IRC-Galleria

Nuori Isä kirkossa oli niin
hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua
kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa
vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen
jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten
neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin
hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä
lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli
kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä
Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan
kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä
vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta
samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

* Vodkan lisäksi
sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä
alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan
ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään
tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän
Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen
kourailua.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet,
ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
* Edellä
mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun
alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
* Käskyjä
on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa
taivuttelemiseksi.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He
olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja,
eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet
sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus
Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen
tusina".
* Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite
"double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä
tuntematon.
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä,
ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
*
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut
investointipankkia.
* älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän
ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset
ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet
häntä "presidentiksi".
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä
Jeesuksen kuoleman kanssa.
* älkää rukoilko messua kirkon portailta
eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö jota
yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen
lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville,
ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa
henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
* Kanttorin
mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena
silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
* Kun
keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
* Synnintekijät
menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen
ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota
vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen
Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä
"aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.
* Ei ole myöskään soveliasta moshata
virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui
siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja
"hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet
tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti
Teidän, Arkkipiispa