IRC-Galleria

tää on taas niin tätä...................

http://www.grapheine.com/bombaytv/bt.swf?code=32dbc83dce7fec0f0c50c548b44b9dbb

tää kyllä jaksaa aina huvittaa

> Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
> kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
> Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
> arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
>
> Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
>
> Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
> miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä,
> hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:
>
>
>
> Hyvä pastori Jussilainen !
>
> Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
> tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
> vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
> huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
>
>
> - Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
>
> - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
>
> - Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
>
> - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
> Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
>
> - Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
>
> - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainoatakaan.
>
> - Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
> oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
>
> - Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
>
> - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
> "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
>
> - Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
> kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
> Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
>
> - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
>
> - Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä
>
> - Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
>
> - Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
> alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
>
> - Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
> "pillipiipariksi".
>
> - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
> kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
> pesemään.
>
> - Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
>
> - Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
> kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
>
> - Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
>
> - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
> tekeminen ei.
>
>
> - MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
>
> Kunnioittavasti Teidän,
> Arkkipiispa.

miten voi janottaa vaikka on koko viikolopun juonu....??!!?!

Pikkujouluteemoja:

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson -pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole. :lol:

Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

3 opetusta joilla saat elämäsi paremmaksi.

1. Harakka istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki harakan ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä? Varis vastasi: - Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.

2. Kalkkuna jutteli härän kanssa: - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: - Mikset popsi minun paskaani, se on täynnä kuitua ja antavaa sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan..se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

3. Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus: A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

LÄHEKKÖ SAVUILLE?

kesä, rööki, kalja, rusketus, tyhmä ilme


yksi onnistuu tällä hetkellä