IRC-Galleria

Hupia kauppareissuille
1. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
2. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
3. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
4. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
5. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huuda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
6. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
7. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
8. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
9. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
10. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,jähmety paikallesi ja kirkaise:"Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"
11. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei ole vessapaperia!"

Voi että minä vihhaan kaikenmaailman luokkakuvia yms. Ei vittu taas tänä vuonna näytän iha hevoselta. Maksa niistäki paskoista sitte monta kymppiä, että saat vanhana kauhistella esim. omia hiuksias. Uhg. Mallista ei parempaa saa, pakko kai koittaa tyytyä.

Joo, nykyään on siirrytty energiansäästö tähtiin (;

Joka lauantai-aamu on pakko ottaa ihtiä niskasta kiinni ja siivota, iha pelekästtää senki takia, että kisuallergikkona pakko imuroida karvat sängystäki veke. : D Kaapo kyyli ovella sen aikaa, että sain siivottua, jonka jäläkkee onnellisena sänkyy nukkuu. Auttopa.