄRÄN
SÄHKÖPOSTIOSOITTEEN VAHINGOLLISUUS

Keski-ikäinen pariskunta
Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön.
Niinpä he päättivät matkustaa
Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa
olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta
sitten. Miehellä oli vapaata, joten hän
matkusti päivää
aikaisemmin.

Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli
tietokoneet ja
hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.
Yksi
kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi
papin
leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja
halusi
läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut
sukulaisilta.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja
luki näytöltä:

'Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille.
Tiedän, että yllätyt
kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä
nykyään ja sähköpostia saa
lähettää läheisillle ja tutuille.
Olen juuri
kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista
saapumistasi varten.
Odotan innolla tapaamistasi.
Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti
kuin minä.

> Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin
> mitään täytettävää?
> Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...
>
>
> Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti
> Nainen: Onnistuit.
>
>
> Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
> Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun
> sohvalla ja piereskelen.
>
>
> Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut
> sinulle ruokaostoksia varten?
> Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin.
>
>
> Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
> Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.
>
>
> Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
> Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.
>
>
> Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan? Hän ostaa kaksi päkkiä kaljaa.
>
>
> Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla? Ei ole tiedossa
> - sitä ei ole koskaan tapahtunut.
>
>
> Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
> Hänellä on jo poikaystävä.
>
>
>
> Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa? He
> ovat naimisissa.
>
>
> Aatami Jumalalle: 'Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?
> Jumala: Jotta sinä rakastaisit häntä. Aatami: Mutta miksi olet tehnyt
> hänestä niin tyhmän? Jumala: 'Jotta hän rakastaisi sinua.

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"
2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Pidetään huolta siitä, ettei tule naulanreikiä. Lue koko tämä kertomus aina viimeiseen lauseeseen asti. (Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)

Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika. Hänen isänsä antoi hänelle pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti malttinsa, hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.
Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa. Muutamien viikkojen aikana poika oppi hillitsemään kiukkuaan ja päivittäin naulojen lukumäärä yhä pieneni. Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa nauloja aitaan.
Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt malttiaan. Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti, että poika vetäisi aidasta pois yhden naulanjokaisena sellaisen päivänä, jolloin hän ei kiivastunut.

Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa isälleen, että hän oli poistanut kaikki naulat. Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan luo. Hän sanoi: 'Olet tehnyt hienoa työtä poikani, mutta katsopas aidassa olevia reikiä. Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen. Vihapäissäsi sanotut sanasi jättävät juuri tämänlaisia arpia. Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos. On ihan samantekevää, kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi - haava on yhä olemassa. Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha kuin ruumiillinenkin'.
Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä. He saavat sinut hymyilemään ja rohkaisevat sinua onnistumaan. He kuuntelevat meitä, he lausuvat meille kiitoksen sanat ja haluavat aina avata sydämensä meille.

Osoita ystävillesi, kuinka paljon heistä välität.
Suo minulle anteeksi, jos joskus jätin sydämeesi naulan reiän..

Kerro viisi faktaa itsestäsi.

1: Oon todella usein vahvasti masentunu mut oon niin välinpitämätön jo, etten jaksa välittää siitä. (tehokas keino päästä tunteesta eroon)
2: Kun tykästyn johonkin biisiin, saatan hyvinkin kuunnella sitä kyllästymättä useamman tunnin putkeen. Jenni ja Minna ei aina tykkää tästä piirteestä..:D ja kuuntelen sitä biisiä seuraavat kaks vuotta päivittäin ainaki viis kertaa..
3: Rakastan musiikkia! se on mun elämän tarkotus, ensirakkaus ja intohimo. ilman sitä en vois elää.
4: Lapset on kuin kissat: jos allerginen tulee taloon, nii kissa menee heti hinkkaamaan sitä ja kerjäämään huomiota. Mä vihaan lapsia sydämeni pohjasta ja suurin osa niistä rakastaa mua.
5: Eläimet on elämän suola ja sokeri. varsinki hevoset ja koirat on sydäntä lähellä. rakastan jokaista koiraa vilpittömästi ja haluan silittää niitä. ehkäpä tästä vilpittömyydestä johtuen ihmisarat koirat tulee tervehtimään mua iloisesti ja ne ei pelkää yhtään. sama pätee usein agressiivisiinki koiriin. (mulla on ollu tämä "lahja" lapsesta asti)

että tällaasta..

pitäs varmaan hankkia elämä tai jotain. ettei aina tarvis olla galleriassa ja toivoa et joku laittais kommenttia:D mun elämä on NIIIIN ihanaa. kaikki on mulle kateellisia ku mul on niin paljon kavereita, mul on täydelline kroppa ainaki c-kupin rinnat, ja aina ku tuun galleriaa nii mul on ainaki 20 uutta kommenttia, mä meen koko ajan joka paikkaan ja elän täysillä, ja kaikki jätkät aina rakastuu muhun ja mul on täydelliset hampaat ja hiukset(oikeen pitkät, pehmeät ja kiiltävät siis hiukset ei hampaat) ja mä näytän ihan huippumallilta ja missiltä(oon niin sanoinkuvaamattoman kaunis) ja tosi suosittu, musiikillisesti lahjakas(ääni ku popstaralla), keskiarvo on 9,9 tottakai ja tiedän kaikki uudet hitit ensimmäisenä! OLEN TÄYDELLINEN!!!
















siis tää on sarkasmia/ironiaa... sarkasmia koska se kohdistuu ihmiseen. (en oikeen aina erota niitä..)

i don`t care, i don`t feel, i don`t think.
what is wrong with me?
is this normal for human being?
not thinking anything, just be?

should i have be opinion about things
or should i be agree with everybody else?
i`m so empty. i don`t feel anything.
i`m so careless, how i can be?

kertosäe:
i just think myself,
when the things are going hell.
i would like to do something,
but i am prisoner of my own blank mind.

somewhere else people think, where they get food,
same time i think should i pee or should i smoke.
it`s a bit funny, isn`t it?
how selfish i can be.

in africa, they have to drink dirty mud,
at the same time, i pee to clear water.
is that wrong? oh, yes it is.
but we don`t give a shit!

kertosäe 2x