IRC-Galleria

Päivän tutkimustulos kertoo meille, että naiset pitävät arpikasvoisia miehiä seksikkäinä. Liverpoolin yliopiston tutkijat havaitsivat tutkimuksessaan, että naiset eivät halua arpinaamoista vakituista kumppania, mutta ovat valmiita seksuaaliseen seikkailuun heidän kanssaan. Arvet viestittävät naisille miehekkyyttä, uhkarohkeutta sekä korkeaa testosteronitasoa. Perheen perustamistarpeisiin naaraat kelpuuttavat kuitenkin mieluiten mahdollisimman siloposkisen uroon.

kassu vaan itkee ja oskari kantaa sille pipareita et se on aina hiljaa piparin syönnin ajan :D ovele veli tai jtn :D tietää miten veikka ei itke koko aikaa :D

että te kaikki jotka hihkutte että "jee lunta lunta,lisää lunta,ihanaa" niin tuutte viellä kirjottaan talven aikana että kun on niin kylmä,ja ko tota lunta on niin paljon,eteenpäin ei pääse,bussi myöhästelee,autot pitää raapata tms tms...mä voin ihan suoraa sanoo et mä VIHAAN TOTA LUNTA MITÄ TONNE ON TULLUT..joo ohan se hienon näköstä mut siihen se sitten jääkin..muuta hyvää en siitä löydäkkään..ensinnäkin,vaunuilla EI pääse eteenpäin kunnolla..hiki tulee jo siin työntämisessä,lumet aurataan niin että tien yli et pääse ellet mee sellasta metrin mittasta lumiaidan yli rämpimällä vaunujen KANSSA..ja toi pukeminen mitä noille muksuille saa pukee..huoh..talvi sais mun puolesta kadota kokonaan..JOS oisin rikas,niin meil oli joku talo jossain lämpösessä paikassa ja oltais talvet siellä aina karkumatkalla..ni piste..kiitos ja kuittaan...


niin ja ainiin..kassu on kipeenä..huoh

hömppäpömppä_ sanoo:
vittu toi hemuli on vielkin ihan sun näkönen :D

Miia sanoo:
se on haisuli :D

_hömppäpömppä_ sanoo:
ainii:D no jtn sinne päin :D

Pikkujouluihin on syytä valmistautua huolella

1. Juhlavalmistelut

Kännykkä:
Poista pomon ja ex-miesten numerot.
Ota numeronäyttö pois päältä.
Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja
kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta.
Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"

Käyntikortti:
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille,joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä.

Eye liner: Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin.Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi
aivosähkökäyriin.
Tarralappu:
Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.

2. Juhlahumuun sukeltaminen

Vältä nurkkia:
Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän:
"Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu.
Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.

Vältä miehiä:
Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole
sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.

Juo monta drinkkiä:
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?

Älä kikata:
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku voi pitää
niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää

Käy WC:ssä:
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka olisitkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.

Varo ex-miehiä:
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele häntä viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm.
uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.

3. Juhlahumussa kelluminen:

Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat. Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:

Älä katso peiliin !! Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.

Laita kännykkä pois päältä:
Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään. Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä
tahansa.

Tilaa taksi:
Öisin ei ole aika leikkiä tuhkimoleikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin.

4. Juhlien jälkihoito

Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:

Kännykkä:
Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota 1/2 tuntia, jonka jälkeen tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen
kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."

Lompakko:
Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä,paljonko sitä Visaa tulikaan vinguteltua.

Meikkivoide:
Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta.?Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä mamboa.

Ystävät:
Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.

Uudet juhlat:
Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on ryhtyä suunnittelemaan uusiakemuja! Juuri näin!

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari
tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin
lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen
sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

"Hyvä pastori:
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi
ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja
jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan -
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia
"Jeesus the man:iä" tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Apostoleja oli sen sijaan 12 eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla; "J C'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
-Älkää puhuko Johannes Paavalista "kummisetänä".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen,
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira, jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää. Kirkko ei ota
vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen
Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen
ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA:
- Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte
sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" , olin
minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti: teidän arkkipiispa"

eilen just puhuttii kristan kanssa etten enää lankee siihen ihmiseen,mut mites kävikään tänään :D

voin kertoo et meen sit 6.2 semaan :D silloin siellä on hunksit:D sano kuka mitä tahansa..janita silloin vois ottaa ton yhen hunks illan uusiks :D