IRC-Galleria

Miehet, näin me naistamme piinaamme:

1. Emme laita uutta tilalle. Vaikka viemme yleensä roskat ulos mukisematta, venymme yli-inhimillisiin suorituksiin, kun puheeksi tulee jonkin uuden purnukan käyttöönotto. Kaadamme shampoopullon pohjalle vettä, kun näyttää siltä, että shampoo on lopussa. Näin purkin vaihto jää vaimolle. Jätämme maitopurkin pohjalle pikkuruisen tilkan maitoa, sillä uuden avaaminen ja vanhan peseminen on työlästä. Emme missään nimessä käytä viimeistä palaa vessapaperirullasta. Pyyhimme takapuolemme vaikka mieluummin paitaamme.

2. Likaamme vessan peilin hampaita pestessämme. Kun pesemme hampaat alkukantaisella raivolla, rapatessa väkisinkin roiskuu. Siksi vessan peiliin saattaa ilmaantua pieniä vaaleita pilkkuja tai isompiakin klönttejä. Ne kertovat: kävin täällä tuhoamassa karieksen.

3. Jätämme pesualtaaseen partakarvoja. Aamulla parran ajo on ärsyttävintä itse heräämisen jälkeen. Se tekee kipeää ja sen hyöty on lyhytaikaista. Täten protestina koko toimenpiteen järjettömyyttä vastaan näytämme altaalle, kuka on kylpyhuoneen kuningas. Vaimo ei siitä tykkää, mutta se on tapamme juhlia voittoa terävää sänkeä vastaan.

4. Käytämme päivässä kymmentä eri lasia yhden sijaan. Vaimomme ovat ostaneet keittiön kaapit täyteen hienoja kuppeja, joten eikö niitä saisi käyttää? Monen lasin käyttämisestä on vain hyötyä: bakteerit pysyvät aisoissa, kun ei tarvitse käyttää samaa, pöpöjä keräävää mottia. Lisäksi voimme laseista helposti laskea, olemmeko juoneet riittävän monta kupillista vettä päivässä (kahdeksan on suositus).

5. Virtsaamme pöntön istuimelle. Tämä tapa on sen verran paha, että siitä pitää jo paikoin pyytää anteeksi. Mutta kaikki olisi paremmin, jos naiset tajuaisivat nostaa kannen ylös.

Naisten mukaan hyvää etikettiin kuuluu, että istuin on alhaalla. Pönttö on kuulemma ruma, jos istuin on yläasennossa. Mutta miettikääpä tätä: nainen pissaa istualtaan, joten hän on opetellut laskemaan kannen yhdellä sulavalla liikkeellä, samalla kun hän itse istuutuu. Kun hän nousee, liikkeen voisi tehdä vain takaperin samanaikaisesti. Helppoa! Miehen taas täytyy ensin kumartua, nostaa istuin, pissata ja sitten vielä laskea istuin - ei mitään järkeä!

6. Jätämme vaatteita lattialle. Naiset antavat ymmärtää, että kaiken vaatetuksen tulisi olla vähintään yhtä särmästi kaapissa kuin armeijassa. Ideana tämä on hyvä, mutta kenellä on aikaa? Lattialla makaavista vaatteista pystymme päättelemään helpommin, mitä vaatteita kaapista löytyy. Lisäksi niitä on hauska väistellä ja niillä voi myös tarvittaessa pyyhkiä lattialta suurimmat roskat ja pölypallerot.

7. Emme tee kotitöitä. Kun kyse on kunnostuksista tai korjauksista, olemme kuninkaita. Korjaamme portaat ja vaihdamme polkupyörien kumit paremmin kuin muut, mutta kotitöissä sormi menee suuhun. Se on meille yhtä vierasta kuin suomalaisille hevospoolo. Voimme nostaa jalkojamme lattialta sohvapöydälle ja siirtää apuna raskaimpia huonekaluja, mutta panostuksemme loppuu siihen.

8. Röyhtäilemme ja piereskelemme auliisti. Kun meille suotiin erikoisia äänentuottamiskykyjä, miksemme niitä käyttäisi? Lihakset on pidettävä hyvässä kunnossa, ja se sääntö pätee miehillä myös ääniä tuottaviin lihaksiin. Naisten ei pitäisi haukkua meitä ällöttäviksi, päinvastoin - heidän pitäisi olla imarreltuja, koska pystymme olemaan täysin omia itsejämme heidän seurassaan.

9. Saamme sairastuessamme marttyyrikompleksin. Uusimpien tutkimusten mukaan miehet sairastavat yleensä rankemmin kuin naiset ja koska tällä niin kutsutulla miesflunssalla on nyt tieteelliset perusteet, voimme liioitella tuskaamme aivan uusiin sfääreihin.

Kun nainen sairastuu, hän ottaa lääkettä, laahustaa sänkyyn ja lukee lempikirjaansa. Kun mies sairastuu, hän yskii, rykii, valittaa ja huutaa kuin olisi kuolon kourissa. Kun naisen täyttä huomiota saa normaalisti haluttua vähemmän, tilaisuus pitää käyttää hyväksi.

10. Selaamme kanavia liian nopeasti (ja päättömästi). Koska olemme oman kotimme kuninkaita, meillä on oikeus katsella töllöstä urheilua, toimintaa ja elokuvia samaan aikaan. Käytännössä se tarkoittaa salamannopean kanavasurffailun opettelua, jotta voimme monen juonen perässä samanaikaisesti. Naisten onneksi nykyisin myydään tallentavia digibokseja, joilla surffailu vähenee huomattavasti.


...ainoastaa 3, 5 ja _osittain_ 7 & 8 ei sovi muhun. MUT KAIKKI MUUT. Et ::DDD:D:DDD:DDDdd

smolja sanoo:
mietin tänää ruotsin tunnilla miten eroo normi/laihan kobran suhina läskin kobran suhinasta
Anni sanoo:
vau
teijän ruotsintunnit mahtaa kyl sit olla jopa viel kiinnostavampia ku meijän :D:D:
(no mullei oo ollu viel lukios sitä nii vertaan yläasteeseen)
smolja sanoo:
:D:D äläny mä viittaan siellä
mut siis normi kobra suhisee sillee normisti
sit semmone joka on täynnä kuolleita mäyriä ni sillee et kieli on hampaiden välissä
semmone vasta ateroinut
Anni sanoo:
8'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''D nyt hajos hiukkasen
smolja sanoo:
en tosin oo varma siitä että syökö ne mäyriä :D:D

KÄRPÄSET PANEE !!!11


...Kyl sen huomaa millo BB-talos alkaa oikeesti tylsistymää.

Anni sanoo:
mitä... vttua mulle on suositeltu tubessa ?!
Minna sanoo:
No?
Anni sanoo:
"panomies", "Toothbrush Skincare Treatment", "Dziewczyny w bikini - Pani Dorot...", "Jason Mraz- Prettiest Friend", "Digimon - The legendary Finnish dub", "An Atheist Meets God", "The Little Mermaid-Life Is A...", "TWINCEST REAL"
Minna sanoo:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Anni sanoo:
taisin kuolla nyt

Q: Kuinka vaikeaa voi olla kirjautuminen meseen?

A: Äärimmäisen vaikeaa (minun koneellani nimittäin).

***: Ja siinä ylhäällä näin kuvan heistä. Ja siinä oli se laulaja. Se laulaja…

***: Se laulaja on ei-ei.

***: Niin homo!

***: Ihan kuin tyttö!

***: Hänellä oli hiusläppä kasvoillaan viime hiustyylissään. Ja meikkiä ja kaikkea.

***: Ja sitten hänen palmuhiuksensa!

***: Hän näytti jo aivan tytöltä. Aivan täysin naiselta. Ja nyt täytyy keksiä uusi sana sille, luulen.

***: Hintti.

***: Hintti. Noloa. Nainen. Jotain siltä väliltä. En osaa määritellä sitä enää. Säälittävää.

***: Ja se huvittava rastapää. Hän puhuu aina paskaa.

***: Joo, hän on juuri paras! Ei todellakaan ole pannut ketään! Ja jos on, niin ehkä yhtä tai kahta kuusitoistavuotiasta. Enintään. Ja hän vain puhuu naisista, naistenmiehisyydestä.

***: Ja ne toiset kaksi, jotka eivät koskaan saa sanaa suustaan…

***: Gregor ja Günter tai jotain. He näyttävät idiooteilta siinä kuvassa.

***: Jos minulla olisi ollut pullo, olisin ottanut muutaman lisää.

***: Itseään yliarvostavat ääliöt.

***: En koskaan tykännyt siitä tyttöbändistä. Mutta he pahenevat joka päivä. He ylittävät itsensä.


...Ei oo varmaan vaikee arvata keistä puhutaan, mut KETKÄ puhuu, se onki jo toinen juttu. 8

---

)

Parhain päin kääntyi lopulta asiat mut pakko sanoo et ihan perseestä oli kyl toi homma taas vaihteeks. :'D

MUTJOO LIPUT ON ELI

Alexander Rybak@Helsingin Kulttuuritalo 5.12.2009 feat. Reetta & Minna !

Vitun hyvin toimii taas toi lipunmyynti juu.

Minna jäi nyt sinne Ärrälle yksin odottelee ku mun piti ehtii viel kotii syömää ja meikkaa ennen kouluu.

ASDASDSASDDDDDD

Vittu äänestäkää kaikki mielenkiintosimmat tyypit pois nii koht talos ei oikeest tapahdu mitään.