IRC-Galleria

tossa naureskeltiin telakalla maanantaina et tarvii mennä hakee tosta vierestä tuvallinen inttipoikia muutto miehiks,eiköhän niille jotenkin sit se palkka makseta menis muuten tavarat hyyvin nopeesti autoo :D no ei tos oo ko joku 20 jätesäkkiä,pesukone,keittiönpöytä,pinnis,kaks jatkettavaa sänkyä,mun sänky,sohva,kaks nojatuolia,keittiönpöytä penkit,tietokone pöytä ja poikien huoneen pöytä niin ja iso laatikko jossa on tietokone muu elektroniikka sekä poikien lelut

että miks ihmeessä tarvii lähtee ryyppää jouluaattona,eiko voi olla yhtä päivää ilman viinaa ja olla vaan perheen kesken ja rauhottua?en tajua..
sit oon sitä miettinyt tässä ko oon pakkaillut et ku jotkut yksinhuoltajat siitä paasaa kun ei saa tehdä mitään rauhassa,etttä kun kukaan ei auta et saisi siivota rauhassa tms tms.et iteppä kaikki on lapset hankkinut ja moni tiennyt viellä et jää yksinhuoltajaks alusta lähtien.ei mua oo kukaan ollut auttamassa kun oon tässä tän viikon pakannut tms tms ja perjantaina tarvii thä loppusiivouskin kun pojat on tässä,enkä mä olen edes ajatellut että joku kun nyt ottais pojat et sais jtn aikaan,koska tien ettei kukaan ota niitä ja saan ne pakattua vaikka pojat tossa onkin.ei sitä kaikkee tarvi tehä sillo ko muksut on hereillä.tuntuu vaan et jotkut on ihan peukalokeskellä kämmentä.toivottavasti sellaset jotka nyt jo valittaa yhden lapsen aikana kun on yh ettei saa mitää aikaseks eikä kukaan ota lasta niin ei hankkis sit toistakaan saati kolmatta koska silloin on viellä vaikeempi saada lapsenvahtia,tiedän sen kokemuksella tai sit lapset tarvii viedä eripaikkoihin hoitoon.ite oon kyllä aika hyvin saanut molemmille samanhoitajan,kerran tai kaks on ollut 1½vuoden aikana sillee et oon poijat vienyt eripaikkoihin hoitoon ja seki ollu sillee et jos ollu koko vkl vapaa.

mulla ei oo muuten YHTÄÄN joulunen olo.no ei varmaan ko ulkona mustaa ja kämppä attentaatin jäljilä ko pussei joka paikka täynnä :D:D:D

17 tapaa miten nainen epäonnistuu sängyssä

1. Lypsäminen: Miehen kalulla käsin leikittäessä älä tarraudu siihen kuin keittiö veitseen ja runkkaa kuin lypsäisit lehmää. Rakkauden miekkaa ei sovi käyttää kuin punttisalin laitetta korvaavana käden voimistajana. Miehen genitaalia on ihme ja kauneus, ja sitä tulee pelätä, palvoa ja kohdella kauniisti aina. Herkin kohta on kärjessä (siinä missä SINUN pääsi tulisi olla), eikä kaksi kolmannesta alas päin.

2. Robotti: Suihin ottaessasi,älä vain nyökytä päätäsi edes takaisin. Se on mahtava instrumentti; sitä tulee tutkia, suudella ja nuolla kaikista mahdollisista kulmista.

3. Hiljainen saanti: Jos olet saanut, etkä pysty huutamaan kiitollisuudesta, vähintään voit tehdä antaa jonkilaisen merkin miehelle että hän on tehnyt tehtävänsä ja voi laukaista proteiinit.

4. Älä naura: Älä naura jos kekseliäs rakastajasi keksii jotain sanottavaa kuten: "ratsasta päälläni likainen luuska", "ime isän jormaa" tai "haluan maistattaa sinulla valkoista lemmen nestettä". Nauru ei nimittäin lisää miehistä suoritus kykyä. Ole vain kiitollinen siitä että olet löytänyt miehen joka puhuu kokonaisia lauseita.

5. Lopetus: Jos mies näkee sen vaivan, että laukeaa kasvoillesi niin älä pidä silmiäsi kiinni. Hän vain haluaa jakaa kanssasi tämän jännittävän ilon hetken. Sperman ei tiedetä aiheuttaneen sokeutumista, mutta se riski sinun on otettava hänen onnestaan.

6. Huono keksiliäisyys: Kekseliäisyys on tärkeätä. Älä odota, että sinua pyydetään menmään kontillesi. Pyörähdä ympäri ja nauti. Kuitenkin rakastat sitä.

7. Hengaaminen: Kun hommat on hoidettu, sinun ei tule suudella ja kehrätä, mies ei halua koskea sinuun. Sinun tulee poistua sängystä, ja jättää mies rauhaan. Jos olet yhden yön hoito, sinun tulee lähteä talosta varastamatta mitään tai kysymättä puhelin numeroa. Hänen työnsä on tehty.

8. Ujous: Tarjoa aina b-rappua. Kuitenkin rakastat sitä. Jos et tykkää siitä niin paljon, voit aina suht helposti leikkiä itselläsi kun hän antaa mennä.

9. Tiputtelu: Pidä aina paperia mukanasi, jolla voit putsata hänen lakanat ja kalun jos olet käyttäytynyt huonosti etkä ole niellyt kaikkea.

10. Ajanotto: Älä ikinä ikinä ikinä ikinä edes ajattele sanovasi: "tuletko jo pian?". Jos kerran otat suihin, niin silloin sinun täytyy ottaa muna pois suusta kysyäksesi. Jos hän taas panee sinua kauemmin kuin kymmen minuuttia, sinun tulisi olla kiitollinen eikä valittaa kipua.

11. Kehujen kalastus: Älä kysy häneltä oletko hänen paras rakastaja ikinä. Useimmilla miehistä on ollut niin monta panoa, että on epätodennäköistä että sinä olet paras.

12. Kuolleen näytteleminen: Älä vain makaa, tee jotain. Hyvä seksi ei ole yleisölaji, vaan helpottaa jos kummatkin osapuolet liikkuvat ja tekevät jotain. Tiedän että odotatte miehen tekevän kaiken kovan ja vaikean työn. Meitä se ei haittaa ja me olemme siunattuja varustuksella ja tietotaidolla sen tekemiseen, mutta voitte edes vähän nähdä vaivaa ja osoittaa siitä jotain arvostusta.

13. Omistushaluinen: Jos olet niin onnellinen että miehesi pystyy tyydyttämään kaksi naista yhtä aikaan, niin älä oudoksu tai kieltäydy hänen ehdotustaan siitä että hänen kaverinsa liittyy seuraan. Jos hän on tosi mies, hän panee sitä kaveriaan kuitenkin. Ja kaikenlisäksi voit oppia siltä naiselta jotain millä pidät miehesi todella tyytyväisenä.

14. Karvojen poisto: Älä aja kaikkia genitaali karvoja pois, ajaminen saa sen näyttämään aivan broilerilta jonka myynti päivä on mennyt umpeen. Tai sitten näytät vain 10 vuotiaalta. Jos haluat trimmata karvoitustasi, tee siitä mukava vauhti raita, samalla tapaan kuin playboy mallit ovat jo vuosia tehneet.

15. Sylkäiseminen: Kun mies on nähnyt valtaisan vaivan lauetakseen ja toimittanut kunnon pirtelöt suuhusi, niin on tylyä vain sylkäistä se ulos edes maistamatta sen rikasta makua. Sinun tulee leikkiä spermalla kuin se olisi purkkaa, puhaltele palloja, maistele ja kurlaa sillä.

16. Repliikki "Rakastan sitä kun laukeat suuhuni", on täydellinen lopetus kivoille leikeille.
Epäkiitollisuus: Älä ikinä unohda sanoa kiitos miehelle joka on nähnyt huiman vaivan rakastellessasi sinua. Erikoisesti jos A) seksi on kestänyt kauemmin kuin 5 minuuttia tai/ja B) olet saanut orgasmin. Miehen rooli seksissä on kuitenkin paljon vaativampi kuin naisen, niin on aina mukava kun joku osoittaa kiitollisuuttaan.

17. Mielipiteet: Älä käytä seksin jälkeistä tilaa jossa miehellä on hyvä ja autuas olo hyväksesi kysymällä mielipidettä tai esittämällä pyyntöä. Kun hän pääsee tähän tilaan, vastusta himoasi kysyä: "Pitäisikö minun ostaa tämä hame/sohva/mersu/mökki". Sille on olemassa nimikin kun sekoitetaan seksi ja bisnes, huoraaminen.

menin tossa sänkyy ja kuuntelin tota yläkertaa,sit ko ne viimein hiljenty joskus 45min sitten niin mua jäi vaivaa noi meijän roskat:D parvekkeella oli kolme jätesäkkiä,neljä normi roskapussia ja mun makkarissa kaks roskapussia ja sit iso vaippalaatikollinen lehtiä..no en sit saanut mielen rauhaa ko reilun vartin pyörin siinä ja aattelin et prkl lähen kyl viemää niitä roskiin,juu tosi hyvä kellon aika viedä roskia :D no otin sit meijän hyyvin kärsineen tuplat ja pakkasin ne täytee,ei prkl kaikki mahtunut läheskään.. no vein ne ja aattlein takas tullessa et vienpäs vielä ne loputkin sieltä..sit mietin et tarviis heittää nää tuplatkin pois ko tavarakori on enää teipeillä kiinni,renkaat vetää viimesiään,niin kuluneeet ja työntä aisa on sivusta kasaus nuppien kohalta jesarilla kiinni(ei siis saa kasaan enää),ei oo oikein tykännyt nuista isoista kauppareissuista ja kerrran sit oli ihan sika painavaa tavaraa alla ko oltii viikonreissussa ja tavaraa oikein kunnolla nniin se yks klipsi pamahti rikki ja ne pysyy kasassa enää jesarilla..no mut ko mä en raaaaski heittää niitä pois sit aattelin et jätän ne tonne rappusten alle,jos ne on siellä viellä perjantaina niin otan ne mukaan,jos ei niin sit en ota(ilmeisesti) ko sieltähän ne meijän yhetkin vaunut vietiin päivän aikana :D no sit mietin et prkl meil pyöris taas kolmet vaunut nurkissa,ne emmaljungan tuplat,sit abc-yhdistelmät ja noi brion-kuomut..et eiköhän me abc:llä ja brioilla pärjättäs..mut nyyh..mä sit silittelin niitä ja heilutin niille ko jätin ne tonne alas et jos ei nähä enää

okei nyt pakko mennä nukkuu ko roskatkin viety,ja joo,oon tosiaan vähä tyhjennelly kaappei ja nyt kylmästi heitin kaiken pois mitä aikasemmin miettinyt et JOS me JOSKUS näitä viellä tarvitaan :D

voisitko tuoda minulle lahjaksi kirveen,menetän muuten vielä tämän kahden yön aikana viimesenkin toimivan aivosolun tuohon yläkerran karvakäteen. olen tehnyt jo kaikkeni että he pitäisivät sen karvaisen naamansa kiinni.hakannut patteria pullolla,soittanut poliisit.tehnyt kaikkeni,josko se kirve auttaisi kun menisin oven taaksen? olisit niin kiltti ja toisit sen minulle.

rakkaudella:satu

" Posti on julkaissut vuoden 2008 uuden joulupostimerkin, johon painettiin vahingossa pillun kuva. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät tajua, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla... "

voi voi..istun koneella ja oskari hakee mun meikkipussista meikkei ja meikkaa mun SELKÄÄ :D joo siel on jo kahta meikki voidetta vähän ja sit on luomiväriä ja nyt mulle tuotiin rannerengasta..mihinhän mä olen menossa :D

voi nyt kives,muistin just MUN PITI OSTAA LISÄÄ JÄTESÄKKEJÄ..huoh..kolme jäljellä..vittujen vittu..ääää....

jenna tulee viikonpäästä pe tai la poikien kanssa meille ja me lähetää annan kanssa heti aamusta ikeaan..saadaan ihan rauhassa mennä et kukaa huutais korvanjuuressa tai kiukuttelis oot jenna ihana