IRC-Galleria

Onko kenelläkään kokemusta vastaavasta? Naaras koirani nuolee ylettömän paljon alapäätänsä, kävelyttäessäni sitä se pysähtyy jo parin metrin välein puhdistaan alapäätänsä, sisätiloissa se tekee sitä kokoajan! Mikä neuvoksi? Kuulin naapurilta että sinapin syöttäminen voisi auttaa ja kokeilin sitä viikon syöttämällä yhden Turun sinappi pötkön päivässä sille, ei auttanut yhtään asiaan vaan pikemminkin pahensi.

Ja näin vastattiin:

"Ei se vaiva katoa kuin, tulisella auran sinapilla, mieto turun sinappi(valmistettu ruottissa) tekee koirastasi homon.
Nuolee vastedes kaikkien, vastaan tulevien koirien munat."


Toivo on mennyt, eikä palaa hetkeen takaisin.

Katkelma reissusta:

Ostin itselleni maastoshortsit, maasto t-paidan ja maastolippalakin. Puin ne päälleni. Vittu mä olin kuin hirvimetsästäjät siellä.

Voi hyvänenaika taas kerran. Joku pariskunta oli tulossa katsomaan
kaverini asuntoa kun se oli myytävänä. Ennen heidän tuloaan laitoimme
nenäämme tupot. Kun he saapuivat paikalle niin heti ovella sanoimme
heille että; älkää ihmetelkö miksi meillä on tupot nenässämme, täällä
vaan haisee niin helvetin pahalle. Oli aika hauska huomata heidän
reaktio kun huomasivat että eihän siellä mikään haissut.

Tänään pomolle:

- Mihin sä oikein oot pääs lyöny?
Pomo: Miten niin?
- Kuhan vaan aattelin.
Pomo: Oonko mie lyöny pääni johonkin?
- Siltä se vaikuttaa kun noin pahasti on muisti mennyt että pitää minulta tuollaisia kysyä.

Ei hyvää päivää..

Paskattas mutta taidanpa säästää sen ilon huomiselle töihin, onpahan ainakin jotakin tekemistä töissä.

Eräällä mun tutulla on vähän oudolla tavalla huono viinapää, silloin harvoin kun hän ottaa viinaa heti kunnolla, hän kiipeää puuhun aina! Viime juhannuksena hänen äitinsä joutui soittamaan palokunnan paikalle että poika saatiin alas puusta.

Työpaikalla sattunutta:

Kahvihuoneessa kahvia ottaessani kesätyöntekijä, insinööri-opiskelija pyöri jaloissa joten sanoin hänelle että: "mene nyt tonne" (osoitin pöytää), hän kysy minulta että: "Minne?" niin vastasin siihen että: "noh tonne noin" (osoitin pöytää) sitten hän lähti siitä jaloista pyörimästä ja kun sain kahvin otettua niin käännyin ympäri ja huomasin hänen menneen pyödän alle! Ei kristus sentään!

Missä olin silloin,
kun olisin itseäni eniten tarvinnut?


Ei jaksa jatkaa kun kukaan ei vie eteenpäin matkaa.
Joo joo kohta, mikset jo työnnä perseesi lohta.
Halloo kenellä jo alkaa pää lattiaa talloon?
---- tuo ei ole mikään morse käsky vaan mun aivokäyrä.
Kaikki katos ku tuhka tuuleen kun pitäis laittaa jointtii huuuleen.
Sieniä väriltään monta muttei yhtään niin kaunista kuin Jane Fonda.
En voi enää tässä hillua kun pitää räplään mennä pillua.
Nyt tämän lopetan muuten huomena sua mielisairaalassa opetan.

Aatelkaapa tällänen tilanne:
Olet patikoimassa kaukana keskellä erämaata lapissa, kaukana ihmisistä, kaukana kaikesta, täysin omassa rauhassa.
Eräänä päivänä pidät siestaa, nojaillen kantoon ja nauttien luonnosta, maisemista ja ihanasta säästä nukahdatkin hetkeksi ja kun avaat silmäsi niin huomaat edessäsi nudistilintubongarin kiikaroimassa kiikarit päässä.

-"EI SAATANA PERKELE, TÄMÄKIN RAUHOITTAVA LOMA MENI VITULLEEN, NYT SÄ SAATANAN NUDISTI SUKSIT VITTUUN VIELÄKÖ KERKEÄT!"

tennarit pyörii jaloissa ja fiiilis ihan katossa.


Puuttuuko teiltä bingopalloja?

Mulla olisi 3,11,27 pallot ylimääräisenä.

Koitettu aina muutama pallo ottaa mukaan että jonain päivänä saisimme pelata omaa bingoa, tietystikin muutama väärä pallo eli ylimääräinen tuli otettua joten voisimme vaihtaa ne palloihin numero 8 ja 33 tai myös isoon nippuun bingolappuja.