Uusimmat blogimerkinnät
- [Ei aihetta] 08.10.
- [Ei aihetta] 23.07.
- [Ei aihetta] 29.05.
- [Ei aihetta] 28.05.
- hei viisaat ihmiset 27.05.
- jiiiia 14.05.
- vittu vihaan tuommosia ihmisiä. 14.04.
- ;( 07.04.
- sitten näin rannalla hattupäisen hain 05.04.
- suomi-nainen-suomi sanakirja 03.04.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (40)
-
▼
2009 (111)
- ▶ joulukuu 2009 (11)
- ▶ lokakuu 2009 (4)
- ▶ syyskuu 2009 (11)
- ▶ elokuu 2009 (9)
- ▶ heinäkuu 2009 (10)
- ▶ kesäkuu 2009 (5)
- ▶ toukokuu 2009 (9)
- ▶ huhtikuu 2009 (5)
- ▶ maaliskuu 2009 (8)
- ▶ helmikuu 2009 (18)
- ▶ tammikuu 2009 (21)
- ▶ 2008 (137)
Blogi
[Ei aihetta]Tiistai 29.12.2009 13:18
jaa en vissii pääse ommaan sänkyyn nukkumaa... :D
<3Torstai 24.12.2009 11:01
HYVÄÄ JOULUA! :)
meikä taas loistaaKeskiviikko 23.12.2009 21:06
kuka on niin vitun tyhymä että hukkaa lähes täyden maxi askin tupakkia!!!?!?!?!?!?!?!
voi vidduTiistai 22.12.2009 11:10
KA 6.7 laskiko etes iha vitusti :D
reggae musicMaanantai 21.12.2009 15:10
refrain:
Hypnoosiin, sä vaivut hypnoosiin,
ja basso menee luihin ja ytimiin, joo
Hypnoosiin, sä vaivut hypnoosiin,
tipahdat riimiin ja rytmiin.
Sun pää vaipuu mut jalat vapautuu,
et voi istuu, sä seuraat rummun iskuu.
Otan ohjakset käsiin vien sut sinne,
mis on sisin, siel on sielun sihinä
ja kaihon kipinäkin.
Nyt sen tunnet sinäkin, tunnet kyllä.
Sielunkapteenit pelimannin penkillä.
Työnsarkaa piisaa rytmin rengillä,
me pirut Suomesta savustetaan svengillä.
Haluun hypnotisoida koko kansakunnan,
muuttaa sen kenkien kulkusuunnan.
Hidastaa kellontikitystä edes hieman.
Mielenrauhaa ihminen ei pärjää ilman.
Juokset onnesi ohi, kun juokset kilvan.
Kuinka kestää sun kulttuuris rajuilman?
Jos sun yhteytes katkeaa juuriin,
joudut luottamaan pelurin tuuriin.
refrain (2x)
Mä haluun laulaa tän meidän lapsille,
jotka ihmeissään katselee ympärille.
Jota hyörinä panee pään pyörälle,
joo, mä laulan tän teille kaikille.
Ja mä keinutan tätä sun ämyrissä,
joo, mä tuun sun luoksesi äänessä.
Me ollaan äärimmäisen kysymyksen ääressä,
mut kun tanssit, et voi olla väärässä,
mä sanon:
refrain (2x)
Rytmin tään vieraatkin virittää,
kun kapteeni kiviä vaan vierittää.
Pääs menee hypnoosiin,
jäät mun hyppysiin kii,
heräät vasta, kun napsautan sormii.
No nyt mä pyöritän hypnoosihyrrää,
kottikärryillä tyylejä kärrään,
ä-ni kokkina kun kyökissä häärään,
mä santsaan laatuun ja pippurin määrään.
Pallo on mulla sen mullaks muutan.
Kun Antti ämyrissä taas aukoo suutaan.
Suoraan sun korvaan sanani mä suuntaan,
on suunta varma, kun sulle tän tuon taas.
Et voi kun luottaa silloin kun luvataan,
kulkea mukana, kun johdatetaan,
silloin, kun soudetaan, ei sovi huovata.
Kuopataan huolet ja ulapalle luovitaan.
Hypnoosiin sä vaivut hypnoosiin,
Antti Nopsajalkakin sanoo niin.
Hypnoosiin sä vaivut hypnoosiin,
Jukka-poikakin sanoo niin.
Hypnoosiin sä vaivut hypnoosiin,
myönnä pois.
Hypnoosiin sä vaivut hypnoosiin,
joo
vaivu, vaivu, vaivu, vaivu, vaivu.
Hypnoosiin, sä vaivut hypnoosiin,
ja basso menee luihin ja ytimiin, joo
Hypnoosiin, sä vaivut hypnoosiin,
tipahdat riimiin ja rytmiin.
Sun pää vaipuu mut jalat vapautuu,
et voi istuu, sä seuraat rummun iskuu.
Otan ohjakset käsiin vien sut sinne,
mis on sisin, siel on sielun sihinä
ja kaihon kipinäkin.
Nyt sen tunnet sinäkin, tunnet kyllä.
Sielunkapteenit pelimannin penkillä.
Työnsarkaa piisaa rytmin rengillä,
me pirut Suomesta savustetaan svengillä.
Haluun hypnotisoida koko kansakunnan,
muuttaa sen kenkien kulkusuunnan.
Hidastaa kellontikitystä edes hieman.
Mielenrauhaa ihminen ei pärjää ilman.
Juokset onnesi ohi, kun juokset kilvan.
Kuinka kestää sun kulttuuris rajuilman?
Jos sun yhteytes katkeaa juuriin,
joudut luottamaan pelurin tuuriin.
refrain (2x)
Mä haluun laulaa tän meidän lapsille,
jotka ihmeissään katselee ympärille.
Jota hyörinä panee pään pyörälle,
joo, mä laulan tän teille kaikille.
Ja mä keinutan tätä sun ämyrissä,
joo, mä tuun sun luoksesi äänessä.
Me ollaan äärimmäisen kysymyksen ääressä,
mut kun tanssit, et voi olla väärässä,
mä sanon:
refrain (2x)
Rytmin tään vieraatkin virittää,
kun kapteeni kiviä vaan vierittää.
Pääs menee hypnoosiin,
jäät mun hyppysiin kii,
heräät vasta, kun napsautan sormii.
No nyt mä pyöritän hypnoosihyrrää,
kottikärryillä tyylejä kärrään,
ä-ni kokkina kun kyökissä häärään,
mä santsaan laatuun ja pippurin määrään.
Pallo on mulla sen mullaks muutan.
Kun Antti ämyrissä taas aukoo suutaan.
Suoraan sun korvaan sanani mä suuntaan,
on suunta varma, kun sulle tän tuon taas.
Et voi kun luottaa silloin kun luvataan,
kulkea mukana, kun johdatetaan,
silloin, kun soudetaan, ei sovi huovata.
Kuopataan huolet ja ulapalle luovitaan.
Hypnoosiin sä vaivut hypnoosiin,
Antti Nopsajalkakin sanoo niin.
Hypnoosiin sä vaivut hypnoosiin,
Jukka-poikakin sanoo niin.
Hypnoosiin sä vaivut hypnoosiin,
myönnä pois.
Hypnoosiin sä vaivut hypnoosiin,
joo
vaivu, vaivu, vaivu, vaivu, vaivu.
hoiloiSunnuntai 20.12.2009 17:11
me ollaan vaan yks vitun paska läppä :D
APUJATiistai 15.12.2009 22:29
raiskaajan läpi
Joukkoa raiskaajia ja treffiraiskaajia haastateltiin vankilassa siitä, mitä he etsivät sopivalta mahdolliselta uhrilta. Tässä on kiinnostavia faktoja:
1) Ensimmäinen asia mitä miehet katsovat mahdollisesta uhrista on hiustyyli. He ovat todennäköisimmin sellaisten naisten perään, joilla on poninhäntä, letti tai muu hiustyyli josta voi helposti ottaa kiinni. He todennäköisemmin valitsevat pitkähiuksisen naisen. Lyhythiuksiset naiset eivät usein ole kohteita.
2) Toinen asia mitä miehet katsovat on pukeutuminen. He etsivät naisia joiden vaatteet ovat helposti riisuttavissa. Useat raiskaajista kantavat mukanaan saksia vaatteiden leikkaamiseksi.
3) He myös etsivät naisia jotka ovat puhelimessa, kaivamassa laukkuaan, tai tekemässä muita aktiviteettejä kävellessään, koska he ovat silloin varautumattomia ja heidät voidaan usein yllättää.
4) Miehet useiten hyökkäävät ja raiskaavat aikaisin aamulla, noin klo 5-8.30.
5) Useiten naisten kimppuun hyökätään parkkihallitiloissa, toisiksi useiten työpaikkojen parkkitiloissa ja huolto-asemilla ja kolmantena ovat julkiset vessat.
6) Miehet yrittävät usein siepata naisen ja viedä tämän turvallisempaan paikkaan jossa kiinnijäämisen riski on pieni.
7) Vain 2% sanoi kantavansa asetta mukanaan sillä raiskauksesta saa 3-5 vuoden tuomion mutta aseellinen raiskaus on 15-20 vuotta.
8) Jos aloitat minkäänlaisen tappelun, heidät saadaan nujerrettua, sillä kestää vain 1-2 minuuttia tajuta ettei sinun jahtaamisesi ole sen arvoista, koska se on ajanhaaskausta.
9) Nämä miehet sanoivat, etteivät hyökkäisi sateenvarjoa kantavan naisen kimppuun, koska sateenvarjo toimii itsepuolustusvälineenä.
Avaimet eivät hoida samaa työtä, koska sinun pitäisi mennä hyvin lähelle hyökkääjää käyttääksesi niitä aseena. Joten, ideana on vakuuttaa miehet siitä, ettet ole sen arvoinen.
10) Eräs mies opetti meille muuan suojautumiskeinon: Jos joku kävelee takanasi kadulla tai huoltoasemalla tai on kanssasi hississä tai portaikossa, katso heitä kasvoihin ja kysy kysymys, kuten paljonko kello on, tai jutustele pienesti: "Täällä on uskomattoman kylmä, ” ”On tulossa paha talvi." Nyt olet nähnyt heidän kasvonsa ja voit tunnistaa heidät poliisin näyttämistä kuvista tai kuvailla heitä. Menetät houkuttelevuutesi kohteena.
Tämä on opittu amerikkalaiselta turistiohjaajalta. Jos ryöstäjä pyytää lompakkoasi ja/tai laukkuasi, ÄLÄ ANNA SITÄ HÄNELLE. Heitä se itsestäsi poispäin… todennäköisemmin hän on kiinnostunut laukustasi/lompakostasi enemmän kuin sinusta, ja lähtee sen perään. JUOKSE KUIN HULLU TOISEEN SUUNTAAN!
Jos sinut koskaan heitetään auton takakonttiin, potkaise takavalot rikki, työnnä kätesi reiästä ja ala heiluttaa kuin hullu. Ajaja ei näe sinua, mutta muut kyllä. Tämä on pelastanut henkiä.
Jos joku on autossasi aseen kanssa, ÄLÄ AJA POIS, toistan: ÄLÄ AJA POIS! Unohda ase ja käynnistä moottori, aja MITÄ TAHANSA PÄIN, törmäten autolla siihen. Ilmatyynysi pelastaa sinut. Jos henkilö on takapenkillä, hänelle käy pahemmin. Heti kun auto törmää, pakene ja juokse. Se on parempi kuin antaa löytää ruumiisi kaukaa.
5. Muutama huomio siitä kun nouset autoosi parkkihallissa tai parkkipaikalla:
A.) Ole varuillasi: katso etupenkin jalkatilaan, takapenkille, takapenkin jalkatilaan.
B.) Jos olet parkkeerannut autosi pakettiauton viereen, mene sisään eri puolelta. Suurin osa sarjamurhaajista vetää naisen autoonsa kun nainen yrittää pasta omaansa.
C.) Katso autoa joka on parkeerattu autosi molemmille puolille. Jos mies istuu lähimpänä autoasi, haluat ehkä kävellä takaisin ostoskeskukseen tai töihin ja pyytää vartijan/poliisin saattamaan sinut takaisin autollesi.
ON AINA PAREMPI KATSOA KUIN KATUA. (Ja parempi ylireagoida kuin kuolla.)
AINA mene hissillä mielummin kuin portaita. (Portaikot ovat kamalia paikkoja uhrin kannalta rikoksille. Varsinkin YÖLLÄ!)
Jos vaanijalla on ase etkä ole aseen määräysvallan alla, AINA JUOKSE! Henkilö osuu sinuun (juosten tähdäten) 4 luodilla 100:sta. Ja silloinkaan todennäköisesti se EI OSU tärkeään elimeen. JUOKSE, mieluiten siksak-kuviota!
Naisina yritämme olla sympaattisia: LOPETTAKAA! Saatat vain tulla raiskatuksi tai kuolla. Ted Bundy, sarjamurhaaja, oli hyvännäköinen, hyvin koulutettu mies joka AINA leikki varautumattomien naisten sympatialla. Hän käveli koiran kanssa, tai linkutti, ja kysyi aina apua ajoneuvonsa kanssa, ja löysi siten seuraavan uhrinsa.
Toinen turvallisuussääntö: Joku kertoi minulle juuri kuulleensa vauvan itkua rapustaan, ja soitti poliisit, koska oli myöhä ja se oli hänen mielestään outoa. Poliisi sanoi hänelle "Mitä ikinä teetkin, ÄLÄ AVAA OVEA."
Joukkoa raiskaajia ja treffiraiskaajia haastateltiin vankilassa siitä, mitä he etsivät sopivalta mahdolliselta uhrilta. Tässä on kiinnostavia faktoja:
1) Ensimmäinen asia mitä miehet katsovat mahdollisesta uhrista on hiustyyli. He ovat todennäköisimmin sellaisten naisten perään, joilla on poninhäntä, letti tai muu hiustyyli josta voi helposti ottaa kiinni. He todennäköisemmin valitsevat pitkähiuksisen naisen. Lyhythiuksiset naiset eivät usein ole kohteita.
2) Toinen asia mitä miehet katsovat on pukeutuminen. He etsivät naisia joiden vaatteet ovat helposti riisuttavissa. Useat raiskaajista kantavat mukanaan saksia vaatteiden leikkaamiseksi.
3) He myös etsivät naisia jotka ovat puhelimessa, kaivamassa laukkuaan, tai tekemässä muita aktiviteettejä kävellessään, koska he ovat silloin varautumattomia ja heidät voidaan usein yllättää.
4) Miehet useiten hyökkäävät ja raiskaavat aikaisin aamulla, noin klo 5-8.30.
5) Useiten naisten kimppuun hyökätään parkkihallitiloissa, toisiksi useiten työpaikkojen parkkitiloissa ja huolto-asemilla ja kolmantena ovat julkiset vessat.
6) Miehet yrittävät usein siepata naisen ja viedä tämän turvallisempaan paikkaan jossa kiinnijäämisen riski on pieni.
7) Vain 2% sanoi kantavansa asetta mukanaan sillä raiskauksesta saa 3-5 vuoden tuomion mutta aseellinen raiskaus on 15-20 vuotta.
8) Jos aloitat minkäänlaisen tappelun, heidät saadaan nujerrettua, sillä kestää vain 1-2 minuuttia tajuta ettei sinun jahtaamisesi ole sen arvoista, koska se on ajanhaaskausta.
9) Nämä miehet sanoivat, etteivät hyökkäisi sateenvarjoa kantavan naisen kimppuun, koska sateenvarjo toimii itsepuolustusvälineenä.
Avaimet eivät hoida samaa työtä, koska sinun pitäisi mennä hyvin lähelle hyökkääjää käyttääksesi niitä aseena. Joten, ideana on vakuuttaa miehet siitä, ettet ole sen arvoinen.
10) Eräs mies opetti meille muuan suojautumiskeinon: Jos joku kävelee takanasi kadulla tai huoltoasemalla tai on kanssasi hississä tai portaikossa, katso heitä kasvoihin ja kysy kysymys, kuten paljonko kello on, tai jutustele pienesti: "Täällä on uskomattoman kylmä, ” ”On tulossa paha talvi." Nyt olet nähnyt heidän kasvonsa ja voit tunnistaa heidät poliisin näyttämistä kuvista tai kuvailla heitä. Menetät houkuttelevuutesi kohteena.
Tämä on opittu amerikkalaiselta turistiohjaajalta. Jos ryöstäjä pyytää lompakkoasi ja/tai laukkuasi, ÄLÄ ANNA SITÄ HÄNELLE. Heitä se itsestäsi poispäin… todennäköisemmin hän on kiinnostunut laukustasi/lompakostasi enemmän kuin sinusta, ja lähtee sen perään. JUOKSE KUIN HULLU TOISEEN SUUNTAAN!
Jos sinut koskaan heitetään auton takakonttiin, potkaise takavalot rikki, työnnä kätesi reiästä ja ala heiluttaa kuin hullu. Ajaja ei näe sinua, mutta muut kyllä. Tämä on pelastanut henkiä.
Jos joku on autossasi aseen kanssa, ÄLÄ AJA POIS, toistan: ÄLÄ AJA POIS! Unohda ase ja käynnistä moottori, aja MITÄ TAHANSA PÄIN, törmäten autolla siihen. Ilmatyynysi pelastaa sinut. Jos henkilö on takapenkillä, hänelle käy pahemmin. Heti kun auto törmää, pakene ja juokse. Se on parempi kuin antaa löytää ruumiisi kaukaa.
5. Muutama huomio siitä kun nouset autoosi parkkihallissa tai parkkipaikalla:
A.) Ole varuillasi: katso etupenkin jalkatilaan, takapenkille, takapenkin jalkatilaan.
B.) Jos olet parkkeerannut autosi pakettiauton viereen, mene sisään eri puolelta. Suurin osa sarjamurhaajista vetää naisen autoonsa kun nainen yrittää pasta omaansa.
C.) Katso autoa joka on parkeerattu autosi molemmille puolille. Jos mies istuu lähimpänä autoasi, haluat ehkä kävellä takaisin ostoskeskukseen tai töihin ja pyytää vartijan/poliisin saattamaan sinut takaisin autollesi.
ON AINA PAREMPI KATSOA KUIN KATUA. (Ja parempi ylireagoida kuin kuolla.)
AINA mene hissillä mielummin kuin portaita. (Portaikot ovat kamalia paikkoja uhrin kannalta rikoksille. Varsinkin YÖLLÄ!)
Jos vaanijalla on ase etkä ole aseen määräysvallan alla, AINA JUOKSE! Henkilö osuu sinuun (juosten tähdäten) 4 luodilla 100:sta. Ja silloinkaan todennäköisesti se EI OSU tärkeään elimeen. JUOKSE, mieluiten siksak-kuviota!
Naisina yritämme olla sympaattisia: LOPETTAKAA! Saatat vain tulla raiskatuksi tai kuolla. Ted Bundy, sarjamurhaaja, oli hyvännäköinen, hyvin koulutettu mies joka AINA leikki varautumattomien naisten sympatialla. Hän käveli koiran kanssa, tai linkutti, ja kysyi aina apua ajoneuvonsa kanssa, ja löysi siten seuraavan uhrinsa.
Toinen turvallisuussääntö: Joku kertoi minulle juuri kuulleensa vauvan itkua rapustaan, ja soitti poliisit, koska oli myöhä ja se oli hänen mielestään outoa. Poliisi sanoi hänelle "Mitä ikinä teetkin, ÄLÄ AVAA OVEA."
[Ei aihetta]Keskiviikko 09.12.2009 18:55
..Lauantai 05.12.2009 22:24
TAHON KALIJAA!
hyiKeskiviikko 21.10.2009 12:40
en koskaan enää taho nähä pelleä tai kattua peiliin :s