IRC-Galleria

Mulle riittää se, että tiedän ite mikä on totta :)

Kävin röökil äske, ja katoin siit parvekkeelta ulos, ja huomasin, että siel oli tullu lunta ku esterinperseestä. Varmaa ainaki 0.38mm.
Sitä vituttavampaa näkyä ei oo ku se, että kävelet rauhassa hiekkarannalla, ja näät siellä alastoman juutalaisen homoneekerin syömässä mangoa simpukka perseessä.

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA

-Gogacolaa, 1,5l pullo
-Mämmiä #####! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
-Gifu -aski (Sisu -aski)
-Mansi- ja mustikoita
-Äidinpakastus pusseja
-Roilerinleike
-Pistä Mummia aamulla pysyt raikkaana kokopäivän (Mum deodorantti mainos)
-Yllätä vaimo tee se kynttilällä
-Nahkapusero, hirveä 595,-
-VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
-Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
-Naistennahka hanskat
-Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
-lasten päästä vedettävä sänky
-Abbelsiinit
-Joulukusimyynti
-Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
-Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
-Äitiys-hortsit
-Kissanliha pullia
-Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
-Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)


RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA

-Kasvisgranaatti (gratiini)
-Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
-Mummonliha pullia lapsille
-Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
-pitsa-clisee (pizza slice)
-Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
-Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"


KOULUN RUOKALASSA

-Saatana Hyla (saatavana)
-Ruohoripuliperunoita
-Paistettua tuskaa (turskaa)
-Kalaa ja vakokastiketta


MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä

-Kuolinilmoitus lehdessä:
Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
-Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
-Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
(olisiko kuitenkin takkahuone...)
-TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja
Urpo Martikainen."
-Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
-Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
-Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"
(Perheensä)
-Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta
mainostetaan)
-Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"
-Kiviveistämön auton perässä mainoskyltti: Kaikki kivestä!
-Ikaalisten kylpylän mainos: Meillä tehdään uusia ihmisiä!
-Lehdessä ompelimon mainos: Teemme tilaustöitä myös asiakkaiden omista nahoista!
-Kauppaketju Cassan sanomalehtimainos jossa mainostetaan 10 kg:n sokerisäkkiä edulliseen hintaan. Mainos sisältää iskulauseen: On niin halpaa että tekee mieli kiljua!!
-Electroluxin imurimainos Usa:n maille: Nothing sucks like Electrolux
-Pesukonemainos: Älä anna vaimosi tappaa itseään pyykinpesulla, anna Upo-pesukarhun tehdä se.
-Savonlinnalaisissa mainoksissa oli muinoin paikallisen Mikko-nimisen kauppiaan kuva lehdessä ja teksti suurella: Mikko sai taas nuorta lammasta.
-Mitsubishien takalaseissa on jo vuosia ollut lause: Timantit ovat ikuisia. 3 vuoden takuu.
-Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta-Sanomat 24.6.1997)
-Lasten päästä vedettävä sänky, nyt vain ikeassa.
-Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
-Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.
-Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.
-Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.
-Pallosalama pyöri pihalla. - Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä ollut talon emäntä sai palovammoja.
-Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
-Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
-Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.
-Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)
-Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.
-12.25-12.50 Bon Appetit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)
-Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)



MUUALTA
Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)

Vittu että ihmiset on kyllä yksiä vitun unikekoja :D Nukkukaa sit saatana! :DDD

Tällä testillä voit nopeasti testata, minkälaiset kyvyt sinulla on toiminnassasi. Merkitse vastauksesi (o/v). Vertaa sitten omaa riviäsi allaoleviin lyhyisiin luonneanalyyseihin, niin saat tietää, minkälainen luonne sinulla on. Tämä vie vain pari minuuttia.
1. Pane kädet ristiin (perinteinen rukous).
Kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen?
- V
2. Sulje kumpikin silmä vuorotellen.
Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla?
- V
3. Pane kädet puuskaan rinnan päälle.
Kumpi käsivarsi jää päälle, ikäänkuin liikkumavapaaksi, oikea vai vasen?
- V
4. Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen?
- O
Nyt sinulla on neljän merkin rivi. Vertaa merkkiriviäsi alla oleviin luonnehdintoihin.
LUONNEANALYYSIT:
OOOO = konservatiivinen, taantumuksellinen, ei halua kuulla mistään 70-luvun jälkeen keksitystä nykyajan hömpötyksestä
OOOV = harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä
OOVO = rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen, esiintymishaluinen.
OOVV = muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä
OVOO = analyyttinen tilanteiden pohdiskelija hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava
OVOV = tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi
OVVO = suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on "kyllä se siitä"
OVVV = haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa ratkaisee vaikeita ongelmia
VOOO = sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä
VOOV = vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen
VVOO = suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, saa ihmisiä tekemään parastaan
VVOV = luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti
VVVO = energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa
VVVV = innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun
VOVO = sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen
VOVV = oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä, suorastaan
OOVV = muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä

VVVO = energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa

TOI TOIMII NÄKÖJÄÄ OIKEESTI! :D

Kyllä se pitäs euron panoksella aina pelata :D
Joskus se 0.80€ panoskin on liian vähän :D

Koneeseen kadonnutta, ei voi takaisin saada.

Koittakaa ny tajuta että täs uues gallerias ei oo mitää vikaa. Päinvastoin tää o parempi ku entine. Kyllä tähän tottuu. Ja vaikka ne vaihtais ulkoasun vanhaan, ni on hyvin epätodennäköistä, että ikärajat poistetaan. Toivon että galleria pitää tän uudistuksen, ku kerranki onnistuttu siinä.