IRC-Galleria

Eräs jätkä saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen
hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita. Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Coronan jätkä palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.
Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.

Tiesitkö että...
... suutelu on terveellistä...
• Itkeminen on hyvästä...
• Kanakeitto oikeasti tekee olosi oikeasti paremmaksi...
...94% pojista haluaisi SINUN lähettävän heille kukkia,..
• Valehtelu on oikeasti epäterveellistä...
• Laita ainoastaan ripsiväriä saadaksesi 'kauniin' katseen...
• Se on oikeasti totta, että jotkut pojat LOUKKAAVAT sinua, kun he pitävät sinusta...
...Se on OIKEASTI mahdotonta laittaa ripsiväriä suu kiinni, ellet ajattele sitä...
• 89% pojista haluaisi SINUN tekevän aloitteen...
• Suklaa tekee olosi paremmaksi...
• Useimpien poikien mielestä on söpöä, että sanot väärät asiat...
...Hyvä ystävä EI KOSKAAN arvostele
• Pojat eivät ole kyyneltesi arvoisia...
• Ja me kaikki rakastamme yllätyksiä...
• Nyt..... tee toivomus!
& Toivo todella kovasti!
TOIVO TOIVO TOIVO TOIVO!!!!!!
Toiveesi on juuri saapunut.
Kopio tämä päiväkirjaasi seuraavan viidentoista minuutin sisällä, ja..
Toiveesi tulee täyttymään.
• Se on lupaus.

Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.

Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.

Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.

Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.

Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.

Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.

Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.

Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

-Naiset ovat jo lukeneet tämän tekstin, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan-

15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.
10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa jalkapallon maailmanmestaruuden.

Tyttö yrittää soittaa pojalle tuhat kertaa mutta poika ei vastaa.
Seuraavana päivänä tyttö sai tietää että poika oli ollut yötä toisella tytöllä.
Kun poika tuli kotiin hän kertoi kuinka kivaa heillä tytön kanssa oli ollut.
Tyttö suuttui tästä mutta ei näyttänyt sitä pojalle.
Poika luuli että tämä oli tytölle ihan okei että hän oli ollut tytöllä yötä.
Niimpä poika meni parin päivän päästä uudestaan samalle tytölle yöksi.
Taas kun poika tuli kotiin ja tyttö soitti pojalle ja kysyi mitä hän oli tehnyt kun ei ollut vastannut.
Poika vastasi että hän oli ollut kaverillaan yötä.
Tyttö kysyi kenellä kaverilla hän oli ollut kun ei ollut ehtinyt vastata vaikka tämä oli soittanut.
Poika vastasi että samalla tytöllä kun oli viimeksikin.
Tästä tyttö suuttui niin paljon että pisti puhelun poikki.
Poika yritti soittaa kerran takaisin, tytön puhelin oli kiinni.
Poika ajatteli että puhelimen akku oli loppunut ja sen myötä puhelukin, eikä yrittänyt uudestaan.
Seuraavana päivänä poika sai kuulla että tyttö oli hypännyt järveen eikä häntä saatu pelastettua jäistä.
Pojan sydän särkyi ja hän teki itselleen samoin.
Siihen loppui heidän juttunsa.
Josset halua että sinun rakkautesi loppuu näin kopioi tämä 5 minuutin aikana päiväkirjaasi!

23 Syytä miksi olut on parempi kuin mies
1. Olut maistuu paremmalta.
2. Voit ottaa enemmän kuin yhden oluen kerrallaan.
3. Voit ottaa sen kokoisen oluen kuin haluat, jopa pitkän.
4. Oluella ei ole partaa, joka raapisi sinua.
5. Voit nautiskella olutta koko yön jos haluat.
6. Oluen ei tarvitse olla kova ollakseen hyvää.
7. Oluella ei ole äitiä.
8. Olutta ei tarvitse hoidella 2 minuutissa, se kestää niin kauan kuin haluat.
9. Olut ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneen lattialle.
10. Olut ei vaadi sinulta uskollisuutta.
11. Olut ei väitä, että koolla ei olisi väliä.
12. Olut ei kuorsaa.
13. Olut tyydyttää sinut aina.
14. Olut ei kysele kun tulet myöhään kotiin.
15. Matkustellessasi voit kokeilla niin monia ulkomaisia oluita kuin tahdot, ilman omantunnon tuskia.
16. Vaikka olisit kuinka vanha, voit ottaa tuoreen oluen.
17. Saat oluen milloin vain.
18. Olut ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
19. Olut ei kysele, onko hän ensimmäisesi.
20. Voit ottaa pikaisen oluen ruokatunnillasi.
21. Et tarvitse asianajajaa vaihtaaksesi olutta.
22. Jos olut oli huono, voit ottaa heti perään uuden ja paremman.
23. Olut ei koskaan jätä sinua a) toisen naisen b) toisen miehen c) toisen oluen takia.

Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi missä on pihvi ja kaks kuorta.pitäisihän teidän tietää
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Äh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
-Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

SULA ON TASAN UKSI MINUTI AIKAA LAITTA TA SUN PAIVAKIRJAN JOS SA ET LAITTA NI SITTE VARO VAN KOSKA MA VOIN TULLA HAKKA SUA KEBABILA PAAHAN JA KURISTAN SUT KASIKARVOILA !!! SULLE KAU HUONOSTI!! LAITTA NYT YHDEN MINUTTI AKKIA PAIVAKIRJAN KOSKA SA KUOLE HUOMENA MUUTEN !! JOS LAITTAT NI SAAT ILMASEN KEBABBIN TAI PIZZAN LÄHIMMÄSTÄ KEBAB PIZERIAASTA!! OLE TOSI NOPE!! ONEA MATKAN !!

1. Suutelisitko minua?
2. Nukkuisitko kanssani sängyssä vaiko sohvalla?
3. Nukkuisitko päällä, alla, vieressä vai sohvalla?
4. Nukkuisimmeko yön vai valvoisimmeko?
5. Millä tavalla valvottaisit minua?
6. Jos minulla olisi kylmä niin saisitko minut lämpiämään?
7. Kerro paras ulkonäöllinen ja henkinen piirteeni?
8. Mistä pidät minussa?
9. Kuvaile minua kolmella sanalla.
10. Pidätkö minusta?
11. Voisitko kuvitella seurustelevasi kanssani?
12. Jos niin miksi?
13. Pistätkö tämän omaan blogiisi, että voin vastata sinulle?