IRC-Galleria

Jää kaatuvan puun alle
Kuse muuntajaan
Seiso liukuportaissa, kun joku huutaa: "Liikkumatta tai ammun!"
Murskaannu.
Sano Valkoisen Talon edessä "Obama ei ole kiva setä".
Laula epävireisesti kadulla
Putoa korkealta kovalle alustalle.
Joudu kiehuvan kuumiin nesteisiin.
Vietä pitkä yhtäjaksoinen aika veden alla.
Muuta planeetoille joiden vetovoima on yli kymmenkertainen maan vastaavaan verrattuna.
Tee benjihyppy liian pitkällä köydellä.
Tee benjihyppy ilman köyttä.
Tee benjihyppy ja ota mukaasi sakset, jolla katkaiset köyden.
Tee benjihyppy ja kierrä köyttä kaulasi ympärille ilmalennon aikana.
Leiki lentäjää ja tee pakkolasku ilman laskuvarjoa
Hanki kesätyöpaikka ampumaradalta maalitauluna. Naamasihan näyttääkin jo siltä.
Mene pimeään huoneeseen, on mahdollista että Grue syö sinut spontaanisti.
Tökkää itsesi verkkovirtaan.
Räjähdä.
Mene töihin terästehtaaseen.
Muuta Ruotsiin, Venäjälle tai Viroon (periaatteessa olet jo kuollut).
Vittuile jollekin kovaksikeitetylle prätkäjengille.
Syty spontaanisti liekkeihin.
Kuuntele Paavo Lipposen puheita.
Kuuntele Radio Deitä.
Kuuntele kuuntelemisen kuuntelemista.
Ylikuormita aivosi.
Vietä yö Laukaassa.
Ota luoti aivoihin. Tehokkainta, jos saat luodin aivorunkoon. Varoitus: epäonnistunut yritys voi johtaa koteloitumiseen ja esim. tunto- tai kuuloaistin menetykseen osumapaikasta riippuen.
Myrkyty.
Kuuntele Jessica Simpsonin CD.
Elä selibaatissa – myös ilman masturbointia (muutenhan katoliset papit ja paavi eivät eläisi kovinkaan pitkään).
Lopeta elintärkeät elintoiminnot. Esimerkiksi hengittäminen ja verenkierto.
Sano jotain ruotsiksi Suomessa.
Katso NetMissionin videoita.
Osta 10c neula ja 30c ruisku ja laita valtimoon 10 millilitraa ilmaa
Ota yliannos huumeita.
Niele ratti.
Niele tarpeeksi hiuksia ja kuole nälkään – tai tukehdu.
Juokse saksien kanssa. Jos äitisi on vielä elossa, hän todennäköisesti kieltää. Älä välitä.
Pidä kahvikupissasi lusikkaa. Kaadu siten että lusikka työntyy silmämunasi läpi aivoihisi.
Tupakka tappaa. (Toimii joskus tosin hitaasti, mutta aina varmasti.)
Syö helvetin enkelin aamumurot.
Potki jonkun moottoripyöräjengin prätkät kumoon.
Halaa spitaalista ja/tai pussaa ebola-taudin kantajaa.
Peitä silmäsi ja lähde ajamaan Rovaniemelle.
Juo viinaa. Krapulassa vähintään luulet kuolevasi. (Jossain vaiheessa toivot sitä. Tai siis kun luet tätä artikkelia, niin toivonet sitä jo nyt...)
Heitä Vladimir Putinia kakulla.
Kaiva nenääsi tai korvaasi hieman "liian syvältä".
Mene avaruuteen ilman avaruuspukua(hivenen mutkikas, mutta varma tapa)
Mene junaradalle, laita sivuillesi suuria esteitä siten että, junakuski ei voi rattia kääntämällä väistää sivuun ja mene eteen.
Kiipeä junan katolle ja kuse siellä ylhäällä olevaan virtajohtoon.
Mene jonnekin, missä on helikoptereita. Ota mukaasi trampoliini. Kun helikopterin roottorit alkavat pyöriä, yritä hyppiä trampoliinilla niiden välistä.
Hankkiudu veden varaan ja lopeta uiminen.
Pelaa erä harakiriä.
Vittuile ylläpitäjille.
Mene leijonien häkkiin ja tallo kaikki poikaset.
Suosittele rap-musiikkia skinille.
Laula karaokea, mutta älä hyvin, ja valitse pisimmät biisit.
Seiso tikkataulun edessä ja odota.

Yksinkertaista, jos on bensaa ja tulitikkuja...Tee käteesi haava. Nyt näet rasvakudoksen. Rasvahan tunnetusti palaa hyvin. Sytytä tulitikku. Tunge se rasvakudokseen.
Pelaa venäläistä rulettia kuudella patruunalla.
Leiki kaverisi kanssa käsikranaatilla. Ota sokka irti ja heitä kaverillesi, heti perään huuda "Anna se takaisin, se on minun!"
Huku mieleesi.
Vala jalkasi kiinni suureen betonimöhkäleeseen ja pyydä ystäviäsi (mikäli sinulla niitä on) pudottamaan sinut järveen.
Syö pääsi.
Tykitä nuuskaa anaaliisi.
Kuuntele Käyttäjä:Luoman outouksia.
Litran pullo viinaa, erilaisia keskushermostoon vaikuttavia lääkkeitä, pakkasta sekä hyvin vähän vaatteita (huom. muista syrjäinen paikka paikalle eksyvien moraaliveikkojen varalta).
Naura Chuck Norrisille. (Brutaalimpi versio on vittuilla Chuck Norrisille.)

Joo juhannuksesks Puumalaan =) Koko suku sinne ja pitää hauskaa. Ajelemaan ekaks kylille ja sit juomaan ihanasti pää täyteen =) TÄTÄ ON JO ODOTETTU <3<3

"1, 2, Freddy's coming for you,
3, 4, lock your door,
5, 6, grab your crucifix,
7, 8, better stay up late,
9, 10, never sleep again"

Tämähän oli aprillipila vai oliko? O.o
Ne saattavat tarkkailla meitä juuri nyt O.o

Seksin jälkeen:

OINAS: uudestaan!
HÄRKÄ: ruokaa!
KAKSONEN: missä kaukosäädin?
RAPU: milloin pidetään häät?
LEIJONA: enkö ollut fantastinen?
NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava !
VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit!
SKORPIONI: hetki,etsin avaimet ja avaan käsirautasi.
JOUSIMIES: soitellaan!
KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?
VESIMIES: uusiks,mut nyt ilman vaatteita!
KALAT: mikä sun nimes olikaan?

Kuuluisia viimeisiä sanoja

"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni"
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Kyllähän tämä kaksi kestää"
"Ei se näytä vihaiselta"
"Kyllä minä sienet tunnen"
"Ai tästä vai?"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi!"
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään"
"Se bluffaa vaan"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoo"
"Ton pitäs kestää"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Eiku..."
"Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Kyllä tää Windows kohta latautuu..."

uusi tucca on niin komia piru vie <3

vittu elä kaada sitä kaljaa sylii hei kato mikä muija panisin :D

Nimi
Oinas

Esittely
Tulen merkki, jota Mars hallitsee Auringon ollessa ylennetty, Saturnuksen alenemassa ja venuksen ollessa maanpaossa.

Merkkiä edustaa luonnossa "itämisaika". Oinas samaistetaan kaikkeen, mikä "alkaa, tulee ensiksi, kohoaa esiin". Se edustaa päällikköä, opasta, pioneeria. Hän on mies, joka kunnostutuu, joka asettaa normit, joka on johtava tiedustelija uusilla alueilla. Hän on nainen, joka luo muoteja.

Hänen metallinsa on rauta, hänen kivensä rubiini, karneoli. Hänen värinsä on punainen ja viikonpäivänsä tiistai.

Temperamentti
Oinas-ihmiset ovat intohimoisia, impulsiivisia ja kiivaita.

Terveys
Oinaan merkki liittyy pään kaikkiin osiin. Huolet,loukkaantumiset ja tapaturmat vaikuttavat päähän ja sen elimiin. Hyvin monilla Oinailla on kasvoissaan, otsassaan tai kaulassaan jonkinlainen arpi pysyvänä muistona putoamisesta, onnettomuudesta tai leikkauksesta.

Oinas-ihmiselle ovat suun sairaudet ja kuulokanavien tulehdukset tavallisia. Hänellä esiintyy myps helposti hermosärkyä kasvoissa ja silmävaivoja (näärännäppy, sidekalvon tulehdus).

Luonne
Oinas-ihmisen silmäänpistävin ominaisuus on impulsiivisuus ja hänen on päästettävä koko energiavarastonsa valloilleen, muuten hän rajähtää. Hänen kykynsä synnyttää tarmoa näyttää ehtymättömältä, ja tämä elinvoima pakottaa hänet alituisesti taistelemaan ja toimimaan.

Hän on kiihkeä ja äärimmäisen sitkeä ja aloitekykyinen. Hän syöksyy eteenpäin ja hyökkää rohkeasti kaiken tielleen osuvan kimppuun.

Väsymättömyytensä ja innostuneisuutensa ansiosta Oinaalla on vanavedessään epävarmoja ja arkoja seuralaisia.

Hän on erinomainen miesten kouluttaja, sillä hän panee itsensä vaaroille alttiiksi toimiessaan.

Hänessä on ainesta päälliköksi, oppaaksi ja pioneeriksi ja hänestä tuleekin automaattisesti ryhmän, seurueen tai retkikunnan johtaja.

Hän herättää luottamusta, koska ei pysty hillitsemään järjenvastaisiakaan mielijohteitaan eikä näin ollen ole viekas. Hän esittää mielipiteensä voimakkaasti, toteamuksensa vuorenvarmoina ja tekee päätöksensä arvovaltaisesti ja jonkin verran hyökkäävästi.

Hänen alitajuinen kuohuntansa on nuorukaisen levottomuutta, sillä hän säilyy aina murrosikäisenä ajattelijana ja kätkee yksinäisyydentuskansa ja tulevaisuudenpelkonsa lakkaamattoman toiminnan taakse.

Jos Oinaan merkki huononee pahojen vaikutuste ilmaantuessa, hyvistä ominaisuuksista tulee huomattavia vikoja. Rohkeus muuttuu äkkipikaisuudeksi. Henkilöstä tulee ärtyinen ja väkivaltainen, hän vastailee terävään sävyyn ja ajautuu väittelyihin sekä rähinöintiin.

Sanomattakin on selvää, ettei tälläinen henkilö koskaan lepää.

Seurallinen käyttäytyminen
Sanomattakin on selvää, ettei tälläinen henkilö koskaan lepää. Lapsena hän oli oikea kauhukakara, huolena vanhemmilleen ja naapureilleen, ja mielessään hänellä on aina mahdottomia ajatuksia, jotka hän toteuttaa. Tullessaan aikuisena mukaan seuraelämään hän säntää paikalle kuin pyörremyrsky, käy keskustelua rajusti ja kiivaasti... ja saa aikaan hälinän lähtiessään.

Hän on miellyttävä, koska hän on vilpitön ja spontaani. Hän herättää luottamusta varmojen asenteidensa vuoksi. Kuitenkin hän vaarantaa yritystensä tuloksen äkkipikaisuudellaan, joka usein pakottaa hänet alkamaan kaiken alusta, mikä tekee kaikista hänen vaivannäöistään varsin hyödyttömiä.

Tunne-elämä
Jatkuva vaihtelunhalu on kuvaavaa tälle ihmiselle ja se telee hänestä flirttailijan. Rakkausasioissa tuntee Oinasihminen olevansa pakotettu vaihtamaan kumppania. Pysyvän liiton "kahle" on hänelle kauhistus, vaikka hän tuntee sisimmässään outoa yksinäisyyttä.

Hänen tunteensa kiehuvat ja räjähtävät. Hän ei kykene odottamaan pitkään, vaan haluaa kaiken heti. Hänen miehisyytensä ilmenee liian väkivaltaisena. Hän toimii äkkinäisesti. Hän on järkevä elämäntoveri, jota tunneongelmat eivät juuri koskaan häiritse, sillä tämänkaltaiset huolet ovat hänelle tyystin vieraita.

Mikäli hän on naimisissa, hänon uskollinen aviopuoliso, vaikkakaan hänen kanssaan ei ole helppo elää.

Ammatit
Hänen tulisi etsiä toimi, jossa hänellä on tilaisuus purkaa koko tarmonsa. Monia Oinas-ihmisiä viehättää sotilasura. Kaikki "päähän" liittyvät ammatit sopivat hänelle, esim. hammaslääkärin, optikon tai hattukauppiaan.

Hän on erinomainen opas tai tulkki. Hän on kotonaan missä tahansa joukossa, joka lähtee valloittamaan tuntematonta. Hän on erinomainen urheiluvalmentaja ja puolueeton tuomari. Mikäli hän on lääkäri, hän erikoistuu aivokirurgiaan.

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain X km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellille.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän suostuu, pyydä anteeksi ja kerro että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.