IRC-Galleria

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla
on rinnat kuin 25-vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä
raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

Voi mikä maanantai tänään oli, ilon työpäivä. Töissä kuuntelin vaginadialogia enkä jaksanut osallistua. Tänäänkään en aio lietsoa sukupuolisotaa. Kunhan piirtelen lappuun erilaisia venytyksiä ja kosketuksia ja ruttaan sitten lapun roskiin. Menin pari kertaa vessaan ilman syytä, venytin vessassa kylkiä ja selkää. Unettomuus alkaa tuntua pahalta kehossa. Selkä on jäykkä ja kaunainen. Olenko ikävöinyt selälläni!
Ikkunan likaisuutta ei hahmota, ennen kuin viereinen on pesty. Silloin harmaus äkkiä käy tajunnalle, ja sitä tuijottaa suurta ruutua ja runoelmaa sen takana - tätäkö tämä arki on ollut, tämä tuntui valoisalta joskus, täällähän olikin pelottavan pimeää.
Kurkistan kevääseen ilolla. Livahdan siihen joka aamu, nyt siihen on rohkeus, kestän sen. Nukkuen olen oppinut pitämään tästä vuodenajasta, viimeisimpänä kaikista. Pitäminen ei näemmä muistuta kirkkauden näkemistä vaan kuin polkupyörällä ajoa: kun sen kerran oppii, sen osaa aina pienen hapuilun jälkeen.
Mutta kirkkauteen, siihen tarvitaan viereinen ikkuna. Kevät - oiiih, kevät! vaikkakin yöt ovat vielä melkein talvea. Häikäisevää onnea! Siristyttävää.
Nyt yön tullen hiivin nukkumaan omantuoksuiseen sänkyyni, joka on tehnyt selälleni hyvää. Mahdun oikaisemaan itseni loistavasti, varpaat kohti ikkunaa ja nalle kainaloon. En ikävöi unen varmuutta, soittaisinko delfiiniääniä uudestaan ja uudestaan. Ne narskuisivat, pulputtaisivat ja kiljahtelisivat iloisesti. Virkeää unta ;) Iloiseen heräämiseen!

Eräänä aamuna herra Römperi nousi ylös vuoteestaan. Olo oli hyvä,
mutta ollessaan aamupesulla, totesi hän peiliin katsoessaan
näyttävänsä kamalalta. Hän kuitenkin ajatteli, että eipä tuo mitään,
koska kuitenkin olo on ihan ok ja tuntuu hyvältä! Hän meni keittiöön
aamupalalle. Vaimo huomautti Römperille, että kylläpä hän näyttää
huonolta. Römperi sanoi että eipä se mitään, koska kuitenkin tuntuu
hyvältä! Lapsetkin sanoivat isukin näyttävän huonolta. Ei se mitään,
sanoi Römperi, olo on kuitenkin ok ja tuntuu hyvältä! En ole ikinä
tuntenut oloani paremmaksi! Hän lähti töihin, kaikki sanoivat että
jopas Römperi näyttääkin tänään
huonolta. Niin sanoi hänen naapurinsa kadulla, niin sanoi eräs tuttu
bussipysäkillä ja niin totesi myös bussikuski. Työtoveritkin totesivat
samoin. Kaikille Römperi totesi, että eipä se mitään, koska kuitenkin
tuntuu hyvältä! Sitten tuli pomo ja huomautti Römperin huonosta
ulkonäöstään. Römperi sanoi taasen että ei se mitään, tuntuu hyvältä!
Asia alkoi kuitenkin vaivata häntä ja hän päätti mennä lääkärille. Hän
kertoi lääkärille että kaikki sanovat hänen olevan kamalan näköinen,
vaikka hänestä tuntuukin oikein hyvältä. Lääkäri tutki hänet, teki
kaikki kokeet, otti verikokeen, mittasi pulssin, muttei löytänyt
vikaa. Hän istui mietteissään ja hoki: näyttää kamalalta, mutta tuntuu
hyvältä, näyttää kamalalta mutta tuntuu hyvältä, näyttää kamalalta
mutta tuntuu hyvältä. Hmm...kuullostaa tutulta. Hän otti hyllystä
vanhan, pölyisen kirjan, puhalsi pölyt sen päältä ja selaili sitä
tovin. Näyttää hyvältä, tuntuu hyvältä. Ei, se se ei ole,
ajatteli tohtori. Näyttää hyvältä, tuntuu huonolta. Ei myöskään.
Näyttää huonolta, tuntuu hyvältä. Sehän se on! Tohtori kääntyi
Römpörin puoleen ja sanoi:Römperi, sinä olet vittu xD

Jos saat yli 45, olet huonoa seuraa.

Oletko koskaan..

1. Polttanut tupakkaa
2. Juonut alkoholia
3. Nukkunut samassa sängyssä vastakkaista sukupuolta olevan kanssa
4. Nukkunut samassa sängyssä samaa sukupuolta olevan kanssa
5. Suudellut samaa sukupuolta olevaa
6. Harrastanut seksiä
7. Ollut huoneessasi jonkun muun kuin perheenjäsenesi kanssa
8. Katsonut pornoa
9. Ostanut pornoa
10. Tehnyt huumeita
YHTEENSÄ: 9

1. Ottanut särkylääkkeitä
2. Ottanut jonkun muun reseptilääkkeitä
3. Valehdellut vanhemmillesi
4. Valehdellut ystävällesi
5. Livahtanut salaa ulos kotoa
6. Tehnyt jotain laitonta
7. Viillellyt itseäsi
8. Satuttanut toista tahallisesti
9. Toivonut jonkun kuolevan
10. Nähnyt jonkun kuolevan
TOTAL: 7

1. Harrastanut kimppaseksiä
2. Ollut ulkona koko yön
3. Syönyt paketillisen jäätelöä yksin
4. Ollut terapeutilla
5. Ollut katkaisuhoidossa
6. Värjännyt hiuksesi
7. Kielisuudellut
8. Ollut auto-onnettomuudessa
9. Ollut yökerhossa
10. Ollut baarissa
TOTAL: 8

1. Ollut villeissä bileissä
2. Ollut strippiklubilla
3. Juonut enemmän kuin kolme kaljaa yhtenä yönä
4. Ollut kesälomalla Floridassa
5. Nuuskinut kaikkea
6. Käyttänyt mustaa kynsilakkaa
7. Käyttänyt käsirautoja
8. Käyttänyt bändipaitoja
9. Kuunnellut räppiä
10. Omistanut 50 Centin CD:n
TOTAL: 6

1. Pukeutunut gootiksi/goottimaisesti
2. Pukeutunut pissikseksi/pissismäisesti
3. Pukeutunut punkkariksi/punkkarimaisesti
4. Ollut ulkona alasti päivällä
5. Varastanut jotain
6. Ollut liian kännissä muistaaksesi mitään
7. Sammunut
8. Pyörtynyt
9. Ihastunut naapuriin
10. Huomannut jonkun livahtavan salaa huoneeseesi
TOTAL: 5

1. Livahtanut salaa jonkun muun huoneeseen
2. Ihastunut parhaaseen ystävääsi
3. Ihastunut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävään
4. Ollut konsertissa
5. Ollut kutsuttuna huoraksi/lutkaksi
6. Kutsunut jotain huoraksi/lutkaksi
7. Omistanut auton
8. Rikkonut ikkunan
9. Käynyt suihkussa vastakkaista sukupuolta olevan talossa
10. Harjannut hampaasi jonkun muun hammasharjalla
TOTAL: 7

1. Sanonut Tupacin olevan lempiräppärisi
2. Nähnyt K-15 elokuvan
3. Nähnyt K-18 elokuvan
4. Lintsannut koulusta
5. Ollut leikkauksessa
6. Haavoittunut vakavasti
7. Joutunut oikeuteen
8. Livahtanut ulos ravintolasta maksamatta
9. Sammuttanut ison tulipalon
10. Valehdellut ikäsi
TOTAL: 5

1. Omistanut/vuokrannut asunnon
2. Rikkonut lakia poliisin läsnäollessa
3. Pettänyt poika/tyttöystävääsi
4. Joutunut ongelmiin poliisien kanssa
5. Jutellut vieraan kanssa
6. Halannut vierasta
7. Suudellut vierasta
8. Ollut vieraan autossa
9. Ollut ahdisteltuna
10. Ollut sanallisesti ahdisteltuna
TOTAL: 7

1. Tavannut jonkun jonka tapasit netissä
2. Ollut tietokoneella 12 tuntia putkeen
3. Puhunut puhelimessa 4 tuntia putkeen
4. Katsonut telkkaria 12 tuntia putkeen
5. Suudellut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävää
6. Ollut kutsuttuna huonoksi seuraksi
7. Ajanut kännissä
8. Haukkunut jotain
9. Maannut sohvalla vastakkaisen sukupuolen kanssa
10. Luntannut kokeessa
TOTAL: 8


=62

Nuori aviovaimo istui sohvalla kuumana kesäpäivänä juoden
Jääteetä vierailulla äitinsä luona. He puhelivat kaikenlaista elämästä,
avioliitosta, aikuisuuden velvollisuuksista. Silloin äiti
Kilisytti jääpaloja lasissaan ja katsoi tytärtään syvälle silmiin.
"Älä unohda Siskojasi" hän neuvoi. "He tulevat sinulle vielä
tärkeimmiksi, kun vanhenet.
Vaikka kuinka paljon rakastaisit miestäsi tai lapsiasi,
tulet silti tarvitsemaan Siskojasi. Muista aina tavata
heitä silloin tällöin, tee asioita heidän kanssaan.
Muista,että Siskot tarkoittavat KAIKKIA naisia, ystävättäriäsi,
tyttäriäsi, kaikkia sukulaisnaisiasi.
Sinä tulet tarvitsemaan muita naisia.
Naiset aina tarvitsevat toisiaan.

Olipas hassu ohje, nuori nainen ajatteli. Enkö ole juuri mennyt
naimisiin? Enkö liittynyt parien maailmaan?
Olen naimisissa oleva nainen,
hyvänen aika!Aikuinen! Totta kai mieheni ja tuleva perheeni
ovat ne, jotka riittävät minulle loppuelämäni!

Mutta hän kuitenkin oli kuunnellut äitiään. Hän säilytti
Kontaktit Siskoihinsa ja sai uusia naisystäviä vuosien myötä.
Kun vuodet kuluivat, hän alkoi pikkuhiljaa ymmärtää,
että äitinsä todella tiesi, mistä puhui.
Kun aika ja elämä tekevät muutoksia naisen elämään,
Siskot ovat yksi pysyvä ja muuttumaton asia!

Elettyäni noin viisikymmentä vuotta, tässä on tärkeimmät asiat,
jotka olen oppinut:

Aika kuluu
Elämä kuluu
Välimatkat erottavat
Lapset kasvavat
Työpaikat tulevat ja menevät
Rakkaus kasvaa ja katoaa
Miehet eivät ole sitä mitä pitäisi
Sydämiä särkyy
Vanhemmat kuolevat
Kollegat unohtavat
Ura päättyy

MUTTA

Siskot säilyvät, oli teidän välillänne sitten kuinka paljon aikaa
tai välimatkaa.
Jos sinun täytyy kulkea yksin, Siskot ovat matkan varrella
kannustamassa, rukoilemassa puolestasi, nostamassa sinua,
puuttumassa asioihin puolestasi ja odottamassa syli avoinna, kun
tulet polkusi päähän.
Vaikka joskus rikkoisit sääntöjäkin, he kulkevat rinnallasi Tai
auttavat sinut pulasta.

Tyttöystävät,työystävät,tyttäret,tyttärentyttäret,miniät,kälyt,äidit,
isoäidit, tädit,siskontytöt,serkut, kaikki ihanat naiset
Siunaavat elämäsi!

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta.
Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa,
ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu
ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa.
Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin.
Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin.
Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli,
hän otti aseen ja meni huoneeseen.
Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa.
Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia!
Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:


- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja
kylpyhuone(olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela
ja Urpo Martikainen."

- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot siemailevat kahvia puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

Pikkulapsi sanoi äidille:
"Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?"
"Ei kulta. Fifillä on juoksuaika."
"Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.

Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle,
että hän voisi kääntyä asiassa isän puoleen.
Niin lapsi juoksee isän luo autotalliin,
jossa isä puuhailee Vespansa parissa.

"Isä, voisinko mennä Fifin kanssa kävelylle?
Kysyin äitiltä, mutta äiti sanoi, että Fifillä on juoksuaika
ja käski kysyä sinulta, mitä se tarkoittaa?"

Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin.
Isä ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa ja
sanoo, että nyt Fifin voi viedä kävelylle,
muistuttaen kuitenkin, ettei Fifiä saa päästää irti talutushihnasta.

Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua,
vaan talutushihnassa ei ole Fifiä!

"Missä Fifi on?", kysyy isä.

"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär,
"siitä loppui bensa puolessa välissä matkaa
ja toinen koira työntää nyt sitä kotiin...."

" INSINÖÖRIMIEHEN " VAUVA-AJATUKSIA

MÄÄRITELMÄ:
Vauvaksi kutsutaan ihmisolentoa, joka on hyvin pieni jo syntyessään.

MERKKI:
Vauvoja on kahta eri merkkiä, tyttöjä ja poikia. Ne ovat rakenteeltaan miltei samanlaiset ja niillä voidaankin osoittaa vain yksi eroavaisuus jonka perusteella ne on tunnistettavissa: pojilla on siniset tossut ja tytöllä punaiset.

IKÄ:
Vauvat ovat yleisesti ottaen hyvin nuoria. Ryppyisyys ei suinkaan merkitse, että vauva olisi käytetty. Sitä paitsi rypyt voidaan tehokkaan ruokinnan avulla helposti poistaa.

VÄRI:
Mikäli rajoitumme Koti-Suomen oloihin, on vauva syntyessään väriltään punainen, keltainen tai punakeltainen. Myöhemmin vauvat muuttuvat ihonvärisiksi.

HANKINTAKUSTANNUKSET:
Vauva on kallis sijoitus. Hankintaa helpottaa suuresti se että nykyisin vauva voidaan hankkia jopa ilman käsirahaa ja erittäin pitkällä maksuajalla.
Maksuaika on tavallisesti 20-25 vuotta, jopa enemmänkin. 2-9 kappaleen erissä hankittuna vauvat tulevat halvemmiksi.

TEKNISET TIEDOT:
Pituus ja paino ovat suureita joihin kiinnitetään ensimmäisenä huomiota.
Nämä loppujen lopuksi hyvinkin epäolennaiset mitat vaihtelevat vauvakohtaisesti, eräänlaisina karkeina ohjearvoina ovat 45-55 cm pituudessa ja 3-5 kg painossa. Tilavuus on erittäin suuri. Vauva tarvitsee polttoainetäydennyksen 4-6 tunnin väliajoin. Aluksi polttoaineena käytetään erikoisainetta, mutta kun sitä ei ole enää saatavissa, käytetään maitoa, jonka oktaaniluku on 50. Vauvan vanhetessa lisätään oktaanilukua 66,6:een ja lopuksi 100:aan. Tiheys on äärimmäisen huono, sillä vauva vuotaa molemmista päistä, ja varsinkin alapäästä vuoto on runsasta. Sen vuoksi tiivisteet on vaihdettava muutaman tunnin välein. Maksimikosteus on verrattain helposti saavutettavissa. Tällöin on syytä ryhtyä erikoistoimenpiteisiin (kts.
tarkemmin kohta Huolto). Äänitaso on alussa verrattain alhainen, mutta kasvaa suoraan verrannollisena ryppyjen häviämisen kuutioon. Hajukynnys, kuten esim. äänitaso, ovat suureita, joihin vanhempien ohella myöskin naapurit kiinnittävät erityistä huomiota. Hajukynnys säilyy kuitenkin maksimiarvossaan vain parin ensimmäisen käyttövuoden ajan. Vielä on huomattava että toimintayksikössä merkkiä vauva vaikuttavat energian ja aineen häviämättömyyden lait sekä myöskin vaimentamattoman värähtelijän ja pyörähtelijän laki.

HUOLTO:
Vauvaa käytetään määräaikaishuollossa neuvolassa. Tavallisimpina huoltotoimenpiteinä ovat tällöin katseleminen, venyttäminen mittausta varten, reikien pisteleminen vauvaan sekä kehuminen. Lisäksi annetaan käyttäjille ohjeita eri tilanteita varten. Määräaikaishuoltojen välisinä aikoina ovat tärkeimmät huoltotoimenpiteet pesu, voitelu ja ilmaus. Pesu suoritetaan päivittäin kehonlämpöisellä vedellä ammeessa. Pesukonetta ja "hohtavan valkoisiksi" tekeviä pesuaineita ei ole syytä käyttää. Pesun jälkeen vauva kierretään hellävaraisesti kuivaksi. Narulle ripustaminen on tarpeetonta. Voitelu suoritetaan välittömästi pesun ja kuivauksen jälkeen sivelemällä vauva öljyllä. Erityisen huolellisesti on öljyttävä vauvan alapää sekä nivelet. Ilmaus suoritetaan aina polttoainetäydennyksen jälkeen kohottamalla vauva pystyasentoon. Ilman mukana poistuu usein myöskin liika polttoaine - ilmaajan kauluksille.

TAKUU:
Synnytyslaitos ei anna vauvalle minkäänlaista takuuta. Em. Ohjeita seuraamalla vauva kuitenkin kesyyntyy suhteellisen helposti ja syö jo muutaman kuukauden ikäisenä kädestä. Myöhemmin se lopettaa myöskin epäluuloisen tuijotuksen ja lakkaa murisemasta vieraille.

Tanttapisteitä jokaisesta vastauksesta, joka kolahtaa kohdalleen:


- armeijaa käyvät pojat näyttävät ihan lapsilta
- uskallat komentaa nuoria pahantekijöitä ja he jopa uskovat sinua
- lapset ovat alkaneet kutsua sinua tädiksi

- kaksi peräkkäistä juhlailtaa on liikaa kunnolle
- kaikki vanhat luokkatoverisi ovat niin paksuja, ryppyisiä ja kaljuja, etteivät enää tunne sinua
- tunnet itsesi muita ikäisiäsi nuoremmaksi
- ystävät ovat alkaneet imarrella kuinka nuorelta ja hyvältä näytät

- meikkipussisi sisältö vain laajenee
- et enää muista hiustesi alkuperäistä väriä

- varaat yöpöydälle iltaisin vesilasin ja nenäliinapaketin
- et haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssäsi
- luulet, että on tapahtunut jotain, jos puhelin soi yhdeksän jälkeen illalla
- et uskalla juoda kahvia illalla kun pelkäät, ettet pysty nukahtamaan tai yöllä tulee hätä
- jos uni ei tule, lasket lampaiden sijasta eronneita tuttuja
- kun vihdoinkin on mahdollisuus nukkua myöhään, et pystykään nukkumaan

- kirjoitat muistilappuja ja unohdat sitten, mihin olet ne laittanut
- tarkistat vielä kerran, että avaimet ovat mukana ja ovi lukossa
- arki-iltana klo 21 alkava elokuva tulee liian myöhään

- kun katsot televisiosta vanhoja elokuvia, voit kiusata muita kertomalla, miten ne loppuvat
- olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikket ole käynytkään missään

- lääkärit alkavat olla lähes aina nuorempia kuin sinä
- lupaat tehdä jotain verenpaineellesi
- oman ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja, tuotteita verenpaineeseen,
ummetukseen tai unettomuuteen; niin: ja virtsankarkailumainoksissa!



Kierrätä eteenpäin epäilemillesi tantoille, jos nauroit.
Siis tarkoitan HYMYILIT useammin kuin kerran - et ehkä ole ihan ylitantta!
: ))