IRC-Galleria

Kävijälaskuri:

Tällä viikolla 90

Tänään 13

vittu et turkulaiset on tosiaa nii huorii ku voi olla :DD

Oinas Olet vaikutteille altis, ja ystävän neuvo saattaa kallistaa vaakakupin väärälle puolelle. Pidä muitakin mahdollisuuksia avoinna.

16.04.08 10:21 <_Juissi^> SAATANAN RUMAHUORA PIRIHUORANLAPSIPASKA PERKELEEN KOMMUNISTINEN RYSSIEN RAkASTAJA!SAATANAN RUMAHUORA PIRIHUORANLAPSIPASKA PERKELEEN KOMMUNISTINEN RYSSIEN RAkASTAJA!SAATANAN RUMAHUORA PIRIHUORANLAPSIPASKA PERKELEEN KOMMUNISTINEN RYSSIEN RAkASTAJA!SAATANAN RUMAHUORA PIRIHUORANLAPSIPASKA PERKELEEN KOMMUNISTINEN RYSSIEN RAkASTAJA!SAATANAN RUMAHUORA PIRIHUORANLAPSIPASKA PERKELEEN KOMMUNISTINEN RYSSIEN RAkASTAJA!SAATANAN RUMAHUORA PIRIHUORANLAPSIPASKA PERKELEEN KOMMUNISTINEN RYSSIEN RAkASTAJA!SAATANAN

ovat negatiivisen ÄO:n omaavia nuoria (13-19), joilla on tapana leikkiä kovista, polttaa tupakkaa, puhua paskaa, käyttää stringejä, naida yli 18-vuotiaita jätkiä, joilla on bemari ja tietysti vetää kännejä (pillurallia pyyräävän bemarin[1] takapenkillä). Nämä yhteiskunnan sivistyksen polulta harhautuneet nuoret ovat usein häiriintyneitä ja saattavat toistaa sanontoja kuten: XD??, iHq.Loll.D44.Mä 3n k357ä!!11. Joka talvi arviolta 200 teinixiä kuolee sammuttuaan hankeen ja kavereiden (elleivät hekin ole sammuneet) jätettyä heidät nuotiopaikalle pakkaseen. Teinixien elämään kuuluu myös se, että aloitetaan suhde ja noin 14 minuutin kuluttua "lempataan" poika koska "s3 e1 OO n11 ihq 3m0:(:(:(!!.

TeiniXejä kannattaa välttää, sillä heidän häiriintyneisyytensä voi tarttua. Psykologit ovatkin suositelleet painumaan helvettiin TeiniXin luota. Termillä TeiniX voidaan tarkoittaa myös TeiniXien ja pissisten käyttämää omalaatuista kieltä, joka on 1337-kielen lähisukukieli ja vähintään yhtä haitallinen.
Sisällysluettelo
[piilota]

* 1 LiiKKuMiNeN
* 2 MuZiiKKi
* 3 KieLi
* 4 KaTzO MyöZ
* 5 ViiTTeeT

LiiKKuMiNeN

TeiniXit liikkuvat yleensä kaverijoukon kanssa hirveänä sivuttaisletkana, joka tukkii koko kulkuväylän.[2]. Paras tapa mennä tällaisen letkan ohi on rynnätä kovalla vauhdilla suoraa päin ja toivoa että muutaman kaataminen aiheuttaa dominoeffektin ja kaikki kaatuvat. Mahdollisuuksiasi parantaa myös se, että olet liikkeellä jollain liike-energiaasi kasvattavalla kulkuneuvolla kuten autolla tai pyörällä [3]. Teinixit liikkuvat aina halaillen toisiaan, hihkuen erittäin äänekkäästi, törmäillen toisiinsa yms. Tämä johtuu siitä, että TeiniXien rusinankokoiset ja -väriset aivot lagaavat sekä kaatuilevat usein ja niissä syntyy hyvin usein isoja oikosulkuja, jonka seurauksena ne kaatuvat toistensa päälle. Joskus lagien jälkeen ne rupeavat tekemään sarjoja ei-toivottuja liikkeitä. Eritoten hihkuminen johtuu tästä syystä, sillä se on yleisin lagin tai kaatumisen seuraus. Halailu taas johtuu TeiniXien seksuaalisen ajatustoiminnan erittäin aktiivisesta toiminnasta, jonka vuoksi he luulevat sekunnin murto-osan ajan rupeavansa suutelemaan lähintä vastakkaissukupuolista TeiniXiä kaulaan "tiedät kyllä, minkä" aloittamiseksi ja liike ehtii jo tapahtua, mutta kevenee halaukseksi. TeiniXit kävelevät horomaisesti peppu keikkuen. Heidän liikkumisensa huomaa jo kaukaa ja on erittäin helposti tunnistettavissa.
MuZiiKKi

TeiniXit voi bongata soittamasta purkkapoppia mp3-soittimillaan tai kuuntelemasta radiosta The Voicea tai NRJ:tä, sillä niissä soi uu51mp11 IhQ D44 H1tt3i! Yksikään Tosi TeiniX ei kuuntele enää Antti Tuiskua tai Madonnaa, koska kaikki jotka niin tekevät ovat "Daa niinku nii pikkutytttöi!"[4]
KieLi
Teinix- kielinen näppäimistö
Teinix- kielinen näppäimistö

TeiniXit puhuvat teinixxiä, joka on vajaasta kirjoitustaidosta syntynyt kreolikieli. Kieli perustuu paljolti lyhenteisiin ja sanontoihin. Kunnon kirjoitettu yleiskieli on pikkuhiljaa poistumassa kokonaan teksteistä kahden tietokonekansan – chattaajien ja nörttien – keskuudessa. Kielen käytetyimpiä lausekkeen ja nominin sekasikiöitä ovat esimerkiksi:

* LOL tai lol tai Lol, joskus jopa LÖL , ei kuitenkaan koskaan LoL, koska ko. muodon tuottaminen vaatisi vaihtonäppäimen painamista kahdesti ja sehän vaatii työtä. Nevah!
* IHQ tai ihq – selittämätön riemua tai muuten vain positiivisia tunteita osoittava sanonta tai huudahdus.
* aww - sanojan mielestä asia on ihana tai söpö. Toinen versio av, tarkoittaa samaa, mutta on ehkä kielikuvallisesti riisutumpi.
* eww tai eeeeeewwww – sanojan mielestä asia on inha tai ällöttävä.
* daa – lausuttaessa sanan alussa voi olla joko lyhyt tai pitkä lavea takavokaali, jonka jälkeen tulee glottaaliklusiili, jota voi seurata toinen pitkä vokaali (daa?aa). Vaihtoehtoisesti sana voidaan lausua painottamalla sanan alkua ja loppua (DAaaAA). Ilmaus on peräisin venäjästä ja tarkoittaa 'kyllä' mutta teinixxissä sen merkitys on 'no on vaikeeta!', 'vittu mitä vitun välii' tai lyhyemmin 'no voivoi!' tai 'ei vittu kiinnosta'.
* OMG – yleinen teinixxin rukous
* WTF - yleinen ihmetyksen korostaminen, joka ei kuitenkaan tule esiin käännöksestä "mitä nussimista".
* Hajoon! - Kuulitko jonkun sanovan kaupungilla lauseen haha, voi luoja hajoon!!?? No siinäpä se mitä tämä hajoaminen, repeäminen tai ratkeaminen on merkitykseltään pissisten suusta? Se tarkoittaa sitä että alkaa nauramaan, tai tuntuu siltä että naurattaa. Ylensä sanalla on halveksuva sävy.

KaTzO MyöZ

* Fruittari
* Pissis
* Gootti
* Irc-Galleria

ViiTTeeT

1. ↑ Tai vaihtoehtoisesti mersun – kännissä melkein mikä vain auto kelpaa
2. ↑ Joskus autotiet mukaanlukien
3. ↑ Myös tähtituhooja on kokeilemisen arvoinen. Varsinkin litsahdusten takia.
4. ↑ Tässä ei tietenkään tarvitse välittää siitä, että haukkuja on itsekin kuunnellut Antti Tuiskua. KELA:kin myöntää sen olevan koko kansakuntaa riivaava sairaus.

Gootit ovat yleisen stereotypian mukaan tiedetysti, tunnetusti ja loogisesti maailman johtava älykkömustapäiden laji, joiden epäterveelliseen elämäntyyliin kuuluvat pirteät pyjamabileet synkkääkin synkeämpää ja apokalyptista musiikkia kuunnellen. Gootit elävät lepakkoluolissa (sisäpiirin tietojen mukaan pää alaspäin roikkuen) ja he palvovat lähes poikkeuksetta Kirkaa, koska hänellä oli musta fleda ja hän on kuollut. Gootit ovat pahoja, sillä he tuhosivat Rooman 400-luvulla.

Gootteja kutsutaan myös kooteiksi, kuuteiksi sekä kojooteiksi. Naaraspuolisia gootteja (jos nyt satut erottamaan sen urosgootista, niiden erottaminen toisistaan on toisinaan aivan helvetin hankalaa) voidaan myös kutsua pingviineiksi tai jos pingviini omaa leveämmän perseen kuin EU on säätänyt (leveyttä yli 2m), niin sotanorsuksi.

Gootit eivät tykkää potkia mummoja (toisin kuin sielunveljensä saatananpalvojat ), vaan he istuvat luppoajallaan pimeässä ja ahtaassa vaatekomerossa mustaa jeesusteippiä repien. He kuulemma saavat teipinrepimisestä seksuaalista tyydytystä, jota nämä vässykät rumilukset eivät muilla tavoin saisi. Goottien tiedetään myöskin harrastavan synkkääkin synkempää, turmiollista kuutamogoatsea goottipillin tahdissa.

Kooteilla on tarkoinvarjeltu Goottien Aate. Jollet tiedä koottien aatetta, ja yrität olla kootti, olet wannabe-kootti. Musiikki on kuutinpoikasille yleensä kaikkein tärkein juttu, ja kuuttien vanhemmat ei tykkää siitä, että heidän rakkaiden penskojensa rahat uppoavat mustakantisiin levyihin, mutta koska kuutinpoikaset ovat yleensä niin vitun pelottavia rumine kuontaloineen ynnä meikkeineen, eivät vanhemmat pane hanttiin sen enempää, ja siksi onkin nyky-yhteiskunta syöksymässä hurjaan alamäkeen.

Gootit eivät kuulu mihinkään seksuaaliseen suuntaukseen, koska heidän aikansa kuluu 15-vuotiaasta eteenpäin vanhempien kellarissa kuunnellen Bauhausin levyjä ja kirjoittaen surkeaa runoutta. Tämä johtaa siihen että he pääsääntöisesti kuolevat yksin yli 150-kiloisina neitsyinä. Siis ootsä ikinä ollu Tuskassa? Jeesus, mitä valaita! Odotin, että joku olisi kuuluttanut kovaäänisistä: "MIEHITTÄKÄÄ HARPPUUNAT!!!"

Jos kuitenkin havaitset goottiutta lapsessasi, ystävässäsi tai perheenjäsenessäsi, olisi syytä hankkia apua pikaisesti. Hyväksi ensiavuksi käy jälkiabortin suorittaminen yhdeksän millimetrin kaliberisella käsiaseella (Ontelopanoksen käyttö suositeltavaa).
Sisällysluettelo
[piilota]

* 1 Goottirodut
* 2 Tuntomerkkejä
* 3 Kuinka tunnistat gootit Internetissä
* 4 Kuuluisia gootteja

[muokkaa] Goottirodut
Teinigootti. Tämähän sinua kuitenkin kiinnostaa. Isi ja äippä ovat varmaan ylpeitä lapsestaan, kun näkevät mihin nämä kaksi esinettä survotaan.
Teinigootti. Tämähän sinua kuitenkin kiinnostaa. Isi ja äippä ovat varmaan ylpeitä lapsestaan, kun näkevät mihin nämä kaksi esinettä survotaan.
Katso nyt tuotakin wnb - goottia. Tuomittu tekemään kauheaa musiikkia ja näyttämään vielä kauheammalta.
Katso nyt tuotakin wnb - goottia. Tuomittu tekemään kauheaa musiikkia ja näyttämään vielä kauheammalta.

Goottien rotuja ovat muun muassa:

* Teinigootit, jotka ovat goottiroduista ikävimpiä. He uskovat olevansa ainoita oikeita gootteja. Tosi asiassa teinigootti on vain 10 - 18 vuotias nuori tyttö, joka luulee elävänsä kauheassa maailmassa. Oikeasti tämä henkilö on luonut oman surunsa ja elättää sitä kuvitelmillaan ja paskalla musiikilla. Hallitus on ehdottanut erityistä opetusohjelmaa teinigooteille, jotta nämä oppisivat viiltämään kättä myöten eikä sen poikki ja näin yritettyjen itsemurhien määrä laskisi.
* Wnb-gootti on melkein samanlainen kuin teinigootti, mutta hän voi olla kumpaa sukupuolta tahansa tai minkä tahansa ikäinen. Toisin sanoen teinigootti on Wnb-goottien alalahko, joka mainitaan kuitenkin erikseen oman kulttuurinsa vuoksi.
* Ääliögootti on melkein perusgootti, mutta hän luulee olevansa kova mustassa takissa ja pinkeissä hiuksissaan kuunnellessaan HIM:iä. Ääliögootti on tyhmä samoin kuin Wnb-gootti. Ääliögootti vain esittää tavallista gootinpaa, mutta ei tiedä asiasta oikeasti mitään.
* Siirappigootit ovat wannabegoottiuden yleisin ja vaikeasti tunnistettavin alalaji, joka sekoitetaan usein perusgoottiin (katso alle), eivätkä nämä ainakaan tiedettävästi pistä asiaa pahakseen. Usein siirappigootti väittää goottiuden olevan hänelle elämäntapa, vaikka tietää aiheesta vain sen, mitä goottikirja Gothic Chic asiasta kertoo. Termi siirappi tulee siirappisesta puhetavasta, kirjallisuudesta ja toistensa kohtelusta. Siirappi uskoo lähes poikkeuksetta olevansa aito gootti, toisin kuin aito gootti, jonka siirappi uskoo olevan hevari tai barbaari. Ja siitä puheen ollen, siirapit eivät tiedä goottien aatetta tai edes siitä, että semmoinen on olemassa. Eli yksinkertaisesti he ovat wannabeita.
* Perusgootti taasen pukeutuu usein muuhun kuin mustiin, esimerkiksi roskiksesta löytämäänsä ruskeaan resuiseen nahkatakkiin. Hän on ottanut selvää ikävistä asioista eikä usko mitään mitä koulussa opetetaan vaan luottaa erilaisiin salaliittoteorioihin. Hän yleensä kuuntelee jotain aivan muuta kuin HIM:iä sillä nämä perusgootit sattuvat vihaamaan muita, ala-arvoisempia gootti-ryhmiä koska ne pilaavat goottien jo entisestään huonon maineen.
* Visigootit eli "'urheat' tai 'viisaat' gootit" tulivat vuonna 375 Tonavan pohjoispuolelta Moesiaan, hävittivät Alarik I:n aikana (395–410) Traakiaa, Makedoniaa ja Kreikkaa sekä voittivat roomalaiset vuonna 410. Visigootit siirtyivät Alarikin kuoltua Etelä-Galliaan ja Iberian niemimaalle, perustivat sinne ns. Tolosan valtakunnan ja kääntyivät areiolaisuudesta katolilaisuuteen. Galliassa visigoottien valtakunta kukistui 500-luvun alussa frankkien hyökkäykseen. Pyreneiden eteläpuolella visigoottien valtakunta säilyi ja kukoisti, kunnes muslimit valloittivat sen vuonna 711. Tämän jälkeen visigootit sulautuivat alueen muihin asukkaisiin.
* Vampyyrit/vampyyrittaret eli verenimijät, kävelevät yölläkadulla ja imevät verta vastaantulijoilta ja hekin muuttuvat vampyyreiksi.
* Tyttögootit eli Golgatan Olgat ovat olevinansa pahiksia esim polttavat poskareita ja kiusaavat mummoja..
* Itägootit eli ostrogootit, jotka perustivat 300-luvun puolivälissä kuninkaansa Hermanarikin johdolla laajan valtakunnan Mustanmeren pohjoispuolelle. He joutuivat 300-luvun lopulla hunnien valtaan, mutta vapauduttuaan siitä vuonna 453 he asettuivat Pannoniaan ja alistuivat roomalaisten herruuteen. Teoderik Suuren johdolla he vaelsivat Italiaan 488 ja perustivat sinne valtakunnan, joka Teoderikin kuoleman jälkeen 526 alkoi heikentyä. Bysantti kukisti ostrogootit Casiliumin taistelussa 553, ja kansan rippeet sulautuivat Italian väestöön. Krimillä gootin kielen murretta uskotaan puhutun vielä 1700-luvulla. Nykyinen goottien käyttämä kieli on todennäköisesti peräisin itägooteilta.
* Kyber-gootit muistuttavat avaruusolioita ja/tai joulukuusia ja he tykkäävät bilettää käsittämättömän EBM-musiikin tahtiin. Kyber-gootteja tapaa usein Wäiskissä.

[muokkaa] Tuntomerkkejä

* Huomattava lihavuus tai laihuus
* Äärimmilleen puristetun korsetin ylä- ja alareunasta pursuilevat ihramakkarat
* Pingviinimäinen kävelytyyli, joka johtuu usein epämukavista goottipopoista, korsetista ja hameesta
* Ajellut kulmakarvat
* Meikkien liikakäyttö
* Mittavat määrät finnejä
* Synkkä musiikkimaku, mm. Teräsbetoni, Uniklubi, Sepi Kumpulainen, Antti Tuisku, Lovex, Children of Bodom
* Satanistiset piirteet
* Viiltonaarmut käsivarressa

[muokkaa] Kuinka tunnistat gootit Internetissä

* Käyttävät yleensä nimimerkkiä "Darkangel_97" tai jotain muuta, joka kuulostaa angstiselta, tai jonka voi jotenkin liittää siihen, että itsellä on paha olla. Jos voit, vältä gootteja Internetissä kaikin keinoin, tai he tulevat valittamaan sinulle elämänsä synkeyttä. Jos näin kurjasti pääsee käymään, että joudut Chat-keskusteluun gootin kanssa, on parempi sulkea tietokone välittömästi "kirveellä kovalevyyn"-tekniikalla, muutoin edessä on varma kuolema oman käden kautta gootin elämäntarinaa kuunnellessa.

Rappari (engl. raper) on tiettyyn alaan spesialisoitunut duunari. Rapparit ovat nykynuorten (paitsi hevareiden ja maalareiden) suurimpia idoleita, ja he ovatkin nousseet populaarikulttuurin huipulle. He ovat myös hyvä apu, jos sinun täytyy rapata seiniä. Rapparit tunnistaa löysistä, usein työmailla käytetyistä vaatteista, rumista lippalakeista, räteistä, joita he usein pitävät päässään ja jou-sanan hokemisesta aina, kun laasti roiskuu ympäriinsä. He eivät ole myöskään ikinä kuulleet vyöstä, ja kun heille huomautetaan, he yleensä vastaavat asiaan perinteisesti "Haista vittu homo paska", joka tarkoittaa suomeksi: "Anteeksi, mutta teen juuri nyt tarkkuutta vaativaa työtä ja housunikin ovat liian suuret, palaa asiaan myöhemmin."
Harvinainen näky: valkoinen rappari (rappaus withis) päässään musta lippis
Harvinainen näky: valkoinen rappari (rappaus withis) päässään musta lippis

Nämä käsityöläiset ovat levittyneet Suomeen Amerikasta ja Englannista, jossa muuraus- ja rappauskulttuuri on alun perin kehittynyt. Rappaaminen on satoja vuosia vanha julkisivun käsittelytapa, ja näitä alan työläisiä arvostetaankin huomattavasti tavallista pintakäsittelijää enemmän.
[muokkaa] Triviaa

* Rappari käyttää sanaa nigga 1 097 kertaa päivässä. Jos laasti kiinnittyy seinään huonosti, sanan käyttöaste kasvaa toiseen potenssiin.
* Keskivertorappari käyttää sanaa motherfucker 10742 kertaa päivässä.
* Rapparit ovat viileitä kantaessaan kultaketjuja, jotka ovat isompia kuin mummosi pankkitili, koska metalli johtaa hyvin lämpöä.
* Rapparit kärsivät lisäksi usein pakkoliikkeistä, joten on suositeltavaa käyttää suojalaseja liikkuessaan rapparien läheisyydessä.
* Ajoittain isoäitinsä keittokomerossa levyjä hinkkailevan rapparin voi tunnistaa myös jatkuvasta kovapintojen hiveltämisestä eli skrätsä-däämisestä.

Fruittari on julistettu idiootiksi, sillä hän ei ole osallistunut julkiseen elämään,
kuten vapaan kansalaisen velvollisuuksiin kuuluu.


Nuorisoa harrastamassa alkoholismia
Alkoholi ei tee hyvää harkintakyvyllesi. Eikä muuten tee tämä artikkelikaan!
Tyypillinen alkoholisti


Voe vattu ku on huono artikkeli!! Fruittari tarkoittaakin epäonnistunutta latinaksi.

”Älä itke fruittari, mennään ostamaan Lacostet!”

~Sanonta

Fruittarin ikä on helppo todeta ihon vihreydestä. Tämä ei tietenkään päde tupakoitsijoihin eikä mandariineihin.
Fruittarin ikä on helppo todeta ihon vihreydestä. Tämä ei tietenkään päde tupakoitsijoihin eikä mandariineihin.
Les Fruittis on suosittu yhtye nuorten fruittareiden keskuudessa
Les Fruittis on suosittu yhtye nuorten fruittareiden keskuudessa

Fruittari eli hedelmä (homo quasimetrosexualis) on oikeastaan miespuolinen (11–19-vuotias) vastine pissikselle, mutta ei ihan. Suurin osa fruittareista löytyy lukioista, mutta muutamia laumasta eksyneitä löytyy myös esimerkiksi ammattikouluista.

Fruittari pukeutuu "muodikkaasti/tyylikkäästi". Esimerkiksi Lacosten ja Burberryn vaatteet ovat suosittuja fruittareiden keskuudessa. Useimmat fruittarit ostavat vaatteensa H&M-kaupasta, paitsi rikkaimmat fruittarit, jotka eivät tyydy halpamerkkeihin ja käyttävät kaikki rahat vaatteisiin. Esimerkiksi yhdestä vyöstä 100 euroa on hyvin edullinen hinta. Fruittarien pukeutumistyyliin kuuluvat myös ns. hinttilaukut, joista suosituin on täyslateksinen malli, jonka on H&M:lle suunnitellut Teuvo Loman. Pääasiassa laukkuja ja kalliita vaatteita käytetään siksi, että ne makean näköiset tyypit O.C.:ssäkin käyttävät. Nuoret fruittaripojat ovatkin erittäin suosittuja irstaiden keski-ikäisten pederastien keskuudessa.

Fruittarit käyttävät kalliita 90€ maksaneita ja 5€ arvoisia hajuvesiä, joita he laittavat kasapäin vain siksi, että huutoetäisyyden ulkopuolellakin olevat ihmiset havahtuisivat fruittarin olemassaoloon. Fruittarit ovat tunnistettavissa myös siitä, että usein heillä on savuke huulessa tai bissepullo kädessä. Toim. huom. Tämä kohta tosin kattaa yli 50 % suomalaisista Jos siis tapaat fruittarin, älä ilmoita hänelle tupakanpoltosta tai alkoholinkäytöstä alaikäisenä, koska mitä luultavimminkin fruittarin panos dialogiinne on: ”Haista vittu.” tai ”Imase.” Kampin uusi kauppakeskus on heille sydäntä lähellä. Fruittarit viettävät yleensä aikaansa Kampin ostoskeskuksen ylimmässä kerrokksessa eli ´´Kampin femmassa´´. Sieltä löydät Suomen suurimmat pissis- ja fruittarikeskittymät. Sijainti on oivallinen, sillä onhan kerros tai pari alempana kaikki mahdolliset muotivaateliikkeet.
[muokkaa] Sosiaalinen elämä

”Niinku siis mikä niinku?”

~Fruittari

Fruittarit käyvät bileissä, 'Daah..' joille tehdään myöhemmin yhteisöjä irc-galleriaan, ja yleensä nämä juhlat pidetään Gloriassa. Fruittarien keskinäinen kanssakäyminen rakentuu toistensa valkeiden Lacoste-kenkien ihailun varaan. Fruittarit ovat oikeastaan homoja, jotka tykkäävät tytöistä, 'ihQ niiQ' mutta älä kerro sitä heille. Ei kannata myöskään ottaa esille fruittariseurassa sitä, että kaikki muut nauravat heille.
Tämä artikkeli on fruittareiden ja huonon musiikin ystävien suosittelema.<3 On hyvin pieni mahdollisuus, että artikkelissa on mitään itua, ja täysi mahdottomuus, että fruittarit siitä sen takia pitäisivät.

Fruittarilta löytyy aina sängyn alta Strap-on, jotta joku ihQ tytsi voisi halutessaan pukea fruittarin mekkoon ja kiksauttaa häntä huolella. Toisen pojan kanssa fruittari ei harrasta seksuaalista kanssakäymistä kuin korkeintaan kolmesti elämänsä aikana.

Fruittareiden perinteisiin kuuluu sanoa jokaista tyttöä Irc-Galleriassa rakkaaksi kultasöpöhaniksi, vaikka oikeasti rakastaa sen kultasöpöhanin veljeä. Fruittarit kutsuvat parhaita kavereitaan "Veljiksi". Syytä ei olla vielä keksitty, mutta asia johtuu luultavasti siitä, että he tuntevat seksuaalista vetoa heihin. Toisinaan fruittikset pitää puntteja sukissa, etteivät heidän farkkujensa lahkeet menisi likaisiksi. Fruittareita on maailmassa vähiten Ruotsissa, sillä Ruotsin väestöstä 99% on homoseksuaaleja, jolloin fruttareille ei "valitettavasti" jää tilaa. Kuitenkin varoitus Turun sekä muiden outojen alueiden läheisyydessä liikkuville; molemmissa on todettu esiintyvän enemmän fruittareita kuin muilla aluella. Näin ollen kyseisiä alueita kannattaa vältää tämänhetkistäkin enemmän...

Fruittareitten tyyliin kuuluu kaikki raidasta ruutuun, mutta eniten puunausta tarvitseva osa on hiukset. Hiuksissa on aina pakko olla vahaa jolla he muotoilevat hiuksiaan niin että ne ovat niin sanotusti "hyvin". Usein peilin edessä saattaa kulua enemmän kuin 2 tuntia. Hiukset ovat muutenkin fruittareille tärkein osa koko tyylissä, joten ei kannata koskea fruiden hiuksiin tai saatat saada kokonaisen fruittilauman jahtaamaan sinua.

Fruittareitten perusominaisuuksiin kuuluu myös dissaaminen eli toisen haukkuminen. Yleensä fruittarit suuttuvat dissauksesta ja niin heidän on pakko mennä ostamaan lisää Lacosten kenkiä.

Pissis (Homo urinas tai Urinea publicus) on tietynlainen alhaisen älykkyysosamäärän omaava nuori. Periaatteessa pissismi ei katso ikää, mutta käytännössä pissikset ovat yleensä murrosikäisiä. Vanhin tunnettu pissis on mummosi.
Sisällysluettelo
[piilota]

* 1 Tuntomerkkejä
* 2 Pissisten soidinmenot
* 3 Mistä löydät pissiksiä?
* 4 Historia
* 5 Homo urinas-lajike pähkinänkuoressa
* 6 Aiheesta muualla

Tuntomerkkejä

Toisin kuin houkat hourivat, pissikset voivat edustaa kumpaa tahansa sukupuolta. Naispuolisen pissiksen tuntomerkkejä ovat vahva meikkienkäyttö, rumat henkka-maukkateinirääsyt, ylenmääräinen tupakanpoltto ja olemattomalla vitutuksella perusteltu rankka viinanjuonti (ks. kuinka humaltua puolesta pullosta alkoholitonta siideriä - tutkimus), Lovexin kuuntelu samalla musiikin soidessa lusikalla viiltely ranteisiin vedoten siihen ettei kukaan rakasta heitä.

Miespuolisten pissisten tuntomerkkejä on ylenmääräinen homofobia, olemattomalla vitutuksella perusteltu rankka viinanjuonti ja tupakointi (ks. fruittari). Mainittakoon vielä, että he eivät todellisuudessa ymmärrä yhtään mitään viinanjuonnista, saatika tiedä mitä oikea vitutus on. Heille "rankkaa viinanjuontia" on se, kun kahden (alkoholittoman) siiderin ja ehkä jopa yhden keskikaljan nauttimisen jälkeen mennään "niinQ iha vitu kännis" kaupungille huutelemaan ihmisille "vittu, vittu, vitun homo, vittu vittu". "Vitutuksen" aiheeksi heille riittää se, kun vanhemmat jättivät viikkorahan antamatta.

Kokonaan oman pissisryhmänsä muodostavat gootit. Heidän tuntomerkkejään on täydellinen mustaan verhoutuminen, ylenpalttinen synkistely ja viiltely. Yleisintä tämä naurettava synkistely lienee esimurrosikäisillä naispuolisilla pissisolennoilla. Nämä gootit kuuntelevat tavallisesti itseään heavy metal -bändeiksi kutsuvia yhtyeitä kuten My chemical romance, Antti Tuisku ja Lovex.

Professori Waldemar Wahrheit on julkaissut pissismistä väitöskirjan Pissismus - Keine neue Idee (1997).
Pissisten soidinmenot
Kuva pissiksestä. (Huomaa kukkahattutädin arvosteleva katse!)
Kuva pissiksestä. (Huomaa kukkahattutädin arvosteleva katse!)

Vaikka pissikset ovat laajalle levinneitä eläimiä, niiden lisääntymisrituaaleista tiedetään varsin vähän. Se tiedetään, että vaikka pissikset eivät rakennakaan pesää, ne tuntuvat tarjoavan sitä äänekkäästi muille. Pissiksen kutsuhuuto soidinmenojen aikaan on kimakka "Vittuuuuuuuuh!" tai "Ihqdaaah!".

Naispuolisten pissiksien soidinmenot alkavat yleensä ympäriinsä vaeltelulla ja avuttomalta näyttämisellä, kunnes joku ystävällinen amis tarjoaa kyytiä. Tämän jälkeen yksikään urhea tutkimusmatkailija ei ole palannut hengissä kertomaan havaintojaan, mutta epäillään, että menoihin liittyy ankaraa siiderinjuontia, säälittävää kikatusta ja saatanallisia rituaaleja.

Miespuolisten pissisten lisääntymiskäyttäytymisestä eivät edes tutkimusmatkailijat halunneet tietää mitään. Mutta sen verran tiedetään, että se ei kovin paljoa poikkea naisten rituaaleista.

Joka talvi tuhansia pissisksiä menehtyy sammuttuaan hankeen. 98 % maailman väestöstä on sitä mieltä, että se on ihan oikein. Loput 2 % ovat todennäköisesti itse pissisksii, jotka eivät kehtaa myöntää muiden ihmisten olevan oikeassa.
Mistä löydät pissiksiä?

Pissiksiä voi nähdä esim. Helsingin Kampissa ”shoppailemassa” ja ”hengaamassa” ja perjantai-iltana kaupungilla juomassa siideriä. Pissikset kerääntyvät yleensä kaupunkien suosituille kokouspaikoille kuten toreille tai koulujen pihoille. Pissikset ovat laumaeläimiä. Suomen Radiotoimialojen liitto on suositellut pissisten loppusijoituspaikaksi Rovajärven ampuma-alueen maalialuetta.
Historia

Marie Antoniette oli oman aikansa megapissis, koska hän dokasi, veti sokeria, ei hoitanut omia (tai valtion) asioita, nai kaikkia miehiä, jotka näki, ja käytti pinkkiä (ja sen lisäksi hän käytti peruukkia ja korsettia, mutta koska ne eivät kuulu pissismiin, emme mainitse niitä tässä).
Homo urinas-lajike pähkinänkuoressa

Lisääntyminen: Alax olee?

Ravinto: Yleensä vettä siideritölkissä, joskus perjantaisin jopa siideriä. Korkealuokkaiset pissikset vetävät myös oikeaa alkoholia (jos saavat pultsarin palkattua hakemaan sitä Alkosta), mutta nämä yksilöt päätyvät yleensä poliisin huostaan kunnes aamulla mami ja papi tai jompikumpi noutaa pissiksen pois putkasta.

Tuntomerkit: Typerän kuuloinen slangi, useimmiten nettislangin käyttö arkipäivän puheessa. Pissiksillä on päällä mahdollisimman pieniä kilttanoita, jotta he voivat machoilla kavereille ja muille ihmisille vatsamakkaroilla. Myös ylikorkealle vedetyt keltaiset stringit ovat yleisiä. Miespuoliset pissikset (ja miksei naispuolisetkin) käyttävät kommunikointivälineenä keskisormea.

Esiintyy: Laumoissa. Pistäytymässä Kampissa.

Muuta: Joillekin lajityypin edustajille on tyypillinen piirre nimeltä angstaus.

Laske sitä mukaan kun luet.


Älä huijaa kattomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii! Etene siis kohta kohdalta ja hämmästy!

1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)

2. Kerro luku kahdella. (vähän röyhistelyä)

3. Lisää lukuun 5. (sunnuntain kunniaksi)

4. Kerro saamasi luku 50:lla.
*odottelen että saat sen laskimen haettua.....*

*odottaa edelleen.....*

*no löytyihän se laskin! xDD*

5. JOS olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna lisää lukuun 1758....jos et ole, lisää 1757.........

6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi (neljä numeroa)


Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa kolmilukuinen numero.
Eka numero on se kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä.
Seuraavat kaksi......SUN IKÄ!!! Toimii!

Tämä vuosi (2008) on ainoa milloin tää homma toimii, joten kopio omaan päiväkirjaasi ja/tai pistä eteenpäin!! Aika vaikuttavaa, eikö totta??


Tunnusta pois, et malttanut olla tekemättä ja nyt äimistelet että miten vi**ssa se on mahdollista.
Matikkaa on joka paikassa, sitä ei pääse karkuun. Matikalla voi ratkoa vaikka mitkä ongelmat ja kikkailla!! WUHUU!