IRC-Galleria

Pelottaako?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Älä lue tätä!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*Älä lue enempää!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* Nyt sä kyllä teet pahan virheen!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* Voi vittu, mä sit varotin tosissani sua!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* Noni, valmistaudu!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Sinä joka luet tätä ja jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi, niin kuolet ensiviikon torstaina.

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: Kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

En halua menettää suakin!!!

Onnea Kärpät!

1. Omistat ainakin kahdet pillifarkut/housut (x)
2. Omistat vähintään 3kpl mekkoja ( )
3. Omistat ns. "tissivyön" ( )
4. Omistat Lacosten kengät tai Adidaksen Superstar kengät ( )
5. Sinulla on kuvia irc-galleriassa (x)
6. Laitat puuteria tai meikkivoidetta (tai molempia) kouluun joka päivä ( )
7. Omistat minishortsit ( )
8. Kännykkäsi on alle vuoden vanha (x)
9. Poltat tupakkaa (x)
10. Juot alkoholia (/)
11. Kiroilet (x)
12. Vihaat vanhempiasi ( )
13. Omistat ISOT aurinkolasit (x)
14. Sinulla on tekokynnet ( )
15. Sinulla on tälläkin hetkellä fritsu ( )
16. Laitat hiuksiasi aamulla ennen kouluun lähtöä (eli laitat lakkaa, vahaa, yms) ( )
17. ONLY on hyvä kauppa (x)
18. Sinulla on otsatukka TAI sivujakaus (x)
19. Omistat isot helmet ( )
20. Koulu on tyhmää ( )

7½

0-5p / Et ole yhtään pissis. Muoti ei kiinnosta.
6-10p / Et ole pissis, mutta seuraat hieman muotia.
11-15p / Olet aivan normaali nuori ja seuraat melko paljon muotia, mutta et kuitenkaan liikaa!
16-18 / Seuraat paljon muotia, et kuitenkaan ole vielä aivan pissis.
19-20/ Rajoita vähän! Olet 100% pissis!

01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
- Mun oli lyötävä sulle luuri korvaan, koska en halua kuunnella sitä, kun et luota omaan tyttäreesi!

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- Kyllä me ystäviä voidaan olla, mutta hyväksyykö äiti sitä?

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan. Mitä sanot hänelle?
- Mä en nyt tiedä mitä teen, vastaanko sulle vai en?

04. Opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- No tämä on sitten varmaan viimeinen viesti meidän välillä!

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- Ei se niin ole!

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- Jaahas, vai sillain..

07. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- Siellä paistaa aurinko!

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- Jaa-a!

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- Juu, laita häly..

10. Kokeessa kysytään: Mikä on evoluutio?
- Niin, tiedän sen!

11. Bestiksesi onnittelee sinua nimipäivänä. Miten kiität häntä?
- Onko jotain valmista ruokaa teillä, kun mulle ei keretty tilata/tehdä eväitä ja nyt on tosi heikko olo?!

12. Olette lähdössä sukulaisten luo. Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
- Ei äiti sitä puhelua katkassukkaan, vaan täällä junas on niin huonot kuuluvuudet.

13. Mokasit juuri ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
- Juu, soitin sille ja kysyin, mutta katkas puhelun :-/

14. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi?
- Mitäs sulle näin pitkästä aikaa?

Du är min stjärna.
You are my star.
Sinä olet minun tähteni.

You and me.
We`re in this together now.
No one of them can stop us now.
We will make it through somehow.
You and me.
If the world should break in two.
Until the very end of me.
Until the very end of you.

Tyhmyys ja blondius ovat kaksi TÄYSIN eri asiaa! Blondius on sitä, että uskaltaa kysyä!!

Puhelin voi paljastaa yllättäviä asioita. Vastaa rehellisesti: Millä nimellä esiinnyn puhelinluettelossasi?